Плацкарт

Сумасшедшее время. Сумасшедшие скорости. Вот уж действительно - опупеть можно! Честное слово! Другой раз так «закрутишься», что забываешь, как тебя зовут и в какой стране живешь. А о том, чтобы перепутать, какое число или день на дворе – так и говорить не приходится. То ли сам по запарке  не то сказал по телефону,  то ли друзья,  опять же по запарке, не так поняли – теперь уже не важно.  В результате - плацкартный вагон, вместо привычного купейного в одном из поездов белорусского направления.  Июнь. Не то чтобы уж совсем жарко, но с учетом качества вентиляции и возраста самого вагона, спина  и прочие закрытые  части организма постоянно в испарине,  даже без движения. О данном плацкартном вагоне разговор особый. Дедушка БЖД – ни меньше, ни больше.  Раритет в худшем его проявлении. Чего стоил один только внешний вид, кричащий  о том, что аппарат прошел серьезные испытания временем и стихиями различного рода. Два окна,  небрежно заваренные  железным листом, резали глаза уже на подходе к составу.  О плохой вентиляции  упоминалось, но, как выяснилось позже, это далеко не самое худшее из того, что в нем  было. Отсутствие электричества в розетках, оказывается, в порядке вещей и давно. Но самым главным козырем предоставленных неудобств оказались полки, на которых, якобы, пассажиры должны спать.  Ну, о том, что они не соответствовали ни каким требованиям безопасности, речь уже, понятное дело, не идет. Речь идет о том, что все они были отремонтированы «пьяным слесарем» и левой ногой, в лучшем случае. Чтобы открыть верхнюю боковушку, надо было иметь очень даже нехилую смекалку. Но открыть – полбеды. А сделать так, чтобы она еще и держала  среднее человеческое тело – это уже очень даже серьезное задача. Как показали события последующие, не всем  удавалось решить эту головоломку  успешно, особенно тем, у кого   черепушка была основательно отрешена от реального мира господином Бахусом.    Помимо всего прочего, в разных местах этих полок торчали какие-то гвоздики и шурупики,  загнанные, очевидно, для устранения и сокрытия  огрех. Но с течением временем все это дело расшаталось,  разогнулось и повылазило. Теперь они уже выполняли  другие, негативные функции, как-то: порыв колготок у женщин, захват брюк у мужчин, ну и прочее… Но и это еще не все. Когда поезд вошел в зону дождя,  выяснилось, что у граждан-пассажиров, приобретших «элитные» боковые места, есть еще одно преимущество.  Им был предоставлен кратковременный  бесплатный холодный душ. На вопрос, поставленный хозяйке транспорта: «что с этим душем делать?» - последовал хладнокровный ответ: «А вы отодвиньтесь от окна, а чтобы постель не замочило, заверните матрас на то время, пока  он будет капать».  Как все просто, оказывается… К постоянно хлопающим, незакрывающимся дверям как-то привыкли. В общем – поехали.
Вагон полный. Помимо отпускников, студентов и командировочных, едет много граждан Беларуси,  отработавших свой срок на частных стройках России матушки, а точнее, ее Подмосковья.  Подавляющая часть – обманутые и обиженные. Обнаглели, конечно же, теневые миллионеры до предела. Помимо того, что платят гроши,  да еще и обращаются с людьми по-скотски, и содержат работяг в условиях таких, что в исправительных учреждениях покруче будет.  Дальним иностранцам задницы лижут, а на братьях своих из ближнего зарубежья  наживаются. Понятное дело, что о гигиене какой-то речь не идет. Собственно, из-за этих вышеназванных причин и возникла последующая ситуация.
Дабы как–то унять накопленную за время работы обиду и усталость, ребятки решили употребить. Может, по паспортам мы и разные, а по всему остальному – братья-славяне. А у славян на этот счет рецепт единый. Напитки, естественно, «по деньгам», а вот насчет меры, тут уже звиняйте, Панове, - как у всех... А у нас их всего-то две мерки эти:  или край стакана, или дно сосуда.
