ЛУЖИ

Никогда бы не подумал, что классические лужи, являющиеся обыкновением на Руси, могут стать причиной таких «веселых», с позволения сказать, событий.
 Все началось с нормального   затяжного дождя, периодически переходящего в ливень.  Огромная лужа  на асфальте.  Начинается строго от ворот   центрального входа на городской рынок и протягивается вдоль двух десятков ларьков, прилавков и палаток. Средняя  глубина лужи, как минимум, по щиколотку. Возле каждой из этих самых торговых точек положены специальные подмостки, сколоченные из грубо отесанных досок. Площадь каждого такого подмосточка примерно два квадратных метра. Как раз для двоих-троих покупателей любого калибра, а ежели худых, то, может быть, и пять. Сделаны расчетливо. Возвышаются над лужей  сантиметров на пятнадцать, то есть, даже с запасом. Между этими подмосточками мудро проложены дощечки. То есть, дальше можно продефилировать от точки к точке без проблем. Вопрос? Как от ворот рынка добраться до этих самых подмостков, не замочив ноги? Замочить ноги,  конечно же, сказано мягко. Там будет все сразу: и профилактика обуви, и стирка носков, и помывка ног в придачу ?. 
Одна из хозяек торговых точек, аппетитно наворачивая кусок колбасы, приплямкивая и пришамкивая, кричит народу, скопившемуся возле лужи: «А вы разуйтесь! А потом перейдете и обуетесь». И как это люди сами раньше не догадались?! Как все просто оказывается.  Только вот интересно,  как женщины будут колготки снимать… Ну, а если, скажем, у кого проблемы с носками? Всякое ведь бывает…
Ладно… В конечном счете, кто-то где-то раздобыл доску. На недостающие пару метров бросили первые, попавшие под руку обломки кирпича. Кое-как, балансируя руками и ногами, помогая женщинам и старушкам, вся орава перебралась на желаемый берег.  Прошли, слава Богу! Это без покупок. Дождик по-прежнему моросит. Лужа не уходит.  Но назад ведь все возвращаются поодиночке…
 Какая-то барышня пришла на базар в очень  узкой и, к тому же,  очень короткой юбке Такие сейчас в моде в больших городах. Да и в малых тоже. Расстояние между брошенными камнями почему-то увеличилось. Ну, оно и понятно. Пропускная способность, очевидно, ограниченная.  Оно стало  явно большим, чем то, на которое нижний имидж позволял даме  растянуть свои прелестные ножки, облаченные в резные черные колготки со швом.  Задумалась. Постояла барышня, поежилась, повертела головой вокруг. Дождь идет. Зонтика нет. Задрала эту юбку и, показывая всем зевакам прекрасное французское белье, перепрыгнула с камушка на камушек, с камушка на дощечку и, не опуская ее, с гордым видом прошествовала аж до своего автомобиля. Но это было только началом эпопеи  на этой наспех сооруженной переправе.
Следующим попытался преодолеть водное препятствие солидно поддатый мужчина. Ребята!... Такие трюки не показывали даже лучшие коверные в цирке господина Никулина на Цветном бульваре. Честное слово!  Включайте воображение… Одной ногой эквилибрист становится на первый  камень. Вторая нога отрывается и начинается клоунада... Руки раскинуты, как крылья  у гуся на воде перед взлетом. Начальные, незначительные колебания тела переходят в более интенсивные.  Далее следует резкий наклон вперед. В это время вырывается непонятная связка слов, где можно разобрать только такие, как: «мать», «хрен» и еще что-то тому подобное.  Далее тело резко выпрямляется и начинает выворачиваться в противоположную сторону. Облик покорителя побагровел. Глаза на выкате. Я думал, у него сейчас позвоночник заклинит. Да ничего подобного! Проделав еще несколько невероятных «па», не поддающихся описанию, и сделав в последнем усилии практически  невероятную растяжку, он все-таки попал второй ногой на следующий «островок». А вот здесь его  ждал настоящий капкан! Такая поза не давала подвыпившему  мужчине  никаких шансов для следующего маневра. В этот момент первый камушек  начал предательски подвигаться. Шпагат  дошел, очевидно, до критической точки возможностей организма этого человека, и он рухнул коленкой в  лужу. И так неустойчивое равновесие  было окончательно нарушено. Следом за коленкой туда же пошли кисть руки, локоть, а вслед за ними и голова.  Вот где! Вот где весь рынок услышал настоящий шедевр классического мата. Кого только не поминал добрым словом пострадавший товарищ, поднимаясь из естественной ванны и отряхиваясь, аки пес после купания.  Он вспомнил всех! Начиная от господина президента и, вплоть до матушки, того, кто этот асфальт укладывал.  Перечень длинный. Икнулось многим и поделом, надо сказать. Кричи не кричи, а ответчиков все равно не сыскать. Не в Европе же тебе тут.
