Миниатюры

Ленточки

...А чего, у вас, правда, только на один день в году ленточки? Странно... У нас так прямо индустрия ленточная существует. Некоторые только ленточками и зарабатывают... Раньше-то, помню, все семечки жарили, сбрызгивали маслом, чтобы блестели, потом сами и грызли... А теперь вот - ленточками занимаются. Ленточки - они же красивые и полезные. Сразу видно, какой день и почему ленточка. Вот у нас, если Первомай, красную ленточку все вешают. На новый год - голубую с серебром. Если Рождество, то розовую с золотом. А на Пасху - черную с золотом. Еще на свадьбу - белую. И на похороны - черную. И на 23 февраля - защитного цвета. И на 8 марта - голубую. И на валентинов день - тоже ленточка, в сердечках. На Николу зимнего и на Николу летнего - свои ленточки. На Троицу - ярко-зеленую. На родительскую - тоже есть. На День печати - белая такая ленточка с буквами разными. А на день Радио - с частотами популярных радиостанций. Еще ленточки у нас повязывают на деревья и на кусты разные. На мосты и на ворота. На антенны, на карманы, на рюкзаки, на обувь - вместо шнурков, на шею - красиво очень у девушек, на руку, как браслетик, в косы вплетают, у кого косы есть, еще в петлицы вдевают, еще банты вяжут и на карман прикалывают... А у вас только на один день ленточки? Странно это...
Ничего вы в ленточках не понимаете...

Сеть

Он сидел в своей каморке и скучал, перебирая воспоминания. Вот симпатичная, беленькая такая. Она все рвалась куда-то, рвалась... А этот - почти приятель. Вон та была красивой до невозможности, но все суетилась, жужжала чего-то... Регулярно он проверял, не позвал ли кто его на обед или ужин. Нет ли сообщения какого. Сеть была его жизнью. Здесь, в сети, находил он их, своих красивых и не очень, приятелей и почти товарищей.
О! Кажется, опять сигналят?
...Маленький мальчик, наклонившись, внимательно рассматривал паутину. По всей ее ширине были разбросаны серые сухие комочки, бывшие когда-то мухами или бабочками, или даже пчелами, пойманными большим пауком. От дыхания паутина колебалась, подрагивала, и сидевший  в самом темном углу паук перебирал всеми восемью лапками, пытаясь угадать, откуда идет эта дрожь, куда кинуться, как отреагировать.

Лучше и хуже

Давным-давно в одной очень-очень далекой галактике на самом краю вселенной Свет победил Тьму. Навсегда победил.
Давным-давно в одной очень-очень далекой галактике на другом краю вселенной Тьма победила Свет. И тоже - навсегда.
А совсем даже в другой галактике, ближе к центру нашей вселенной, астрономы до сих пор спорят, что лучше: вспышка сверхновой или черная дыра...

Далекое светлое будущее

В далеком светлом будущем производством занимались машины. Всем производством: и выплавкой металла из руды, и штамповкой из полученного металла деталей, и сборкой других машин, для переработки и для услуг. И производство пищи было автоматизировано. Машины контролировали температуру и качество сырья, машины создавали в автоклавах белковую и углеводную структуру, из которых другие машины буквально "шили" любую еду высокого качества. И добычей полезных ископаемых занимались машины. И охраной окружающей среды - тоже они. И планированием доходов и бюджетированием затрат - машины. Ремонтом машин занимались тоже машины. Сверхмощные сервера были объединены в одну огромную нейронную сеть, опутывающую всю Землю. Вся Земля стала копией мозга - огромного мозга, в подкорке которого мечутся сигналы, передающиеся в конечности - к машинам-производителям.
Что делали люди? Люди занимались составлением тех программ, по которым работали машины. Людей, понимающих в этом и разбирающихся в программировании, было много. Целый миллион!
А больше людей на Земле не было.
Потому что человек не может жить без дела и без цели.
Так решили специальные машины, обобщающие данные, которые получили другие машины в ходе исследования человеческого общества потребления.

