Радикулит

Врач районной поликлиник Сергей Петрович Васнецов, человек молодой и «продвинутый», отчаянно поскреб неожиданно зачесавшуюся спину, зашипел от удовольствия и приступил к работе.
- Фамилия, имя, отчество?
- Егор Иванович Прохоров – ответил старик.
- На что жалуемся Егор Иванович?
Старик закряхтел:
- Радикулит проклятый замучил.
- Давно мучает?
- У-у-у! – завыл дед.
- Аж с тридцать восьмого года! Как следователь табуреткой по пояснице вдарил, так с тех пор и мучает.
- А за что же он вас так сурово? – удивился Сергей Петрович.
- А я знаю? – пожал плечами старик Прохоров.
- Вообще-то, за соседом приходили. А тот увидел, и в окно шасть. Ну, не поражняком же с задания  возвращаться. Вот меня и прихватили, как был сонного в трусах. Я как раз  с ночной, отсыпался. Правда  плохого сказать не могу, люди вежливые, с понятием, штаны одеть разрешили. А вот следователь ихний…. Как заорет с порога … Подписывай сукин сын, что шпион англицкий! А какой же я к шуту шпион, если я слесарь. У нас на заводе и нашпионить-то по-человечески негде. Сенокосилки ремонтировали. Вот он меня табуреткой и вдарил.
- А лет вам сколько? – спросил Сергей Петрович
- Погодь милок, сейчас посчитаем. 
Дед уставился в потолок, что-то пошептал, пошептал и поинтересовался:
- А нынче у нас какой годок?
- Две тысячи восьмой – усмехнулся Сергей Петрович.
- Ну, тогда все верно! – обрадовался дед.
- Как раз через год, как Великий Октябрь на нас обрушился я и народился.
Сергей Петрович быстренько определил в уме дедовский день рождения.
Про себя усмехнулся: - «Реликт!»
 И, не отрываясь от писанины, безразлично похвалил старика:
- А вы дедушка для своих девяноста молодец.
Дед безнадежно отмахнулся:
- Да какой там! Радикулит проклятый, в конец затерзал.
Врач районной поликлиники, не переставая строчить, подбросил деду не очень интересующий его  вопрос: - Вы и воевали наверно?
- А как же! С самого Сталинграда и до самого Берлина, тютелька в тютельку.
- О-о-о!!! – уважительно застонал Сергей Петрович.
- Наград наверно иконостас?
– Ну не всем же в героях ходить – заскромничал дед.
- И радикулит проклятый! Чтоб ему пусто было.
- Что, стрелять мешал? – пошутил Сергей Петрович.
- Не, стрелять не мешал, а вот драпать…. Нас в сорок втором под Сталинград в чистом поле выгрузили и воюй как хочешь. А как воевать если винтовка без выбрасывателя. Стрельнул, шомполом гильзу выбил, снова стрельнул. На цельный взвод один П П Ш, да и тот через два дня выкинули. А у немца автоматы, пулеметы. Только «наркомовской соточкой» и спасались. Тяпнешь, вроде  не так страшно. Танки на нас поперли. Грохочут аж шкура дыбом, взрывы, резина какая-то горит. Война! Ну, наши массово в отступление и кинулись. Я тоже рванул. Тут-то меня радикулит и прикрячил!
Дед тяжело вздохнул и замолчал.
- И что дальше? – поинтересовался Сергей Петрович.
- Ничего хорошего. В плен попал.
- С радикулитом?! – оторвался от писанины молодой врач.
- С ним родимым – подтвердил дед.
- Я, честно говоря, войну несколько иначе себе представлял. Штирлицы, ура, за родину, ни шагу назад – пробубнил Сергей Петрович и снова уткнулся в протокол болезни.
Старик не весело усмехнулся и, вспомнив боевую молодость, загрустил. Сергей Петрович решил посочувствовать:
- Тяжело в плену было?
- Да как сказать – откликнулся дед.
- Поначалу не очень. Немцы меня в свой госпиталь определили, подлечили, подкормили. Шинелку немецкую дали. Хорошая шинелка, новая. Сапоги то же. Цельных два месяца, как на курорте.
- Это чем же ваш радикулит так долго лечили? – изумился профессиональный доктор.
- Не только радикулит. Меня еще и в руку ранило. Зараза разрывная оказалась. Кости наружу выворотило. Ничего, вылечили. Если бы не дырка, совсем бы как новенький. Да что там! Молодой был, все как на собаке….
Рассказ старика Сергею Петровичу показался занятным, он спросил:
- А бежать из госпиталя не пытались? В кино обычно из больниц бегут?
Дед недоуменно скривился:
- Да куда ж побежишь с радикулитом, когда немец, куда не плюнь? Не, ни куда я не бежал. Так что из госпиталя прямиком в лагерь. Тут с меня, правда, всю больничную амуницию содрали и в шахту уголек ковырять.
- Говорят, фашисты в концентрационных лагерях зверствовали. Камеры там газовые, опыты на людях.
Дед пожал плечами:
- Не-е, у нас не зверствовали. Может в этих концернационых и зверствовали. А у нас не. У нас трудовой лагерь был. Кормежка, правда, дрянь, но били не часто. Инженер русский, тоже из пленных. Вы ребятки породу, породу, ну а уж сверху угольком им глазки припорошите. Ну, мы и ковыряли.
- И долго ковыряли?
 - Да почти год. Пока наши решали идти им в наступление или так сойдет. Наконец решились. Немцы деру, лагерь в ихний тыл эвакуировать. Всех из шахты в теплушки гонят. Вот ту-то мой радикулит и пригодился. Старший охранник как заорет. Хальт! Я и дернулся неудачно. Скрутил меня родимый, да так, что в глазах темно. Ни взад, ни вперед. Все думаю, приплыл. Здесь не госпиталь. Шлепнут, и фамилии не спросят. Спасибо ребятам. Видят такое дело, угольком успели присыпать. Отлежался я маленько, а утром, как положено на карачках, наружу. Там уже наши распрямиться помогли, и к особисту. Тот мне. Как же ты сволочь посмел нашему злейшему врагу живьем здаться! Да еще уголек для его военной машины ковырял!? И пистолетом в нос тычет. Я ему, так мол и так, радикулит. Он как это услышал, чуть меня от смеха не застрелил. Потом, ладно говорит иди дальше воюй. Но смотри у меня, что бы про твой дурацкий радикулит я больше не слышал!
Старик замолчал.
- Так вы и рейхстаг брали – спросил доктор.
- Ниче я не брал – устало ответил дед.
- Меня накануне опять радикулит скрутил.
- Да-а! История – заслушался Сергей Петрович и стал прощаться.
- У меня к вам больше вопросов нет, можете идти домой лечиться.
- Вы что ж доктор меня и не посмотрите? – удивился дед.
- А зачем? Я вас уже видел. Я вам вот тут все написал, идите в аптеку, мажьтесь, спину в тепле, тяжелого не поднимать, станет хуже заходите. До свиданья.
Старик кряхтя поднялся, взял рецепт, хотел еще что-то спросить, но в этот момент «мобильник» доктора проснулся  и заверещал: - Тебе звонят! Тебе звонят! Возьми трубку дебил!
Сергей Петрович нетерпеливо махнул на старика:
- Скажите, пусть следующий…
 И приложил скандалиста к уху:
- На трубе? Вау! Привет Танюха! Без проблем, без проблем…. Вечерком…. Без проблем. Целую.