Отто Шамин. Так становились предпринимателями

Из серии «Трёп пенсионеров»
Трёп 2 (или инструкция - как украсть пол вагона груза)
 
Как-то погожим осенним временем между светлым днём и началом
сумерек на той же скамеечке сидели те же старички. Между ними вяло
протекал обычный пенсионерский трёп. Обо всём и ни о чём. Заговорили о
новорусских бизнесменах. Что все они наглые, жадные и чёрстводушные. Их
цель и в то же время хобби - как можно больше иметь - денег, валюты,
имущества, власти и просто того, что приносит доход.
- Не скажите - заговорил пенсионер-юрист. - Они тоже всякие бывают.
Вот, например, что со мной случилось на третьем году после Ельцинского
переворота. В конце дня выхожу я из завода, ко мне подходит крупный парень со
стриженым затылком. «Юрист?» - да, отвечаю. «Фамилия?» - назвал. - «Поехали
к шефу» - «Какому ещё шефу? Что за глупости?» - «Ты чё? Не понял? Мой шеф
тебя к себе требует» - с угрозой прошептал мне в ухо. Бесцеремонно толкнул к
машине, и пришлось уступить силе, которая всей пятернёй, размером с совковую
лопату, нагнула затылок и впихнула меня на заднее сиденье. Завязали глаза, да
так ловко и сноровисто, словно они ежедневно тренируются на умыкании людей,
и - поехали, петляя, по улицам. В каком-то дворе выволокли из машины, ввели в
дом, и лишь тогда сняли с глаз повязку. Стою на кухне. Обеденный стол свободно
разместит дюжину едоков. Меня втолкнули в комнату. За столом сидят двое
мужчин. Один - чернобородый, с залысинами, при маленьких, глубоко
посаженных глазках. Из-под короткого рукава сорочки, просматривалась часть
замысловатой татуировки. Он пристально уставился на меня. «Изучает» -
подумал я. Другой - в костюме, при галстуке, в больших очках, безучастно
ковырял вилкой какую-то снедь перед собой.
- Ты какой юрист? Уголовный, гражданский или хозяйственный? - спросил
чернобородый, продолжая буравить меня взглядом.
- По вашей терминологии - скорее - последний, - усмехнулся я.
- Ага! На ловца бежит овца. - Он требовательно протянул руку к очкарику.
Тот спешно вложил в неё какой-то документ.
- Слушай сюда, юрист. Ты знаешь, нынче с шампунями, да и мылом -
напряжёнка. Вот я и решил помочь народу мылиться дочиста. Мои джигиты
приволокли из Ростова старикашку - кандидата мыльных наук. Гостил он у меня
трое суток. Подробно описал, как эту дрянь готовить. Хныкал, правда, не без
того, когда его на ночь запирали в подвал. По его шпаргалкам добыли всё нужное
оборудование и сырьё. Вчера последний компонент поступил - пихтовое масло.
За страшно дорого. Оно идёт в сверх-люкс-экстра шампуни. Когда ещё эту
шелупень в стране будут выпускать сколько надо? А я хочу сейчас и сразу! На,
посмотри, юрист, - он сунул мне в руку железнодорожную накладную и
продолжил: - Фокус в том, что в вагоне было 40 тонн этого масла. 30 тонн - шли
какому-то лоху в Воронеж, но дорога дала пенку, и вагон его проскочил. Отдавать
это масло я не собираюсь, а денег таких у меня сегодня нет. Усёк, юрист? Что
скажешь?
Подивившись нахрапистости этого человека, уверенного, что это и не кража
вовсе, а так, пустячная деловая операция, я стал рассматривать эту накладную.
Всё обычно. Номер. Штемпели станций отправления и конечной - Таганрога.
Вагон сборный. Две строчки: верхняя - 150 бочек масла пихтового выгрузить в
Воронеже, указан получатель. Вторая строчка - 50 бочек, - получатель -
значится. Ну, присвоит ОН ЭТОТ груз. А в Воронеже - тоже не лыком шиты,
обратятся в Арбитраж - и закрутится карусель... Нет у чернобородого другого
выхода, как отдать чужое ... я положил документ на край стола, пожал плечами.
- За полученный товар надо платить.
- Ты чего, как кисельная барышня, плечиками дёргаешь? Говоришь, ничего
не выйдет? А ты не боишься, что в первую очередь ты отсюда можешь не выйти?
Чирей!! - Заорал он во всю глотку, - а ну, иди сюда!
Появился тот парень, с пятернёй больше совковой лопаты. У меня заныло
под ложечкой, где, как утверждают, находится наша душа, и откуда она, при
опасности прячется в пятки.
