По стечению обстоятельств. Истории из жизни майора

По стечению обстоятельств.


Жизнь - не страдание и не наслаждение,
 а дело, которое мы обязаны делать
 и честно довести его до конца.
Алексис Токвиль .



- Ну, скажите! Скажите! Чего вы такого можете сделать, чего не могу сделать я? – Запальчиво закричал бортовой компьютер.
- Много. - Меланхолично ответил капитан, ставя кружку с кофе на пульт управления  кораблём.
- Ну, например.
- Я могу  забить гвоздь в  стену….
- В какую.- Перебил его компьютер.
- В любую. А ещё, если я  захочу, я могу участвовать в соревнованиях по  бегу, я  могу лазать  по  скалам и ездить на велосипеде, я  могу….
- Это ни честно! Вы же  знаете, что я не могу ни бегать не лазать, у меня ног нету, рук  нету, у меня  только  мозг! Зато  его дофига!
- Это твои  проблемы. – Пожал  плечами  капитан. – Тем  более что  условиями  спора анатомические  особенности не  оговаривалось.
- Нет, вы  скажите  такое,  для чего анатомия  не  нужна.
- Ну, не знаю. – В раздумье произнёс командир. – Например, с помощью компаса  глядя  на  звезды,  я  могу определить местонахождение  корабля.
- Подумаешь! Это и я  могу, причём  в  тысячу, да что  там в  тысячу в миллионы  раз  быстрее вас!
- А на что ты компас оденешь? У тебя  же рук  нету!
Бортовой компьютер замолчал и обижено загудел системой охлаждения резервного компьютера. 
- То-то! Лошара! Слаб ты умишком против могучего человеческого  интеллекта.
- Ну, конечно… - Начал было компьютер, но  командир  его опередил:
- В конце  концов, кто  кого  придумал? Мы вас или вы нас?
В ответ компьютер пробормотал  какую-то  тарабарщину.
- Ты это! Не пользуйся тем,  что я  в сто раз меньше  тебя  языков знаю, вот выдерну тебя из разотки, будешь у  меня знать! Полиглот  хренов.
- Можно задать вопрос, о властелин  моей  разотки?! 
- Дай  подумаю. Ты, наверное, хочешь  спросить,  можно  ли  отнести нашего  бортинженера  и бортового  эскулапа к могучей элите человеческого  интеллекта?
- О! Повелитель всех штепсельных разъемов и USB портов! Вы научились читать мысли?
- Нет, мой говорящий арифмометр, просто как любая бытовая техника ты  прост и  прогнозируем.
В это время, позади  капитан с шипением открылась дверь, и в пилотскую кабину  вполз робот уборщик.
Оглянувшись, капитан  спросил у  бортового  компьютера:
- А хочешь я  сейчас тебе  на голову, или что там у тебя  вместо неё, умственный груз сброшу? 
- Ну-ну! Очень интересно!
- Вот  смотри. Вместо того  чтобы замыть лужу кофе который я  разлил возле  двери этот раздолбай сейчас  подойдет  ко  мне  и потребует  поднять  ноги.
Гудение  механизма забравшегося в кабину  приближается и за спиной командира  раздаётся голос:
- Так граждане! Ноги поднимаем! Ползаешь тут, как проклятущий весь день, моешь и убираешь, а  они  только  серут  и серут, серут  и серут!
- Ну, и чем ты отличаешься от этого говорящего пылесоса? – Ухмыльнувшись, спросил  командир.
- Да, уж! – Вздохнул бортовой компьютер. 


Я проснулся потому, что кошка своим шершавым, вонючим языком с усердием неисправного полотера облизывала  мне лицо.   
- Сука ты эдакая! Который час? – поинтересовался  я  у  своего  домашнего любимца, а поскольку кошка  слабо ориентировалась во временном континууме, мне пришлось скосить глаза на стенные часы. Надо сказать, что после вчерашнего, эта  операция мне  далась не без  труда.  Особенно трудно  было сфокусировать глаза  на  носящихся по кругу  стрелкам.
- Ты чё с ума сошла?! Пять утра! Я ещё два часа мог прожить без  головной  боли. Причина,  по  которой  ты  привела  меня  в чувства, должна  быть  очень  веской. – Опуская  ноги с  кровати,  возмущённо бормочу я.
Впрочем, причина оказалась действительно веская. Пока я сидел на  кровати, решая проблему завалиться мне спать  дальше или  плестись  на кухню выпить таблетку (а лучше  сразу  пару таблеток)  анальгина, сварить кофе и залезть в душ, в замочной скважине входной двери раздалось какое-то подозрительное шебуршание.
- Надеюсь это не твои женихи сутра пораньше?!- Беря в руки  бейсбольную биту, спросил  я у кошки.
Но как оказалась, в данном конкретном случае, бита была совершенно излишней  предосторожностью. Когда я очень резко (ну, насколько я был на это способен), распахнул дверь, на  половичке перед дверью в позе перепившего эмбриона лежал скрючившийся, посиневший от пьянства и  холода, мой дорогой сосед. Он  лежал с закрытыми глазами, с поднятой вверх правой рукой, которой пытался засунуть ключи от замков своей квартиры в замочную скважину моей двери. Нелепое занятие, учитывая тот факт, что замки в дверях, а соответственно и ключи  от них у нас совершенно  разные.
Впрочем, вернёмся к повествованию. Ни смотря на все  свои  старания, в  скважину он не попал, вернее не так,  попал, но  не в ту  скважину, с  размаху  сосед засунул ключи в  не застёгнутую  ширинку на  моих джинсах. Надо сказать,  получилось  это у него  как-то для  меня неожиданно!!!
- Ты уверен, что это именно тот путь к моему сердцу, который ты ищешь? – Доставая позвякивающие ключи из прорехи своих штанов,  поинтересовался я. 
- Ты что тут  делаешь? – С трудом открывая  один  глаз, в свою очередь поинтересовался у меня сосед.
Один глаз сосед открыл  не  от  лени, просто второй  глаз  у него был наглухо закрыт  большим  чёрным синяком.
- В принципе, живу я  здесь. – Пожал я  плечами.
- А я где живу?
- Раньше ты  жил этажом выше. По крайней  мере, вчера  это  было именно так…. Если ты конечно вчера с кем попало не играл в покер.
- Не! Не играл…. Да и кто меня с такой рожей за стол пустит.
Я присел рядом  с соседом  на  половичёк, закурил  две  сигареты, одну оставил себе,  вторую засунул в  потрескавшиеся губы друга. 
- Судя по твоей  роже  мы  вчера совсем не плохо провели вечер. – Констатировал я, выпуская дым.
- Я бы так не сказал. – Трогая  свой заплывший глаз, ответил, сосед. – Хотя… можно сказать, мы  неплохо тряхнули стариной.
- У нас от этой тряски ничего  не  отвалилось?
- Не знаю. Я к врачу  ещё  не  обращался. Кстати, а ты не чувствуешь в себе такой  потребности?
Я прислушался к своему  организму.
- Трудно  сказать, я пока  не все свои части  тела  отчётливо ощущаю. Слушай, а был  смысл так сильно  трясти стариной?
- Тебе лучше знать. – Попытался пожать плечами сосед. – Это ведь  ты  не  согласился с  утверждением,  что  мы  старые  козлы и педирасты.
- А что  ты считаешь, что мы  старые  козлы и педирасты?
- Я?! Нет!
- Значит,  я был  прав и во всём  остальном  тоже  был  смысл. – Давя окурок  в пустой  банке из-под  кофе, сказал я:
- Ладно, заползай внутрь, я пошёл  варить кофе. Тебе покрепче?
- Не очень. Так чтобы в нём ложка  стояла и  чуть-чуть  покачивалась, но об стенки  не  бренчала, а то башка и так  раскалывается. Однако вначале, от души и с удовольствием, я бы хотел поблевать. Ты не против?
 - Да ради бога! Два броска вперёд и резко  налево. Там ты найдешь все, что тебе нужно, санузел и внимательного  собеседника с широко разинутым ртом. Тебя  проводить или сам доползёшь? 
- Справлюсь. – Пробурчал  сосед.
- Надеюсь.

