Один день из жизни неудачливого кулинара

Бывает время, когда у меня появляется желание готовить. В такие страшные моменты раздается неслышимая сирена, предупреждающая жителей моего и соседних домов. «Спасайтесь».

К готовке я отношусь трепетно. Долго выбираю нужный мне рецепт, не смотря в холодильник, распечатываю его, не читая, и иду в магазин. Список покупок выглядит примерно так:

- Баранина;
- Мука Высшего сорта;
- Оливковое масло;
- Лук красный;
- Сухое белое вино;
- Пассата;
- Чернослив.

Всё такое Возвышенное, серьезное, благородное. И блюдо, видимо, получится изумительным. Итак, я захожу в пестрый «супермаркет» и начинаю искать по списку.

***

- Добрый день! У Вас есть баранина? – невинно хлопаю глазками.

Устрашающего вида мясник в окровавленном фартуке, курящий прямо на рабочем месте, очень похож на героя фильмов ужаса. Он недовольно посматривает на меня из-под густых бровей и гаркает:

- Осталась только свинина!

Забираю свинину. Поскорее убежать бы от него, а то прогневаю еще, а потом в продаже останется только «Татьянина».

***

Ну, муку-то найти легко. На первый взгляд. Я рассматриваю цветные пакетики и понимаю, что на Высший сорт это еще тянуть и тянуть. Но какая, в самом деле, разница, Высшего или Среднего сорта будет мука? Мукой она и останется. Забираем. Вычеркиваем.

***

Оливковое масло в этом магазине только одно. Оно приветливо светится качественным зеленоватым стеклом, приглашая купить именно его. Рука уже почти тянется к бутылочке, но тут глаз замечает цену. Он долго рассматривает цифры. Я меняю угол зрения, сгибая шею в разные стороны, надеясь на обман. Нет, это цена. С ужасом понимаю, что если я куплю это масло, то еще дня два могу питаться исключительно им. Засыпая его солью и запивая маслом растительным (чтобы не приелось). Вздыхаю и беру самое простое масло, скромно стоящее с краю полки. Скромное – даже лучше. Не будет выпендриваться на сковороде.

***

Лук красный. Ну, тут даже искать не стану. Возьму обыкновенный, а если что-то пойдет не так – просто залью его кетчупом. И будет красный. Хоть синий. Стержней от шариковых ручек у меня всегда много!

***

Вино мне ни к чему. Я вообще не пью! А тут и спиться недолго. Сначала чуточку вина в блюдо, а потом литрами спирта вовнутрь. Пусть меня не искушают кулинарные демоны. Обойдусь минералочкой.

***

Очень сожалею, что не додумалась посмотреть, что такое «пассата». По-моему, так назывался какой-то вид ветра, но неужели в современном мире и он продается?

Не знаю никакой «пассаты». Возьму лучше себе шоколадку. За тяжелые раздумья и поиски.

***

Чернослив долго прячется в каких-то своих придуманных далях, потому как найти его невозможно. В итоге я не выдерживаю и подбегаю к милой рыженькой девчушке, стоящей у полок с овощами. Она уже знает меня, поэтому пытается спрятаться за баклажаны. Безрезультатно. Они даже не похожи. Вот спряталась бы за апельсинами, возможно, я бы со своим зрением и не отыскала.

- Добрый день! – ритуальная фраза. – А у вас есть чернослив?
- Есть изюм…
- А чернослив? -  наседаю я, помахивая листочком около её лица. – Мне нужен чернослив!
- Ну, не обязательно же нужен именно он… Все остальное-то Вы купили. Возьмите  курагу.

Эх, купила-то купила. Всё. Да не то. Забираю курагу и понуро возвращаюсь домой.

***

Самая интересная часть моих приготовлений. Я переписываю рецепт под себя, некультурно выражаюсь, смешивая все продукты. Соседи в это время тихонько сидят, боясь двигаться или дышать. В такие моменты кровожадного повара лучше не трогать. Можно и черносливом в нос получить. И не факт, что в моем представлении чернослив похож на то, что видится соседям.

Пахнет моё варево страшно. Булькает, словно дьявольская лава. Цвет, кстати, похож.

Дело в том, что «пассата» - это, оказывается, специальный томатный соус. Но я ведь не купила томаты в магазине, поэтому пришлось заменить пухленьких овощей кетчупом с запахом уксуса.

Итак, мое адское варево тихо готовится в кастрюльке. Оно ароматно попахивает тушеной капустой (наваждение какое-то), напоминая мне о жутких годах, проведенных в детских садиках. Там тоже всегда стоял запах капусты. Но там и капуста была! А у меня сплошь благородные ингредиенты, почему же получается такое?!

В итоге, вываливаю я своё чудо на тарелочку, любовно пробую. Мне нравится. Угощаю семью. И слышу:

- О, тушеная курочка с капустой! Вкуснотища! Только капуста почему-то на курагу похожа. Но так даже вкуснее!

Они с удовольствием уплетают «курочку», а я горестно осматриваю первоначальный рецепт и ухожу поедать шоколадку. На мне явно лежит проклятье.

Как мне его снять?

Остается только не готовить вообще.