Полгода до небес 1

Я вижу тебя в последний раз.. Ну почему? Ведь весной всё было так прекрасно! А сейчас мне хочется рыдать.. И я заплачу, но не здесь, не сейчас, не в этой толпе.. Они будут утешать, а мне это ненужно.. Мне не нужна ничья жалость.. Кроме твоей, но ты не из тех кто захочет меня жалеть, ты никогда не принимаешь жалости, ты не показываешь никому своих слёз, но мне было суждено их увидеть.. И те наполненные болью глаза.. В тот момент мне хотелось сделать тебя самым счастливым человеком на земле.. Но я не могу, мне было не под силу тогда и я не смогу сегодня.. Скоро, уже очень скоро ты покинешь эти стены, стены в которых мы встретились впервые.. Ты вырвешь из сердца последнюю надежду на счастье, на жизнь.. Ты уйдешь, а я ещё ненадолго задержусь в этом дорогом моему сердцу месте.. И стоя у окна буду провожать тебя взглядом.. А в голову будут лезть прекрасные воспоминания, о тебе и весне, о полном переосмысления марте, о наполненном романтикой апреле, о напряжённом и сложном, но немение прекрасном мае.. Я до сих пор не понимаю когда упустил тебя, когда мы начали отдалятся друг от друга, а может быть это судьба? Нет это бред.. Полнейший бред.. Я ненавижу когда люди винят во всём судьбу и так называемого Бога, нет я вовсе не атеист, просто обвинять во всех своих косяках и несчастьях, так скажем существо, существование которого весьма сомнительно.. А впрочем не будем об этом.. Все-таки я до сих пор удивляюсь, как всю жизнь может изменить один пятиминутный разговор, один пронзительный взгляд, но в тоже время такой мягкий и тёплый.. Я помню тот день так отчётливо, для тебя это наверное ничего назначило, но для меня это был целый мир.. В тот миг я понял что вся моя жизнь до этого момента ничего не стоила, в ней не было абсолютно никого смысла.. Всё стоп!, говорю я сам себе, но не могу остановиться и снова воспроизвожу в своей памяти картину того дня.. Ну а теперь всё по порядку, кто такой я? Я - обычный среднестатистический человек, вроде бы мужского пола, а зовут меня Крис, точнее это моё прозвище, как говорил  великий агент 47: «Имя для друзей, поэтому у меня его нет», но я вовсе не такой замкнутый подросток с комплексами, я очень даже общительный человек, как говорят все мои знакомые «душа компании». Но, честно говоря, меня не воспринимают всерьёз, я для них только «клоун», но,  не будем о моих проблемах. Жизнь моя шла достаточно ровно, я знал чего хочу и кто я есть, но сейчас понимаю, что так долго был в плену у серого общества и строгих рамках так называемого «приличия». Ты – необыкновенный человек, изменивший мою жизнь, я люблю шептать твоё имя сам себе, в одиночестве, после этого на душе всегда становится так тепло, так пушисто, как будто маленький котёнок трётся шерстью о гладко выбритую щеку. Даниель, так тебя называю только я, да и то пока никто не слышит. Для всех остальных ты – Дэн, весёлый парень, приятный человек, своеобразной внешности, но для меня ты как великое произведение исскуства, как идеальная мраморная скульптура, такой гладкий и неприступный, хочется прикоснуться, но нельзя, мои собственные аргументы служат мне стоп-сигналом. Ты вечно весёлый, всегда улыбаешься и пытаешься поднять окружающим настроение, но в то же время ты очень умён и любишь поразмышлять над невероятными вещами. Но больше всего я люблю твой взгляд, твои глаза.. В них хочется тонуть, они как необъятная бездна, но притом в них нет холода, они тёплые, как майское солнышко, такие нежные. Я мог смотреть на них часами, не замечая ничего вокруг, но сейчас мне это непозволительно, мне почему-то трудно смотреть в них, они изменились, стали более твёрдыми и наглыми. Мы с тобой два года учились вместе в музыкальной школе, я учусь играть на гитаре, как бы это ни было банально, а ты ходишь на вокал и барабаны, твой голос всегда вызывал у меня восхищение, но раньше это была просто лёгкая ревность, ведь я так не умею. Но сейчас, когда я каждый раз слышу его, просто теряю дар речи, о боже я сошёл с ума..