Сосед  видимо, не будучи до конца уверенный в исправности своего вестибулярного аппарата, не стал утруждать себя попыткой перевести организма в вертикальное положение, а воспользовался моим любезным приглашением вползти, встал на четвереньки и заполз внутрь моей квартиры. Чем, надо сказать, произвел неизгладимое впечатление на мою очень домашнюю кошку. От вида, вползающего в квартиру соседа, она то ли пукнула, то ли мяукнула  и со скрежетом когтей  по  ламинату, забилась  под  кровать. Откуда издала  длинный  и пронзительный  вопль.
- Впечатлительная! – Громко икнув, констатировал сосед.


Анальгин, кофе, холодный  душ вот те три  вещи которые способные  творить чудеса. В общем, к утренней оперативке я был свеж, бодр и практически на 87,5% был  готов  к  защите  родины. 
Утреннее совещание сегодня выдалось длинное и нудное. Истосковавшийся  по  «живому» общению с массами  замполит дорвался  до микрофона и с привыванием  и угрозами, с удовольствием приступил  к своему  любимому  занятию сношению с  мозгами  подчинённых. Мы, дабы сохранить  рассудок в  здравии, занимались  не  менее важными делами. Веня разгадывал  кроссворд. Лёшка, высунув  из о рта  кончик языка, резался в бильярд на своём сотовом  телефоне. Макс стриг  ногти. Егор, в преддверии посевного садово-огороднического сезона, с увлечением изучал перекидной календарь  «Садовода» за 1983 год. Я тоже не  терял времени,  даром раздувая свой интеллект, чтением свежего журнала «Космоиолитен», который  выпросил у следователя Зины Скоробогатовой. И только  Петька откровенно спал. Это  раздражало,  но не  долго.
Тем временем замполиту потребовался дополнительный клоун для очередной репризы. Таковой был отыскан  быстро. Отыскан, разбужен, и для  увеселения публике поставлен на трибуну. Им оказался инспектор по  вооружению нашей конторы Сашка Трубецкой. Не смотря на звучность  фамилии, даже  видимый  налёт  аристократизма  в  нём  начисто  отсутствовал, скорее, наоборот, в нём преобладало рабоче-крестьянское начало со всеми  вытекающими  из  него  последствиями.
- Ну, расскажи нам, своим товарищам, так сказать, о причинах  приведших тебя к  нарушению трудовой дисциплины. – Вкрадчивым тоном  средневекового инквизитора  поинтересовался замполит у  обладателя  звучной фамилии.   
В ответ, Сашка вылупил  на  него  оловянные глаза. И это  понятно, даже я  человек  с двумя законченными высшими  образованиями не сразу бы нашелся, что ответить на такое. А для человека с ПТУшным  прошлым и заочной средней школой милиции за плечами, это вообще немыслимая  задача. Поэтому  Сашка, совершенно логически пошел по исторически испытанному еврейскому  пути, то есть  ответил  вопросом  на  вопрос: 
- Чё?!   
- Чё-чё!
Далее следуя рифме и народному фольклору, должно было  последовать  уточнение – что именно и  куда. Но замполит, будучи обличённый  «кодексом  профессиональной  этики сотрудника  органов  внутренних дел» блюсти  чистоту  русского  языка этого  не  сделал. А  зря! Мы все  этого  так  ждали!
- Саша! Соберись и расскажи, почему вчера ты  не вышел на  работу и сорвал предусмотренные планом ГУВД стрельбы.
- Тому  были  причины. – Уклончиво  ответил Сашка.
- Вот  о них мы  и хотим  услышать. 
- Воля  ваша. – Пожал  плечами Сашка и, закатив  глаза, поведал  душещипательную историю своего грехопадения:
 - Ещё позавчера у меня  и злого умысла не было  прогулять. – Начал  Сашка и  замполит одобрительно кивнул. – А вчера, я  Трубецкой Александр Петрович, не пришел на работу по ряду следующих объективных причин. Позавчера выйдя  с работы,  я  решил  погулять….
По  залу  прокатился  смешок, потому что  все  знали  как  Сашка  умет широко и с удовольствием «погулять», посему Сашка был вынужден    уточнить:
- Вы  не  о  том  подумали, я  просто решил подышать  воздухом.
- Мы понимаем, понимает.- Закивал башкой замполит. – К сути  переходи.   
- Вот не надо на меня наговаривать! Не было ни какой сути! Мы порядок и  административный  кодекс  знаем!   
«Верим! Верим! Не  мог  он  себе  такого  позволить  в  общественных  местах»! -  Прокатилось  по  залу.
- Дальше давай рассказывай. – Проигнорировав мнение, так  называемых, «своих  товарищей» (если  конечно допустить, что таковые  среди  собравшихся у  замполита были), подбодрил  Сашку  замполит. 
- Как я уже упомянул  выше, позавчера выйдя с работы, я решил  погулять. На  дороге я  встретил  девушку…
«Точно-точно! Я знаю…», – Прокричал кто-то  из зала: «…по дороги к его дому на трассе всегда стоят девушки, которые хотят познакомиться»!
- В общем  встретил я  девушку и  она  пригласила меня  к себе  домой.
«Значит, сошлись  в цене» - одобрительно  прогудел  зал.
- Ну, значит,  впили  мы  немного  водки за  знакомства и чуть-чуть  больше  пива и я  соснул….
«Да»?! – Взорвался зал: «А ты уверен, что это была, так сказать, девушка»?
- В общем, проснулся  я  только  вечером… - Игнорируя замечания, закончил свой рассказ Сашка, - … и увидел, что я лежу в постели с  незнакомкой, а самое главное, я  ни  как не  мог  понять, как я у  неё  очутился»!
- И ты  считаешь  это  серьёзной причиной для срыва  стрельб всего РУВД?! – Взорвался  замполит.
- Ну. – Промычал «интеллектуал» Трубецкой.
Не похоже, что Сашка ответил на поставленный перед ним замполитом вопрос, хотя  с другой  стороны, вполне возможно, что он и не ставил  перед  собой  такой цели.
Народ во мнении разделился, и пока зал гудит, обсуждая можно ли  факт  пробуждения в кровати с незнакомой проституткой считать серьёзной причиной для прогула, я толкнул  Петьку в бок.
- А ты  всё ещё ищешь свой идеал? – Задал я  провокационный  вопрос.
В  ответ  Петька фыркнул, что-то матерное.
- На, прочитай, чтобы как Сашка не влипнуть  по уши в  ошибку. – Протянул я ему открытый  журнал.
Петька сначала взбрыкнул, но увидев на развороте голые сиськи вырвал у меня журнал из рук.
- Вот  это  прочти. – Ткнул я пальцем в статью, на открытой странице.
Петька, шевеля губами, углубился в чтение. Статья действительно была  интересная, прям создана для Петькиного ума. Я её  приведу  почти  полностью. Не пугайтесь, как все статьи в «Космополитени» она  короткая,  однако она  крайне важна, в понимании тех событий которые произошли  после  того  как Петька её изучил и проникся  сущностью  проблемы. Но обо всё по порядку. И так: «Итальянские ученые механико-математического факультета Университета Палермо вывели формулу идеальной женской груди. Следует построить треугольник АВС с основанием АС и углами в трех точках – В впадине между ключицами, А и С на сосках. Так можно вычислить значение параметра совершенства. Для этого длину АС разделите на 2, а полученный результат - на длину АВ. Если грудь идеальна, параметр равен от 0,4 до 0,6. Меньше 0,4 - грудь провисает. Больше 0,6 - чересчур высокая».
Мог ли  Петька  обогатив свой  интеллект  такими  знаниями сидеть  спокойно? Правильный ответ - фиг  чего! Обогащенный знанием  интеллект разрывал его  мозг и свербел  шилом  в  месте  на  котором  он  сидел.   
Петька медленно сполз с сидения и  достал сотовый телефон, я толкнул Егора в бок, кивнул в сторону Петьки и приложил палец к губам. Егор  понимающе кивнул.   
- Людочка! Да-да, это я  твоя  сказка.
- Сказка! – Толкнул  меня  в  бок  Егор.
-  Кот в  сапогах. – Кивнул я.
- Людочка! У тебя  сантиметр  или рулетка  под  рукой  есть?
….
- Нет  не  дурак!
….
- Ну, я тебя  очень  прошу!
….
- Я тебя люблю.
….
- Всё равно нет сантиметра?! А что  есть? Деревянная  метровая  линейка? Очень  хорошо! Линейка  подойдет!
- А метровой  линейки  хватит? – Стараясь  не  заржать, толкаю я в  бок  Петьку.
Петька раздраженно  отмахивается, он вообще не обращает внимании на то, что в «красном уголке» повисла  напряженная тишина и все с интересом прислушиваются к Петькиному  монологу. Даже замполит на сцене замолчал и повернув ухо в Петькину сторону.
- Значит,  сними  блузку…. Нет, блузку  снимать  обязательно. Я правильно говорю, Михалыч? – По  залу прокатился  лёгкий  смешок, я  немного  покраснел, но кивнул. Петька  же, всей  пикантности  ситуации не  ощутил и  на смешки  ни какого  внимания не обратил, посчитал  нас  всех дураками, и  продолжил  «шелестеть» в трубку. - … кстати, ты  сегодня  в синей  блузки? Это  моя  любимая  блузка. Значит,  сними  блузку, бюстгальтер  тоже сними и замерь  расстояние  между  сосками.
…
- Нет, правда  не  дурак! Честное слово! Я тебе после  всё  объясню. Так! Хорошо! Я записываю. Теперь  замерь  расстояние от ямочки, где шея  у  тебя должна  переходить  в  плечи, до  ближайшего  соска.
- ….
- Нет,  милая, не имеет значение, до какого. Я же сказал - до  ближайшего.
- Ты  совершенно  прав. – Давясь смехом, киваю я. - Теоретически расстояние от впадины на шее до  любого из  сосков,  должно быть одинаковое, но это не факт.
Однако  Петька  плевать на мои «мудрые» комментарии, он всецело поглощен процессом  измерений.
- Что-что?! Почему сзади?! Спереди! Так-так! Записываю. Ну, всё я тебе  вечером  позвоню.
Петька отключает  телефон  и на полях журнала производит  не сложные вычисления «столбиком».
- Ну, и что  у  тебя  получилось? – Спрашиваю я.
- 0,34.
- Сочувствую. – Почти  искренне  вздохнул я и добавил. - Петя, не расстраивайся, ведь  не в сиськах счастье! Кстати  как  вариант  могу  подкинуть  спасительную мысль – не бывает  большой  груди, бывают  маленькие руки.
- Да-да! Маленькие руки это конечно утешает…– Глядя  на свои  руки-грабли, в раздумье  произнёс Петька.-  Михалыч, но ведь 0,34 это приблизительно 0,4? – С надеждой в голосе спросил он.
- Ну, если очень  приблизительно, то – да.
- Петя! – Окликает Петьку замполит. – Ты закончил с обвислыми дойками  своей  подружки? Я могу  продолжать?
- Продолжайте, что уж  теперь. – Вздохнул  Петька.
- Скажите  мне, почему  у  нас всё  делается через «бабу Ягу»? Пока  не  напугаешь вас «бабой Ягой», не  одно дело с мёртвой  точки  не сдвинешь! Вот возьмём к примеру, замену служебных  удостоверений…. – Продолжил вещать с трибуны  замполит.
- А откуда  он  знает  про обвислые  дойки? – Спрашивает  Петька.
- Всё просто, он должен быть в курсе проблем беспокоящих  вверенный ему личный состав? Наверное, не считаясь с  рабочим  временем, нашел «окно» в своём напряженном графике работы, и с лупой  в  руках, пару часов  посвятил изучению этой  статьи.  – Пожал я  плечами. – По  крайней  мере, будь я на его месте, я бы поступил именно так. Кстати, завтра на утренней оперативке я  тебе дам почитать статью «Как по походке определить, способна ли  женщина  испытывать  оргазм  или  нет».
- Дай  сейчас  почитать!
- Нет, Петя! Для одного утреннего совещания, чтение двух пикантных  статей …. Для тебя это  будет явный  перебор. Оставь что-нибудь на будущее.
- Будущее - помойка!
- Дурак! Будущее – это место, куда удобно складывать свои мечты. А ты  пользуешься им, как  попало, вот и превратил его в помойку.
- Ну, дай! – Заканючил Петька. - Ты  же старый  человек, до  завтра всё  позабудешь!
- Да не в жисть  не позабуду! Память мне в отличие от потенции пока не изменяет.
Петька отвернулся и обижено засопел, а Егор взглянув на него с сожалением вздохнул:
- Он идиот!
- Есть  немного. – Кивнул я. – Но он в этом  почти  не  виноват. Вообще-то он  был  рождён на радость людям, его папа в своих радужных мечтах видел сына «королём утренников», но случилось страшное, маленького Петю в песочницы покусал дебил…
- И?!
- И последствия оказались необратимыми, в общем, в данном конкретном случае, медицина оказалась  бессильна. – Пожал я  плечами.
- Просто, нелепое  стечение обстоятельств? – Догадался  Егор.
- Ага. – Кивнул я.

