Молодильная пирамида

Молодильная пирамида
Виктор Санин
(Дневник одного эксперимента)

В начале было слово. Точнее, много слов в журнальной статье.
Научно-популярные журналы скорее всё-таки популярно-научные.
Но не в этом дело.
Попался в руки один... не называю нарочно, а то мало ли...
Дурной пример, сами знаете! Статью про пирамиды прочитал.
А я такой. Как что новое - так я тут.
Оно бы и ничего, но ведь там все размеры даны. Чего ж не попробовать?
Вот, помню, в детстве сперли мы с Васькой у отца початую пачку папирос «Беломорканал». Помните? Специальная пачка с картой для русских летчиков.
Попробовали, выкурили по три папиросины.
Ох, нам и влили! Мог бы сделать выводы. Нет. До сих пор дымлю.
Потом Машка... тоже попробовал. Столько деньжищ на алименты ушло!
Лучше не вспоминать. Олигархом уже был бы. А так...

01.05.2010
Джиллет

...их мало, но на лист пластика я денег насобирал. Точнее - банок из-под пива.
Банки обратил в деньги, деньги в материал. Гвоздей своих полно.
Еще когда на стойке работал... Ну, да... ладно...
Хоть и давно это было, да лучше не вспоминать. Только гвоздями нельзя.
Эффект не тот. Я у пацанов клей «Момент» отобрал.
Нашли применение, нюхачи.
А ножовка у меня хорошая, её дед из неметчины в сорок пятом привез.
Всех трофеев: ложка с орлом, аккордеон, комбинашка бабке, да вот ножовка эта. Пилит. Фига ли ей. Ножовка - она моя - женский род.
Чего не пилить-то? Работа у них такая... Хоть дерево, хоть пластик, хоть мужа...


В журнале размеры нормальные, но на такую большую я сначала не замахнулся.
Модель склеил. Пропорциональную. В основании, как и положено - квадрат.
По высоте, как пишут... Поставил на стол, решил испытание провести.
Что не жалко?
Сунул в нее бритву Джиллет. Отработала своё, затупилась о мою щетину.
На следующий день вставил в станок, подмигнул своему нагеленному отражению, провел по щеке и...
Никогда не видел у себя таких глаз. Здоровенные, как у Анфисы Чеховой.
Эти... Ну, не глаза, конечно...
Бреет лучше новой. Думал, что домашние подшутили надо мной.
Повторил эксперимент с другой тупой головкой, благо не выкинул.
Восстановилась.
Пи-ра-ми-да ра-бо-та-ет!

09.05.2010
Янтарь в кавычках

Несколько дней руки чесались. На чем бы ещё испытать чудо?
Посмотрел в столе среди хлама...
В дальнем углу ящика отыскался будильник «Янтарь» с лопнувшим стеклом.
Лет двадцать лежит. Это потому что стоит. Однажды слишком неистово будил.
Я и помог ему спрыгнуть с тумбочки.
Проверил завод. До упора. Тряхнул для чистоты эксперимента.
Стоит надежно как часовой Родины. Внутри что-то брякает.
С того самого дня так. Положил в пирамиду. Прислушался.
Нормально всё, тихо как у Хеопса.

Ушёл в огород. Кудрявого укропчика под пленкой нащипал. В бочку воду накачал.
То да сё, мало ли работы. Часа через три захожу.
Ухом к пирамиде...
Ёма-ё! Тикает. Как в кино бомба с часовым механизмом.
Вытаскиваю «Янтарь» - идет будильник.
Чешет как наскипидаренный. Раньше отставал на десять минут в сутки.
Теперь на пять вперед за час убегает.
Время догоняет, похоже. Но не звонит. Опытный.
Одного раза хватило. Осторожничает.

11.05.2010
Ноутбук

- Проектируешь себе могильник? – поинтересовался оболтус, заглянув ко мне в комнату.
И в кого уродился такой?
Язык, что Джиллет из моей пирамиды. В прошлом году восстановился в институте.
Тут же как? Если педпрактика - это «педвытрезвитель» для поступивших в пед по ошибке, то армия - это мозговыправитель для отчисленных.
Короче, отслужил и теперь делает вид, что учится.
Страх потерял.
Знает, второй раз не призовут.
- Не дождешься, - говорю. - На маленькой испытания проведу, построю нормальную, омоложусь и отобью у тебя полячку…
- Не полЯЧку, а польку. И не забудь памперсы купить, - перебил меня неслух.
- Зачем? Я второй ошибки природы не сделаю, - намекаю ему.
- Ну… вдруг слишком омолодишься!

