Ну что Андрей... болеем за Алжир?

http://www.librar.ru/topic3766.html

Особенно больно и неприятно когда кто-то вычеркивает тебя из жизни не простым карандашом, который можно в случае ярой необходимости стереть ластиком, а жирным черным маркером, то есть навсегда! Для человека это может стать психологическим ударом -  он может уйти в себя,  и даже начать комплексовать по этому поводу. Последствия могут быть действительно сильными и омрачающими. Хотя, казалось бы, один человечик - светлый и отзывчивый, в один прекрасный момент обиделся на тебя, объявил врагом мира, обиделся и ненавидит. Всего то один человек, но ненавидит, и мир перевернулся сразу.

Мы полтора года общались с друг другом. У нас была общая компания с ней одно время. Сначала я думал, она и не обиделась. Обычный пустяк, утрясется и вообще обижаться должен я. Сделал паузу, а она не идет на контакт. А когда на него пошел я, она, к большому удивлению, пинала и пинала меня  от себя - как маленький мальчик мячик, получающий при этом от каждого точного удара удовольствие и радость, от того что не промахнулся.  А однажды я прочитал чужую переписку. Она там сказала – понимаешь, а я ведь считала его другом, другом! А он, он так поступил!!! Я был ошарашен этой новостью и удивлен до глубины души. Она меня считала другом, а я ее  – девушкой напобегушках, серым пятном, которое всегда рядом, -  милым, добрым, своим пацаном! А ведь я ни разу, ни разу, не задумывался – а друг ли мне Даша? Так.… В этот момент я неожиданно понял, что люблю эту симпатичную, миниатюрную, чрезмерно чуткую и утонченную, но безумно комплексующую девчушку. Мне ее не хватает. Неожиданно. Как блок сняли…

Познакомились мы зимой, в новый год! Тогда я учился на первом курсе в своем родном городе, в филиале Авиационного института. Это сильно било по – моему самолюбию. Большинство одноклассников уехали учиться в большие города, а я остался в родном городе – деревни. Я потерял ряд знакомых, и возможность жить веселой студенческой жизнью, но благодаря этому сблизился со своим другом, который тогда учился в школе, с его классом, познакомился с Дашей. Сначала мы шлялись вдвоем. Как-то незаметно Виталик быстро поймал мою волну раздалбайства и идиотизма, что, безусловно, говорило о нашей духовной связи. Мы могли днями находиться друг с другом и не уставать. Так и было. Но в один прекрасный момент, наше страдание идиотизмом, Виталик понес в свой класс, своим школьным знакомым и друзьям. Он сводил меня с ними, но те волну не улавливали, не принимали меня, а я их. Первым кто ее тогда принял, была Даша.
В новый год, в дикий мороз, - Я, Виталик, и некоторая часть его класса, гуляли по улице, дурачились, играли в кучу малу, и грелись в подъездах. Нас было 5 мальчиков и одна девочка, Даша. Так потом было всегда. Вскоре – уже, когда Даша возненавидела меня, я прокручивал все моменты и даже накрутил свою важность – позволив, предположить самому себе, что многих тогда из их класса сблизил я и до меня они такой компанией дружной, в таком составе никогда и не были. Данный вывод я сделал уже потом, когда с интересом слушал межличностные перипетии в их классе до меня. В тот день, Даше меня представили, как веселого отвязного парня, о котором она, как оказалась, весьма наслышана. О боже, это же тот самый Саркей – с сарказмом сказала она. Я же в свою очередь тоже много чего слышал о Даше. Это сама она! И постарался тогда свою репутацию подтвердить. Вести себя весело раз такие обо мне слухи то ходят! ( Тупой ребенок!) Надо сказать, я немножечко перестарался в тот день, а если точнее – вел себя как идиотский идиот, сорвавшийся с катушек. Она явно была немножко в недоумении. А когда у Даши на лице написано немножко недоумения значит она в полном шоке, я только сейчас стал замечать эти вещи. Но вскоре мы уже все притерлись друг к другу. И всегда вместе проводили время. Мы и миниатюрная Даша.