Вот так начался этот день. Журнал с шелестом, пошел по рядам, а моя работоспособность повысилась до 93%.



Поскольку на утро работ требующей быстрого  принятия решения, беготни, и движений мыслей в голове у нас не было. Егор принял  решение полдня  посвятить «святому» делу написания  бумаг по  нераскрытым  делам. В отличие от Егора, относящегося к бумажной волоките с большой ответственностью,  и даже с некоторым благоговейным трепетом, я этой работой заниматься  не  люблю. Однако, глядя  на Егора скрипящего  пером и  от усердия высунувшего из о рта кончик языка, я счёл  своим  долгом поддержать общий настрой и  открыл  перед  собой первое попавшееся ОПД. Открывшееся  мне множество  букв не  добавило мне энтузиазма и  я, эмитируя  процесс мышления, прикрыл  глаза.

 - Яти его мать! Уборщик! - Содрогая своим  криком стены корабля закричал капитан. - Где  бумага?!
- А раньше вы, о чём думали?- Ехидно поинтересовался робот  уборщик, стоя  за дверью  туалета.
- Признаться  честно, когда я  спешил  сюда, я меньше  всего  думал о  бумаге. – Признался  капитан.
- Вот! – Назидательно  произнёс робот. – Поверхностный  подход  к проблеме и приводит  к  таким печальным результатам.
- Ну, я бы  не стал так  драматизировать. – Произнёс  из-за стены  туалета капитан. - В конце концов, я могу воспользоваться и классическим способом, то есть, пальцем. Но по выходу из туалета, большую часть проблем я переложу на тебя. Во-первых, тебе долго  и тщательно  придётся  отмывать  стены, а во-вторых, над тобой  реально  повиснет опасность  быть  разобранным  на  мелкие  запчасти. Так что, ни  так уж  она  и безвыходная эта  ситуация  как  тебе кажется.
- Командир?
- Чего?
- Вы случайно не обратили  внимания, в туалете есть подтирочная  бумага?
- Обратил. Нет тут ни какой  бумаги.
- Вас не затруднит принять из моих манипуляторов рулончик туалетной бумаги «Нежность»?
- Не  затруднит.
- А вам  какой? С ароматом абрикоса  или  вишни?
- В данный  момент  мне  это  безразлично.
- Вам  её  помять?
- Спасибо  за  беспокойство,  уверен, я  сам справлюсь. – Теряя терпение, процедил  капитан сквозь  зубы.
Просунув в приоткрытую дверь туалета рулончик подтирочной  бумаги, робот  уборщик не  громко шумя механизмами, уползает по коридору, и как бы  разговаривая  сам  с собой, но  так  чтобы слышали все, бубнит:
- Только серут и  серут! Бумаги  на  них  не  напасешься
- Заткнись сволочь! Не  зли  меня! – Выкрикнул  ему  в след  капитан.

 
- Михалыч! Проснись! Проспишь повестку на страшный суд! – Трясёт меня за плечё Веня.
- Вряд ли, по  этому поводу я сильно расстроюсь. – С трудом разлепляя глаза, бормочу я. – Что  у  нас  стряслось? 
- Износ .
- Чей  косматый сейф  пострадал  в  этот раз?
- Заявление  сделала Вилена Виленовна Ку-Ку-Ку.…
- Кукушкинв?! – Попытался я помочь своему  трудно говорящему коллеге.
- Нет, Кузьмина. – Замотал головой Веня.- Пострадавшая  проживает…
- Ого! Преступление-то  тянет  на маньяка герантофила. 
- Почему? – Искренне  удивляется Веня.
- Сам  посуди, у неё имя  Вилена и отчество Виленовна.
- Ну  и что?
- А то, что Вилена это сокращение от -  Владимир Ильич Ленин. Мода  на это далеко не христианское имя появилась после смерти вождя всех  люмпен-пролетариев в 24 году, и активно этим  нелепым погонялом награждали голопузых, ни в чём  неповинных младенцем где-то до сорокового  года. Потом  в моду  снова вошли традиционные русские имена Иваны  да  Марьи. А учитывая тот факт, что папа у нашей потерпевшей Вилен, а она Вилена, то  её  рождение пришлось где-то на пик этой напасти. Допустим, даже что она  была названа в честь своего отца погибшего на фронте, тогда всё равно  получается, что  она  как  минимум ровесница черепахе  Тартиле, ну в  крайнем случае, лет  на сто её моложе.
Из  моих умозаключений  Макс  ничего  не понял, об  этом  можно было судить  по  приоткрытому  рту и совершенно  пустому  взгляду. Из  чего я сделал  вывод, что формальная логика и дедуктивные методы, моему коллеге чужды. Поэтому вздохнув, я спросил:
-  Далеко ехать-то?
- Не! – Помотал  головой Веня. - Тут  рядом.