Хлопцев рассредоточили  в разных точках вагона. Адаптировавшись, расслабившись и осмелев по понятным причинам,  начали шарахаться друг к другу в гости и угощаться. Помимо этого, резко расширившиеся души  начали убеждать попутчиков из других сословий разделить с ними хлеб и соль. Понятное дело, что от  чистого сердца. Тут без вопросов. Боже упаси, чтобы хамство какое или что там еще. Все мирно и уважительно, но назойливо и бесконечно. А вот это «назойливо и  бесконечно», при всем понимании и сочувствии, все-таки  напрягает, хоть и терпимо…
Имел, конечно же, место и элемент своеобразной агрессивности, но только в отношении паразитов-капиталистов, власть предержащих и политических фигур.
В частности, в соседней секции более старшие товарищи (надо полагать – вожди) провели сидячую акцию  протеста. Прослушивался этот разговор, в силу громкости своей, практически всем контингентом транспорта.

- Треба,  Петя, записаться к Батьке на прием по приезду. Завтра же! (удар по столу)
-Обязательно, Коля, пойдем и доложим обстановку в России.
-Пусть вмешивается уже как положено и наводит порядок там, у Путина (удар по столу)
-Правильно! Сколько ж можно наших обижать!
- А то!  ………………………ь!    ………………….. зажрались дальше некуда!   (удар по столу).

На этой последней фразе, сопровождаемой ударом, митинг был принудительно завершен. Причина тривиальная. Столик, слегка поддерживающий форму с помощью вышеупомянутых гвоздиков, не выдержал пудового кулака оратора  и рухнул. Бутылки и прочее посыпалось на пол. Звук разбитого стекла привлек внимание проводницы. В итоге оная пришла и разогнала всех митингующих по своим местам,  осыпая их при этом  народными мудростями очень щедро.
Шатуны еще бродили долго, но тихо. Кто-то перепутал тамбур с туалетом, кто-то случайно угодил в соседний вагон и в поисках своего места разбудил половину пассажиров. Было и еще что-то, но так, по мелочам.… Детские забавы, можно сказать. На определенном этапе, сраженные совокупностью различных факторов, начали поочередно успокаиваться и укладываться.
 К тому времени атмосфера в пределах  вагона приобрела неповторимый, специфический состав. Представьте себе следующее. Смесь перегара дешевого портвейна, выпитого на голодный желудок, плюс густой «аромат» порядка пятнадцати пар нестиранных (и явно не один день)  носков.  К этому добавьте  флюиды от вскрытых томатных рыбных консервов,  банок с маринованными огурцами и неизменного  лука. Вот эта адская смесь густым туманом, как запах цветущей магнолии в Крыму, гуляет по практически непроветриваемому вагону. Бледнолицая дамочка, представительница России, расположившаяся примерно в середине вагона, не выдержав насилия над обаянием и легкими,  ушла в обморок. После чего все резко начали открывать окна.  Частичное поступление кислорода было восстановлено. Проводница, тетка, надо сказать, довольно сурового вида, но доселе относительно лояльная,   отвязалась на сограждан-шабашников по полной программе.  Понятное дело. На кой ей лишние неприятности?  После ее тирады процесс укладывания не допивших пошел значительно быстрее. Очень быстро.
Один товарищ пытался долгое время безуспешно взобраться на верхнюю полку. В конечном счете, он не придумал ничего лучшего как использовать в качестве подставки  голову спящего на нижней. И это  в таком ароматизированном носке… Крупный мужик, очень даже смахивающий на бывшего военного, поднявшись,  крепко выматерился. В иной ситуации он, скорее всего, этому хлопцу почки через уши выпустил бы за такое деяние.  Но, окончательно проснувшись и разобравшись, в каком состоянии находится незадачливый верхолаз,  просто зашвырнул его, как  шкодливого кота на причитающееся согласно билету место. Это обошлось удачно и почти тихо. А вот в соседней секции  ситуация была несколько экзотичней.
