Так сложно сказать Люблю...

Ты смотришь на меня так, будто хочешь что-то сказать, но молчишь. Лишь улыбаешься, пробуждая во мне миллионы разнообразных эмоций. Как же хорошо осознавать, что ты рядом. Пусть мы оба знаем, что это чудесное время скоро закончится, ничего страшного. Сейчас важно другое – мы вместе, хоть и не одни. Все веселятся, пытаясь приободрить и тебя. Только зачем? У каждого своя радость. Разве может быть иначе? По крайней мере, не сегодня.

Ты мой. И больше ничей. Не хочу делить тебя ни с кем …

Когда ты в очередной раз решил поговорить с друзьями, я покинула комнату и, подойдя к шкафу, доставая куртку, вышла на балкон. Было холодно. Разумеется… На улице – зима, точнее, Новый год. А мне все равно. Давно не встречала этот праздник в обществе своего любимого молодого человека, да и при снежной погоде.
Вдохнув морозный воздух, я закрыла глаза и вытянула руки вперед. Мурашки сразу побежали по телу, когда ледяной ветерок коснулся оголенных участков кожи.
Тяжелый выдох. Осознание скорого расставания. Хочется заплакать, но почему-то внутри все спокойно…

Ты единственный, кто смог контролировать меня, не вызвав в моем сознании слишком резкого сопротивления.

Шум музыки и веселых голосов – за спиной, тишина и далекие огни города – впереди. Безумное ощущение счастья… Где-то часа два назад куранты отбили ровно двенадцать ударов, оповестив о наступлении нового года. Надеюсь, он принесет мне везения побольше. Хотя, куда уж больше? В прошлом году я встретила человека, с которым хочу быть рядом, ради которого я готова на все. Громко звучит, но это так. Стоить вспомнить его улыбку или голос, как сразу становится немножечко теплее.
Хлопок двери позади заставил меня вздрогнуть. Я быстро оглянулась. Никого нет. Видимо, мое присутствие здесь кого-то смутило. Ладно, их проблемы.
Хочется немного тишины.
В очередной раз вздохнув, я облокотилась о перила и посмотрела вниз. Невысоко. Можно спрыгнуть и прогуляться. Вряд ли мое исчезновение вскоре заметят. Все присутствующие в квартире – друзья, а я – лишняя. Понимаю, что нужно убрать подальше свои принципы и начать общаться со всеми, но… Нет, не сейчас. Лучше просто наблюдать за ночным пейзажем. Все равно скоро замерзну, из-за чего придется вернуться в комнату. Мое нелюдимое поведение явно не окажет положительного воздействия. Ну и пусть… В друзья никому никогда не набивалась и не буду…

Слишком идеальный, а рядом с людьми, максимально приближенными к идеалу, начинаешь чувствовать себя глупо и неловко.

И почему ты такой хороший? Это смущает и очень сильно. Я волнуюсь, хоть и стараюсь этого не показывать. Я сбиваюсь, теряюсь, забываюсь. И как дальше действовать? Мне говорят, что я могу сделать все, если захочу и приложу чуть усилий, но это тогда, когда тебя нет рядом. Печально. Не знаю, что именно ты обо мне думаешь, только… Ошибки и заблуждения. Я не та идеальная девочка, коей кажусь. Всего лишь маска, частично – фальшь. Я играю, порой чересчур увлекаясь. Но иначе не могу. Это моя жизнь…
Холодает. Уже и пальцы все замерзли. Надо возвращаться. Главное – не испортить никому настроения. А ведь это у меня получается великолепно.
Несильно приоткрыв дверь, я проскользнула в теплую комнату, где, к счастью, никого не было. Странно. Очень тихо, только музыка и играет. И это во время праздника? Вряд ли… Разнообразнейшие мысли заполняют голову, пока ноги идут в спальню – единственное место, где могут находиться все. Невероятное невезение – дверь приоткрыта. Нельзя подслушивать – это плохо. Только собираясь уйти, я услышала, как называют мое имя. Нет, нет, нет! Нужно…
И тут мир словно остановился: «Вы же совершенно из разных миров. Уверен, что ты сможешь так долго продержаться?»
Ну вот, я же знала, что подслушивать нехорошо. Не дожидаясь ответа, я тихо отошла, направляясь в ванную. Тишина. Одиночество. И больше ничего не нужно. Закрывшись и включив воду, я села возле стены, обхватив колени руками. Слезы навернулись на глаза. Эх, куда же без них? Все снова повторяется. Ладно, посмотрим, какое решение он примет для себя. Ведь мнение друзей имеет важное значение. А тут… Нет. Хватит. Умыться. Скрыть слабость.
Ну вот, я снова закатываю истерику на пустом месте. Неправильно. Это не выход. Но… ничего не могу с собой поделать…
Тяжело.