- М-м-м-меня у-у-у-убивает твоя прозорливость! – Произнёс Веня, глядя на ожидающую нас на лестничной площадке тётку, что  называется «Бальзаковского возраста». Конечно, красота понятие  относительное, но ожидавшая нас «дама» со слегка  перепутанными параметрами идеальной фигуры 60-90-90, почему-то совсем не будоражила сексуальные фантазии. Тётка стояла, в позе разгневанного индейца, возле двери, зачем-то подпёртой ломом, и нетерпеливо переминалась с ноги на ногу.
Колориту тётке добавляло её облачение, она была одета в два домашние тапки, причём оба на «левую ногу» и в белый «китайский» пуховик, отстроченный большими квадратами, что её «еле уловимое» сходство с черепахой Тортилой делало почти идеальным. При этом по её нервному подёргиванию ножкой, безошибочно угадывалось её крайне нервное психическое состояние.
- Здрасте. – Стараясь, сразу не злить, черепаху Тортилу, дипломатично начал  диалог Веня.
- Здрасте - здрасте! Ну, что? Начнём  арестовывать?! – Убирая  лом  от  двери, осведомилась черепаха Тортила. 
- Вы подождите-подождите. Давайте  для  начала разберёмся, что тут  произошло. – Остановил я  её.
- А чего тут  разбираться? Преступника я поймала. Улики, так  сказать, налицо.
- Какие такие улики?! С этого м-м-м-места п-п-п-пожалуйста по подробнее! – Проявил заинтересованность  Веня.
На  мой  взгляд, вот  это  он  зря  спросил.
- Какие-какие?! Вот эти!
С этими словами черепаха Тортила распахнула свой китайский панцерь-пузовик и продемонстрировала, ряд параллельных кровоточащих царапин, веером расходящихся в стороны от умбиликуса  по её дряблому пузу.
Излишним говорит, что  под  пуховиком у  тётки практически  ничего  не  было, а вернее, вообще ничего не было, за  исключением чёрных гипюровых стрингов одетых поверх розовых рейтузов.   
Данное креативное  сочетание трусов двух тапок на левую  ногу вкупе с подозрительными царапинами на пузе, наводило  на  ряд  вопросов. Один  из  которых (на мой  взгляд,  самый  неудачный) тут  же «в эфир» выдал Веня.
- Почему?! – Тыча пальцем,  в пару  надетых  на  черепаху  Тортилу  трусов, поинтересовался  мой любознательный  друг.
- Я тебе что, ****ь  какая? В целом я  очень  приличная  женщина!
Вкупе с увиденным, утверждение, что в целом она вполне приличная  женщина, можно  было  принять, исключительно на веру. От чего Веня и растерялся. А чего он хотел? Каков вопрос, таков  ответ. Впрочем,  на мой субъективный взгляд, ответ на Венин дурацкий вопрос, тётка дала  исчерпывающий, ну, типа если  не вдаваться  в  подробности, то в целом…
- А-а-а-а…! – Затянул Веня, но я  заподозрил его в  том,  что  он  хочет  спросить  ещё  какую-нибудь  уточняющую  глупость и  больно  толкнул его  локтем в  бок.
- Понял шеф!  - Кивнул Веня.
- А давайте, гражданочка полюбопытствуем, кто у нас там скрывается за потайной дверцей, предусмотрительно подпёртой вами золотым  ключиком. 
- Ломиком. – Подсказывает  мне Веня.
- Не актуально. – Обрывал я  его.
- Ага!- Сказала черепаха Тортила и попыталась  первой  прошмыгнуть  в  квартиру, но  Веня  оказался  проворнее  и  преградил ей  путь:
- Минуточку! – Сказал  Веня  и,  подняв  вверх указательный  палец,  произнёс. - Чувства  ваши мне п-п-понятны! Но уступите дорогу п-п-п-профессионалам!
На что черепаха  Тортила понимающе кивнула  и произнесла  традиционное: «Ага».
Когда мы входили в  квартиру,  тётка выпустила нам в спину, странную  фразу:
- Он конечно не красавчик, но как говорил кто-то из великих, любить мужчину за красоту-это безнравственно, по  этому я готова снять выдвинутые мной обвинения, если  он  пообещает на мне жениться.
Из этой её фразы я сделал вывод, что на фоне прогрессирующего процесса увядания помидоров у Тортилы забрезжила  надежда наладить личную жизнь, и она  не намерена  упускать представившейся ей шанс.
В ограниченном  пространстве  однокомнатной квартире, нарушителя полового спокойствия черепахи Тортилы, мы  нашли  довольно быстро, я бы даже сказал почти мгновенно. К слову сказать, он совсем не походил на распоясавшегося сексуального маньяка или человека готовившего составить  счастливую пару черепахе Тортиле, пару, где он  делает то, что  хочет  она, а она делает то, что хочет она. Скорее уж, он смахивал на жертву стихийного бедствия. С затравленным взглядом он  сидел в  углу комнаты  и нервно грыз ногти.
- Я студент заочник. – Зачем-то сообщил нам «потенциальный  организатор» половых  безобразий. 
- Наверняка, это должно характеризовать вас как почти законченного  интеллигента. – Кивнул я и продолжил.- Я понимаю, что любовь к животным  может застигнуть человека где угодно, но зачем было терзать несчастную рептилию? Кстати, если вы  не курсе, она готова вам всё простить, при условии, что вы закроете  глаза и вложите в неё всю душу. Правда это не гарантирует, что, в конце  концов, вы  не окажитесь обманутым вкладчиком, но…. 
- Вы это о чём?
- Она  хочет, чтобы вы пообещали  на  ней жениться.
Практически законченный интеллигент, взглянул на меня затравленным взглядом:
- Вы не  можете  меня заставить  это  сделать!
- Честно говоря, я и не собираюсь этого делать. – Пожал я  плечами. – Это  типа  как  вариант.
 - Ни! За! Что! – Очень чётко, разделяя каждый  звук, произнёс мужик. Тон, которым он это произнёс не оставил сомнений, что он не верит во внезапно обрушившееся на него семейное счастье с черепахой Тортилой. И вообще, создавалось впечатление, что он к этому самому счастью, оказался как-то  не  готов.
Собственно говоря - а я его понимаю. Да, и вообще, мне с  трудом  вериться во всю  эту  историю с  покушением  на  престарелую  девичью  честь.   
-Петухова! Мать твою между ног! – Раздался громкий окрик, в  приёмной однокомнатных хором. - Ну! Кто на этот  раз! 
- Студент заочник, Пётр Петрович, я уже дала все необходимые  показания, сейчас доблестные сотрудники уголовного розыска, крутят  злоумышленнику  ласты! – Чётко отрапортовала черепаха Тортила-Петухова и тихим  шепотом  добавила. – Мне  кажется, на  этот  раз  всё  получиться!
