Автобиографический очерк часть первая... нравствен

Автобиографический очерк

                АВТОБИОГРАФИЧЕСКИЙ ОЧЕРК
          "РАК ИЗЛЕЧИМ (ИСТОРИЯ ОДНОЙ БОЛЕЗНИ)
               ЧАСТЬ ПЕРВАЯ...  "НРАВСТВЕННАЯ"

...выстукивая на "клаве", первые слова будущего очерка, я уже предчувствую, что мой монолог не будет лёгким... Тема, которую я хочу затронуть - сверхсложна и архидраматична!..

ОНА БУДЕТ КАСАТЬСЯ МНОГИХ ГРАНЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНИ - СОУЧАСТИЯ, СОСТРАДАНИЯ, ЛЮБВИ, ЖИЗНЕННОЙ МОТИВАЦИИ - УМЕНИЯ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЮ И ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ. ПРОТИВОПОСТАВЛЕНИЯ СИЛЫ ВОЛИ И ДУХА - РАЗЛИЧНЫМ БЕДАМ, НЕВЗГОДАМ И ИСПЫТАНИЯМ, ВСЕГДА СОПРОВОЖДАЮЩИМ НАШЕ ЗЕМНОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ...

...И всё таки - рак излечим...или нет??   ...А целых два знака вопроса, неслучайны - здесь, как никогда, к месту, можно применить крылатую фразу: "вопрос жизни и смерти..."В конце этой ёмкой статьи, я обязательно поделюсь накопленным опытом борьбы с этим недугом. Опыт положительный, в чём я лично убедился. И поэтому он, представляет некоторую ценность и достоин того, что бы поделиться им с вами, дорогие читатели! 
               
Итак - в путь, к надежде... и даже может - к исцелению!!!
...Так с чего же начать?? Начну так - месяц назад подтвердился диагноз - у моей мамы неоперабельный метастазированный р... Прошу прощения - даже писать это слово страшно. Хотя я понимаю, что это чистой воды суеверие!.. Сначала накатило - чувство отчаяния, безысходности и обиды, чувство, что произошло что- то несправедливое и ужасное, чему не должно быть места в мире богосотворённом... Произошла какая - то страшная ошибка!.. Это чувство наверное, одинаково испытывают все люди. Но потом...

Потом - каждый выбирает свой путь. Кто - то смиряется и потихоньку угасает, кто- то ожесточается на весь мир, лелеет в себе обиду на всех и вся, отчуждается от родных и близких и до конца своих дней - так и не найдя в себе гармонии - уходит из этого мира в злобе, обиде и тоске. Кто - то наоборот - переосмысливая свою жизнь и отношение к ней, меняя жизненные приоритеты и ценности - приходит к духовной гармонии... В редких случаях человек очищается настолько, что начинает посещать храм, старается жить по церковным канонам. Происходит воцерковление человека. Кто - то даже уезжает, в какой нибудь дальний монастырь и отказывается от всего мирского...Иные обращаются к ведьмам и колдунам, иные - к экстрасенсам и знахарям...Кто - то проявляя недюжинную духовную силу и мотивацию - пытается испробовать на себе все ортодоксальные и альтернативные методы лечения, такие как народная медицина, голодание и траволечение.Так, где же тот путь, который есть истина?Что выбрать человеку, по какому пути пойти? То, что бороться со смертельным недугом надо - это однозначно. Но как?!И ещё... в своём посте я хочу больше съакцентировать внимание, даже не на тех людях, кому поставили страшный диагноз. А на тех, кто рядом, кто помогает своим родным и близким справляться с этой бедой. Им порой, тяжелее, чем самим больным...потому что они вкупе, ещё чувствуют громадную ответственность и долг! А ещё на тех, кто быть может - ввиду замыленности своей жизни - по большому счёту - никчёмной ежедневной суетой, захламлённости уголков своей души - ложными и временными приоритетами - забывает, зачем мы действительно живём на этом свете и для чего человеку даются испытания...забывает о вечном. Ведь кто и сколько раз проходил мимо фотографий (они висят во многих банках, магазинах и других публичных местах) тяжело больных детей, которым срочно нужны деньги на операцию? С этих фотографий, пронзительно и серьёзно, смотрят на нас испуганные  детские лица, с характерными для онко-больных, «причёсками».  Кто и когда им помог?
               