Компания у нас сложилась достаточно динамичной  и креативной. Зимой мы выбирались на каток, это было основным местом нашего времяпрепровождения. У нас каждый был кадром, а поэтому время проходило просто и вроде бы неинтересно, но когда вспоминаешь, то кажется, это было – здорово и весело. Каждый человек был в твоей жизни и оставил кусочек себя в твоей душе, что–то размеренное и теплое, беззаботное и спокойное. Такое было время значит.
Начиналось все с того, что я узнавал время похода на каток и, поскольку денег у меня не было, вставала проблема их выклянчить. Причем, не только у меня одного. Вскоре за мной заходил Виталик, и мы шли к мажористому Ривалю, у которого, казалось бы, проблем в деньгах быть не должно. Но Риваль всегда был хитрожопым, расчетливым и непростым. За это мы его любили, за это над ним и подшучивали. Мы называли его Рулей, потомучто Риваль – всегда рулит! Всегда! В этом однажды убедился я и раскрыл тайну хитрожопости Риваля и постоянного отсутствия у него денег. Однажды мне удалось попасть на порог прихожей и увидеть его родителей воочию, не из щелки входной дверки, удалось их даже потрогать, поговорить с ними, что являлось  на тот момент редкостью редкостной, ведь Риваль всегда был « гостеприимным». Более того, в тот день, я набрался смелости напомнить ему, что не мешало бы деньги взять на каток, а не халявничать. Родители тут же дали ему 100 рублей, но он сказал им, что это много, дайте поменьше. Я был в шоке и тут же поделился этой новостью со всеми, мы долго смеялись над ним вскоре. Таков Риваль. Втроем с Виталиком и Ривалем мы двигались на встречу к Даше, порой она просила составить ей компанию подружку, видимо потому, что чувствовала себя неудобно в компании парней, но подруга не всегда составляла ей компанию, из- за того, что жила далеко. Потом мы, перед самым стадионом встречали алкоголика Женю, он же платник, у которого были свои коньки, и деньги на их аренду ему доставать не приходилось. Лично я всегда восхищался его большой жопой. Не сказать что завидовал, но вскоре большая жопа появилась и у меня. Теперь я восхищаюсь Бредом Питом. Женю я полюбил не сразу и долго не переваривал его, но потом притерлись. Не сказать, что были друзья, ими не были, всегда воспринимал его на расстоянии. Просто притерлись! Это значит – не дай бог остаться с ним наедине. Женя гордился, что он учится в Энерго и платник. Его институт уже давно продал свой статус и платники, то бишь, Женя, были их главным заработком, поэтому рано или поздно сессию ему бы закрыли. Жене это нравилось. В итоге Женя все свои студенческие годы пробухал в общаге и без нее не мог, каждый день без остановки бухал. Только студенческие годы продлились не долго. Через полтора года Женя все бросил и ушел в Армию сам, что когда- то считал фирменным идиотством. Вместе мы подходили к остановке и ждали Михаила. Веселый, добродушный, отзывчивый высокий паренек. Но у него есть один минус. Он иногда противный. Маниакально любит спорить о чем угодно и слишком серьезно переживает любое несогласие. Прям как болезнь какая-то. Поэтому у нас, в простонародье, Михей и получил прозвище – Мозгоеб. Как правило, этим, стабильным составом, без особых замен, мы и катались. Открывали и закрывали катательный сезон. Все достаточно не плохо катались. Даша с Женей подтянули всех и от коньков они получали прямое, непосредственное удовольствие. Мы же с Виталиком на них стояли и ходили. Он мне на палец наступил однажды даже. Для нас двоих каток был местом для дружбы, а не совмещением приятного с полезным. Поэтому  в прятках, мы всегда  маялись и еще  смотрели, как они с успехом изучают новые па. Я мешал им в этом, Даше мешал. Такой был. Такие были мы. Рулей, Высокая Горилла Виталик, фирменный безбашенный Саркей, которого из-за его безбашенности почему- то воспринимали клоуном и он порой воспринимал это тяжело, но не показывал, Мозгоеб Миша, наша Дарья, и Платник. А потом мы начали меняться. А может и не начали. Но всех их я со временем потерял. Как бы не дружба это была. Так, компания….

Изначально другом для меня был Виталик. Мы в тихоря потешали себя всякими дружескими разговорами, в которых гнобили Риваля, издевались над тупостью Михаила, раздалбайством Жени, Дарью обсуждали. И они, наверное, естественно проходились и по нам так же. Обычное дело, что в детстве, что во взрослой жизни. Я всегда догадывался, что со многими из этих людей мне не по пути и страдание фигней с ними  дело хоть увлекательное, но о жизненных целях, которых нет, тоже забывать не нужно. Все это я знал. Но время шло, многое менялось.…И когда мне, уже в Казани, было плохо, одиноко и трудно, я всегда рвался к ним в их еще детский, школьный мир, восстанавливать духовное равновесие. А значит не все так просто в человеческих отношениях. И отношения со всеми ними постепенно менялись. С Мишей и Дашей как – то неожиданно в один прекрасный момент, мне стало гораздо интереснее, чем с Виталиком, стали моими друзьями, а значит, часть их вошло в меня и никогда не выйдет.
Сначала я считал себя мерзким, в этой компании. Дружу, с Виталиком и с ним же мерзко обсуждал наших уже общих знакомых. Я видел в этом что – то подлое. Но потом успокоился да и стал менее категоричным и относился к этому уже нормально, как к простой забаве по промыванию косточек, выплеску энергии – вполне дружеское такое занятие. Обсуждали и Дашу. Сначала сурово. Потом обычно. Но в один прекрасный миг, миг едкой тоски и не хватки людской лучезарности в заглатывающем меня окружении, я вдруг резко понял, что Даша в моей жизни, была ярким желтым пятном, разглядеть которое, до поры до времени, мне мешало множество всяких дурацкий нюансов, навеянных вечно малодушным несентиментальным миром. Была моим солнцем.

Про Дашу Виталик мне рассказывал всякого. Казалось, он формировал такой стереотип, который был ему выгоден.  И из-за этих рассказов я ее и профукал.
Сформировался образ - неправильный, не взрослый, через который я и начал смотреть на Дашу благодаря Виталику.  Грубо говоря, я как обычно, поддался влиянию. Моему он никогда не поддавался. Вообще, я не только Дашу профукал из-за него, был еще один момент…

Помню, когда я еще не знал Дашу, и Виталика класс, он рассказывал о некой девушке. Она была вся такая растакая, образец для подражания, и особого дружеского общения у него с ней еще не получалось. Тогда Даша нравилась ему, но он был робок. У него были связаны с ней великие ожидания. В одно и тоже время они должны были оказаться у родственников в Самаре, и он заранее договорился с ней, что  встретятся, погуляют и, естественно, он надеялся, что у них там проснется любовь. Все измениться.
С тех пор прошло много лет, и Даша стала миниатюрной. Заметно было, что она  комплексует по этому поводу, что переживает об этом, что не нравиться парням, хотя с чего она это взяла. Даша была милой, очень милой. Я знал со слов Виталика, что робкий Миша, испытывает к ней симпатию. Да и сам Виталий был не против, но, кажется, его смущал маленький рост Даши, незабываем, что он был длинной горилой.
Однажды он сказал мне:  Вот что мне нравиться в Даше? Жопа у нее классная. Но вот маленькая блять, маленькая. В тот момент он понтовался.

