Письмо любимому от 15. 05. 10

Сижу и умываюсь слезами. Всё могу перенести, сколько бы не было у меня работы, трудов разных и грязных и тяжёлых и липких и шаршавых, и горячих и холодных,............ всё смогу перенести.... ВСЁ. Но как мне невыносимо тяжело без тебя, кого люблю неистово. Уже и так постоянно говорю тебе, всё рассказываю, радуюсь и жалуюсь, ведаю всё, слышу голос твой, ощущаю прикосновение твоё, сама прикасаюсь к монитору, на котором во весь экран наша фотография, представляя, что ты сейчас почувствовал моё касание. Говорю себе: «Девочка, ты ведь самая счастливая! Тебя любит такой замечательны человек, он такой добрый, такой внимательный, любящий тебя так сильно.....» И что? Да, это так, и что? Всю жизнь я жду, верю, верю и опять жду....даже сейчас, когда ты есть, и знаю, где ты, я так страдаю...невыносимо быть в разлуке, жить в одиночестве, будучи неодинокой. Кямал, любовь моя, прости мне мою очередную слабость, мне очень плохо, очень плохо.... Я буду так же жить и ждать, я понимаю умом, что не может быть всё так сразу...но ведь разве это не было десятилетиями ожиданий, столько страданий, столько боли. Такая неправда, когда женщины говорят, что им хорошо одним и они счастливы. Какая же это ложь.......Я всегда ждала тебя, ошиблась всего –то только раз, и снова продолжала ждать. Всегда верила, что я буду самой счастливой в мире женщиной. Всегда верила и исповедывала это, благодаря Господа. Просто в молитвах просила Его, чтобы Он постарался скорее тебя ко мне отправить, ведь столько времени уже прошло, оно так летит, жизнь такая короткая. Я успокаивала себя, что ты где-то стоишь в очереди, очень большой очереди и тебя никто не пропускает вперёд..... ведь все хотят счастья. Вот я и молила Господа, чтобы он всё сделал для тебя, чтобы ты скорее добрался до меня. А Господь мне всегда напоминал, чтобы я благодарила Его, не просила, чтобы Он мне отправил тебя, а только благодарила за то, что ты уже идёшь.... Я так счастлива, Кямал, что ты мой, что я не одна больше и никогда не буду больше одинокой. Это пытка для меня, родной мой, пытка......... Внешне я совершенно другой человек, женщина – праздник, как говорят обо мне, а по сути своей, я такая ранимая и тонкая натура. Начиталась сегодня маминых дневников, она слово в слово переживала то же самое, что сейчас я. Мне страшно, Кямал, я никогда ничего не боялась, а, когда стала верить В Бога, так и смерти перестала бояться, но, то, что я пишу слово в слово, что и мама тридцать лет назад, меня очень волнует. Мне так больно за неё и за себя, я не могу себе до конца представить, что мама не сможет больше стать нормальной, что её судьба – это интернат для душевно больных. Её судьба, судьба женщины, которая такая великая и прекрасная. Если бы ты мог знать маму мою, ту, которая была когда-то.... если бы.....Мне плохо......ужасно плохо