В супермаркетах мы пробегаем мимо этих фотографий     с сумками набитыми едой. Получая деньги в кассах банка, мы в упор не видим приклеенных рядом с окошком кассира цветных проспектов, взывающих помочь Петеньке, Наташеньке, Мариночке или Коленьке семи лет от роду... И только получая удар судьбы, мы учимся доброте и состраданию. Видно так устроен человек... Сказано ведь: «...окропиши мя иссопом, и очишуся, омыеши мя, и паче снега убелюся!..»

...Но вернусь к повествованию:...После двух дней ступора и отчаяния - я выбрал свой путь. О нём я расскажу в следующем посте. Мне есть, как я думаю, чем поделиться... Некоторые знания и опытность я приобрёл. К тому же...есть в моей истории и некий мистицизм! Что поделаешь - я всегда был мистиком и фаталистом. Мне импонирует думать, что кто - то или... что - то, из высших сил, наблюдает за мной, испытывает меня и...помогает выбрать именно тот путь, который полезен мне и моей душе - посылая при этом всякие знаки...Я не в коем разе не буду склонять никого к выбору именно моего пути борьбы с этой напастью. Я просто попытаюсь поделиться своим опытом...быть может кому пригодиться. Быть может, кто - то задумается - а правильно ли мы живём?! И не только в плане сохранения своего здоровья. Но и в плане отношения к своим близким... которым, быть может нужно чуть больше нашего соучастия и любви. Да и просто - отношения к человеческой жизни - вообще! Что бы научиться её (жизнь) по настоящему ценить... Мысль, написать на эту серьёзнейшею тему, у меня возникла при многократном посещении нашего онкологического центра на Новолипецке. Клиника всегда битком забита людьми!!! Я и не предполагал раньше, как много у нас в городе больных с онко - диагнозами! ...Старые, молодые и совсем юные лица... Разные лица... но грусть в глазах одинаковая... невозможно долго смотреть в эти глаза - глаза приговорённых... Очень много молодых женщин, девушек, девочек. Несправедливо много! Задыхаешься от эмоций!..

Но перед тем, как написать следующий пост по этой теме, я хотел бы подготовить читателя к серьёзному разговору, настроить на определённый тон - тон сострадания и соучастия. На умение чувствовать и слышать людское горе, умение быть милосердным и сострадательным - не только к своим близким, но и к чужим людям. Я хочу создать некую атмосферу взаимопонимания и быть может - в будущем, если я увижу интерес к этой теме - создать на этом сайте форум взаимопомощи. Где люди смогут - как поделиться своими проблемами, так и своим опытом...а так же просто - поплакаться в жилетку, отвести душу и надеяться на то, что они могут быть услышаны. Быть может получиться пригласить на форум врачей, других специалистов, настоящих целителей и травников. Не сочиняя ничего, я взял несколько характерных отрывков из реальных человеческих историй на онкологических форумах давно минувших дней. Конечно пришлось покопаться в НЕТЕ...Это сделано преднамеренно - людей, о которых будет идти речь, к сожалению, скорее всего уже нет в живых. Но боль, как и память, остаётся навсегда...С онкологического форума...