Мне же нравилась Даша за ее умение нежно одеваться, как француженки и подавать себя благородно. Но когда ребята это слышали, похвалу в адрес кого-то, в адрес Даши, они негодовали. Сразу становилось невозможно вести полемику. Тут же хором начинали напоминать мне что « наша Даша» девушка не простая. Вроде, вся такая воспитанная, перевоспитанная, вся такая своя в доску, а на самом деле какие-то непонятные тараканы у нее в уме водятся, что – то в себе не доброе таит. Держись на расстоянии. Иначе в один прекрасный момент ее зашкалит, огрызнется да и убьет словом.  Для нее – не проблема! Я и держался.
А вот когда начинаешь вместе со всеми перемалывать Дашу, с помощью фантазии, то все – друган! Разговор пошел, а дружба в разгаре. Фантазии ведь у меня хоть отбавляй.
Но стоило случайно обмолвиться о Даше в положительных тонах, сразу напоминали всякое такое.  А еще часто спрашивали, как я к ней отношусь. Не испытываю ли я чего? Но я отвечал, зачем-то, резким, категорическим отказом. Во – первых далеко не ушел от Михея, а во вторых – общественного мнения боялся. В качестве девушки все воспринимали ее блекло. Хотя я и сам воспринимался, тогда как бешеный дурачок для многих! Но вот так подумал тогда бешеный дурачок, сотканный из дури. С одной стороны тянуло, но с другой стоял какой-то блок. Непонятный…
Из-за этого блока мы и не обнимались с ней даже. Слова «держаться на расстоянии» я воспринимал, как и все – близко к сердцу и буквально. Все ее обнимали при встрече, а я нет. Махали друг другу ручкой забавно и шли всей кучей куда-то. Правда, все время с Дашей мы друг к другу прижимались. Внезапно обнаруживал что – и идем мы рядом, или сидим вместе. А когда ловил ее взгляд  на себе, обнаруживал, что он такой же как и мой – голодный, с оттенком недоумения – что я тут делаю, зачем нахожусь одна среди парней в этом раздолбайстве? Со временем я стал замечать, что без Даши мне гулять с ними cтало скучно…

Заметил я это, когда мы все-таки, как ни крути, начали постепенно находить наш общий с Дашей язык, который в итоге и…нашли;. Она переставала быть просто моей знакомой, и у нас начали появляться отдельные от всех темы, разговоры, интересы. На протяжении данного процесса Виталик все время хмурился. Ему это не нравилось, что мы притираемся. И как – то ведь долго мы с ней к друг другу притирались. Меня зомбировали, да и ее вроде тоже. Все время опасался, что рано или поздно могут меня убить словом, этого не хотелось. Однако со временем стал понимать, что получают в основном от Даши те, кто ее доброту, и казалась бы простоту и открытость принимает за слабость или же качества « лоха» - тогда нате, получите, и распишитесь. И вот после этого дело пошло. Прошли те дни, когда останься с Дашей наедине, я и не знал о чем говорить. До сих пор помню, как остались одни на скамейке и 5 минут натяжного ужаса в поиске тем. А потом прибежала компания и все, нормально. Расположились же мы к друг другу с нашим первым общим интересом, и имя ему – Евгений Гришковец. Этому писателю однажды удалось здорово утешить мою душу и остановить трату нервов, за что я ему «огромно преогромно» благодарен.
 Шел второй курс, мой самый депрессивный год учебы, мой самый сложный предмет который я так и не сдал. Сам…Честный преподаватель, с мнимыми человеческими качествами и маниакальной ненавистью к раздолбайству, с точки зрения морали и требований был прав как русский закон, как статья про существование демократии в нашей стране, но как только я брал учебные материалы по его предмету, чтобы устранить долг, начинал читать их, меня сразу трясло. И не только меня. Ничего с собой не мог поделать. И вот пришел рассказ Гришковца, про Данкова, про такого же тяжелого преподавателя, который успокоил меня неимоверно. Вскоре, когда я все – таки сдал данный предмет обходными путями – я смело смотрел и сжирал данного преподавателя глазами, а он отворачивался. И я не понимал почему. Ведь он был прав. Прав на все сто, и я это тоже знаю. После этого мне захотелось Гришковца еще и еще, и я обнаружил его у Даши. Общий душевный интерес найден. Вскоре я посадил на эти книги по восстановлению душевного равновесия Мишу. А потом и Леру, которая проявляла ко мне неподдельный звериный интерес, но я отказался от нее, потому что ее любил Миша! Отказался  по совету Виталика. А Гришковца оставил взамен себя. И она его читала, делилась, спрашивала мое мнение на ту или иную перипетию. Ничего не понимала правда, но зато спрашивала, читала!
Разговоры о Евгении Валерьяновичи плавно переливались на совершенно обычные жизненные темы, обмен взглядами, нам стало удобно с друг другом разговаривать, спокойно стало. А однажды мы втроем догуливали вечер – я, Миша и Даша. И  втроем мы договорились написать так же как Гришковец о нас, о нашей жизни. Покрайней мере попробовать. Ту ночь я не спал – мысли текли, а они так и не попробовали. Дальше я стал пробовать ни как Гришковец, а так, как хотелось. Дело мне это понравилось.
 Миша и Даша, их человеческая индивидуальность, стали  для меня не пустым звуком.

