Хроники диалогов будущего

©  «Студия Неконтролируемой Фантазии Ю.Б. в соавторстве с В.Б» .
Страничка соавтора: http://proza.ru/avtor/junona

Жанр: микро-киберпанковская мини-фантастика

Содержание:
Диалог 1. Диалог с претензией на мысли.
Диалог 2. Обычная бытовуха или история Священной Коровы
Диалог 3. Философский Диалог в позе 69.
Диалог 4. Спор в космолете на тему феминизма на будущей планете
Диалог 5. Давным-давно


Диалог 1. Диалог с претензией на мысли.
Место: Иокогама, Япония Дата: 25 Августа 2014.


- Я не гадаю на кофейной гуще. Я нюхаю какао-порошок.
- Ну покажи мне черное тату на нежном месте, оно - как горечь червячка, извлеченного из тела жареного шелкопряда.
- Я покажу, но не хвали мое отличное произношение, и в моей схожести с Софи Лорен не убеждай.
- Я буду оценивать только лишь сладкую горечь – терпи, когда мои клыки будут углубляться в твою нежную плоть.
- Посмотрим, соглашусь ли... я несговорчива по воскресеньям. Являйся с тортом шоколадным, послушаем Милен Фармер.
- Хорошо, мы так и сделаем, но после мы должны закрыть глаза и полететь порхать как бабочки над Фудзиямой.
- Отлично! Я купила новое бикини и выкрасилась хной. И, как Шакира, “I'm so fresh and I'm so clean, got the lips and got the skin”.
- О, моя богиня!!! Меня тошнит на эту Шкуру … Уж лучше тогда «В Морду Током» с их забитой «You're My Heart, You're My Soul».
- Я не люблю старье. Мне снится, что тону я в ванне ваты сахарной и ванилина. И в дверь заходит житель солярия сосед-ветеринар.
- И кричит тебе: “Te quiero tal y como eres!!!”, что в переводе может означать: «Будь ты хоть в супе - тебя я все равно люблю!!!».
- Но у меня к нему – иммунитет. Причем же тут любовь? Она высокопарна и смешна... Хэй, идиоты! Я – воплощение Лилит. Эгоцентричка. Не морщась ем лимоны, пью абсент.
- Да, но ты всего лишь та, кто ты на самом деле есть, и это не смотря на то, с чем ты есть, и как ты есть и даже в каких позах, тебе так нравится мечтать. Я тоже ем лимоны натощак.
- Есть астероид Прозерпина (я как астролог говорю), а есть глаза бурманской кисы (как фелинолог говорю). Скажи, что общего у них?
- Я не астролог-фелинолог и мой одноклеточный ум ответит тебе как мифолог:  глаза одной и образ другой принадлежат боссу золоторудных шахт – Diablo!
- Ты знаешь, я мечтаю жить в долине винограда, держать на стенах Босха, говорить на суахили и одеваться только в желтое.
- Мне нравится твоя мечта, но ответь мне на тот самый сокровенный вопрос: в чём свойство зеркала капли, падающей из крана?
- В количестве транквилизаторов, помноженных на барбитураты. Хотя любители травиться гормонами и антибиотиками не согласны...
- Мне искренне жаль, что в сегодняшнем мире люди чаше меняют то, что находится за шторками их глаз, на простые медицинские туалеты и не находят ответ на тот самый сокровенный вопрос.
- Жизнь в сожалениях – горькая меланхолия, схоластика без семантики.
- Жизнь всего лишь ходит по нашим ногам, пока мы строем для неё вигвам, ну, а если ты хочешь лед с огнем - пойми сначала то, что зовется обычным бомжом.
- Это вакуум – пространства и времени... Со своим алгоритмом и коннотациями. Его парадигма – оппозиция синтагмы. А запах – как сны об Анубисе. Или Шакти.
- Короче, хватит умничать. Мне пришла на ум одна акробатическая поза. Пора её испытать...

Диалог 2. Обычная бытовуха, или История Священной Коровы
Место: Инвермористон, Шотландия Дата: 3 Мая 2022.

- Дорогая, мы каждый раз выходим из этого элитного супермаркета и меня колбасит от одного и того же вопроса.
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, гораздо более важный, - почему мы должны покупать литр молока по 2000 Евро?
- Оно полезно для костной системы, это очевидно.
- Я, конечно, понимаю, что наш спиногрыз не может жить без натурального молока, но у меня есть друзья в Индии, которые мне могут достать настоящую священную корову.
- Знаешь, дорогой, боюсь, корпорация «МилкКилл», которая держит монополию на все искусственное и натуральное молоко в мире, устроит нам настоящую травлю из-за этой коровы. К тому же, корова воняет. И доить я ее не собираюсь. И вообще боюсь ее.
- Дорогая, а ты не думала, что если мы отдадим в аренду нашу корову местным кришнаитам, то они построят ради неё около Лох-Несс храм и защитят от любых милкКилл даже лучше спецназа атлантической армии.
- На досуге подумаю...
- Ладно, думай. Я как раз поеду с друзьями водолазить по озеру в поисках нового чудища, которое по слухам опять объявилось.  Это нужно на случай, чтобы защитить нашу возможную священную корову. У меня есть версия, что это обычный мутант-крокодил, которого местный коллекционер привез из чернобыльского зоопарка.


Диалог 3. Философский диалог в позе 69.
Место: Акюрейри, Исландия. Дата: 2 января 2030.