Nanulya 28.02.2006, 02:18 У меня умирает папа.... Я не знаю, как ему помочь, доктора делают все возможное, у него рак, но его, вроде бы вырезали, прошло полтора месяца после операции, а ему все хуже. Это ужасно видеть, как он угасает с каждым днем. Он ничего не ест, совсем престал двигаться, практически не разговаривает, а если разговаривает, то его речь совсем не понятна (прям «каша» во рту). Но самое ужасное - это его взгляд- он смотрит такими детскими глазами, наполненные страхом, и может даже смертью- есть что-то пугающие в этих невинных, детских глазах. Когда я первый раз увидела этот взгляд, я поняла, что он умрет, что ничего уже его не спасет. Я верила, что он выкарабкается, что победит эту болезнь, неужели я так ошибалась. Папа для меня был и есть все, я его не, то, что люблю, я его боготворю! Он был очень хорошим отцом, мне не в чем его упрекнуть, даже наоборот - он слишком меня любил и баловал меня! Он не жалел на меня не денег, не времени, ни сил! Все только самое лучшее для меня, все как я хочу, все мне. Он решал все мои вопросы и проблемы. Он был моей опорой, стеной, плечом. Он меня обожал, правда редко говорил об этом (не в его это характере), но я чувствовала, как он меня любит, а потом любовь это не «разговоры», а поступки....Я так многое хотела ему дать взамен, я не успела... Я хотела родить ему внука, и назвать в его честь, я хотела купить ему новую машину на свои заработанные деньги (он на меня не жалел ни копейки, мне купил крутую иномарку, а сам ездил на старой Ниве), я хотела поехать с ним на его любимую охоту и рыбалку, я хотела, что бы он присутствовал на моей свадьбе и танцевал со мной вальс, да я просто хотела пойти с ним в кино, но никак не находила на это время, боже, я ничего не успела, я виновата перед ним, я у него в долгу! Я не хочу, чтобы он умирал, не хочу! Он единственный в моей жизни мужчина, которого я так любила и люблю, не смотря на свой уже «зрелый» возраст- 27, он единственный мужчина, который ТАК любил меня, он единственный, кто ТАК обо мне заботился. Я не знаю, как я переживу его смерть... Но, пока он жив, я хочу до последнего бороться за его жизнь, испробовать все, а вдруг, это еще не конец..... Господи, ну как мне ему помочь?.......

Nanulya 08.03.2006, 23:03 Папа умер в ночь с Понедельника на Вторник. Умер, не мучаясь во сне. Я и мама были там, такое не забудется никогда. Похороны были в Четверг. Я до сих пор не могу примериться с тем, что его больше нет. Мне кажется я живу во сне, в кошмаре и скоро проснусь, и будет все как обычно... Когда отступит боль? Как справится с этой болью? Как научиться жить без него???................................

Ellka 17.02.2006, 23:56 Моей маме 16 января сделали МРТ, доктор порекомендовал сцинтиграфию, сказал, что подозревает плохую картину - рак. На сцинтиграфии светится почти все!... 18 января самый гадкий день. Я шла и думала - Господи, ну пусть я сейчас проснусь! Смотрела на людей и завидовала, что у них не РАК. У мамы поражены оба легких, правая молочная железа. Метастазы в кости. Уже неизвестно, где был первоначальные очаг. Предположительно в легких. Ну почему это все не было известно раньше! Пусть даже год назад! Сейчас, конечно, мы делаем все возможное. Но ужасно прогрессирует вся эта дрянь. Вот завтра поеду за Дюрогезиком. Пока был трамал и анальгин. Эти суббота и воскресенье прошли в кошмаре. Очень сильные боли. Мама не встает. И она очень изменилась. Стала такая... как ребенок. Беспомощная, что ли. Она не знает о своем диагнозе. Он ее убьет морально. Так вот, я не могу понять - что со мной. Иногда мне кажется, что это все сон, это не со мной. А иногда так накатывает - прямо хоть в голос рыдай! Я одна у мамы, папы нет, близких родственников тоже. Так, дальние-дальние. Кстати, сразу вопрос -а мне нужно им позвонить хотя бы, сказать? Или не надо? А то что я им скажу? Мама умирает? У меня есть муж, его родственники, сынок, но он совсем малыш. И вот мне кажется, что я одна. Как я проживу без мамы? А иногда...и это ужасно! Я думаю - вот мамы не будет, я все в ее комнате переделаю, у сына будет детская своя. Кошмар! Я потом в ужас прихожу от этих мыслей. Мой врач (мамин), говорит мне, все не очень хорошо, но это не край. И добавляет, что только Бог знает, что дальше будет. А я хочу знать, что будет дальше! Чего мне делать? К чему готовится? Мама вот почти не встает, я купила утку (судно), а сама в ужасе, что когда-то им надо будет пользоваться????Простите все, что я пишу все это. Я уже месяц читаю этот форум. А сегодня меня прорвало. Столько вопросов... Как мне жить со всем этим??? Это же моя МАМА