 Молодые люди, хихикая над неудачником и проявляя недюжинные гимнастические навыки, перебирались без проблем, даже с шуточками. Девицы, поснимав «босоножки»,  попросту перебежали препятствие босиком, с громким хохотом и визгом, как на пляже.
Следом за ним побежал и какой-то малыш, но зазевавшаяся мамаша успела громким «нельзя» остановить каскадера. Эта женщина вообще проявила максимум сообразительности.  Она посадила шустрого мальчишку в прогулочную коляску для двухгодовалых и надежно пристегнула его.  Знаете?..  Есть такие. Они, как креслице, на маленьких колесиках и с одной ручкой.  На эту же коляску она привязала все свои покупки и, держась за нее, как за поручень, без проблем преодолела водное препятствие.
Но вот к переправе начали подтягиваться женщины среднего возраста с грузом. Все дамы, естественно,  славянского происхождения. Как наши тетки умеют затариваться на рынках и в магазинах, мы знаем. Как говорится - «и в руках и в зубах».  Мама родная….
 Одна из этих дородных высокообъемных и тяжеловесных теток все-таки догадалась и попросила какого-то паренька  подвинуть кирпичи поближе. Подвинуть-то он подвинул. Но, кирпичики-то  тоже наши, отечественного производства! Да еще неровно сколотые. Да вдобавок, в водичке полежали уже часа два.
 Ну хотя  бы ж, гад, первый лопнул… Нет!  Лопнул второй. Да  еще и провернулся под ногой. И как  раз на глубине.  Тетка приземляется на соответствующее место.  Сумки в стороны. В сумках яйца куриные, помидоры, банки с молоком и еще много чего, легко давящегося и легко бьющегося.  Здесь уже руководители рынка легко не отделались. Это вам не пьяный мужик. Это вам - таки разъяренные бабы русские. А это хуже вепря любого с медведем шатуном впридачу.
 Скандал разгорелся нешуточный. Подняли на ноги всех. В страстях, пострадавшая надела сумку с остатками яиц на голову одному из сотрудников рынка. Ну, он сам, честно говоря, выпросил. В таких случаях положено успокаивать людей, извиняться, еще что-то там. А этот полудумающий и непонятно, до какой степени выпивший краснолицый человек  вместо уговоров начал в ответ грубить  рассерженным дамам…  Глупец, да и все тут… Именно из-за его тупой активности  досталось всем, кто под руку попал. Стена, состоящая из десятка разъяренных дам соответствующей комплекции под одобрительные действия еще человек двадцати начала  прижимать представителей администрации и одного несчастного худенького участкового милиционера к  стене. В этой толпе были и уже взбодренные пивом люди. В суете кто-то кому-то, не разобрав, в чем дело, зарядил в лоб.   В общем, назревало весьма нехорошая, взрывоопасная  ситуация. Бабий бунт почти! Спасло то, что  одна светлая голова  среди управляющих этого рынка все-таки нашлась. Поэтому вскоре все члены иерархической лестницы этого района уже на рынке присутствовали. Кто куда звонил с переполоху – непонятно, но вызвали и все спецслужбы. Ну ладно, ОМОН – этим по штату положено в таких ситуациях присутствовать.. Пожарники воду откачали – тут тоже, вроде бы как, по делу. А вот «скорую» зачем?...   Но у нас же как? Ежели высокое начальство по тревоге подняли, то должны все при нем быть и там, где оно есть!