- Ну-ну! Бог  в помощь, убогая!
С этими словами в комнату, в клубах липкого перегара ввалилась живая легенда нашей конторы, местный участковый Пётр Петрович Мордовцев. И в добрые  времена он выглядит, что называется – «будь здоров», а сегодня вид у  него был, как бы  это помягче  сказать, особенно небритый и изрядно помятый. Затрудняюсь сказать, был ли Федор Михайлович  лично знаком с Петром Петровичем, что маловероятно, но какой-то негативный опыт общения с правоохранительной системой у него определённо был, иначе бы Фёдор Михайлович  никогда бы не смог сказать фразы, полным олицетворением которой  и являлся Пётр Петрович: «Он отличался прирожденным нетрезвым состоянием».
- Здорова «жидовская» рожа! – По-дружески прорычал Петр  Петрович.
- Здорово-здорово «черносотенская» морда! – Не менее дружески засвидетельствовал я  свое почтение.   
Студент в  углу  комнаты напрягся, видимо полагая, что после такого  обмена любезностями приличные люди  просто обязаны  набить друг другу  рожу. Однако ничего подобного не произошло, совсем наоборот, мы обнялись, похлопав друг друга по  спине.
- Выпить, ни чё  нет? Вчера  отмечал день  рождения  внука, сегодня  башка  гудит как улей! Дай  бог  мальчику  здоровья!
- Есть грамм  двести «Столичной». Будете? – Подал голос  студент  заочник.
- Двести  пятьдесят оно конечно  лучше, но  не гнать же,  тебя  из-за  пятидесяти  грамм  в  магазин. Ладно, неси.  – Разрешил Петрович.
Принесённую ему початую бутылку водку Петр Петрович сначала приложил ко лбу, видимо проверяя её температурный баланс. Не  понятно, остался ли, он доволен температурой предложенного ему напитка, так как  вслух Петр  Петрович  своего мнения  на  сей счёт  не высказывал. Отлепив  бутылку от о лба, Пётр Петрович зажал её в своей могучей лапе. Затем быстрыми вращательными  движениями он раскрутил содержимое бутылки, создав  в  посуде  что-то  наподобие протуберанца. Резко запрокинув  голову назад, Петрович с шумом вылил содержимое бутылки внутрь себя. От предложенного в  качестве закуски кусочка сыра и сморщенного лимона, Петр Петрович как  истинный  аристократ отказался. После выпитого Петр Петрович подобрел и неизвестно откуда на нём появился чуть заметный налёт  интеллигентности. Ну, это  понятно, на всех водка действует  по-разному.
- Друзья! – Подавая пустую бутылку студенту  заочнику, произнёс  Петрович. – Не  обессудьте за  то, что  я  не  предложил вам разделить  со  мной  эту скромную трапезу, но  поверьте, мне  так херово!
- Если  надо, я  могу сбегать. – С готовностью произнёс студент.   
- А ты  мужик  вроде  ничего. – Очень по-доброму глядя на студента  заочника, сделал осмысленный вывод Петрович, и повернувшись к двери рявкнул. – Петухова!
- Чего?! – С готовностью отозвалась из-за  двери черепаха  Тортила.
- Однако, облом тебе  вышел, уважаемая. По всему  видать  и нынче, не избавиться  тебе  гражданка  Петухова  от твоей заскорузлой невинности. – С фальшивым вздохом, сказал Петрович.
- Как облом? Опять?!
- Ну,  видно и в этот раз -  не  судьба.
- А царапины  на  пузе? Что с ними делать? Это ведь улики!
- Что делать, что делать. – Почесал затылок Петрович. – А! Зелёнкой  их  смажь.
- Я не  согласная!
- Ну,  тогда  не  мажь. – Пожал  плечами Мордовцев.
- А как быть с обретённой  надеждой  и утраченным чаяньем семейного благополучия! Дом полная чаша и тому подобное?! – Не унималась черепаха Тортила. 
- Красиво излагает. – Кивнув в сторону двери, с уважением сказал  участковый и, повысив голос, добавил.– Я это…. Как его… Искренне тебе сочувствую.
- Я  буду жаловаться начальнику ГУВД! Вы меня  знаете! 
-Угомонись. – Поморщился Мордовцев.
- Ни  за что! В борьбе за свою любовь я дойду до самого министра!
- А я позвоню  твоему  психиатру.
Упоминание о психиатре остудило пыл черепахи Тортилы и она смирилась с судьдой.
- Ладно, видно  нет  справедливого  возмездия  на  этой  земле,  за перенесенные мною не человеческие страдания. Домой  я пойду. – Вздохнула  из-за  двери, страждущая большой и чистой любви, гражданка Петухова.
- Ага. Давай, проваливай. – Подвёл итог разбора ситуации, опытный  участковый, и,  толкнув в бок несостоявшегося сексуального маньяка, сказал. – Ты у неё девятый. Юбилейный, значит. Давай дуй в магазин студент, обмоем это, так сказать, не рядовое событие.
- А оно  точно, не рядовое? – Через силу усмехнулся студент.
- Для тебя – точно.– Хлопнул  студента по спине Мордовцев. – Ты главное не сомневайся. Дуй.
- Мы,  наверное, пойдём. – Сказал я.
- Ну, если вы больше ничего не хотите… - Голосом кролика из мультфильма  про Вини Пуха, произнёс Петрович пожав плечами.
- А  разве ещё  что-то  осталось? – Потряс  я пустой  бутылкой.
- Студент же сказал, что сбегает.
- Сбегаю-сбегаю! – С готовностью подтвердил студент.
- Как?! Ты ещё здесь?! – Без прежней тёплой доброты в глазах  взглянул  на него  Петрович.
Ну, в общем, всё как-то урегулировалось и мы с Веней совершив беспримерный подвиг, стоически отказавшись от халявной выпивки, отправились  в  контору.
Вот  вы в  этом  месте  даже  не улыбнулись, а  зря. Потому что  не  прочувствовали всей глубины  вопроса. Для  нас  отказ  от  халявной  выпивки  действительно  подвиг, равный по своему значению, разве что,  со стоицизмом . Но стоицизм не  как жизненной  философии, скорее  в переносном  смысле  этого  слова, так сказать, во  втором  значении  по  словарю товарища Ожегова . Это  помогает  нам  поддерживать  в себе  иллюзию, что мы  не алкоголики. А пьём мы только тогда, когда возникало желание. Правда в последнее время, желание возникает почти ежедневно, но  это  совсем другая история.
- А-а-а-а, мы молодцы! – Говорит Веня, когда мы выходим из  квартиры.
- Определённо, молодцы! – Киваю я.