Ellka 21.02.2006, 00:18Надеюсь, что кто-нибудь прочитает. Просто пишу, потому, что не могу поговорить ни с кем в живую. У мамы не проходят боли! Наклеили 18.02 пластырь, Дюрогезик 25, не подействовало. Сегодня, 20.02, по рекомендации врача, добавила еще один. Итого доза стала 25+25. Но пока не легче! Мама не встает (ну кое-как встает, но не ходит, даже до туалета). Очень больно говорит! Любое движение причиняет боль. Может, так и будет болеть при движении всегда? Т.е. мама просто уже НИКОГДА не встанет, и боль НИКОГДА не пройдет?...А мне просто паршиво. Не могу пожаловаться никому. О моей беде знают только очень близкие, ну не могу же я их постоянно загружать своими бедами...Я боюсь. Что будет дальше. Господи, как же мне плохо!


Масяня 19.05.2006, 00:02 Моему мужу 32 года. Все началось в сентябре 2008 года. Диагноз: Рак дна желудка. Метастазы в большой сальник, по брюшине, в забрюшинные лимфатические узлы. У него боли сильные в паху, проблемы со стулом опять начались. Узи, КТ, и прочие обследования, не дали ответа почему болит в паху...... Ответ врачей "Не знаю почему....." А кто может знать если не врачи?" Что же я все таки не понимаю, как реальный человек, а не мед. подкованный.?
Скажите хоть что-нибудь по ситуации..... Врачи почти откровенно, разводя руками, говорят, что вопрос времени.... Неужели нельзя удалить очаг, (желудок) весь, Бог с ним, а потом гасить все вокруг ХТ? Можно ли было сразу что-то начать делать по-другому???? Что происходит, в конце концов????? Люди живут с искусственными сердцами.... легкими....мозгами....да пусть все, что можно удалят, лишь бы жил....... Задыхаюсь от безвыходности, чувствую, что теряю драгоценное время, готова поверить во все что угодно...... а сижу как дура и не знаю, куда и к кому бежать кричать умолять........................Понимаю, что таких как я здесь сотни, но имея на руках двоих маленьких детей, мне очень не хочется стать вдовой во второй раз. Я обязана сделать все что в моих и не в моих силах тоже...... вряд ли он такой один, и его случай уникален....... Что со всем этим
Ежик 02.10.2007, 11:02Вообще-то, я не люблю плакаться, перекладывать на кого-то свои проблемы, но сейчас так хочется это сделать. Мне всего 22 года, есть очень любимый и любящий муж, вот уже 3 года я борюсь с онкологией, была операция на ноге, теперь метастазы в обоих легких, дали первую группу 3 степени на два года, в операции отказали, сказали: "Держись!" Жить хочется как никогда, еще надо доучиться, собираюсь пойти на работу, хочу родить ребенка. Я не могу и не хочу мириться со своей судьбой. Все говорят, что я очень хорошо держусь, улыбаюсь, прихожу домой, пока никто не видит, сижу и реву беззвучно, чтобы хоть чуть легче стало. Все 3 года делала разную химию, так ничего и не помогло. Сейчас лечусь народными средствами. Я раньше не верила им, но знаете, когда врачи уже не знают, что сказать, начинаешь верить всему! Я все пережила: бешеные боли, иногда и сейчас болит, но это мелочи, тяжелую химию, бесконечные депрессии и жить не хотелось. Очень страшно думать об этом, живу одним днем, встаю утром и радуюсь, что ночь прошла, а я еще могу улыбаться. Я очень хочу жить, мне помогает вера и опора моих близких и друзей. Не расслабляйтесь, надо бороться до конца, каких бы сил этого не стоило, мы появились на свет, чтобы жить, так давайте попробуем и я вместе со всеми!!!               
                *           *              *               
"- Что же из этого следует?- Следует жить… шить сарафаны и легкие платья из ситца.- Вы полагаете, всё это… будет носиться?- Я полагаю, что всё это следует шить!"