С горем пополам угомонили «взбунтовавшихся». Что-то там, вроде бы как, пообещали компенсировать и прочее.  Только начали расходиться, как появился тот самый облагороженный битыми яйцами краснолицый сотрудник. Он к тому времени уже успел где-то изрядно «надраться» и слегка убрать с себя скорлупу. Абсолютно неожиданно, невзирая на присутствующее городское начальство и ребят с дубинками, вцепился в одну из самых крупных теток и, не стесняя себя в выражениях,  начал ей объяснять, кто она такая  и как она посмела его, ответственного товарища, так обидеть. Самое смешное состояло в том, что это была совсем другая тетка.  Зря он это сделал. Очень зря… Лицо матроны начало менять окраску.  Сумки медленно поставлены на обезвоженный пожарниками асфальт. Дальше сцена не для слабонервных. Женщина одной рукой хватает «крутого» парня за грудки и отрывает от Земли-матушки. Спокойно удерживая его в таком подвешенном состоянии и периодически встряхивая, громогласно произносит монолог соответствующего содержания. Далее происходит постановка мумии на место. Мумии потому, что он больше не двигался до тех пор, пока она не вышла за пределы рынка. Хмель как рукой сняло. Вот где вытрезвитель! А то!
Во время этой сцены и после нее – гробовое молчание. Потом взрыв смеха, да такой, что ребята из пресловутого «Аншлага» позавидовали бы. Очевидно, эта сцена окончательно и разрядила обстановку. Смех он ведь как лекарство от гнева действует. Разошлись с миром горожане.   Но перипетии со злосчастными  лужами на этом не закончились.
Был воскресный день. Да еще, вдобавок,  серьезный праздник. Народ употреблял. Кто сказал, что за рулем не пьют? Где? У нас? Ребята!  В Европе и в хваленой Америке пьяных за рулем ловят.
Лужи, подобные той, что стала причиной скандала на рынке, были и за его территорией. Вся разница в том, что эти можно было обойти. Потому и возмущений особых не вызывали.  Да.  Обойти можно.   А объезжать зачем?..  Машине вода не помеха.
Остановка общественного автотранспорта возле рынка. Как и положено. Дождик по-прежнему моросит. В ожидании своего рейса скопилось людей немало.  Все, естественно, столпились под навесом. Плотная такая кучка образовалась, надо сказать. Напротив остановки огромная лужа. Ну как же без этого?.. Все нормальные, трезвые  водители, проезжая мимо остановки,  вежливо притормаживают. Это как бы  норма по общечеловеческим меркам.  И тут появляется эта ярко-красная «Ауди», будь она неладна. Идет, явно превышая  положенную скорость в черте города.  Там были все восемьдесят, ежели не больше. Люди без внимания. Подъедет, скорость сбросит. Но он почему-то не сбросил. Нет… Это были не брызги.  Это было цунами.  Шквал воды взлетел выше крыши навеса и плотным прозрачным шлейфом густо лег на толпу. Реакция самая разная. Ну, визг женщин и детей,  серьезные ругательства и  рычание  мужчин – понятное дело. Помимо этого кто-то что-то  бросил в сердцах во след.  Кто-то даже рванулся догонять. Потом, правда,  поняв всю бесполезность своей затеи,  опомнился. Кто-то был в шоке. Кто-то плакал, но кто-то и смеялся. Сколько людей, столько и характеров.  Но одно было общим для всех. Марку и номер  запомнили однозначно.
Понятное дело, что эти поддатые, разбалованные жизнью  хлопчики, так нагло окатившие людей свежей дождевой водичкой, даже предположить не могли, чем все закончится. Видать, до этого все с рук сходило. Но не в этот раз. А в этот раз случилось самое непредвиденное.
