Экономия

Ну, о женской логике я предпочитаю здесь вообще не упоминать. Конкурировать с Задорновым в этой области рассуждений – дело  заведомо гиблое. Да и вряд ли кого-то, к примеру,  уже удивит такой монолог, как:  «Коля, ты не кушай в зале, потому что на кухне и в коридоре все выкрашено, в спальной комнате еще не высохло, а балкон заставлен банками с огурцами – разобьешь чего доброго».  Мужик чешет в задумчивости затылок и соображает: «А где?...».  И это самое безобидное, между прочим.
Я берусь утверждать лишь то, что это не самая главная особенность лучшей половины человечества..  Есть другие и покруче - поражающие и даже шокирующие сознание..
Очень много слышал я от наставников и наставниц своих сердобольных,  начиная с самых ранних попыток покорения женских сердец, так сказать,  следующую фразу: «Бабы любят деньги и ………………….».  Далее добавлялось  еще что-то,  в зависимости от того, кто  говорил.  Но вот о  деньгах упоминалось всеми без исключения и однозначно.
Ну, наверное, жадность в какой-то мере оправдана самой природой женщины. На уровне инстинктов основывается, очевидно. Она мать и должна заботиться о своем потомстве. Поэтому что-то иметь на черный день – сам Бог велел. Но не до такой же степени, господа!  Особенно, когда жадность эта  на каком-то этапе переходит, прямо-таки,  в болезнь.
Солидный областной центр одной из далеко не бедных стран ближнего зарубежья. Богатая женщина. Многокомнатная квартира в центре города. Два дома в разных спальных районах того же города. Три машины разного сорта и калибра. Минимаркет в людном квартале. Несколько разноплановых палаток на самом крупном оптовом вещевом рынке. И это далеко не все источники дохода.  Стабильно увеличивающийся от года к году рост  благосостояния, так сказать… Дети давно уже сами по себе и тоже очень даже не бедные. Живи да радуйся. Нет! Жаба давит и все тут! Хоть что-то надо еще найти, на чем можно сэкономить, с чего можно содрать или выжать звонкую монету.  Хоть тресни.
 Я с ней в прекрасных отношениях и давно.  И это мягко сказано. К чему сказано? А к тому, что в каждом отпуске у нее обязательно.  Все на глазах, каждый день, с утра до вечера и с вечера до утра – естественно. В течение длительного срока - насколько хватает терпения все это выдерживать.   Ну, скуповатой, скажем так, Людуся наша была всегда. Это как-то воспринималось даже нормально. Но, похоже, в этот раз я все-таки отсутствовал очень долго… Метаморфозы произошли разительные.
Ребята! Мне скотину жалко! Вы видели когда-нибудь, чтобы дворовый пес жрал сливы?  И не просто в охотку, так сказать, а по необходимости?!
При первом же посещении одного из частных домов, в котором обитала хозяйка (на остальной принадлежащей ей жилплощади проживают квартиранты), бросилось в глаза следующее. Во дворе растут четыре развесистых дерева. Урожай сумасшедший.  Под тремя из них много осыпавшихся перезрелых плодов. А вот возле четвертого дерева – чистота идеальная. При том, значит, чистота обладает своеобразной формой. Граница этого очищенного от фруктов поля проходит строго по кругу, описанному лапами животного. Радиус окружности определяет длинна цепи, на которой привязан здоровенный, худой, облезлый, глупый и злой  кобель непонятной породы. Это уже позже, после выяснения обстоятельств дела, стало понятным, что он не глупый и не злой, а вечно голодный. При том не просто по собачьи голодный, а на грани истощения. Я решил проверить свои подозрения. 
Незаметно для хозяйки  собрал горсть самых сочных сливок и подошел поближе к этому зверю.  Поначалу, пока я руку за спиной-то держал, кидался и пену пускал. Аж захлебывался бедный от лая. Однако,  увидев у меня в руках вожделенную пищу, забыл напрочь о своих функциях, перестал лаять и рвать цепь,  начал визжать, как щенок, вилять хвостом и извиваться. Бросил я ему это дело. И что вы думаете?.. . Ребята!  Он не дал им до земли долететь! Вместе с косточками заглотал, как удав кролика!  Боже правый!  Чуть попозже произошел у меня с подругой моей такой разговор:

- Люда, ты в каком режиме волкодава своего-то кормишь ?
- Три раза в день. Да забодал уже. Жрет, как конь. Не напасешься.
- А чем?
- А вот специально варю такую питательную смесь.
- А сколько даешь?
- Как ему  по норме положено.