На нижней полке спала дородная, средних лет молодица. Хохотушка такая. Это особый тип славянских женщин. Подобных больше нигде не встретишь, ни в одном другом народе – зуб на удаление даю! Всегда с улыбкой. Все всегда хорошо. Все люди- братья. Любого накормит и похмелит - если есть чем. Нежный ротик никогда не закрывается, но при этом прелестные ушки, как у глухаря на току, никого не слышат, пока она не завершит свое повествование. Это как раз тот случай, когда действительно хорошего человека было очень много во всех отношениях.  До отхода ко сну постоянно веселые истории рассказывала и смеялась так заливисто, что даже  «смурная» соседка на противоположном месте улыбалась в руку. Почему в руку? А Бог его знает… Может, с зубами что?...  Но это не важно.  Пассажиры, понятное дело, воспринимали ее юмор подобающим образом. Вставить реплику или возразить было невозможно, да, пожалуй, и не нужно. Она очень даже скрасила всем окружающим  часть дороги. Даже о неудобствах, любезно  предоставленных   перевозчиком, частично забыли.  Дай Бог ей здоровья и всяческого благополучия.
Историй, рассказанных этой веселой леди, было превеликое множество, но особо запомнилась одна. Не поделиться ею просто грех.  Уж больно примечательная.
Торговала эта хохотушка в свое время в  собственном небольшом магазинчике. Только набирало силу кооперативное и рэкетирское движения. Как-то вновь образовавшаяся банда на них и наехала  с требованием оброка.  А в магазинчике этом жил бесхозный кот сиамской породы. Когда-то зимой хозяйка подобрала его на улице подранного, больного и замызганного. Выходила.  Потом жалко стало, и оставила при торговой точке жить. Кот оказался вполне порядочной и благодарной скотиной, а главное, - очень даже умным. Вел себя прилично. Не гадил нигде и не мешал деятельности предприятия. Скорее, наоборот. Клиентам очень нравился. Стал даже своеобразной визитной карточкой заведения.  Если верить рассказчице, то многие даже просили  его для спаривания со своими кошечками,  для улучшения породы.
 Соль всего рассказа состояла именно в этом животном, а точнее, в том, что оказывается, у этой породы есть бойцовские качества, которые не характерны для подавляющего числа остальных кошек. Они преданы своим хозяевам и иногда способны выполнять даже функции  своего рода защитников.  Хищник, как ни крути…
А началось все с того, что этим  рэкетирам было отказано в уважении. И тут бандиты совершили серьезную ошибку. Один из них схватил продавщицу за волосы и начал угрожать пушкой. Прыжок кота был бесшумен и подобен молнии. Передними лапами он впился в глаза угрожающему, а задними начал рвать рот и подбородок. Кровища хлынула веером. Сначала прозвучал хлопок бесконтрольного выделения газов, затем два выстрела. Первым, испуганный насмерть и ослепленный бандит, прострелил колено собственному сотруднику по бизнесу. Вторым разнес любимую вазу хохотушки, которая стояла в витрине. А вот этого делать было уже  никак нельзя. Дорогой подарок был для нее от  кого-то очень сильно любимого. Хозяйка,  издав страшный душераздирающий крик, вылетела из-за прилавка и в порыве бешенства   начала обрабатывать всех остальных тем, что под руку попалось. А попался ей в руки, на беду вымогателей,  метровый обрезок полуторадюймовой железной водопроводной трубы, которой дверь закрывали для надежности изнутри. В итоге сразу два положительных результата.  Во-первых, менты  накрыли всю банду сразу. Там, собственно, уже и накрывать нечего было.  А во-вторых, больше уже ни одна контора не рисковала потом трогать  заведение, принадлежавшее нашей попутчице. Возможно, даже из уважения к крутому кошаку и к не менее крутой хозяйке! Было и одно негативное последствие. Пришлось менять расплющенную и изогнутую в нескольких местах трубу. Но вернемся к нашему плацкарту.