Прыткий. Увернулся.
Бутылка из-под колы не нашла цель, скатилась вслед за обормотом по лестнице.
Вообще-то я ни коку, ни пепси. Специально полуторку покупал, для эксперимента.
Я всё на себе проверяю. Почти всё.
Вот и тут...
У меня мудрость осталась. Много ещё. А зуб уже выпал.
Легко так, я бы сказал - непринужденно.
Между делом. Утром его языком попробовал, качается.
К вечеру докачался, отмудрствовал.
Я его в стакане с колой и утопил.
Хотелось проверить: растворится или нет.
Сверху лист бумаги положил с надписью «ЯД».
Мало ли, семейка такая, могут и вылить, и выпить...
Утром вытащил, осмотрел.
Сам целый, а зубного камня как не бывало.
Идет процесс! Через две недели стало понятно, идет, но не туда.
Во-первых, жидкость испаряется.
Во-вторых она зубы не растворяет, а окрашивает.
Не верите?
Попробуйте сами.
В какой цвет?
Подержите столько же эту гадость во рту...
Откроете рот - обхохочетесь.

Сынуля, значит, понял, что перешутил. Исчез из дома.
А я сообразил, на чём ещё пирамиду проверить. Хуже не будет, но вдруг поможет?
Да если и будет, так новый купить давно пора. Редкий ноутбук живет больше пяти лет.
А этому сколько уже?
Так, посчитаем, сын в последний класс ходил, потом институт, армия...
Не... Столько не живут. Окаменелость, а не комп.
Ко всему тому заразу подцепил, как там её... бактерию... микроба...
Не!
Вирус!
Самое главное, что он вместе с вирусом в мою пирамиду поместился.
Накрылся ею как медным тазом. И мышь сверху, как горшок каши в могильник.
Мочить - так мочить, лечить - так лечить.
Комплексно, туда же и зарядное устройство сунул.

Слушать пирамиду не стал. Не будильник же.
Ноутбук жужжит негромко, только, когда «вГлюченый», как сын выражается.
А зачем его включенным совать на омоложение? Пусть так лечится, как под наркозом.
Я в огород не пошел. Сел так, чтобы и стол видеть и улицу. Мало ли, знаете...
Вдруг с батарейкой что. Сам сгорит - хрен с ним.
Модель жалко. Сижу на посту, как на диете, книжку читаю.
Время от времени очки опускаю на переносицу, смотрю на пирамиду, потом за окно.
Не взгляд, а сканер.
Всё спокойно.
Часа три прошло. Вижу, из-за поворота чадо вывернулось.
Опять с этой... как будто других в деревне нет!
Я быстренько железяку на место отнес. В свою комнату вернулся.
Слышу внизу дверь хлопнула.
-Это ты, сынку? - спрашиваю. - Опять панночку тискал?
-Я, батя. Ты меня сразу завалишь, или сначала поесть разрешишь?
-Пожуй, чего уж там, - великодушно разрешаю. - Только сначала посмотри прогноз погоды в интернете.
-Зачем?
-Я добрый и заботливый. Думаю, в хорошую погоду хоронить сподручнее...

«Убить-то я его не убью, конечно. Он хоть и Андрей, но я-то не Тарас.
И даже не Бульба. Да и казачьей крови во мне только половина.
Не нравится мне его подружка... ляхов в роду не хватало... но не убивать же!» - сижу, размышляю обо всём этом.

-Слушай, народный мститель, ты мой компик не трогал?
-Нет, а что случилось? - отвечаю невинно, как только могу. - Жесткий богу душу отдал?
-Наоборот. Молотит как в лучшие годы. Смотри-ка, интернет с первого раза включился. Давно такого не было.
-А я тут причем? Машину могу починить, но не такую, - захожу к сыну в комнату. - Что с погодой-то?
-Дожди обещают на неделю, - смотрит на меня нагло.
-Ну, поживи... пока.
-Спасибо за отсрочку.

Плохо, что с погодой так. Надо срочно большую пирамиду собирать!
Да так рассчитать, чтобы в неё Жигули - не горы, понятное дело - поместились.
Не сам буду в автоутиле ковыряться, глядишь, поездят клиенты без моего вмешательства.
На фига самому гайки крутить, если пирамида справится!

14.05.10
Кот

Видит Бог, это нечаянно получилось.
Серый в полоску с желтыми подпалинами зеленоглазый Кеша у нас давно.
На человечий возраст перевести, так он почетный пенсионер.
По-хорошему его надо бы Иннокентием Васильевичем называть.
Но он и на Кешку не обижается.
Котяра заслуженный. Ветеран и победитель многочисленных сексуальных войн.
В деревне половина котят Иннокентьевичи.
Однако и его укатали годы. Этой весной март спокойно прошел.
Всего пару ночей где-то пропадал.