Про любовь

Придя на работу, он обходил свои владения, заглядывал в каждую урну и строго показывал дворнику на страшные огромные "пальцатые" листья каштана, улегшиеся на крыльце. Потом снимал серое, слегка побитое молью по обшлагам пальто - не уследил этим летом, вешал его на вешалку и становился у дверей. Его работой было встречать гостей. Открывать двери, склонять голову в приветствии, аккуратно принимать скинутые на ходу, буквально сами соскользнувшие с загорелых спин яркие и невесомые шубки, откладывать их давнему знакомому - гардеробщику, говорить густым басом "спасибо" за каждые пять рублей, сунутые на ходу в его руку, обтянутую белой перчаткой...
Она сновала по залу, следя за каждым движением гостей. Вот только кто-то поднял голову от зеленого стола, а она уже рядом с подносом, уже предлагает бокал прохладительного или маленькую тарталетку на закуску.
- Ну-ка, постой, не уходи,- говорили ей и делали ставку. А потом, бывало, счастливо и расслабленно смеялись и совали в кармашек на фартуке или даже, совсем распустившись, за кружевной ворот, купюру или две...
Рано утром, когда еще было темно, они уходили с работы. Он всегда дожидался ее, она никогда не уходила без него. Они были очень странной парой - пожилой длинный седой мужчина с нафабренными усами с загнутыми вверх, под Дали, кончиками в сером прямом старомодном пальто, и невысокая, даже маленькая совсем молодая девушка, по виду студентка, в простеньком китайском пуховике непонятной расцветки с куриными перьями, вылезающими из швов.
- У меня сегодня тысяча,- хвалился он.
- А у меня - пять!- гордо заявляла она, приобняв его за талию.
Потом она нажимала кнопку на плеере, они делили два наушника, распутывая провода, и шли дальше, в обнимку, плотно прижавшись друг к другу, стараясь попасть в ногу, в такт сложной мелодии:
...Они никому не верят, и никогда не плачут -
Бог, открывающий двери, и ангел, приносящий удачу...

Кавайная сказка

Жили были две пусечки. Одну звали Ня, другую - Кавай. И такими они были миленькими, красивенькими, мягонькими и большеглазенькими, что все их сильно-сильно любили. А когда они выходили на улицу, то только и слышали со всех сторон:
- Ня-а-а... Кава-а-а-ай!
Пока они были маленькими пусечками, им это только нравилось. Они и сами любили потереться розовыми щечками, приговаривая нежно:
- Ня-а-а-а... Кава-а-а-ай...
Но потом пусечки выросли, и им стало противно. Они решили измениться. Покрасили лица белым, волосы, губы и ногти - черным. Посмотрели друг на друга с восхищением и вышли на уоицу.
- Ня-а-а! Кава-а-ай!- услышали они со всех сторон.
Тогда на другой день они вбили себе по семь гвоздиков в ухо, вставили штангу в нос, железячку в язык.
- Ня-а-а-а! Кава-а-а-ай!
Задолбали.
Пусечки закончили ВУЗ, пошли работать и продвинулась до больших начальников. Они стали носить строгие костюмы и белые блузки. Очки в тонкой оправе подчеркивали их ум и индивидуальность. Они строили навытяжку коллектив, сокращали рабочие места, ругались, как строители (а строители - это вам похуже сапожников!). После тяжкого рабочего дня пусечки возвращались домой, принимали ванну с разными вкусно пахнущими пенками, надевали яркие халаты и выползали на кухню, где их встречали их мужчины:
- Ня-а-а-а... Кава-а-ай!
Тьфу, черт!
Закрываясь в квартире, отключая на выходные дни свои телефоны, выгоняя всех гулять или по магазинам, пусечки крепко обнимали своих любимых котэ и нежно шептали им в мохнатые уши:
- Ми-ми-ми...
Только наедине с собой они могли так расслабиться.
- Они такие пусечки, такие пусечки,- щебетали дети, хвастаясь своими мамами.
Но наступил возраст, и их перестали узнавать. Никто не кричал при встрече:
- Ня-а-а-а! Кава-а-ай!
Никто больше не называл пусечками.
Более того, однажды на автобусной остановке - они снова стали ездить общественным транспортом - им сказали:
- Сучки крашенные!
Пусечки поглядели друг на друга, прыснули в ладошку, потом поехали на кухню и там долго пили вкусные коктейли, вспоминая молодость и шепчась о чем-то своем, пусечном.
А потом дети привезли внуков.
А внуки, увидев бабушек, расплылись в беззубой улыбке и завопили:
- Ня-а-а! Кава-а-ай!
- Ми-ми-ми,- растроганно прошептали пусечки, тиская внуков.
- Ах, какие же они пусечки,- радовались, убегая по своим делам, дети.
- Ня-а-а-а... Кава-а-ай,- сказали пусечки, глядя друг на друга, и беззубо радостно засмеялись вместе с внуками.