Буквально следом за этой иномаркой подошел троллейбус. Вся искупанная команда ринулась в него. То ли уж совпадение такое странное, то ли Перст Божий, но  этот самый троллейбус догнал иномарку на очередном светофоре. Кто первым заорал водителю: «Открой дверь!!!!» - теперь уже не выяснишь. Вот где национальная солидарность–то проявилась! Вылетели из транспорта  все, от мала до велика. Не успела удрать «Ауди». Да ей бы и не дали это сделать. Щеглов этих блатных вытащили из машины, как котов шкодливых из кладовки. Тащили все и за что попало. Усугубило положение то, что один из них начал угрожать какой-то расправой. Нет. Их не били. Их просто рвали на части. А потом начали купать в ближайшей  луже. Как не утопили - одному Создателю только и известно. В общем, в итоге этой обработки два парня превратились в какие-то непонятные чучела с изрядно покарябанными рожами. Во что они были одеты изначально, не смог бы определить, наверное, самый лучший эксперт. Но как успели стекла исписать помадой за такой короткий промежуток времени -  удивительно. Самым мягким словом, понятное дело было «Козлы»! Более чем странно повел себя и водитель троллейбуса. Он все это время терпеливо стоял и ждал, когда закончится воспитательный процесс. То же самое делали и все водители,  стоявшие  во внезапно образовавшейся пробке. Хоть бы кто вышел и что-то сказал. Толпа, сбросив пар, так же дружно заполнила ожидающий их транспорт и убыла восвояси. Справедливость была восстановлена. И еще поразил один интересный факт. Невзирая на то, что вроде бы и почти центр города, и праздничный день, и само мероприятие было шумным, необычным и массовым, так сказать, тем не менее, нигде по близости не оказалось ни одного блюстителя порядка,  даже ГАИ-шники куда-то попрятались.  Ну дождь, он и есть дождь.  Понятное дело…
Надо заметить, что проблемы луж, как ни странно, не минули  и сильных мира сего,  от которых, как бы, и зависит их наличие на улицах. Правда, проявилось это в несколько ином ракурсе.  Как уже упоминалось ранее, в это воскресенье был очень серьезный государственный праздник. В наиболее выдающихся местах города проводились митинги. Понятное дело, что настроили подиумов специальных,  трибуны, микрофоны,  аппаратура и прочее… Все это, естественно, работает от электричества. Откуда-то протянули временную линию. Кабель уложили по земле.  Митинги такого уровня, как известно,  проводятся при любой погоде, не взирая ни на что. Есть директива высшего руководства, а значит должно быть сделано – «кровь из носу»! Дождик усиливался. Но митинг в разгаре. Над выступающими держат зонтики. Вроде бы все и ничего. Но вот начали появляться эти самые злосчастные лужи.  Кто там не углядел, теперь уже не важно. Факт в том, что кабель оказался в воде.
На самом интересном месте, когда выступала очень солидная дама, один из ассистентов решил придвинуть ей микрофон. Взялся за металлическую стойку и…  Тряхануло парня, очевидно, добротно. Потому как он довольно высоко подпрыгнул и, не удержав равновесие, слетел  с этого самого подиума. Микрофон  начал падать на даму. Реакция естественная, защитная. Она его поймала двумя руками сразу.  Досталось хорошо и ей. Аж парик на глаза наехал у бедняги. Скорее всего, упала бы, но поддержали два мордоворота из охраны. Началась возня, беготня,  крики, а значит, и неразбериха.  Пока сообразили, в чем дело, и отсекли подачу электричества,  потрясло еще несколько человек.
 Движения и поведение серьезных людей на подмостках смотрелись  со стороны соответственно. В очень редкой толпе собранных (или согнанных) зрителей в ответ на это действо  раздался смех. Тучный мужик в красном галстуке и зеленой рубашке  уже без микрофона пытался что-то объяснить, но это выглядело еще комичнее. Оратора заглушали естественные звуки города и самих собравшихся. Смех усилился.  Может, правда, не к месту и не ко времени, конечно…  Но правда и в том, что прежде, чем митинги устраивать, надо было таки позаботиться этим руководителям  о качестве асфальтного покрытия  в городе?...
  Вот уж действительно «И смех и грех…»