Отяжелел Кеша. Не столь легок на лапу стал. Да чего уж там!
Лентяй, лежебока и флегматик. Его можно спокойно взять на руки и переложить с места на место, если мешает. Он ни лапой, ни ухом не поведет.
И глаза не откроет. Разве что черный кончик хвоста недовольно дернется.
Я его понимаю. Прану зря не тратит.
Я сам такой же. Только хвостом сигналы не подаю. Нету его.
Кеша меня тоже любит, и понимает тоже.
Случается, заберется на колени, намуркнет, что устал и лежит.

Вот и сегодня… С улицы знакомый сигналит. Я коленкой пошевелил. Спит.
Тут же по мобильнику позвонили.
Я ответил, а как одной рукой девять килограммов снять и покой не потревожить?
-Серега, подожди чуток, - говорю в трубку. Швыряю телефон на кровать. Хватаю кота… а куда ж его? Не на пол же! И сую в пирамиду.
Проснется – ахнет!
Беру трубку, выхожу к знакомому, киваю и у обоих спрашиваю:
-Что случилось?
А они, словно сговорились:
-Не тянет. Бензин жрёт.
Попробуем разобраться. Они оба на шестерках допутинских ездят.
В автоутиль рано еще, но проблем, как блох у бродячей собаки.
Кони уезженные, чему удивляться.
-Открывайте капот, - командую.
-А ты чего со мной на «Вы»? – озадачивается Серега в телефоне.
-У меня комплексное обслуживание. «Вы» в сложившейся ситуации означает, что вас 14, а я один.
-Как это четырнадцать? – удивляется знакомый.
-Вас двое и две шестерки, - поясняю, - в сумме получается 14. На холостых как работает?
-Троит, вроде бы, - говорит Серега, а здесь я и сам вижу, что двигатель дергается как эпилептик.

…
Минут через двадцать машины починились. Консалтинговый ремонт.
Даже руки не запачкал. Серега пообещал пива привезти, знакомый денежку сунул.
Выходит, что жить можно. И фиг с ним – с кризисом.

Мы с соседом языками зацепились, наши шансы на победу в Евровидении обсудили.
Пришли к выводу, что кубки в одну страну по три раза не попадают.
Как снаряды в одну воронку.
Билан, Рыбак… он хоть и норвежец, но ведь наш хлопец. Белорусский.
Зря, короче, участвуем.

(От Санина. Я не стал выкидывать текст о Евровидении.
С одной стороны – видна правота автора дневника. С другой – понятно, как развивались события!)

Потом я по огороду прошелся. Там есть кабинка специальная.
Отдохнул. Обозрел участок, надо же за что-то выговор жене влепить.
На чучело с дырявым ведром глянул, вспомнил, как молодой Кеша под это ведро угодил… Память ассоциативная включилась.

Вовремя успел. Мяукающая модель пирамиды подползла к краю стола.
Подхватил.
Приподнял.
Серой молнии подобный Иннокентий прыгнул на стул, снова на стол, нашел на нём свободное место! Взметнулся по шторе к карнизу…
-Ты что, Кеша! Мы же с тобой одной крови, бля, - говорю ему.
Кот недоверчиво повернул усы:
«Не шутишь, хозяин?»
Я поднял пирамиду. Лужица!
-А это что? – спрашиваю. – Омолодился, или перепугался? Если первое – напомню, где это делают. А если второе… Чего бояться!

Кот не ответил. Махнул со шторы на плательный шкаф.
Свалился оттуда, обгоняя пыль и соломенную шляпу, и исчез на первом этаже.
Тут же хлопнула входная дверь. Ничего себе, неужели он сам дверь открыл?
-Ты что с котом сделал? – поинтересовалась жена.
-Что я могу с ним сделать. Мне и тебя много, - я сразу успокоился.
Понятно, как дверь открылась.
-Мало ли что вам обоим на старость лет взбредёт. Спускайся чай пить, я пирог купила.
-Раньше жёны их сами пекли.
-Раньше мужики их отрабатывали.