Не интересно

Старший сын быстро смел свою порцию и вскочил с места, собираясь выскочить во двор.
- Стоп!- строго сказал отец.- Что сначала сделать надо?
- Зарычать?- спросил средний сын.- Вот так - р-р-р-р-р...
- Нет!
- У-у-убежать?- заикнулся старший, косясь глазом на приоткрытую дверь.
- Нет! Сказать что надо?
- А-а-а! Я знаю!- подскочил младший.- Мы с тобой одной крови, ты - и я!
- Тьфу, дурень... Спасибо кто сказать должен?
- У-у-у...,- недовольно сморщились все трое.- Спасибо - это не интересно...

Б-га нет!

- О, б-же, как же мне хорошо,- мурлыкнула она из-под одеяла, пока он собирался на работу.
- Правда?- обернулся он от зеркала, перед которым завязывал галстук.
- Ей б-гу! Зачем мне тебя обманывать?
- Ну, мало ли...
- Да мне, слава б-гу, притворяться с тобой не надо. Я тебя просто люблю.
Он с улыбкой до ушей шел по проспекту. До места работы - полчаса неспешным ходом. Все друзья этому завидовали.
Возле входа в метро между колоннами стоял нищий и просил милостыню, истово крестя лоб.
- Б-г подаст!- привычно ответил ему, пробегая мимо и посматривая на часы.
Поперек проспекта колыхались праздничные растяжки:
"Слава Б-гу!" - прочитал он выписанное золотом на синем полотнище и разулыбался еще больше, вспомнив ее утренние слова. Ах, любовь...
Выскочившая из-за угла большая черная машина со скрипом тормозов остановилась в полуметре от его коленей.
- Ф-фух...,- выдохнул он.- Спаси, б-г...,- и размашисто перекрестился.
- На б-га надейся, а сам не плошай,- раздалось из открывшейся двери.- Ты куда с такой мордой довольной с утра идешь? Ты же по сторонам не смотришь совсем! Хорошо, машина у меня новая, тормоза... А если бы грузовик? Счастливый твой б-г, а то ведь костей бы не собрал!
- Б-г защитил бы,- отмахнулся герой рассказа.
- А вон и гаишник...
- Ну, б-гу б-гово, а кесарю, как говорится...
...
Бог слушал, слушал все это, пока не надоело, а потом раздвинул тучи, громыхнул молнией, да как закричит страшно:
- Б-га нет! Нет и не будет больше б-га!

Подчеркивая эмоциональность

- ..., воздух, ..., как весной, ..., ..., ...!- сказал он, выйдя на улицу, вдохнув широко и тут же прикурив первую сигарету.
- Ага, ..., ..., просто ..., ...!- подтвердила она, следя за летящими в ярко-синем небе лохматыми облаками.
- А мы, ..., ..., ..., на работу, как ..., пидорасы, ...!
- Зато, ..., ..., пятница, ...!
- Что, ..., ..., ..., ...?
- И чо, ..., ..., делать, ..., вечером?
- Праздник, ...!
- Весна? ..., ..., ...!
- Весна,- подтвердил он, и, подчеркивая эмоциональность текста, грязно выругался.