Я не поленился и посмотрел на это варево. Да, действительно смесь не понять чего с чем и с запахом чего угодно, только не пищи.  Ну, потом выяснилось, что и не три раза, а в лучшем случае, два.  А то и вообще целый день впроголодь. А вот количество насыпаемого варева в тарелочку из детского садика объяснило все сразу.
 Если уж честно, то мне все это на руку. Очень даже положительный момент для меня лично, конечно же, был. Я стал первым  и, пожалуй, единственным другом этого несчастного парня. Чего проще? Вышел «до ветру» во двор (почему во двор будет освещено позже), да и бросил пару горстей опавших плодов вытворяющему от счастья цирковые номера псу. Да… Забегая наперед скажу, что когда я распрощался с «гостеприимной» хозяйкой, он, бедный, аж скулил  целую неделю (это, кстати, с ее слов, сказанных потом…)   
 Но это еще только цветочки, господа. 
В какой-то день собралась компания небольшая старых знакомых. Садимся за стол. Я вообще в силу определенных привычек, выработанных годами, ненавижу все салаты. Предпочитаю просто нарезанные несмешанные овощи без всяких приправ. Ни для кого не секрет, что когда человек ест свежий, только что с грядки огурчик зелененький, хош не хош, а рождается своеобразный такой хрустящий звук.  Слышу, что кто-то еще хрустит, кроме меня. Думал, показалось. Приостановил процесс. Но аппетитное «хрумкание» и «почавкивание» не прекратилось. Оказывается, не показалось. Под столом кошка элитной породы с таким азартом наяривала зеленый огурец, что аж уши тряслись. И помидор, кстати, тоже. При этом откусывая их по очереди. Как будто меня передразнивала..  Я довольно значительно и вопросительно  искоса посмотрел на Люду?... Ответ хозяйки был оригинальным:

-  Ты знаешь? Вот это вот с самого детства у нее так. Вот  любит  все сырое есть. Даже картошку.
У меня чуть вилка из рук не выпала.
-Что?! Сырую картошку?!
-Да…  Для нее свежие овощи и хлеб  лучше всякой рыбы или сала даже.» 

