Свободное время

Свободное время. Смотреть в окно на бегающих кругами безумных детей в детском саду. Ходить по комнате из угла в угол, придумывать себе более продуктивное занятие. В мыслях выбрать раздел: загоны по поводу смысла жизни и смерти. Что-то вроде суицидального размышления о бесполезности себя.
Мой знакомый говорит, он слишком слаб, чтобы сделать это. Аналогично и со мной. Иногда сложно воплощать свои желания в жизнь, особенно когда эти желания касаются самоубийства. Раньше такой вариант вовсе не рассматривался. Сейчас - обычное смирение и принятие своей бесхарактерности, нерешительности.
Веревка висит на гвозде, плотно прибитом к стене с подранными и разрисованными обоями. Она часто притягивает мой взгляд и мои мысли, заполняет голову своим существованием. Немой призыв к решительным действиям. Больное, жестокое воображение примеряет веревку к моей шее. Взять пояс или шнур, привязать к лампе, по форме напоминающей свастику. Вдруг эта проклятая лампа – знак, говорящий о ничтожности и глупости моей судьбы. Повеситься на фашистском символе. Какая ирония! В этом можно узреть скрытый, никому неведомый  и соответственно очень глубокий смысл.
Пройдемся далее по кровавому списку моих будущих смертей. Спрыгнуть с крыши дома. Но не моего. Пять этажей, в ситуацию может влезть какой-нибудь счастливый случай, что совершенно нежелательно. Найти дом повыше. Мне, кстати, всегда было интересно, что испытывают люди, точнее самоубийцы, когда прыгают с крыши. Человек и самоубийца - одно другого совсем не исключает, если только не принять в расчет, что через секунду этот «человек» станет мясной лепешкой на горячей сковороде (допустим, действие происходит летом в период удушающей жары). Они прыгают с огромной, кружащей голову высоты в смерть, в ее широкие объятия. Или в вонючую, омерзительную пасть. Смерть, по мнению большинства баранов и тупиц, заполняющих своими тушами эту прекрасную планету, страшная вещь. Естественно она должна пожирать, чавкать, пережевывая души людей своими остро наточенным клыками.
Так о чем думает будущий продукт переваривания в желудке смерти во время, собственно, падения? При сильном желании я смогу это выяснить. Конечно, эти знания мне в будущем не пригодятся. Да и будущее мне уже грозить не будет. Но открыть перед смертью тайну, которая изводила всю жизнь, заснуть спокойно не давала, - это лучшее утешение из всех для меня возможных. Этакий прощальный подарок от Бога, природы или прочей высшей силы. Можно выделить отдельный абзац для обсуждения проблем веры. Но лучше в другой раз.
Опять пишу одинаковые слова на тему, которую перекручиваю в голове почти каждый день. Не отличаюсь оригинальностью и красноречием. Это правда. Но любой человек имеет право выражать свои мысли на бумаге или страницах Microsoft Word. И если впоследствии этот бездумный идиот не направится со своей писаниной в какую-нибудь старую, убогую редакцию, что ж, такому человеку не надо задумываться над своими «рукописями», пытаться их приводить в порядок, редактировать. Все и так неплохо выглядит для личного домашнего архива. Замечательно!
Ах, да! Самоубийство. Валяюсь на сломанной кровати с торчащими пружинами. Душу себя мягкой, объемной подушкой. Запах свежести и дешевого порошка врезается мне в ноздри. Черный цвет поглощает мой маленький мирок. Но никогда не довожу дело до конца. Это мой главный недостаток, среди прочих дополнительных недостаточков, которых и не счесть. Скверный я человек. Остается надежда на напившегося в хлам водителя или быстро мчащийся трамвай. Это уж как придется. Много прошу.
Час ночи. Глаза щиплет. Усталость грузом взвалилась на мое измученное самобичеванием тело. На данный момент моя мечта – сон. Спокойный, глубокий, возрождающий сон. Вполне осуществимо. Четыре таблетки валерианки для страховки и в путь. Спокойной ночи и удачи!