Чужой салют

День сменяет ночь, ночь день. Круговорот пустоты, и так уже четвертые сутки какого-то бессмысленного существования... Вот снова ночь, холодная, жестокая, подкралась незаметно и накрыв собой, стала диктовать свои правила, заставляя погружаться в воспоминания, а главное в реальность, где уже вроде как и нет тебя... Именно ночью, когда я не могу заснуть из-за тяжелых мыслей, мне сложнее всего. Думаю и тебе тоже, хотя, что ты чувствуешь сейчас, никто не знает; и только ты можешь мне об этом рассказать, но ты молчишь... Наверно мы вместе ждем утро... Хотя нет, уже не вместе, по отдельности.
Наливаю кофе, машинально болтаю ложкой в нем, смотрю в пустоту и на время проваливаюсь куда-то. Тишина душит,- не могу. Включаю музыку, - еще хуже, в горле стоит ком, я давлю слезы, но не в силах сдержаться, начинаю плакать. Вот чёрт. Сегодня все песни кажутся грустными и похожими на мою любовь....
Еще пара часов и наступит рассвет. Душу греет надежда, что утром всё изменится, и ты позвонишь, или напишешь мне, наконец... Иду в комнату... Зная, что буду проходить рядом с зеркалом, отворачиваюсь,- боюсь увидеть себя такой слабой и вымотанной бессонными ночами. На улице прогремел салют. Небо озарилось, отражая в моих темных глазах разноцветные яркие огни. Как же красиво! Чужой праздник, на чужой улице. На время мне становится тепло и уютно, переполняет какое-то ощущение, сродни детской радости и беззаботности. Кто-то по-настоящему счастлив. А я? А я... Просто мне больно... Да и как может быть несчастлив человек, которому жизнь подарила возможность любить и быть любимой; я и сейчас, на расстоянии, тебя чувствую сердцем, осязаю кожей... Не знаю, как к нам, так внезапно могло ворваться непонимание, которое стало топтать и рушить всё, что у нас было. Вернее мы сами стали это делать.
Начало отношений как прыжок над пропастью, навстречу другому человеку; полёт души, тела, неконтролируемое сердцебиение и целая палитра эмоций - вообщем приятная временная эйфория. А потом всё либо разбивается о реальность, и ты, со своими чувствами, вот так вот, летишь в пропасть, и пытаешься всё забыть, ломая себя длинными ночами, либо оказываешься на другой стороне, вместе с любимым человеком.
Мысли давят и пытаются разорвать голову на части. Мне страшно думать о том, что у меня начинается новая жизнь, без тебя, и она, наверно, будет совсем другой, совсем не моей. Хочется кричать, стучать кулаками о стену, разбить телефон, удалить все твои фото. В голове мелькают мысли о своей неуравновешенности. Странно, раньше я умела сдерживать свои эмоции. Видимо меня изменила любовь. Но сейчас я не стыжусь разрушительных проявлений. Главное, чтобы стало легче. И становится, на время.
Нет, всё таки единственный верный способ больше не думать о тебе, вырвать твоё имя, такое родное и близкое из своего сердца, навсегда...
Закрываю глаза... Засыпаю...