Глупо и наивно верить в то, что без тебя все тоже будет хорошо.

Не знаю, сколько времени прошло. Я просто сидела и думала над тем, как поступить дальше. Но мое уединение нарушил стук в дверь. Ответив, что сейчас выйду, я поднялась, на шатающихся ногах подошла к раковине и посмотрела в зеркало. Ужасное зрелище: взъерошенные волосы, потекшая тушь, красные глаза. Я сделала лишь хуже, не нужно было расклеиваться. Быстро умывшись и соорудив что-то наподобие прически, я открыла. Глубокий вздох. Облокотившись на стену, передо мной стояла одна из твоих подруг. Такая милая, добрая и красивая. Она сразу вызывает к себе симпатию. Улыбнувшись, я собралась пройти мимо, но не смогла, услышав обращение в свой адрес.
«Не стоит грустить» - ее слова эхом отозвались в моей голове, действуя как холодный и отрезвляющий душ. Все смятение испарилось. Исчезли тревога и переживания. Нужно верить, да? Не обращая больше ни на что внимания? Сложно. Мне это сложно.
Расставание. Препятствия. Чувства… И как унять весь этот ураган эмоций? Как превратить его в легкий, ласкающий своей теплотой, ветерок?..
И вновь истерика со слезами. Самой не успокоиться. Нет сил. Всхлипнув, я зажала рот рукой, не смея сдвинуться с места. Ненавижу уже себя за слабость…
Прошло несколько секунд, показавшихся мне вечностью. Но потом я почувствовала, как чьи-то руки обнимают меня. Тихий шепот, слов не разобрать. Стыд. Хочется провалиться сквозь землю, чтобы не чувствовать себя глупо. Жаль, что наши желания расходятся с нашими возможностями…

Быть сильной, самостоятельной и, одновременно, влюбленной? Нет…

И снова ворох мыслей… Почему именно я среди миллионов девушек, которые намного лучше? Почему ты все терпишь? Почему молчишь о том, что тебе не нравится? Почему?.. Но ни одного ответа я не знаю. Да, я могу все это спросить у тебя, только вряд ли услышу то, что желаю. Не хочется признавать, но у гордых и самостоятельных девушек высокие запросы. Правда, бывают и исключения, но я к ним не отношусь…
Настраивая себя на то, чтобы сдерживаться, ты обязательно или выкидываешь какой-нибудь глупый поступок, или скажешь лишнее. Все, после этого я срываюсь. А ты подливаешь масла в огонь. Не спорю, это – моя вина. Но исправиться не хватает сил. Как обычно. Жалкое оправдание. Детский лепет. И ты этого не отрицаешь. Обидно, но спасибо за искренность и честность. Лишний удар по самолюбию никогда не помешает. Хотя…
Нет, не знаю. Запуталась. Мне нравится быть сильной  и независимой, тебя это не устраивает. Тупик. Меня выводит из себя твое сопротивление. Тупик. Я всегда делаю все по-своему, ты – тоже. Тупик. Ты всего лишь влюблен, а я…

И почему иногда так сложно сказать «Люблю»? Возможно, это боязнь ошибиться в чувстве….

Наверняка каждый желает понять, что такое любовь. Даже тот, кто полностью отрицает это чувство. Я отношусь именно к таким… Каждый раз, влюбляясь, мы думаем, что это – оно самое. Любовь. А потом проходит время, принося с собой разочарование. Ничего. Ровным счетом ничего. Никаких сильных и возвышенных чувств. Обычная влюбленность. Зато сколько переживаний…
И тут посторонний голос вывел меня из раздумий. Подняв взгляд на человека, обнимающего меня, я немного успокоилась. Ты. Такой красивый. Такой любимый. Сразу проносится мысль: «Люблю», но я молчу. Только не это слово. Нет. И от него этого слышать не хочу: а вдруг он ошибается? А ошибаться в подобных признаниях не стоит – потом больнее будет. От одной мысли легче – он подобного не скажет, не такой человек…

Просто быть вместе. Просто наслаждаться его улыбкой. Пока есть возможность…

Ты рядом. Так близко. Вдвоем при множестве людей. Слезы просохли. Исчезли. Остались лишь эмоции и чувства. Теплые. Искренние. Сильные…