С Мишей дело сразу пошло в закадычную дружбу, а вот с Дашей остановилось. Я не понимал – что я от нее хочу? Что так сильно отталкивает от нее и что так тянет одновременно? Это было ровно 50 на 50. И я не мог определиться. Но, безусловно, Даша что – то значила и была для меня авторитетом. Ведь я послушал ее и в моменте с Лерой, когда она вслед за Виталиком, высказалась мне по смс-ке, что эта девочка наивная, странная, непонятная дурочка. Послушал и когда одна статная девушка, с очень большой грудью и самолюбием, таранила все, чтобы я обратил на нее внимание. Стоило лишь Даше усомниться в ее человеческих качествах, и я тут же от нее отскочил. Это же, наверное, о чем – то да говорит?
C ее стороны тоже была, такая же - взаимная солидарность. На новый  год я пригласил ее к себе домой, где планировал провести дружеский мальчишник, и она пришла. Как бы странно это не выглядело. Правда увидела там, не мирный мальчишник, о котором оглашалось заранее, – а ****ский дом. Виной тому был Виталик. Он как обычно перестроил все на тот лад, который ему был выгоден. А она пришла. Я сомневался до последнего, потерял надежду, а она неожиданно пришла. Я мял грудь той знатной пышке, которая меня таранила, и вдруг увидел, как зашла маленькая, одинокая Даша с большим взглядом.  Она тут же посмотрела на меня резко протрезвевшего, и уже во всю отначивавшегося от той большегрудой.
Дарья пробыла с нами  недолго. Смотрели друг на друга тепло и скучно, а пышка все задиралась и задиралась на меня. Перед уходом она прошлась по парочке непристойных персон, ведущих себя вызывающе, и начала собираться уходить в другую компанию. Я же скорчил лицо, как мог, от стыда и недоумения, проводил Дашу и остался в компании не  своей. Французская Даша, перед тем как уйти, так на меня ласково и трогательно посмотрела как на глупого своего родного ребенка и, не понимая, смиренно и медленно начала отдаляться от меня. Зачем ее сюда звали? Зачем я ее сюда звал? Никого на утро угрызения совести кроме меня не мучили.

Ссора приближалась. Я пошел на третий курс, они все поступили на первый, и видится, мы стали реже. По праздникам! Помню, как зимой я встречал «Самарских» – Дашу и Виталика. Даша сразу на меня накинулась и эмоционально негодовала над тем, что из-за молодого засранца преподавателя, за которым они бегали, а тот играл в пасьянс, она вынуждена приехать домой лишь под новый год. Я был обезумен и немножечко удивлен данным поведением. Ее историю с радостью бы выслушал Миша, эту перипетию беготни, но она хотела рассказать ее мне и только мне. Мне же было не до этого. С Виталиком у нас дела пошли после той вечеринки, которую он перевернул, и где Даша, придя, почувствовала себя странно, по убывающей. Мы стали отдаляться, не понимать друг друга. Пытались найти ту старую общую волну – вот только частоты поменялись. Вроде все так же только удобство исчезло. В тот момент его и искали. Неполучалось.

Через месяц наша компания, по инициативе Виталика, снова не заметила маленькую Дашу. Хотя раньше все они смотрели на нее восторженно, поэтому и взаимоуважающе, а потом уже и не брали ее с собой. Не брал Виталик, остальные так, хвостики.… Но я хвостом быть перестал. Ровно через месяц наступило долгожданное Виталика 18-ти летие, которое мы все так радостно ждали. Сколько раз я обсуждал этот момент с Дашей, что там, на дне рождении мы наговоримся, нагуляемся как прежде, сколько его ждали?  И в его день рождения не один час это обсуждали с ней и ждали – какой же сюрприз приготовит нам Виталик. Неужели как всегда неприятный?
В тот день я сидел и грелся у Михея дома, облизывал тарелку, на которой минуту назад были огрызки вкусной и костлявый рыбы предназначавшейся коту, и разговаривал с Дашей по телефону, впервые долго и «ниочем». Мне понравилось,  мне было очень хорошо. Тогда я подумал – а может, может…?
Сюрприз Виталия, и его эпатажной натуры, как всегда оказался эгоистический, хотя в тот вечер он имел на это право. Вот только я завелся. Я хотел, чтобы мы как раньше в своей компании по-дружески получили кайф от общения с друг другом и вдохнули веселый аромат задушевности времяпрепровождения. Вроде и хотели все, но в итоге мы пошли ****овать в какой-то левый ресторан с кучей незнакомых людей, которые, узнав, что у Виталика есть деньги, тут же записались к нему в закадычные друзья. Все его день рождение, которого и он и я так ждал, я просидел молча, скучно, грустя о ком – то. Он просил меня быть обычным, прежним, веселым, ради него, чтобы мы веселились с ним вместе как дурачки.  И я хотел, сильно, но не мог! Ей богу не мог. Душе было скудно.
Догуливал я тот праздник малодушия с Михаилом. Пьяного довел до своего дома. Меня уже давно ждали родители, а я, скрывая Михаила, дал блевануть ему сначала у себя в подъезде под соседями, которые все время мне не дают спать. Потом под другими соседями, чей кот гадит в подъезде. А  потом, выйдя на свежий воздух, мы стояли под таким углом, чтобы моей Маме не было видно нас. Она смотрела в окно и искала меня. Думала я еще иду. И долго ждали Виталика, и звонили ему, звонили, чтобы он помог донести Михея до дома. Виталик все – таки нашел совесть отвлечься от празднования своего же торжества, забрать Мишу с моих рук, и довести до дома.