На выходе из подъезда в тёмном закоулке нас с Веней. Подкараулили «мелкие неприятности». Обдолбанный наркоман попытался нас банально ограбить. Получилось у него это смешно. Размахивая перед нашими носами не дюжих размеров перочинным ножом, он потребовал передать ему в безвозмездное  пользование, все имеющиеся у нас свободные материальные средства, а так же часы и сотовые телефоны. Он прям так и сказал: «Отдайте мне все выше перечисленные вещи или я вам принесу несчастье»! Выдвинутые требования нас с Веней от души развеселили. Вообще-то по-хорошему ему следовало бы сразу дать в лоб, но после вчерашнего мне это было лениво и я позволил себе саркастически усмехнуться; «Ой! Ой! Ой! Как страшно! Мы все в твоих руках».  Веня же, не склонный к сарказму был откровенно и искренне изумлён:
- Ты что? Ду-ду-дурак?!  З-з-з-знаешь, я бы на  твоём  месте….
- Сам ты дурак! – Обиделся наркоман. - Ты на своём месте, а я на своём! И на твоём месте, я бы так вопрос не ставил.
- А я и не хочу на твоё м-м-м-место, потому что, как мне не без оснований кажется, оно возле п-п-параши!
- Веня ты не прав! Он смел и отчаян как настоящий самурай, а настоящий самурай сам  выбирает своё место и время. – Ели-ели сдерживая смех, произнёс я.
- Вот-вот! Товарищ прав, ты сначала окажись на моём месте! На месте победителя! - Ставя ножки в какую-то замысловатую позу, и производя руками какие-то немыслимые пассы, на манер Джеки Чана, самонадеянно  произнёс наркоман.   
- Это легко! - Кивнул головой Веня и достал из подмышечной кобуры пистолет:
- З-з-з-знаешь п-п-поговорку: «Лучше старенький «ТТ», чем дзюдо и карате»! Вот это как раз, тот самый с-с-случай. Т-т-теперь  тебе  придётся попотеть, чтобы д-д-добыть  наши к-к-кошельки и сотовые телефоны. 
- Ничего  Веня, как говориться: «шоколад вдвойне вкусней, если это …».
- …не говно. – Закончил  за меня фразу Веня.
- Точно! – Кивнул я.
- Но ведь это не ТТ! - Тыча пальцем в Венькин табельный  пистолет, «возмутился»  наркоман.
- В-в-в-верно. – Кивнул  Веня.- Это не «ТТ», это «Макаров», но разве  это что-то м-м-меняет?
В общем, ситуация изменилась. Теперь, как не крути, мы с Веней оказались в более выгодном положении.
- Не-не-не-не находишь, жи-жи-жизнь меняется!– Передёргивая  затвор и наводя пистолет на наркомана, констатировал изменение в ситуации Веня.
Наркоман оказался человек опытный и сразу прочувствовал всю проигрышность  своего положения. Отбросив нож в сторону, одержимый наркологическим бесом гражданин, упал на колени и запричитал.
- Дяденьки! Отпустите меня пожалуйста! Я больше никогда так делать не буду!
Для большей убедительности он даже попытался описаться, отчего весь напрягся и побагровел лицом, но ничего путного из него не вышло. За исключением длинного, на высокой ноте пука. В общем, всё получилось как-то не убедительно.
- Будешь! Будешь! От тебя за версту воняет, что ты 3,14здишь! – Очень эмоционально произнёс Веня. Как бы, адаптируя крылатую фразу великого Константина Сергеевича  - «Не верю », к сложившейся ситуации и, сообразуя её с разыгранной перед нами мизансценой. И мне нечего было к этому добавить. 

 
Сковав руки и ноги неудачливого грабителя наручниками, мы сунули его в багажник моего «Крайслера». Понятное дело, не по-людски, но не в салон же его сажать, в самом деле. Усадив Веньку за  руль, сам я с удовольствием плюхнулся на  пассажирское сидение. Интересная всё-таки у нас работа, но напряжённая.
Не успели мы тронуться, дорогу нам пересекли по-весеннему провокационные, длинные ноги. Да что там длинные! Очень длинные! Фантастично длинные!
-  Вон не ху-ху-ху-ху…!- Попытался выразить своё впечатление от увиденного  Веня.
- Согласен. – Закончил я за него мысль.  – Веня подбери слюну, смотри  за дорогой, а чтобы тебе не было  скучно, вот  тебе задачка, расставь правильно запятые в предложении: «ВДУТЬ НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ». Хотя,  на мой взгляд, расстановка запятых и так очевидна.
- Я ведь не-не-не в этом смысле.
- Да!? А в каком?
- В анатомическом.
- Это как?
- В смысле и-и-и откуда  они  у  них  только  растут?
- Веня! Это  ведь очевидно! Ноги у них растут,  ровно  из того же  места что и у тебя, то есть из жопы!
- Да это я понимаю! Я не-не-непонятно почем они нас так будоражат!
- Хороший  вопрос. – Кивнул я. - Доподлинно неизвестно, почему женские ноги стали одним из главных символов эротизма. Может быть,  потому что во многих культурах обнаженные женские ноги являются строжайшим табу, возвышая, таким образом, сексуальное значение этой части тела. А может, потому что мы точно знаем, что сходятся эти ноги в том месте куда обычно, методом «тыка» мы лишаем их девственности. В общем, хрен его знает – почему!
- П-п-п-п-плюс весна!
- Само  собой.
Тема  обещала  получить  интересное  развитие, но  совсем  некстати под переднем  пассажирским  сидением заговорила  рация:
- 412! 412! Вятке  ответь!
Я вздохнул, потому что это был наш позывной,  и хотя после вчерашнего я  уже немного оклемался, желание без остатка отдаться работе, меня пока не посетило. Однако как любил говаривать Оскар Уайльд – «Пессимист, оказавшись перед выбором из двух зол, выбирает оба». Поэтому, следуя мудрости известного писателя, я не только выудил под сидением переговорное  устройство, а ещё и нехотя  в него отозвался:
- Ну и какого  хрена  тебе  надобно, старче?
- Михалыч! Ты не поверишь, но я чертовски рад тебя  слышать!?
- Не доверяйте первому побуждению — оно почти всегда благородно.- Ловко  сперев подходящую мысль у Талейрана, предостерёг я  дежурного.
- Да, ладно! Обойдётся как-нибудь. Слышь Михалыч, тут такое дело, тебя ждёт скорая помощь?
- Уже?! В принципе мне приятно, что медицина проявляет ко мне  интерес, однако я бы предпочел уклониться от встречи с местными  эскулапами.   
- Перестань! Чего  ты  ломаешься? В конце концов,  докторам виднее.
- А где они мне «стрелку» забили?
- На кладбище.
- Где-где?!
- На кладбище.
- А почему такое странное  место  для  встречи, или в этом ест какой-то скрытый намёк?
- Да, есть. Но сам понимаешь, в первую очередь врачи обязаны заботиться  о пока ещё оставшихся в  живых.
 - Ага, понятно, значит, на кладбище есть кто-то, кому забота медицины  уже не нужна.
- Не поверишь, медицина не стоит на месте и на кладбище таких,  очень  много.