Так вот. Над этой хохотушкой на верхней полке,   мирно похрапывал раньше всех  «сломавшийся» небольшой суховатый мужичок  неопределенного возраста, из когорты тех самых строителей. То, что он слетел во  время очередного торможения  локомотива, было не удивительно, а скорее даже предсказуемо.  Поразило другое - как он умудрился  упасть не в проход, а на нижнюю полку…  Ежели бы на нижнюю противоположную, то  в принципе, при определенном раскладе, по законам физики - может быть…  С учетом его малого веса и резкой остановки, глиссада подобного рода имела право на существование.  Но вышло, как вышло. Он со всего лету приземлился на эту пышную женщину, расположенную под ним строго по вертикали. 
Второй удивительный факт состоял в том, что дама при этом не издала ни единого звука, характерного для таких случаев. Они бывают разными, эти звуки, но обязательно! Здесь -  нет… Как глухонемая..  От грохота проснулась даже та самая  «смурная» соседка . Ничего не понимая спросонья, приподнялась, села  и  в упор молча начала наблюдать за происходящим напротив… А происходило следующее.
 Мужичок этот чем-то там, очевидно, расклинился или же зацепился. Характерно сопя и выполняя различные телодвижения, он пытался освободиться и покинуть место приземления. Да не тут-то было. Попал, видать, хорошо… Понятное дело, что у человека, не видевшего сам факт падения, могли возникнуть любые ассоциации. Очевидно, они у этой дамы и возникли. Холодным, спокойным, полусонным административным тоном она спросила: «Мужчина, чем это вы там занимаетесь?». Под этот вопрос гражданин все-таки освободился от  чего-то там и встал в проходе. Вид  соответствующий. Голова растрепана. Рубашка застегнута всего на одну пуговицу,  да и то явно не соответствующую  отверстию. Ширинка нараспашку. Как на грех, из нее почему-то торчал подол той самой рубашки не первой свежести. Вот  картина! Нарочно не придумаешь... А как он ответил!  Шедевр! Текст передается дословно, с выдержкой пауз: «Вы понимаете, вот… С разгону… Это самое… Как засадил куда-то…А она зажала…  Еле вот вытащил…» Надо полагать он имел ввиду все-таки колено  или руку…  Хотя…
Самое интересное, что при этом джентльмен  мозолистой рукой показывал не куда-нибудь, а именно на интимную составляющую корпуса спящей. А составляющая эта, надо сказать, занимала место в аккурат от перегородки - до края полки и даже, чуть переваливаясь через эту грань. Так что там было, где расклиниться и очень даже..   Какой был взгляд у принимающей данную информацию дамы, передать словами просто невозможно. Потому и не будем пытаться это делать. Дальнейшие события развивались несколько странно, но относительно тихо и лояльно. После сказанного мужиком наступила минута молчания, а затем «смурная», так ничего спросонья и не разобрав,  плюхнулась досыпать.  Виновник торжества  шустро взобрался на  свою коечку и затих там, как мышка, от греха подальше. Вот и все.
 Где-то в середине ночи вся эта неспокойная бригада, наскоро чем-то похмелившись, покинула поезд в полном составе в столице вышеназванного государства.
 Когда наутро у хохотушки спросили о самочувствии, она сделала удивленные глаза и таким же удивленным голосом сказала: «Ой! А я так крепко спала, что ничего и не заметила».  Ни смущения, ни возмущения, ни, тем паче,  огорчения в этом милом голоске слышно не было. Скорее, даже наоборот. Здесь уже заподозрил что-то неладное даже я, наблюдавший всю сцену от начала до конца. Может, и залетел этот голубь туда по кривой не случайно?... Женщина крупная, сильная… Странные вещи происходят иногда в этой жизни. Честное слово…
Всегда поражала, поражает и сейчас удивительная  терпимость народа нашего и всепрощение его. Потому, наверное, и выживаем мы в самых невыносимых условиях. Никаких претензий у доехавших до утра по поводу  происходившего и всего прочего не было. Утром, перед самым прибытием на место, попили чай, побрились,  помылись,  да еще и поблагодарили проводников за то, что доехали без  приключений. Не было приключений и все тут! И неудобств не было!  Во как! . Я-то, это сделал действительно от всей души. Готовое произведение как-никак… И смех т грех, честное слово….