Вскоре пошатнувшаяся компания разъехалась по своим институтам. Уехал я, уехала Даша. И мы уже дружили через Интернет. Учились в разных городах и дружили. С тех пор у нас общей компании дружной как бы и не было. А встречи только наши общие, в потребности которых мы оба вроде и нуждались, еще не начались. Да и не начнутся. Ну…будет одна…
Придумывали всякие группы, – в которых смешно обсуждали изменившегося Виталика, с той пары как он шагнул в институт. Виталик стал вычурным, гламурным, высокомерным, игнорирующим Дашу, и любителем «случайных» вечеринок.
Потом создали группу, где дурились над Михеем. Туда я подключил и своего одногрупника, вскоре моего нового друга Артема. Даша с ним нашла общий язык. Про меня у него много спрашивала. Да и сами они болтали хорошо. Еще я долго ждал развязки в их борьбе глупых принципов. Артема «глюкануло» и он встал в ступор -  не хотел добавлять Дашу в друзья, хотя общались они мило. А Даша не добавляла, потому что она непроста. Я же ее знаю. Долга друг друга не добавляли. В итоге ум победил самолюбие. Победил в Даше. Артем этим гордился.  Ду – Ра – чок…;
Эти группы, это «интернет общение» давало мне многое. Я чувствовал это. Но вот что конкретно?  Еще не мог понять. Но проходила неделя, и я понимал, что чего-то нехватает. Вот чего? А когда писал Даше, это чувство убегало. До сих пор помню, как мы поспорили в группе на желтую шоколадку альпен-гольд. Я проспорил и при встрече обещал ее привезти. Но не мог найти ее в городе. Мой любимый – зеленый без проблем. И мы бегали по всему городу, я опаздывал на автобус, но искал, искал эту чертову шоколадку, искали этот чертов Альпен Гольд и нашли!!! Должны были погулять, и я отдал бы ей  его.
Однако мы не погуляли. Компании как таковой не было. Встречались с обрывками друг друга, вот и договорились с Дашей на определенный день очень заранее, день приближался, и тут появилась уважительная причина, которая была против капитальной прогулки, вернее я перехотел. Мой верный и долгожданный друг Игорь объявился. На первых и вторых курсах он очень редко приезжал из Москвы, и я на какой-то момент позабыл о его нехватки. Утоляла Даша. Но потом встречи пошли чаще, и я вновь почувствовал Игоря в себе, что мне нужно его общение, его общество, и он в те праздники тоже приехал. И мы дни на пролет гуляли с ним. Выбрали тогда Даше в магазине желтый альпен-гольд, тот я сразу съел, как купил, и я пошел ее встречать. Встретил. ОБНЯЛИСЬ!!, поговорили чуть-чуть и все….Она сожалела.


А ссоры с ребятами продолжались. И с Виталиком я в итоге поссорился. На всю жизнь. Непонимание было. В Самаре его прорвало, и он пошел по бабам, как мечтал раньше. А его любимое желание приодеться, на почве этого, вылилось в болезнь, готовую сожрать последнюю родительскую зарплату. Неожиданно для многих, успех в общении с девушками позволил ему одеть на себя корону. И однажды корона оскорбила Дашу и меня. Меня то ладно, я отходчивый.
Произошло это так. Близился новый праздник и студенты съезжались, а значит и у нас , состоялась дружеская встреча нашей компании, но без Даши. Встреча обнаружила, что недопонимание увеличилось, и мы прошлись по всем нашим проблемам, по всем нашим точкам не соприкосновения, которые копились. А когда дело коснулось Даши то он, человек, который раньше от взгляда ее таял, втоптал ее в грязь. Сказал что общение с ней, в нашей компании  - все это ноль! Что вообще не понимал, почему она клеиться к нам, что для него она никто. Еще долго мы сидели в бане голые, пили пиво и кричали друг на друга. Вскоре с каждым парнем из нашей компании я провел индивидуальный разговор и как можно честно, без преувеличений в свою сторону изложил данную данность. Ребята все выслушали, но общение с Виталиком никто не прекратил. Мы так же собирались компанией все. Я думал они меня перестанут брать, но брали, Миша настаивал. И пытался помирить нас с Виталием. Но все четно. Новая встреча после временного отдаления выявила новые непонимания. Я окончательно перестал быть хвостом. А переживающий по поводу своего не успеха у девушек Михаил начал смотреть Виталию в рот, и решил на время выбросить в темный чулан свою некогда непокорную индивидуальность. Однажды я  наругал героя интернета «смелого Михаила» за его подражание, наругал через интернет.  Он тут же прибежал ко мне продолжить этот разговор. Кажется, мне удалось достучаться до чутких струн его сознания, но вот в жизни так грубо и смело продолжить разговор ему смелости не хватило, и не начали даже. Вскоре мы на почве Виталика поссорились и с Мишей. Я просто не мог смотреть на этого Мишку, в отличие от всех. И я окончательно отпал от их компании. Они все так же собираются и ходят куда-то. Может у них все весело, а может Виталик, так же как и со мной проходиться с каждым по всем, и все друг друга ставят в самое популярное число России, - ставят в ноль! У меня же осталась только Даша. Да и та не надолго.