- Ты кого мне притащил? - Набросился он на парня со стриженым
затылком? - этот недоумок тупой в юрис ... перденции, или как её там ...
- Не, шеф, я проверял. Он главный юрист завода. Головастый, говорят ...
- Наврали тебе люди. Он безголовый. БУДЕТ, если не подскажет выход. Не
верю я, что нельзя умыкнуть это масло. Оно же уже у меня!
Мне стало совсем неуютно. И ботинки вдруг стали тесны. И кислород из
комнаты вдруг исчез - эти трое его весь проглотили, что ли? Снова взял эту
накладную. Мозг лихорадочно искал выход. «Что ж, попробовать можно. Пусть
рискуют. Хотя и я какое-то время буду чувствовать себя под топором. Боже,
вырваться бы отсюда! Живым и невредимым ... »
Когда гнев «шефа» поутих, и он перестал брызгать слюной, я заговорил:
- Вообще-то можно попробовать один способ. Но он очень рисковый. О нём
В Уголовном кодексе популярно изложено.
- Ты меня кодексом не пугай, по делу говори. Решать-то буду я. Не ты.
- Железнодорожные накладные оформляются в четырёх экземплярах,
начал я, - первый остаётся в бухгалтерских книгах продавца, второй - на станции
отправления, два последних - идут с вагоном. На сборные вагоны, как правило,
добавляются ещё экземпляры, но при теперешней неразберихе этого могло и не
произойти. На конечной станции третий экземпляр выдаётся получателю вместе с
грузом, и четвёртый - в делах конечной станции. Они все под одним номером, как
говорится, идентичны. Способы защиты этих накладных - как видите - штемпели
разных цветов. Но техника идёт вперёд. Появились цветные ксероксы Во все
накладные надо внести изменения. Устранить слово «сборный», стереть
Воронежскую строку, а чтобы подчистки были не заметны, дважды протащить
через цветной ксерокс обе стороны этого документа. Только надо найти во всех
местах, где будут заменяться эти фальшивки - продажных людей.
- И это всё? - «шеф» с минуту смотрел на меня, разинув рот, - так просто?
Да я два года только и делаю, что подкупаю всяких людишек, стоящих на пути
моего бизнеса. Ну, братан! У тебя в самом деле, голова варит!
«Шеф» два раза хлопнул в ладоши. Появился бритоголовый, жирный
коротышка-калмык. Положил на край стола две пачки денег в банковской
упаковке, и так же беззвучно удалился.
«Господи! Это же моя годовая зарплата! За соучастие в хищении в форме
пособничества! А я у него уже в братаны сподобился.» - подумал я. Лицо моё
выдавало панику мыслей. '
- Брось дурью маяться ... Пять кусков - за консультацию, другие пять - вроде
моральной компенсации. Со страху ты мог и в штаны наложить. В этом доме и
такое бывало ... Запомни, юрист. В это гнилое время надо изворачиваться ... Приди
к тебе в кабинет за советом - ты бы разве помог? Указал бы на дверь, как это
сделал поначалу тот учёный-мыловед. Но когда я ему щедро замазал память о
ночлеге в подвале, он даже спасибо сказал. Расстались почти друзьями. А
воронежскому «коллеге» я помогу - продам десяток бочек за полцены. Для
начала хватит, а там пусть выкручивается. А с этой накладной - тьфу! Вроде
заслуги сейчас посчитается. Мелочь. Скажи, много ли ты знаешь честных и
добросовестных бизнесменов, которые до сих пор наплаву? Нет их! Или от
инфаркта померли, или их выдавили из бизнеса, как зубную пасту, и давно
выплюнули. И я — не хуже и не лучше всяких прочих. Скоро вот запущу в
продажу шампунь и мыло «Таёжный аромат». Немало, грязи последнее время
всплыло, так пусть люди хоть телом чистые будут ... Чирей! - опять громко
крикнул он, - отвези юриста домой.
Прощаясь, он благожелательно похлопал меня по плечу:
- Бывай, юрист. Может, когда ещё спонадобишься. Что тебе будет надо -
звони. Вот тебе моя визитка. Не стесняйся.
Мне опять завязали глаза. Повязку сняли возле моего дома. Вот я и говорю:
у нынешних предпринимателей свои понятия о справедливости. Опасно оказаться
поперёк дороги, по которой он движется к своей цеди.
- Значит, ты тогда думал, что жизни лишишься, а получил нечаянный
интерес. А я вот такой случай вспомнил ...
... И полился со скамеечки очередной трёп.

                26 апреля 2007 года