Вообще-то, насколько я знаю, эта порода ест далеко не все. По крайней мере,  давать ей надо строго определенную пищу для того, чтобы она имела надлежащий вид  и здоровье. Дай, думаю, проверю.  В процессе посиделки, пока дамы увлеклись беседой, незаметно взял кусок колбасы и сунул руку под стол. Ну я-то знал, что собака, если голодная и невоспитанная, может, забирая кусок, тяпнуть за руку. Но чтобы кошка!
Она не только тяпнула, а еще и когтями так в руку вцепилась, что  ой-ой!.  Да с шипением! Чтоб быстрей отдал. А потом весь вечер за мной по пятам ходила и канючила, чтобы еще порцию «отстегнул» от барских щедрот того самого продукта, который она впрямь-таки призирает.
В процессе этого попрошайничества кошка, выбрав удобный момент, все-таки  прыгнула мне на колени. Пришлось взять на руки. И вот здесь меня мороз по коже прошил. Короче, и с ужасом говоря –  мех, шкура и скелет. Ежели бы не естественная, хотя и солидно свалявшаяся ее мохнатость, то мумия бы предстала  глазам оригинальная.  Покруче египетских. Ну, с животными вроде бы как разобрались.  А с людьми…
Мне вот почему-то  сразу не понравилось, как женщина усиленно и постоянно пыталась убедить  дорогого гостя в том, что она, дескать, добра и щедра к людям. Вот одна из фраз сердобольной: «Всем помогаю. Уже сил нет. Полгорода должны мне. Не отдают. Жалею. Отсрочиваю. Скоро разорюсь совсем.»  Я машинально бросил взгляд на комплект украшений на нее в данный момент как раз одетых. Там не нужно было быть и особым ювелиром, чтобы понять, что камушки эти в платине тянут как минимум на «нулевый»  «бумер».
Но речь не о камушках, а о том, что в таких вот случаях у меня почему-то сразу недоверие. У кого что болит, тот за то и держится, «так сказать»…  А с годами выработалась дурная привычка, когда что-то вот непонятное мне - надо обязательно провести исследование. Исследование это заключается всего лишь в пристальном наблюдении за происходящим. Вот и все! И так начнем с завтрака.
Ну, скажем так. Уж где-где, а в гостях-то по роду скитальческой жизни и деятельности приходится бывать очень часто. Разные хозяева, разные хозяйки. В каждом дому все по-своему.  Но бутерброды, поверьте мне, все готовят примерно одинаково. Берут булку хлеба и нарезают. Берут батон колбасы и нарезают. Берут кусок сыра и нарезают и так далее. Дальше по схеме. Здесь я в первый раз увидел, как делается все иначе. С хлебом, вроде бы, как у всех, а вот с колбасой – извините. Берется батон. От него отрезается небольшой кусочек определенного размера. А потом уже этот кусочек мелко режется, с явной угрозой прихватить палец, на определенное количество мелких, вернее, очень тонких кружочков. Размер первичного куска и количество мелко порезанных кусочков каждый день строго одинаковое.  При том независимо от того, какая ночная работа была проделана и  с каким качеством. Аппетит, разыгравшийся у гостя на утро после «того», тоже не учитывается.… Господи, прости меня грешного за такое откровение, но иначе феномен сей не осветить. 
После нескольких дней такого наблюдения  у меня закралось одно интересное подозрение. Однажды в отсутствие хозяйки на кухне достал я этот злосчастный батон полукопченой колбасы. Именно тот самый.  Потому что  там другого больше не было. Там вообще больше ничего не было, за исключением начатой пачки масла и каких-то двух- трех банок с чем-то. У северных бичей-холостяков в холодильниках больше продуктов – отвечаю!!! Непонятно только, зачем она эту громилу трехкамерную в доме держит! Так вот. Внимательно обследовав этот батон колбасы при солнечном свете, идущем от окна, я обнаружил то, что вызвало припадок дикого смеха. Я вообще-то в смехе как-то сдержан, но здесь – прорвало.  Ребята! карандашом метки поставлены! Числа только и нет! Во «экономия»! Мама родная! Не дай мне Боже и в голодный год до такого дойти! Но и это не самое колоритное.
 Можно было бы не говорить здесь о дешевой, трижды размороженной рыбе под названием «Хек», зажаренной практически на воде, в связи с чем высушенной до невозможности и подгоревшей по шкуре до угольного состояния. Это такая «экономия» подсолнечного масла.  И не упомянул  бы об этом,  если бы не одно «НО». А вот это «НО»  заключается в том,  что масло это подсолнечное ей привозят «на халяву», бидонами сестры из деревни. Там у них этот подсолнух, как сорняк, на поле растет. Так они в конце уборочной его собирают и на маслозавод сдают.  Ну если бы, опять же, на реализацию привозили, понять как-то эту экономию можно было. Нет… Просто так. Городской сестре по-родственному - гостинец.  Кстати, и хвалилась же сама Людмила, что за бидон такой масла дает их детишкам по шоколадке.  Маленькой, конечно же. Раньше, кто помнит, такие по тридцать копеек были.
Можно было бы не упоминать здесь и о просроченной, кормовой (предназначенной для скота)  крупе…  Как известно любому «неэкономному» человеку, такая крупа во время приготовления превращается не в кашу, а в месиво.  При том пахнет очень нехорошо чем-то неживым.  Бог с ним, с этой кашей.  Она сама ее ела. Ее проблема в конце-то концов.
Но о борще не рассказать нельзя. Изюминка «экономичности» хозяйки, которая  и поставила точку в наших очень близких  отношениях на данном отрезке времени моего пребывания в данном городе.
Итак, пришло время обеда. Хозяйка, чем-то занятая, попросила меня поставить на огонь кастрюлю с первым блюдом. Я обнаружил, что это блюдо прокисло и основательно. Пена-таки по все поверхности и запах соответствующий. Говорю об этом Людмиле и машинально пытаюсь  вылить  варево в мусорное ведро.  Не успел. Хозяйка с быстротой молнии подскочила, забрала у меня  емкость и с улыбкой, чмокнув меня в небритую щеку, поставила на плиту.
Диалог:
- А для чего ты его хочешь греть?
- Да ты что? Вчера родился? Сейчас перекипячу и съедим.
- Ты же знаешь… ( с идиотской улыбкой и пытаясь, как бы, шутить)  У меня, вообще-то, и так не всегда с животом все нормально, а от такой пищи  как бы чего не вышло…
- А ничего. Я тебе если что - таблеточку дам.

Это было выше моего понимания.  Выше моего понимания было еще одно. В доме в результате перепланировки и ремонта был сделан совмещенный санузел. Унитаз как унитаз.  Слив работает.  Все как положено. Но не все. После первого же посещения мной этой комнаты экстренной необходимости хозяйка сказала:

- Мы туда ходим только, когда дождь сильный или мороз сильный. А
в хорошую погоду ходим в наружный.
- Почему?
- А потому, что у нас же канализация центральная еще к дому не проведена. А вот очистка сооружения этого фанового под домом стоит дорого. Поэтому вот так. 
- А простудить самое нежное место не боишься ?(сказано с юмором)
- Да уже привыкла( сказано вполне серьезно).

Объясняю для неискушенных, что такое наружный туалет. Будка, сбитая из досок. Небольшой постамент с дыркой в диаметре порядка 25-30 сантиметров. Под этой будкой выкопана яма. Все сквозняки ваши. Все ароматы ваши. Все мухи и комары ваши.  Добавьте к этому еще полное отсутствие освещения, и вот собственно все.
 Так вот. С этим делом я все-таки как-то мирился. Хоть и с утра, и  по росе, и  ежась,  и матерясь, но Бог с ним, как говорится…  Но вот этот борщ!  Этого уже вынести моя широкая натура не смогла при всей лояльности,  понимании и сочувствии.   Пришлось, во избежание, так сказать, отказаться от услуг гостеприимной хозяйки и,  сославшись на обстоятельства, сменить место обитания. А точнее, переехать назад, в   квартиру сынка старшего. И смех, и грех… Честное слово…