И наступило детство...

И наступило детство... надо сказать, совершенно неожиданно, потомучто  то что  было до него   назвается скорее периодом небытия и накопления; когда  все окружающие  люди уже получают эмоции, радость от общения с тобой,   и ты тоже улыбаешься им, или плачешь, но пока в памяти не остается следа, ты еще  не в детстве, потому что самые яркие впечатления- картинки  - из Детства.

Думаю, что мне повезло, детство у меня началось рано: самая первая картинка -     я лежу в коляске, на улице летний день, коляска стоит во дворе под кленами  накрытая от солнца голубым покрывалом, тени от кленовых листьев качаются по покрывалу. Мама предполагает что я должна спать в коляске, а я изучаю обустроенность коляски изнутри, там были удивительно занимательные винтики, которыми скреплялось мое средство передвижения, еще я помню что  мои собственные ноги были очень близко и совсем не стоило труда уцепиться за большой палец ноги  и раскачиваться в коляске; мне кажется это было первым осознанным моментом счастья в жизни.

Обида? Это  для возраста постарше и связано с телевизором. Меня уже отправили спать, когда начался фильм  -  сказка. Он был удивительно волшебный, если бы я увидела его когда-нибудь снова, то обязательно узнала, но никогда в жизни мне не пришлось увидеть его снова. То что происходит в Детстве, происходит Однажды. А тогда родители разрешили  посмотреть  начало и отправили спать, конечно я не спала, сначала прислушивалась изо всех сил, стараясь не упустить событий, а потом начала плакать от Обиды.Слезы и рыдания были настоящими, родители уже решили дать мне досмотреть  фильм, но Обида была так глубока, что я отказалась выйти из спальни, заливая подушку до конца фильма слезами. Потом  очень жалела о своем упрямстве.

И первое ощущение Горя, тоже от фильма,   про дружбу мальчика с волком. В конце фильма волка убивают, и мы с сестрой рыдаем навзрыд от настоящего пережитого Горя.

Сон счастья, приснившийся в Детстве, остался со мной навсегда. Мне снилось поле за домом все в желтых цветущих одуванчиках и посреди этого поля большое дерево вокруг которого неспешно ходит Кот на бархатной желтой цепи.

Запахи из Детства: не могу сказать на что похожи, но все они были  яркие, приятные. Помню запах мамы, когда я поутру забиралась к ней в постель, помню запах  летнего прохладного подъезда нашего деревянного дома. Запах цветочной клумбы с маслянистыми касмеями, между которыми пряталась, когда играли в прятки; цветы были одного роста со мной.  Запах и  вкус кисло -  сладкой  дички, ударенной первыми заморозками, которую мы обрывали всем двором, несмотря на  строгие запреты родителей и страхи подхватить дизентерию. Помню как родители пытались  дознаться, ну зачем вы едите  дичку??? Потом предлагали, ну хорошо, нарви приди домой, помой и ешь сколько хочешь. Я даже попробывала однажды, согласившись на их уговоры, помыла... но запах и вкус пропали, есть такую дичку уже не хотелось.

  Одна из любимых игр, от которой меня отучила мама. Не знаю сколько мне было лет, я наряжалась в принцессу, сооружала трон и усаживалась напротив зеркала, так как повелевать, собственно, было некем, то роль разыгрывалась с отражением в зеркале. Однажды мама сказала, « Будешь проводить так много времени у зеркала, станешь некрасивой» Игра была забыта.

Ощущения времени: время летело удивительно быстро, особенно когда я была одна дома, мне казалось, не успела я оглянуться, как родители уже пришли с работы. И вечером я любила забраться  под вешалку с одеждой в коридоре, усаживаясь на маленький стульчик.  На  верхней коридорной полке жил обыкновенный радиоприемник, который рассказывал мне  удивительные радиопостановки.

Не подозревая, что обучение музыке дело достаточно серьезное, я вообразила себя пианисткой, разыгрывая  на столе пассажи собственного сочинения, когда же очередь дошла до  радиопроигрывателя у которого было около десяти клавиш, очень похожих  на рояльные, родители решили что лучше купить пианино. И отец взял на себя нелегкую роль домашнего репетитора. Час в день за пианино. Как - то прошла у меня охота оттачивать пассажи. Музыкальный час заканчивался тем, что я должна была без запинки - остановки отыграть программу.  Сообразив, что главное не спотыкаться, я плела мимо нот, все  что попадалось под пальцы.

Однажды летом, я решила начать  петь, я, конечно, пела в хоре, причем в альтовой группе, но тем летом была мода на фильмы  -  оперетты, а значит петь надо сопрано и я тоже «должна была взять «ля» второй октавы». Окно настеж,  ветер в занавесках  и я, атакующая регистр сопрано, взбираюсь все выше и выше. В какой-то момент, сильный порыв ветра отодвинул штору,  я непроизвольно посмотрела в сторону окна и увидела что прямо напротив окон, вытянувшись в сторону моего концерта под теми самыми кленами стоят соседки с очень серьезными сострадательными лицами, как буд-то они вместе со мной пытались взять «ля» второй октавы. Помню как краска залила мое лицо, так состоялась первая премьера, хотя до сопрано я так никогда и не добралась.