Скидки

- А что, милейший, правду ли говорят, что когда начались события нехорошие в Египте, и напуганные европейцы прекратили свои поездки, и египтяне объявили о снижении цен на туризм, то наши туда рванули буквально валом?
- Точно так-с... Так все и было. Буквально валом.
- Хм... А вот когда эпидемия страшная объявилась в Мексике, и даже поговаривали о закрытии границ и прекращении полетов туда, то опять, говорят, наши валом кинулись в туры по сниженным ценам?
- Просто рвали друг у друга, просто хоть на аукцион выставляй!
- И когда арабы с иудеями сцепились, и в тот район правительства всех стран не рекомендовали ездить своим гражданам, и чуть не рухнул рынок туризма, то именно наши там оказались? И опять - толпой, что ли?
- Да-с, ваше сиятельство!
- Ну, иди, иди, пожалуй. Благодарю за помощь.
- Рад стараться!
...
- Ну, что скажешь, министр? Все слышал?
- Так, ваше сиятельство, это же показывает на храбрость нашего народа!
- Я о другом. Ты вот с Кавказом справиться все не можешь, а я тут тебе подсказки даю. Ну, думай!
- Не понял...
- Вижу, что не понял. Объявить народу о резком снижении цен на кавказские сафари. Мол, лицензия на отстрел одного боевика теперь будет стоить смешные деньги - обдумай там сколько конкретно.
- И?
- И все, дубина ты стоеросовая! И - все. И не будет проблемы. Как заполонили Египет, как спасли Мексику, как гуляли под выстрелами в Палестине, так наши толпой как ломанутся на Кавказ... Лицензия-то - со скидкой!

Быдло

- Я не могу, просто не могу больше! Эта серая масса, это быдло, эта гопота несносная лезет всюду, размножается, завоевывает, захватывает, жрет в три горла, поет странные песни, говорит на странном языке, когда слова и буквы вроде похожие на наши, но понять ничего нельзя...
- А ты сделал, как я советовал? Надо было написать на стене крупно: "Мене, текел, фарес". И гулко хохотать ночью.
- Это я ли не хохотал? Да я так хохотал... Только они хохотали громче. А там, где я писал страшные пророческие слова, они писали свои, еще более страшные, потому что вовсе не пророческие. Они изрисовали все стены во дворце! И снаружи и внутри!
- Та-ак... Неучи. Ничего не знают из истории... Ну, а собаку? Ты показал им собаку Баскервилей?
- Все сделал: страшную собаку, фосфор, все светится страшно...
- И?
- Они с гоготом и свистом гонялись за ней, пока она не забилась под мостки у ручья. И не вытащить теперь. Визжит, скулит, машет лапами и даже пыталась укусить меня, когда я хотел ее достать.
- Настоящее быдло. Они и этого не читали... Может, показать им трех всадников Апокалипсиса?
- Было. Кричали "лошадка! лошадка!" и загоняли до бесчуствия.
- Затмение?
- Закоптили все стекла в доме, и скопом смотрели на солнце. Радовались, когда оно совсем скрылось. Собаки воют. Птицы умолкли. А эти радуются!
- Что еще делал?
- Участкового вызывал, так они его побили, говоря что "Нургалиев разрешил". Сманил гопскую компанию с другого края города - мол, подерутся и станет их меньше. Ага. Как же... Они подружились и теперь все живут здесь. Им вместе хорошо...
- Можно еще крайнее средство...
- Крайнее?
- Выкати ты им водки. Столько, чтобы до полного посинения. Водка - она ж дешевая.
- И что с того?
- А похмелиться утром не давай. Верный способ. Выведутся, как и завелись - моментом.
- ...Ну, ты зверь...
- Не хочешь. Жалеешь, значит... Ну, тогда пиши афишу. Завтра после обеда - концерт классической музыки. Присутствие всех проживающих - обязательно.
- Думаешь, классическая подействует?
- Думаю, хватит просто афиши. Главное, выдели цветом и шрифтом: музыка - классическая, явка - обязательна.
- И все?
- И все.

Психическое

Встретились за пивом идиот, параноик и шизофреник. Параноик предупреждал всех о том, как все плохо, а будет еще хуже, шизофреник талдычил свое, никого не слушая и всех перебивая, а идиот моргал глазами и ничего не понимал. Но психика - вещь странная. И параноик, уходя, почувствовал себя идиотом, шизофреник задумался о своей паранойе, а идиот, укладываясь спать, был уверен в своей шизофрении.