Судебный медик был явно не в духе, а может  быть, мне это только  показалось.  Он сидел на могильной оградке, сложив ноги на могильный холмик одного некогда очень преступного  авторитета, и с лёгкостью  умного человека, отпускал в эфир где-то с3,14женные и выдаваемые за свои собственные, философские изыски:
- Жизнь покажет, кто прав. Смерть всех  уравняет.
- Это у тебя так профессиональная деградация проявляется или кладбище  на  тебя  так  действует? – Подходя к медику и садясь рядом с ним на оградку, спросил я.
- Типа того. – Кивнул медик.
- Что  - типа  того? Профессиональная деградация  или воздействие кладбище  на  твой  полуразложившийся мозг? 
- Наверное, всё-таки воздействие кладбища. Оно  вообще  меня  сильно  на философию пробивает. Например, знаешь, что  мне напоминает  кладбище?
- Боюсь даже  предположить.   
- Дурак! Оно  мне напоминает картину Верещагина  Апофеоз войны .
- О! Как! Почему?
- Ну, типа, кладбище  это  место где реально видны результаты борьбы жизни и смерти.
- Не хрена тебя пробило? Тебе бы пить, надо было бросить. Рыбалкой  займись или ещё чем-нибудь.
- Рыбалка эта та же пьянка, только там мужики закусывают не  рыбными консервами зараженными ботулизмом , а плохо проверенной  рыбой рискуя подцепить описторхоз . Нет. Рыбалка  не подходит.   
- Ну, займись ещё  чем-нибудь. – Пожал я  плечами.
- Я подумаю. – Кивнул медик. – Кстати, а  тебе эта картина  ничего  не  напоминает?
- Напоминает.
- Что, если  не секрет?
- Место,  где  тусуется «куча» пакойников  - сайт «одноклассников», типа,  здесь  нас уже пара-тройка миллионов.   
- Циник.
- А сам-то ты кто? Вот ты, к примеру, знаешь, на чьё последнее пристанище ты  сложил свои лытки?
- Конечно. Я же сам его вскрывал.
- Надо сказать редкая была сволочь.
- Ты мне будешь рассказывать! Когда он хоронил маму, этот во всех отношениях - любящий сын, обещал высосать мне оба глаза и затолкать их мне в жопу, если я забуду вставить его покойной маме в рот протезную челюсть или  ему  вдруг не  понравиться шов  на пузе её тушки.   
- И как?
- Ну, раз я сижу к тебе лицом, а не жопой, значит, всё как-то обошлось. – Давя окурок в могильный холмик между двумя симпатичными «анютиными» глазками, сказал медик. 
- Ну, это, как говориться, не факт. Судя по дате на памятники любимой  мамы «преступного авторитета», ты после той памятной встречи, вполне мог сделать  себе пластику лица и жопы.
- Нет, уверяю тебя, для  меня  всё закончилось благополучно.
- Счастливчик.
- Ты вправе поставить под сомнение моё следующее утверждение, что типа я профессионал и привык свою работу делать хорошо, но честное слово, то, что именно в тот раз я не забыл беззубой старухи вставить в рот её пластмассовую челюсть, меня особенно радует. Ладно, пойдём работать…

Работа оказалась не сложной. По крайней мере, сложных аналитических выкрутасов мозга, она  от  нас  не  потребовала, и картина  происшествия  стала ясна  практически сразу  после  осмотра трупа. А случилось, видимо, вот что, Старичок – боровичок прогуливался по погосту. Возможно, он  посещал могилы близких, а может быть, привыкал к месту, куда, по причинам вполне естественным, ему вскорости предстояло отправиться. Однако судьба, как известно, очень  большая злодейка и конечно она подкинула старичку весьма неприятный сюрприз. Когда, в очередной раз, дедушка, залюбовался на «неописуемой красоты» надгробье какого-то буржуина. Ножки у него заплелись, он запнулся и грудью упал на  невысокий заборчик-оградку.  И всё  бы ничего, сломал бы  себе  пару  рёбер и всё, но заборчик-оградка, оказался «с любовью» сварен из остро отточенных стальных прутьев. Возможно последнее, что пронеслась перед затухающим дедушкиным мозге это неожиданно открывшаяся  ему  тайна мирозданья. А может  быть он мучительно  старался  найти  ответ на очень простой вопрос -  на хера варить оградку из заточенных прутьев? Этого я точно знать не могу. Об этом я могу только догадываться, потому что к моменту нашего знакомства старичок  был мёртв. Крепко мёртв. Примерно дня три или четыре.
- Деньги и вещи на месте. Иных телесных повреждений кроме трёх проникающих ранений в грудь нет. Криминала не усматриваю. Смерть по неосторожности. – Осмотрев  старика, заключил эксперт-медик.
- По  неосторожности  идиотов соорудивших это  забор. – Уточнил я.
- Можно сказать  и так. – Согласно кивнул медик.
Пока медик заканчивал осмотр трупа, я сидел  на соседнем могильном холме и философствовал о превратностях жизни. Веня же, не склонный к философии нашёл кладбищенских рабочих и заставил их длинным обрезком трубы загнуть все острые прутья, чтобы ни кто больше не мог повредиться  или, не дай бог, погибнуть. А следователь прокуратуры выписал и «толстым» скотчем приклеил к памятнику симпатичной старушки, чью могилу окружал частокол стальных прутьев, повестку остающимся в живых родственникам, с приглашением к себе на приём.
- И ты  полагаешь, что  они  к тебе придут?- Усмехнулся я.
- Ну, я написал, что по вопросу наследства. Будем считать, что они  жадные.
- Играешь на низменных человеческих страстях? Молодец!
 В общем, все были при деле, однако, оценив результаты работы остальных, я сделал печальный вывод, что в реальной жизни от философии нет ни какого проку. Обидно!