Я еще не знала что это называется воровство, просто была в гостях у соседей, мне понравилась цепочка - безделушка с кулончиком, которую я и прихватила с собой, даже не задумываясь над тем что это может быть плохо. Бдительная мама заметила, что я что-то верчу в руках, вернувшись из гостей и спросила откуда у меня это.
-  так, мне понравилось
- ты это украла,  -  сказала мама и заставила меня сейчас же вернуться к соседям и объявить им о своем воровстве. Мне было очень трудно это сделать, я – то не считала себя воровкой, но пришлось пойти и объясниться. Это был замечательный урок, меня простили и даже в награду  за признание подарили эту безделицу, которая  через пару недель была потеряна, а мамин урок остался на всю жизнь.

 Досада. Был мамин День рождения, я уже вышла из возраста рисования детсадовских рисунков к дню рождения, но еще не перешла в другой . И помню, как я сижу под столом  в отчаянии что у меня нет никакого подарка и тщательно перерываю свои детские сокровища, пытаясь  подобрать какой-нибудь подарок для мамы. Я выбрала белые бусы.

И первая любовь из Детства. Он был старше меня,  уже ходил  во второй класс, а я только в первый. Мы были соседями,  он всегда вызывал меня во двор, отпрашивая на часок у родителей. Потом  летний часок, за прятками, городами, выжигалами, цепями и садовникм, заканчивался уже затемно. И было у нас такое выражение, когда родители забирали домой кого-то со двора, мы говорили  «родители домой загнали» потому что носились  мы по двору действительно как дикие косули. 

  И была еще другая улица у бабушки, я уезжала к ней на выходные в свой дом в городском поселке. Там было очень интересно, дети поселка  играли в Театр, мы репетировали каки-то очень смешные, по крайней мере помню что нам было очень смешно, сценки. Сейчас думаю, ведь кто-то их придумывал, эти сценки, анекдоты передаваемые из одного детского поколения в другое!? Я была еще мелкой для сцены, поэтому меня задействовали в организационной части, разнести пригласительные, собрать зрителей. Самое удивительное, я это очень хорошо помню, это был уличный детский театр без единого взрослого. Самым старшим было, наверно, лет по четырнадцать. У нас была настоящая сцена, сколоченная мальчишками из досок,  прямо между домов на улице. Зрители пришли со своими стульями и был настоящий спектакль с аплодисментами. Я была счастлива своей причастностью к этому театру!

Страх...до того как я полюбила оставаться дома одна, было время Страха остаться дома одной. Я придумывала какие-то условности, выполнение которых гарантировало мне безопасность не знаю от кого. Например, я должна была громко петь, или сидеть с книжкой на диване, или надо было забраться  под стол. Это были игры со Страхом, пока однажды я не ощутила настоящий животный страх смерти, рассуждая уже на  сон грядущий в постели о том что я тоже умру. И все, Мир оборвался в пропасть. Мама, заглянув в спальню, услышала мои всхлипывания, я рассказала ей о своем горьком открытии. Помню как она прилегла со мной и стала говорить о том что все люди умирают когда-нибудь, но со мной это случится еще очень и очень  нескоро, и она рассказывала мне все что должно  и будет в жизни, в моей жизни, прежде чем наступит смерть.  Я слушала и успокаивалсь, хотя потом еще много ночей  мучал меня этот холодеющий страх,   и я сама себя утешала мамиными словами.

Я все могла в Детстве,  это потом  знания и умения как - то растерялись. Зная несколько шахматных ходов, была уверена что умею играть в шахматы, хотя отец    всерьез предпочитал играть с соседским мальчиком. Пара фраз на немецком и английском плюс абракадабра собственного набора и я была уверена, что это и есть иностранный язык, но котором я могу так замечательно говорить. Танцевать, да пожалуйста, причем, не как-нибудь, а как настоящая балерина, только тогда еще на знала что балерины танцуют на пуантах и было очень больно стоять и ходить на подогнутых пальцах. А самое главное я умела и умею летать даже сейчас, правда все реже и реже, да и сейчас труднее. Происходит внутренняя концентрация, которая поднимает меня над людьми, домами, дорогами. Ощущения полета очень реальны, да я и верю что они реальны. Правда в Детстве, достаточно было легкого толчка от земли, или скатываясь с перил, я не падала, а взлетала, или отрывалась от земли  разбегаясь как маленький самолетик на взлете.

Зачем я это написала? Я часто  перебираю эти и другие картинки Детсва в памяти, мне давно хотелось их зарисовать что-бы не потерять. Ведь Детство уже так далеко. А еще хотелось поделиться тем что все что происходит в Детстве это  по настоящему и боль и горе и счастье и любовь -  ведь все это мы познаем и чувствуем впервые, и может поэтому гораздо сильнее чем потом во взрослой жизни?

Мадрид 10.06.10