Ссора с Дашей берет свою завязку с далеких истоков, она идет с истории о Лере.
Когда дружба с Мишей прекратилась, я перестал держать Леру на почтительном от себя расстоянии. Миша признался ей в любви, и она отказала.  В тот момент, когда я решил что можно вспомнить о Лере – у нее был парень, но все равно я возобновил интенсивное общение с ней нежданным 2-х часовым звонком. Этого парня я не любил, ведь он был хитер. Когда Лера была школьницей, а я далеко она спросила у меня разрешения встречаться с этим хитрым пареньком, который, как выяснилось позже, был старше меня.
Я разрешил. О чем не раз жалел. Парень был еще старше меня, и мне было печально смотреть на то, как он вешает ей лапшу на уши и водит за нос неопытную девицу. Но смотрел. Вскоре с Лерой у нас пошли встречи, в которых каких только знаков она не подавала, и я влюбился, да и признался ей в любви. Дал неделю на размышление, а через неделю она с ухмылкой отвернулась от меня. Лера отказала мне в начале лета, когда заканчивала 11 класс. Я как парень опытный догадывался, что в сентябре, как Лера пойдет в институт, взрослый хитрый паренек ее бросит. Но ждать не стал. Для меня было важно, как она решит сейчас, кого выберет из нас. Выбрала его. Огорченный я тут же для себя стал ждать того момента, когда он ее бросит. Я решил – пусть это будет 27 августа. Он бросил ее 28 примерно так же как она меня. Это все была игра детка. Я был очень расстроен, что совсем на чуть – чуть  не угадал дату их расставания.
 Брошенную Леру я увидел только зимой. Мы не поздоровались даже. Но естественно продолжили наше общение через контакт! С Лериного лица исчезла наивность и детство – пришла твердость, расчетливость, коварство. А всего то разок трахнули и посмеялись. Но зато,  какой потрясающий злой эффект… Девушки, пожалуйста, остерегайтесь взрослых хитрых пареньков.
 И вот с Дашей я поссорился из-за Леры. Я находился в стае наших общих знакомых, моих и Леры. Было это недели через две как она меня, как бы, бросила и во мне еще не улеглась обида за отказ. Кто – то начал шутить про Леру. В шутках очень сильно усердствовал тот самый Михаил, которого туда тоже как – то занесло. А вернее – Михаил и я. И вся с восторгом и фантазии присоединились к нам. Мне показалось, что они в данный конкретный момент придумали для Леры прозвище. Фраза с этим смешным прозвищем мне понравилась. А поскольку я был уязвлен, и мне не хватало самореализации, я и выложил эту фразу в контакт – оказалось, что это прозвище было придумано не вчера, и под ним Леру знала вся школа.
Первой обратила внимание на странный статус ее подруга. Тут я и понял, что напортачил. Лера и ее паренек, а так же его команда тут же захотели со мной поговорить. А я пошел к Даше.
Мне было трудно сказать Даше всю правду. Правду про Леру. Мне казалось, что она обидеться на это. На то, что я в нее влюбился. Но мне нужна была от нее серьезная помощь. Потомучто та девушка, которая единственная видела этот статус, видела в Даше кумира. Я не объяснив всю ситуацию Даше по своей трусости, начал просить ее на девушку эту повлиять. Очень сильно просил Дашу. Говорил что это жизненно важно, что нужно помочь очень – очень, трудно объяснить но пойми, пойми Дашь – нужна твоя помощь. Нужна!
 И еще как нужна была же! Ведь мне не хотелось потерять зубы по глупости, хотя буквально месяц назад я перестал мучительно пять лет носить скобы. А Даша сделала то, чего я от нее всегда и опасался….
Я был готов встать перед ней на колени и просил очень серьезно просто сказать заученную фразу, чтобы решить проблему. Но непростая Даша, у которой с этой девушкой были то ли свои терки, то ли это была обычная  фирменная «непростота» как в случае с добавлением в друзья Артема, убила меня словом! Я просил и просил, а она смеялась мне в лицо и лишь отвечала – ох Женька, опять это твое дурачество, опять эти твои несерьезные шуточки. Я ей говорил – Боже Даша очнись, это серьезно, это серьезно поверь. А глаза ее горели, и она продолжала и продолжала. Несмотря на то, что вроде слышала, что делает мне больно.
Но ответ Даши я все же понять мог, чем – то объяснить. В последнее время и с ней у нас наметились маленькие терки. Мы стали непонимать друг друга, а вернее она видимо во мне и моих дурачествах стала видеть только ребенка, и решила больше не подстраиваться под мои волну.  А мне нужно, нужно было выговориться. А ей видимо было некогда. Она никогда не делилась со своими проблемами в отличие от меня. А потом я узнал, через какое-то время, я узнал, что то было время, когда Виталик убил ее словом. Не она а он.
А я лез и лез к ней со своей ерундой, раздражал…
За месяц до того, как она отказалась мне помогать, в  то самое « Лерино Лето» еще, когда я ждал от Леры выбора, ждал ответа, мы наконец-то встретились, и погуляли одни.
Мы встретились с человек так десятью, пятнадцатью и при всех она поливала зачем-то грязью Виталика. Голос ее дрожал, руки тоже, глаза вылезали из орбит наружу, я смотрел на нее, и сердце билось сильно. Хотелось обнять ее в тот же миг и сказать – Господи, Дашенька, да сдался тебе этот Виталик, да что ж тебе красавице его обсуждать, да успокойся дорогая успокойся. Улыбайся, радуйся, живи! Живи как прежде! И целовать, целовать – в лобик. Через день я поспорил с ней из-за газеты. Во мне проснулся мой дурацкий социализм, я поддался эмоциям и наговорил лишнего ей, я видел по глазам, что она этого, неожидала.…Вот и ответила так мне тогда, что и я неожидал! И я, я не мог отойти от тех слов, хотя и казалось, что отходчивый. Вскоре я узнаю причину дрожания Даши, поведал мне ее Дашин одноклассник. Оказывается, Виталик сделал ей больно. Он посмеялся над тем, что у нашей миниатюрной Дашеньки нет парня, а него вон, хоть отбавляй, тем самым воспалил ее комплексы сильно – сильно. И из-за этого она и стала такой дрожащей. А дня через три я этой самой дрожащей Даше, непонимаю почему она меня не выручит, и сам ответил колко. Не в глаза, а в гребанном контакте. Будучи уязвленным, я впервые в жизни позволил себе опуститься до такого низкого уровня и задеть человека – зная, от чего она дрожит, по этому поводу прошелся и я.
