Пистолет

Рассказ бывшего интеллигента
Когда-то, во времена разгула отечественного бандитизма задумал я купить пистолет. Почему у них – есть, а у меня – нет? В магазине с конкретным названием оружия было завались. Мне приглянулся небольшой револьвер.  Его и в кармане можно носить так, чтобы одежду не портил. Да и лицензии, как мне объяснила продавщица, к нему ни какой не требуется, потому что он – сигнальный. То есть выстрелил из него: шуму – много, а – ничего. В общем, «пугач» или «пукалка», как говорят в народе. Да и цена по карману.
Придя домой, в городскую коммуналку, с нетерпением достаю свой мини-кольт с коробкой патрончиков и заполняю ими барабан револьвера. Покупку-то эту уже «обмыл» по пути в ближайшем кафе.  Теперь её следовало испытать. Тут как раз случай подвернулся: соседка по квартире опять вышла на балкон кормить своих голубей-бандитов. Они, заразы, там всё пространство так загадили, что век не отмоешь. Чего доброго – и птичий грипп подхватишь... А на детской игровой площадке под окнами в очередной раз хозяева с элитными бойцовыми собаками свою случку устроили с лаем, писаньем и каканьем, так что детей на площадке давно и след простыл.
Ну, думаю, задолбали бандиты соседи со своими подельниками – собаками и голубями. Не дают людям спокойно пожить в чистой среде. Распахнул я окно и выстрелил три раза в небо из револьверчика. Недаром говорится: мал клоп – да вонюч. В комнате сразу запахло порохом, а бабахнуло так, словно из боевого пистолета Макарова.
Собак с детской площадки как ураганом унесло вместе с хозяевами. Один кобель даже не успел обмочиться на качели, занеся над их основанием заднюю лапу. Видать, так и сгинул с задранной лапой.
Соседкина же голубиная банда ещё после первого выстрела смылась с балкона, оставив там свежие кучки недоеденного зерна и недоделанного помёта. Сама же содержательница птичьего притона скоро стала стучать мне в дверь и кричать: «Погоди, щас менты тебя заберут». Так и случилось по её телефонному звонку. В общем, взяли меня с поличным.
В тесном помещении дежурной части милицейского отделения мой револьверчик ушёл на экспертизу, а сам я  – за решётку в «обезьянник» – помещение для задержанных правонарушителей. В нём, похожем на клетушку для макак в зоопарке, уже ютились в дальнем углу два подвыпивших после зарплаты интеллигента, а у решётки на входе развалился на лавке здоровенный детина в спортивном костюме и кроссовках.
«Привет, брателла, - пробасил он мне навстречу. – Видел, как у тебя «ствол» отобрали. Статья за оружие – серьёзная. Уважаю. Куришь? – спросил он. – На, держи, а то меня скоро выпустят и протянул пачку «Мальборо». Только дыми втихую – а то менты отберут».
Вскоре со скандалом к нам в клетуху втолкнули пьяного в наколках доходягу, которого привезли с семейного скандала. Он начал было качать права в «обезьяннике», да спортсмен его быстро осадил: «Чего вякаешь, вон человека за «ствол» взяли, а ты всего лишь – бабе морду набил». И дебошир заглох.
Через несколько минут спортсмена выпустили, а часа через два последовал и мой черёд. Притихший семейный дебошир, ещё остававшийся на тот момент за решёткой, увидев, как дежурный милиционер отдаёт мне разобранный по частям револьвер и патроны к нему, только и крикнул с удивлением: «Ни хрена себе!..»
Да уж, давно это было...
Соседку мою по коммуналке родственники лет пять, как в дом престарелых сдали. Говорят, что большинство её голубей бомжи съели. А соседи-владельцы бойцовых собак – быстро разбогатели, купили себе особняки за городом, где и разводят своих драчливых псов. Револьверчик же я отдал приятелю. Теперь он с огорода на даче им ворон пугает.