о безысходности чистосердечное

 Так тяжело ощущать потерю вдохновения в тот самый момент когда оно необходимо как воздух. Так тяжко сознавать что ты зависишь от мира, что ты не можешь свободно предаться любимому единственно важному в твоей жизни делу, всего лишь потому что тебя окружают люди, не способные понять ход твоих мыслей, полёт твоей фантазии. Или быть может всё не так. Может это ты не понимаешь глубины всей своей глупости, и эти люди пытаясь тебе помочь указывают на то, что ты витаешь далеко от реальности. Что ты заплутал, потерял себя и принял невероятную глупость за гениальную неповторимость. Как быть если ты не знаешь что есть истина на самом деле. Ты и правда порою ощущаешь тоску в душе. Это пустота. Явно чего то не хватает, но все тщетные попытки понять что же «это» приводят тебя лишь в ещё большее уныние. Se la vi. Творческая личность это целлофановая полоска трепыхающаяся между двух миров. Её осязание окружающего настолько тонкое что улавливает каждое дуновение ветра, и от того жизнь становится невыносимо насыщенной сомнениями.
И так ты мечешься между двух миров и не знаешь уже кому верить. Возможно окружающим кажется порой что ты твёрд в своих решениях и верен своим идеям и идеалам, но в глубине души ты сомневаешься. Ты уверен лишь в том что хочешь найти ответ на свой вопрос. Даже порой против своей воли ты ищешь правду как бы горька она ни была. И это прекрасно. Это то что отличает нас от остальных, тех кому проще не думать о том кто они и зачем они здесь. От тех, кто смирился со стереотипами призванными лишить человека надоедливого желания задавать себе вопросы которые способны убить волю к жизни, какая бы она сильная не была.
Я думаю пора уже признаться себе и миру в том что я пал жертвой собственного сознания. Я пал под тяжестью вопросов, которые имел глупость задать себе все и сразу. Волна окатившая меня, сбила с ног и оставила обездвиженным бездыханным телом. Я вижу я слышу, но ничего не делаю. Потому что воля к жизни исчезла. Я стал безразличен к горю, безразличен к радости. К друзьям к родным любимым людям. Я стал безразличен к себе. Апатия тоски и печали всё что есть у меня. Если бы не было средств для бегства от действительности видимо я бы стал великим примером безысходности. Я бы молча сидел и хлопал зрачками на потолок. Но есть интернет есть компьютерные игры, голливудские фильмы, музыкальный фон. Всё это бегство от действительности, и всё это хоть сколько то делает меня живым. Но вскоре надоест и это...
А что тогда?
 Нет! Должен же быть выход из сложившейся ситуации. Ведь я та самая личность что ищет ответы у себя в сердце в глубине своей души, та личность что хочет знать истину и выказать её миру, чтобы не оказаться бесполезным и никому ненужным. Но момент бессилия коварен, леностью мысли. Она зарождается, но клубок так и остаётся не распутанным.
 Как же преодолеть всё это? Ведь пытаться себя заинтересовать чем-то также бесполезно и бессмысленно как спрыгнуть с крыши. Это не принесет мне ни радости ни печали. Но чёрт возьми что-то то я ведь делать должен.
 Может быть это временное, может причина совсем в другом. Психологическая травма, переизбыток переживаний выбил на время меня из колеи и я преувеличиваю масштабы апатии. Может быть. Но как ни странно страх перед будущим такого порядка остался. Страх.
Может именно он заставит меня двигаться дальше. Или быть может именно он погубит меня.
Так много вариантов, так много лазеек, но ни одной из них я не хочу воспользоваться. Боюсь ошибиться? Нет просто видимо это и правда не временная безысходность. Это полное опустошение личности, это обращение в истукана, которое вот вот завершится, если уже не завершилось. Радует одно. Я по прежнему могу писать. Это по прежнему интригует меня хоть сколько-то нибудь. Но я не вижу чтобы это кого-то вдохновляло. Я не вижу чтобы это было кому то нужно. А я такой уж человек, мой творческий альтруизм сильно смахивает на тщеславный эгоизм. Я хочу быть признанным, но не потому что хочу быть знаменитым, а потому лишь что хочу быть кому то нужным. Хочу сбежать от одиночества, найдя тех людей кто поддержит меня в моем стремлении отдать всего себя миру.
 Знаю это я должен найти этих людей, а не они меня. Это я виноват  в том что остаюсь в стороне. Но нет духовных сил на поиск. Ну вот становится легче. Появляются какие то призрачные надежды. Снова возвращаются мечты. Я люблю писать и буду лишь потому что это хотя бы ненадолго возвращает меня в мой мир. В мир мыслей. В мир множества не распутанных клубков которые ждут своего часа.
 Может всё это бессилие оттого что я иду не своим путём? Может надо бросить всё и отдаться фантазии. Отдаться призрачной надежде стать не ещё одной бездарностью. Не могу. 
Видимо страх держит меня. Лозунг «Вива ла Революшон» это то чего мне так не хватает в этой жизни. Броситься в неизведанное будущее в надежде найти истину...