Стало чертовски легче. Я думал она поймет. Но Даша была не из тех, кому можно наговорить, а потом как ни в чем не бывало гулять на следующий день. Я забыл про этот разговор вскоре. Думал, встретимся в ноябре, и как ни в чем не бывало, продолжим дружить. Хотел ей позвонить и не с того ни с сего сказать – ну что Дашка, пошли на каток? Думал, обрадуется и пойдем. Но отходчивым оказался только я. В последствии я стал напрягать Артема и сделал его своим посредником по примирению. Шло время. Но Артем никак не мог повлиять на Дашу. А Даша вроде догадывалась, или подозревала, что Артем кидает мне переписку, и отвечала метко, жестко, четко и тоталитарно. Покрайней мере, когда я читал, мне становилось все неприятней и неприятней. В каждом слове выверенная художественная попытка задеть и втоптать. Задеть и втоптать. Ну, как так? Почему? Зачем так делает это маленькое чудо? И я постарался принять это.
Однако время от времени меня это тревожило. Как-то неудобно жить с осознанием простой вещи. Ты же простой обычный, среднестатистический добрый человек. Ну, ты же не убил ни кого и зла не творишь, да и ярой общественной угрозы не представляешь - ты обычный. А при этом есть где-то человечик который ненавидит тебя, и каждая мысль и упоминание о тебе наводит на него что-то такое плохое и угнетающее. А ты же – обычный. И все это происходит даже после того, когда ты абсолютно искренне, правда сам не понимая за что,  вымучиваешь из своего толстого слоя самолюбия слово – прости. Хотя тебе всегда его «безумно прибезмно» тяжело сказать. А в ответ получаешь еще удар и еще. Так чувствуешь. И время от времени эта мысль находит на тебя, и ты недоумеваешь. Однажды в пять лет я стоял перед зеркалом и сильно плакал и смотрел, как из меня льются слезы. Тогда я узнал, что оказывается, все люди не живут вечно и умирают, что для вселенной мы секунда. По сути меня не было и не будет. Слезы лили, и я недоумевал. Вот примерно с этим схоже данное чувство. Время проходит. Попытки идут и идут, как об стенку горох и недоумение нахлынивает и нахлынивает. Охота же не помириться, а просто остаться людьми и быть знакомыми. Ну, было…жизнь то уже взрослая и это пустяк. Очень неудобно же будет при встрече. Столкнемся лицом к лицу и что дальше? Не здороваться чтоли? А ведь куда не глянь каждое место приятное воспоминание. Вон, например, в том дворе – купили в магазине сосиски и жарили их ночью из веток деревьев. И поверх этой приятной ностальгии шрам с привкусом недоумения. Хотелось бы, чтобы он исчез. Поэтому попытки продолжались. Однажды я написал песенку дурацкую. Я уже забыл, когда писал эти дурацкие песенки. Но когда с Дашей дружил, я их писал и решил еще раз сделать шаг навстречу, опять написать и опять равнодушный ответ. Даше – ровно.
Была еще одна попытка, последняя, когда по СТС пошел сериал Воронины. Героиня и по манерам и по характеру и лицом была похожа на Дашу. Вот только не обижалась на глупости мужа Костика, который чертовски похож на меня. Вновь всплыла приятная ностальгия. Еще одна попытка через Артема и я уже приготовился, что снова испытаю плохое чувство недоумения похожее на унижение, но…вот что я слышу. Я слышу, что она меня простила, причем давно. Просто ей уже не хочется со мной общаться. На меня ей ровно. Еще она меня считала меня другом, а я, а я, так поступил. И тут нахлынуло….Сожаление.
Слава богу, что простила, теперь ей не интересна моя компания и тот веселой «Женя – дурачок» чей внутренний мир она спокойно когда-то впитывала, теперь просто впитывать перехотелось. Появился блок и, наверное, пришло взросление, пришел парень, которого она так ждала, о котором так мечтала, а у Жени в какой - то момент этот блок снесло и теперь он сожалеет, он любит…
После данной новости я вдруг резко замолчал. Перестал быть веселым и разговорчивым. Ел плохо, немного сбросил веса и постоянно молчал. Не то чтобы молчал. Спрашивали  - отвечал сухо и по делу. Но для всех я молчал. Для всех я другой всегда болтливый. А я день молчал, два…
А потом прорвало. А так бывает…Жизнь.…Вскоре уже трендел и мучал всех своей болтливостью, но на самом деле – радовал. Недоумение окончательно ушло. И любовь тоже. Все…избавился.
Этим летом я не видел Дашу. По иронии судьбы не встретились один на один в каком – нибудь злом переулке, или не столкнулись лицом к лицу при объединение шатающихся от скуки интеллектуальных шаек. Такого не было. Ни разу не встретились. Хотя вроде пересекались на расстоянии взгляда. Но точно сказать не могу – зрение. Но та девушка, которая могла быть Дашей, резко тогда свернула в другую сторону, в другой магазин. Я смеялся, а не недоумевал.
Тут же нечаянно поднял вопрос с Дашей на философствования Игорю, которого я так обожаю. Так сказать анализ личности. Рассказал ему всю историю. И спросил – ну доктор, какой диагноз? Почему она приняла тогда все близко к сердцу?
Комплексы – по парню. Так же как и у Виталика от неполноценности, когда он завидовал моим успехам и подражал мне, а в один прекрасный момент они заставили его отрываться, раскрепоститься, и устраивать траходром везде, где только можно. Заставили резко измениться на время! А потом он уже остыл, и вроде так же они весело дружат без меня. Есть у Виталика два свойста – заносчивость и умение идеально подстраиваться вливаться в коллективы, становясь центром внимания. От меня взял – зараза. Вот только я со временем, с этим качеством завязал. Мерзкое…