***
Кота я оставил ночевать на улице. Спокойнее. Они злопамятные.


28.05.10
КУРИЦЫ

До конца строительства остается дня два.
Конус пирамиды Санина гордо возвышается на участке.
Участковый несколько раз уже заглядывал. Участливый такой…
Построить пришлось в углу двора. В саду места нет.
На огород жена с вилами в руках не пустила. Любовь называется!
Сараи с мелкой живностью – это свято. С места не сдвинуть, капитальные сооружения.
Сам строил, ещё когда на стройке работал, и материалов было по социалистически не меряно.
Вот рядом со сплошным забором из тёса и поставил красавицу.
Пришлось металлолом в чермет свезти.
Всю жизнь копил, а на один КамАЗ кое-как набрал.
Зато место освободилось, а вырученных денег на пирамиду как раз хватило.
Ещё и на обмывку осталось.

Давно бы её построил, но… то погода не задалась, то в одиночку дело шло медленно.
Да ещё петух с курицами под ногами путались.
Кешка – тёртый калач – он осторожно забирался на столбик забора и внимательно следил за пернатыми.
А тем что?
Под железяками земля не копаная, там дождевые червяки не пуганые.
Табунами носятся. Роятся как змеи на голове Медузы-Горгоны.

Моя - в смысле жена, а не Горгона - сразу предупредила, что за гибель птиц я своей изобретательской головой отвечаю.
Обошлось. Не задавил в строительной суматохе никого.
Зато воздействие моего сооружения на пока ещё живую материю подтвердилось.
Утром яишенку забубенить попросил. Жена три яйца разбила, все двухжелтковые.
-Видишь, - говорю, - а ты говорила, что от пирамиды пользы не будет.
-Только никому другому в деревне не говори! – отвечает.
-Почему?
-Боюсь, придется для передач в психушку эти яйца варить…

Хорошая она у меня. Заботливая. Но с наукой не дружит.
Что с баб возьмешь! Никогда не воспринимают прогресс всерьёз.
Даже в тесты на беременность не с первого раза верят.

14.08.10
Тест

Стоит пирамида. Стоит красавица. Закончил строить и сдал в эксплуатацию.
Сам себе.
Кстати о тесте об этом.
Кто бы другой рассказал, ни за что не поверил бы, а как же себе не верить?
Если сам свидетель… хуже того – соучастник.
Ещё хуже – не сам…
Ладно. На день защиты детей это было.
В первый день лета.

Дед Потопташев с острова шёл.
Они там большой компанией свой национальный праздник отмечали.
Он и переотметил слегка. Развезло дедка.
Нет бы под черемухой полежать, а дедок упрямый.
-Томой пойту. Не тершите.

Его Валька техничка школьная провожать пошла.
Ох, девка она бедовая!
Одноклассница с моим пацаном, а уже одна троих ребятишек растит.
От каждого… в общем, понятно от чего по подарку.

Только парочка через протоку по мостику перешла, гром как даст!
Они ко мне во двор.
-Дядя Витя, пусти от дождя!
Ха, дядю нашли! Ну, Вальке я дядя, это ясно, согласен.
Но и Потопташев туда же:
-Тятя Витя, выручай. Я крома поюсь.
Нашел тятю! Он старше меня лет на пятнадцать.
Так не домой же их тащить.
-Полезайте в пирамиду! Прячьтесь.
Открыл им люк. Валька легко залезла, а деда туда двойной тягой насилу спрятали.
Тут с неба и попёрло.

Ливень жахнул такой, что на грядках всё с грязью перемешалось.
Как в наших газетах.
Минут тридцать лил, не меньше.
Хорошо хоть без града, вообще без урожая остались бы. Отгремело.
Скорее шлепанцы на босу ногу, вышел я и побрел по луже к пирамиде. Стучу.
-Живы? - спрашиваю.
-Шифее фсех шифых, - бодро отвечает  Потопташев и выпархивает из люка ловко словно Исимбаева в рекордном прыжке на шесть метров, или как танкист из подбитой тридцатьчетверки. По-молодецки, короче.
За ним Валька. Я ещё обратил внимание, что глаза у неё по-особенному как-то блестели. Думал, что перепугалась.

Да, вот тут пора о тестах об этих. Как раз.
Она тоже сначала полоскам не поверила.
На УЗИ съездила. Подтвердили. Двойню ждет.
Одно успокаивает, мы же не в ответе за тех, кого омолодили?
В общем, интересно мне на разрез глаз у малюток посмотреть.
Если узенькие по-чингизхановски. Верняк. Потопташевские.
Тогда и сам полезу в пирамиду. Сброшу лет тридцать, да и разберу её от греха.
Время необратимая штука, вот и нехрен с ним шутки шутить.
А может быть, ещё на растениях поэкспериментирую.
Генномодифицированные овощи есть страшно, а пирамидофицированные, глядишь, пойдут?