Мнимая улыбка

       Я смотрю на её фотографию уже чаще, чем на своё отражение в зеркале и пытаюсь объяснить себе смысл и необходимость траты мгновений своей безмятежной жизни на эту суетливую преданность. Ни для меня, ни для неё давно не секрет, что мне она небезразлична. Порой, даже очень. Вот как сейчас….
       Если б человек, изображённый на фотографии (по каким-то необъяснимым пока законам) уставал бы от взглядов, то девочка, на чью фотографию я сейчас смотрю, устала бы уже в сотый раз от меня и моего наполненного чувствами взгляда. А я не устаю глядеть на её прекрасное личико, в красивые и добрые глаза, на её красивые губы, волосы…. Всё в ней прелестно и правдиво, кроме одного. Неоднозначное настроение выдаёт её мнимая улыбка, которая невероятным образом искажает черты её лица, не меняя при этом ничего с её красотой. В глазах можно прочитать мимолётную радость и в то же самое время необъятную печаль и грусть. Нет смысла улыбаться тогда, когда ты этого не хочешь или не можешь. Хотя я и сам не ангел в этом плане. Ах, как смешно мне становится, когда она и некоторые другие девчонки учат меня и советуют мне улыбаться чаще, когда сами довольно редко улыбаются искренне.
        Они даже не подозревают, что я давным-давно превратился в асоциального эгоистичного полуаскета или проще сказать ублюдка, практически независимого от окружающего мира, и не доверяющего этому миру (не совсем безосновательно). Во мне скопилось столько радости, счастья, любви и прочих позитивных чувств, что меня давно уже должно было порвать на части в душевном плане. Но я схитрил. Я на некоторое неопределённое время стал «писателем», а именно, я научился разгружать свой мозг от мыслей и своё сердце от чувств. Сначала я завёл дневник, начал писать  в нём бредовые и абсолютно бессвязные мысли, потом какие-то простые стихи, и рассказы, которые в начале, отчего то получались просто ужасными…. О пути моего самосовершенствования читать вам вряд ли будет интересно, поэтому продолжу писать про девочку на фотографии.
          Мы редко видимся, и чаще всего это происходит тогда, когда идём друг другу навстречу, а значит, совершенно разными путями. Наши чувства в этот момент, как правило, сильно различаются (кто-то обязательно веселее, счастливее, злее или печальнее другого), поэтому такие встречи длятся считанные секунды. Случаются и более длительные приятные совместные времяпровождения, однако единственные выводы, которые я делаю после них, заключаются в том, что она по-прежнему очень милая, нежная, добрая, а главное  далеко небезразличная мне. А потом мы расстаёмся, возвращаемся к своим жизненным заботам, проблемам, мыслям. И в следующей встрече, по крайней мере, для меня всё начинается заново, словно в какой-то игре без сохраняемых чек-поинтов. Всего лишь из-за того, что я ублюдок.
Я так давно её знаю. Среди моих подруг ей нет равных по преданности. Она меня любит так, как возможно, не любит никого. А я люблю её так, как её никто не любит и как подругу, которая возможно любит меня больше остальных. Я всегда чувствую её мысли обо мне. И она чувствует, когда я думаю о ней. Можно сказать, что мы таким вот образом общаемся друг с другом, но порою её нежной женской натурой овладевают материалистическое отчаяние, печаль и грусть, и она перестаёт думать обо мне. К сожалению, я не могу заставить её чувствовать мои мысли, когда она находится во власти отчаяния. Иначе я давно бы сделал её счастливой, такой же, как и я сам. Ведь и мною порой овладевает грусть, но я справляюсь, потому что она ничто в сравнении с моей любовью и преданностью к ней. В эти моменты она одинока, а я постоянно погружён в любовь.
       Мы очень разные. Когда я был абсолютным материалистом, она бросалась в меня фразами о вере и духовном блаженстве. Когда я рассказывал ей о том, что я верю в любовь и в некую духовную неоднородную силу в каждом человеке, она считала меня идиотом. Она запросто могла назвать меня психом, когда все другие обзывали гением. Я всегда был реалистом, занимая твёрдую непоколебимую жизненную позицию, а она при встрече со мной была то пессимистом, то оптимистом. Нам обоим никогда не хватало активности в проявлении наших обоюдных желаний. Никто из нас до сих пор не смог сделать необратимый шаг навстречу. Вряд ли мы когда-то окажемся с ней ближе, чем были когда-то. Мы очень разные в целом.
        Я превращаюсь в идеалиста, а она в материалиста. Всё, что мне нужно от неё – просто знать, что она живёт, что у неё всё хорошо; остальное я теперь уже без особого труда смогу придумать сам. Может быть, и ей до сих пор что-то нужно от меня. И если да, то это несомненно я сам: моё тело, мои мысли, мои слова, моя любовь к ней. Если она чувствует, что я не рядом с ней, то она теряет меня. Если я чувствую, что она не со мной, а пытается завести себе какого-нибудь красивого хорошего белокурого мальчика, я начинаю думать о ней ещё больше, и даже ревновать. Ничего в этом удивительного нет, ведь я люблю её ничуть не меньше, чем любил всегда, только в такие моменты ко всему прочему знаю, что теряю её. Если окажется так, что он полюбит её больше, чем я, то наверно, я её потеряю навсегда. Но я буду рад этому, потому что в случае, если он будет любить её меньше, чем я, она может погибнуть. А вместе с ней погибнет и моя любовь, моя доброта и моя способность общаться мыслями с ней. Быть может, после этого погибну и я сам, т.к. временами мне начинает казаться, что она единственная, кому я нужен по-настоящему. Не буду продолжать мысль, в которую я не верю. Всё будет хорошо! Всё останется на своих местах. Все останутся с тем, чего заслужили. Она с хорошим белокурым мальчиком, а я со своей любовью к ней, со своей никчёмной писаниной и с фотографией, на которой она пытается улыбнуться.
       Нет там никакой улыбки. Нет у нас никакого общения мыслями. Нет у неё никакой любви ко мне. Я всего лишь возомнил себе её улыбку и всё остальное, и в который раз всех попытался обмануть, невероятно раздув свою малюсенькую надежду для того, чтобы более красочно перевести свои мысли и чувства в цифровой вид, в этот сентиментальный рассказ, а потом и вовсе забыть о ней и о своих чувствах….

       Я вновь разглядываю её прекрасное лицо на фотографии, не смотря на то, что и себе и вам только что разъяснил, что всего лишь обманываю вас, раздувая приятные мне мысли и малюсенькую мечту в рассказ о любви. Забыть бы всю эту суету и смириться с одиночеством, но у меня почему-то не получается. И чем дольше я смотрю на неё, тем больше мне начинает казаться, что мой метод избавления от слабости к девушке иногда не срабатывает. Мне всё больше начинает казаться, что ради такой девушки можно забыть своё серое безмятежное настоящее, забить на свою независимость, эгоизм и отдать ей всего себя, попасть из мира красивой фантазии в несовершенный мир суеты и забот, хотя бы ради того, чтобы просто видеть её.  Видеть каждое утро, каждый день, каждый вечер, каждую секунду.  Может быть, я влюбляюсь в неё? Может я и вправду превращаюсь в идеалиста, идиота и психа? Даже если это и так, то мне начинает нравиться этот процесс.
АНЕ К. /04.01.2010/