А сегодня я возвращался в Казань из Заинска с полной посылкой еды и сладостей, но мне вдруг резко захотелось Альпен – гольд. Зашел в магазин – рядом мой любимый зеленый, ура, но..уже как-то притерся, приелся. Однако сегодня, как на зло, присутствовало ужасное настроение к новаторству, преодолению синдрома утенка – начал разглядывать другие. И обнаружил, желтый, ее любимый. Тот самый, за которым бегал по осенним лужам, марая свои новые джинсы, и довольным врывался в автобус, который с секунды на секунду собирался трогаться. Купил желтый. Ел и вспоминал. Под Ворониных. Вспоминал приятно, почему – то в этот раз, без доли сожаления за ушедшее и улыбался.
Улыбался и улыбался.

Было уже поздно. Артем спал, а страница в контакте его была открыта. Я зашел к Даше. Полазил, полистал. Лицо Даши стала таким же, как и у Леры после ее воспользования, взрослым, твердым, опытным. С него исчезло благородство и чистоплотность. Но оно по – прежнему элегантное и французское только без доли детскости, ее живости. А это значит что девушки, которым я когда – то, был интересен, когда меняют наивное лицо на более мудрое, теряют ко мне интерес, интерес к моему душевному миру. К его пониманию. В тот момент я ясно понял одну обычную вещь. В тот момент, когда моему организму категорически не хватало понимания я до поры до времени, до тех пор, пока не узнал, что она меня простила, вспоминал о Даше. Именно из-за его отсутствия, я уже почти год ни в кого не могу влюбиться, хоть ты тресни.
Я начал переписываться с Дашей. От предвкушения прежнего разговора, как раньше, хоть и от лица Артема меня затрясло сильнее, чем высокочастотная вибрация на ТЭЦ-2, от которой закладывает уши. Меня затрясло почти так же, как тогда Дашу, когда она прерывала в свое дрожание, когда ее голос дрожал и дрожал и между делом еле выговаривал слово - Виталик. Я сильно, очень сильно предвкушал эмоции которые были раньше. Эмоции не пришли. Сердце забилось, успокоилось и перестало биться сильно. Захотелось написать ей – Спасибо за то, что понимала. Написал…и не отправил.
Еще разок прошелся по ее фотографиям. Она увлекается фотоаппаратом и почти  все фотографии были нацелены на извлечение из обыденности какой-то художественной ценности. Но одна фотография выделялась явно. На ней были Даша и ее долгожданный парень. Про него мне тоже рассказали летом. Говорили, видели их. Парень еще выше меня и Виталика – как две Даши. Хотят довольные, счастливчики! Но фотографии были их губы, губы обнимались.

 Глядя на все это, я вспоминаю яркий момент ее неуверенности. Тогда мы, еще дружные, выбрались на озеро, за город. Это было так весело, креативно, и здорово. Это было путешествие, огромная рисковая вылазка –  это будоражило. Мы попали под дождь, но все равно бегали под ним, купались, и грелись, собравшись кучкой, прислонившись, друг к другу. Вокруг мы и одинокий пейзаж вымершей деревни, на фоне с впечатляющим живым озером. Мы, деревня и озеро. Радовались. Потом появились какие-то две ужасно симпатичные девушки. И все мы, в том числе и я, бросили Дашу, и ее подругу, пересели под другой козырек и начали ублажать их. А наши девушки, сидели там и время от времени, перебарывая себя, подходили и просили о мелкой помощи. Им становилось холодно. Они жаловались и жаловались. Вскоре подъехали более крутые парни и девушки ускакали к ним, и мы тут же уталили все просьбы наших и продолжили веселиться.. Но перед глазами стоит силуэт Даши. Тогда, я ее впервые увидел в купальнике. Худющая, стесняющаяся своего тела, она сама не замечает, что невольно скрючилась и прячет его, что комплексует, она подходит к нам, и просит меня составить ей в чем-то компанию робким голосом и движениями. Я составил. Вот та Даша меня понимала, а эта нет. Вот только не влюбляются в людей за то, что они тебя понимают, к сожалению.

п.с

Прекратив переписку с Дашей, полностью разобравшись в своих чувствах, я окончательно успокоился. Ценить человека начинаешь только тогда, когда его теряешь. Это да..Сейчас на месте Даши у меня Ленка. Который я уже не пишу месяц, но в случае чего ною и выношу мозг часами. Я ей и она мне. Не поссорься с Дашей не было бы у меня понимающей Ленки, так же ее игнорировал месяцами и не капли бы не беспокоился. Не потерять бы Ленку…
После Даши я до двух ночи общался с Ленкой. Получив нужный заряд адреналина, я обнаружил, что не в состоянии заснуть. В итоге, обнаружив в себе вдохновение, я решил написать рассказ, который сейчас, в данный момент, почти в семь утра дописываю. Его я посвящаю Даше. Через 15 минут проснется Артем, и мы вместе тронемся на ужасную, изнемогающую работу на электростанцию. С 8 утра до 5 вечера. Эх,…выдержать бы. Энергетики и кофе, я игнорирую, и держу на почтительном расстоянии от себя. Принципы!!! Такие же, как и у нежной, элегантной, девушки – по имени Даша…