- Дорогая, объясни мне феномен: почему я каждый раз с перового раза не могу найти твою джи? Это у меня амнезия каждый раз, когда я тебя вижу, наступает, или она у тебя такая бешеная, что каждый раз меняет свое местоположение, прям как наше любимое мировое правительство в попытках защититься от диверсий местных партизан?
- Женщина – сложное и интересное создание. Не будь эгоистом и невеждой, как мужчины прошлого, не ленись познавать, и будет нам счастье.
- Хорошо, моя любимая женщина – необъяснимое для меня создание, я вот хочу найти у тебя такую эрогенную зону, о которой ты никогда до этого не подозревала.  Ты хотя бы подозреваешь, где она у тебя не может быть и о чём ничего не говорят учебники анатомии?

Диалог 4. Спор в космолете на тему феминизма на будущей планете.
Место:  Открытый космос, недалеко от Плутона Дата: 18 сентября 2038.

(Два главных героя вместе со своими друзьями на все свои деньги купили космолет и замороженные тела разного уровня прочности, в которые можно будет переселится, когда компьютер космолета обнаружит пригодную для жилья планету с подходящей атмосферой и биологией. Два главных героя готовятся уйти в вечную заморозку и напоследок решили поспорить на тему феминизма на будущей планете)

- Что ж, дорогая, скоро наш космолет войдет в зону, где наши уже дряхлые тела не выдержат, поэтому мы их сейчас похороним, и спрячем наши духовные аватары в специально разработанных коробочках, чтобы скрыть наше присутствие от радаров пограничников межгалактической конфедерации, когда космолет будет пересекать определенные границы. Все это кажется жутко холодным, рискованным и невозможным, но единственное, что меня греет -  наши с тобой души будут вместе и будут продолжать греть друг друга, как грели все эти прошлые года, с момента нашего самого знакомства. И с места, где времени никогда не было и нет, они будут поглядывать за нашим космолетом и его судьбой, и если у него что-то получится, то вновь подключатся к этому софту, чтобы сыграть в уже новую игру.  Но только просьба к тебе огромная: если у нас всё получится, не вздумай организовать на следующей планете сообщество амазонок, которое будет подчинять в рабство все мужское население, чтобы те никогда не подумали в будущем нарушать права женщин! А то я тебя знаю -  не успею опомниться, а очнусь на планете женской диктатуры, где моя милая королева забудет меня, надев, как и на всех других мужиков, цепи раба, поскольку увлечется интересной игрой в монополию.
- Мой милый! Наступила шестая раса, эпоха правления женщин. Вы, обладатели лишней хромосомы, шовинисты, всю мировую историю притесняли нас, поэтому справедливым будет, чтобы теперь вы почувствовали на себе все прелести дискриминации и унижения.
- Не могу не согласиться. Тут уж никакой референдум не поможет. Только я это предвидел и поменял код в программе космолета так, что женские духовные аватары смогут взять только мужские тела, а мужские только женские. Выполним твою волю, и устроим на новой планете рай для амазонок. Ты же согласна?
- Хочется возмутиться: «Нет, какого органа последнее слова за тобой и почему ты не посоветовался со мной», но...я буду по-женски мудра и придумала уже, как извлечь из этого еще одно преимущество.
- Ты указала на отсутствующий краеугольный камень всех великих империй прошлого, которые потерпели крах - неумение посоветоваться с другой стороной и договориться так, чтобы это учитывало не только интересы одной стороны. Когда две различные стороны с разными интересами могут это сделать – они будут одним целым, несмотря на кажущуюся разность потенциалов. Они будут сильнее и у них будет будущее. Когда же устанавливается одна диктатура и одна монополия (неважно - мужская или женская, красно-белая или нефтяная с фармацевтической), то, несмотря на кажущуюся цельность, она будет разрушать себя изнутри, разрываться протестами и революциями  и рано или поздно потерпит большой крах. Этого никогда не понимали честолюбивые политики и бизнесмены, но это очень хорошо понимали великие мудрецы прошлого и теоретики экономики настоящего, которые признают, что свободный рынок имеет гораздо более лучший потенциал для выживания общества, чем монопольный. Поэтому я хотел бы, чтобы мы с тобой договорились по поводу советоваться и договариваться на будущее, учитывая обоюдные интересы – и неважно, какие у кого будут тела. Договорились?
- Как женщина, я и так это делаю. Так на-гора я не могу сказать, намерена ли перестать, ведь тебя я люблю, но себя люблю больше. Так что априори заявляю: все-таки женщина наконец будет на ступеньку выше вас, одноклеточных. Это не обсуждается.
- Я рад, что мы договорились, потому что тогда мы будем одним целым. А целое никогда не может существовать без головы или без сердца, ведь когда хотят убить живое целое, то ВСЕГДА отделяют одно от другого. И тогда уже совершенно не важно, какая из частей целого имеет комплекс превосходства. Будь моя воля, я бы вообще выкинул это слово-паразит из всех словарей в отношении человеческих взаимоотношений, за исключением энциклопедии человеческих атавизмов. Понимаешь?
- Теоретически мне есть что сказать, но практически, жизненно -  согласна. Уважение – основа человеческих взаимоотношений. На том и сойдемся.

Диалог 5. Давным-давно
Место:  Мадрид, Испания. Дата: 3 июля 1734

(Диалог Хуаниты и Карлоса после хорошего секса, которые смотрят на звездное небо и рассуждают о том, как было бы неплохо смотаться с этой планеты).

- Говорят, Карл III намерен произвести реформы.
- Наплевать мне на него, детка. На другую планету хочется, а не другого монарха, пусть и просвещенного.
- Ну, тогда... Вон, смотри, какая звездочка яркая!..
- Полетим?
- Да, вот только вымоемся и поедим. И с музыкой Генделя в голове...
- И адьос, компаньерос!..