 
- Пожрать бы. - Предложил  Веня когда, закончив работу на  кладбище, мы  уселись в машину.
- Как?! После  всего, что  ты тут  увидел, ты  сможешь  есть?!
- Без  труда.
- Ну, тогда  поехали.
Но мы ни куда не успели  доехать, потому что в размеренное движение  жизни совершенно бестактно вмешался дежурный.
- 412! 412! Вятке  ответь!
- Нет. – Беря переговорное  устройство, очень  решительно (насколько я был способен), ответил я.
- Почему?
- Ты опять сдуру признаешься мне в любви, а это может  негативно  сказаться  на моём процессе пищеварения. У  меня  обед.   
- А если  в мире  произошел  какой-то  катаклизм и ….
- Всё равно – нет.
- Почему?
- Потому что изменить я  ничего  не смогу, а то, что ты скажешь, может испортить мне аппетит.
- А если произошло, что-то менее глобальное. К примеру, в приделах нашего  района?
- Тем более - нет. Это не разрушит мой мир, а значит, может  подождать, пока я  набиваю  требуху, или  пошли туда дежурного.
В переговорном устройстве  раздаётся какой-то  непонятный  скрип  и треск, как будто кто-то бил дежурного микрофоном по голове. Если бы во всей этой  какофонии звуков я услышал возглас - «Ой!», я  бы  был полностью уверен в своём смелом предположении, а так просто оказался недалёк от  истины. Микрофон прокашлялся и выстрелил  мне  в  голову:
- Савранский. Говорит начальник  РУВД. 
Понятное дело, это всё  меняет. Всё-таки  начальник и всё  такое…. К тому же, как  и все крупные руководители МВД, он не часто, удостаивает меня своим «монаршим» вниманием. Слава  богу, у  меня хорошая  реакция:
- Товарищ полковник, что я могу сделать, чтобы защитить мир от нависшей над ним угрозы? Вы мне не поверите, но я даже  готов рискнуть  для этого жизни, конечно при условии, что я останусь жив.
- Ну, надеюсь, такие жертвы от тебя  не потребуются.
Видимо посчитав, что, потратив на меня восемь слов одну точку и две запятых, властелин  моей  служебной жизни передал микрофон дежурному, от него-то я и узнал, что  случилось – страшное. В принципе  не  такое уж страшное, но случилось.  В современном и очень модном офисном здании под звучным названием «Бизнес дом Ивана Грыжина», в офисе 749, найден мёртвым, с перерезанными венами на руках гражданин Сухомухин. Тоже ещё та фамилица, кстати, девичья фамилия матери Ивана Грыжина – Пукина, взял  бы фамилию матери, название бизнес дома звучало бы веселее, но вернёмся к гражданину Сухомухину.  Всё бы ни чё, ну подумаешь, покончил жизнь  самоубийством очередной не состоявшийся Рокфеллер. Новость на тридцать секунд в вечерней сводки криминальных новостей на местном телевидение. Но есть  одно – но. По непроверенным, а значит самым точным слухам, гражданин Сухомухин старый друг и вечный собутыльник ни кого попало, а – САМого. А это уже серьёзно и значит, нас ждёт много ненужной работы и в «тряпки»  вымотанные нервы. 
Когда я  бросил  рацию  обратно под  сидение  Веня  фыркнул:
- Ханжа.
- Верно. – Кивнул я.- Кстати  некоторые считают, что «ханжа это священнослужитель лжи ». 
- Я с этим  с-с-с-согласен. – Сказал Веня.
- Я тоже.


От кладбища до места очередного места происшествия минут двадцать  езды, поэтому на место мы  прибываем  довольно  быстро.
 Когда мы въезжаем на парковку в багажнике «Крайслера» ожил наш багаж. Это  получилось  довольно  неожиданно, потому что, честно  говоря, мы про  него  уже  успели  позабыть.
- Дяденьки, меня  отпустило, отпустите и вы меня. – Жалобно заныл  «багаж». 
- Ты ему  в-в-в-веришь? – Спросил Веня.
- Я что, похож на сумасшедшего?
- Тогда выдай какую-нибудь п-п-подходящую апофтегму .
Я почесал затылок:
- Закон Либермана   подойдет?
- Н-н-не знаю, попробуй. – Пожал плечами Веня.
- «Все лгут, но это не имеет значения, потому что никто никого не слушает».
- Подходяще. – Кивнул Веня.
По этому, действуя в соответствии с  законом Авигдора Либермана, мы «не повелись» на утверждение, что наркотическая зависимость нашего «багаж» временно его отпустила, и что мы должны поступить точно также. Ну, а  поскольку мы оказались такие  недоверчивые, то мы пересадили его в, торчащий  без дела возле входа в «бизнес дом», дежурный УАЗик.  Чтобы его  отвезли в отдел, где узкий специалист по уличным грабителям Артур Галимулин проверил его по нашим учётам, примерил уже на совершенные преступления и посадит, если Артуру повезет, и он что-то на него найдёт. В общем, разберётся  с  ним, как  того  требует  закон.
- Слушай Веня, а ты заметил, что такое мудрёное слово как апофтегма, ты  выговорил без заикания?
- П-п-п-плёвое дело. Пару лет  триеровок п-п-перед  зеркалом. 
- Кстати, а откуда ты вообще такое умные слова знаешь? - Закрывая  за  грабителем дверь «собачника», спросил я.
- Может  потому что я  не  дурак? – Пожал  плечами  Веня.
- Не факт! Знание набора умных  слов  не  говорит о твоих  умственных способностях. 
- Н-н-но у  тебя  же  это  работает! – Пожал  плечами  Веня.
- Да, у меня  работает.- Усмехнулся я.


В холле «бизнес дома Грыжина – Пукина» нас  встретила потрясающая  женщина: с короной коротко стриженных каштановых волос и ростом, как  минимум, сто восемьдесят сантиметров, конечно, при условии, что  она  снимет  туфли на высоких каблуках. Одета она была соответствующим образом:  затянута в узкую юбку, удачно подчёркивающие её стройные ноги, облегающий жакет очень удачно очерчивающий её практически неподдельный стандарт женской красоты 90-60-90. Разве что до верхних 90 сантиметров, ей пришлось на пару размера подкачать грудь силиконом. Однако надо признаться честно, ей эта «авантюра» пошло только  на  пользу. В общем, любой  нормальный  мужик (включая, конечно же, и меня), просто обязан распустить слюну, что я  успешно и делаю.
Но она бы ни была полностью идеальной, не будь у неё хотя бы  одного маленького минуса, и он у неё был, только не очень маленький. Сознавая вот эту свою особенность организма, с высоты своего нечеловечески красивого роста, на окружающих, она смотрела как на говно. Полагаю под категорию «окружающие», или, как я уже сказал, по её критериям оценки -  «говно», мы с Веней подходили полностью, а хуже всего я это прекрасно  понимал, однако больше повинуясь импульсу своего бессознательного, чем, подчиняясь остаткам своего ещё не пропитого рассудку, я всё же потёр пыльные носки своих ковбойских сапогом о штанины своих до неприличия затёртых джинсов, тем самым придав им относительно мутный блеск. Что впрочем, мне ни чуть не помогло.
На груди у женщины болтался бенджик - «Начальник службы  безопасности», хотя,  на  мой  взгляд, ей бы больше  пошла бирка «Фотомодель» или «Идеал».
 Даже не смотря на то, что Веня, шаркнул ножкой и вполне интеллигентно представились, она всё равно посмотрела на нас как на «окружающих». Нет, ни так. Она не и просто посмотрела на нас как на «окружающих», к своему взгляду  она  ещё добавила дюжую толику призрения. Обидно! Честное слово, я полагаю, мы с Веней это ещё не успели ни чем  заслужить. И это всё при наличии относительно-мутного блеска моих старых башмаков.
А что такого особенного спросил у неё Веня? Правильный ответ – ничего. Веня спросил, как нам, двум достойным уважения сотрудниками  милиции, пройти в офис 749. И что она нам ответила? Правильный  ответ – «Вы что, два слепых  осла,  которые  не  умеют читать»?
Вот зачем она открыла рот? Милая, красивая, наверное, даже  добрая, а думает матом. На мой взгляд, этот её выпад в нашу сторону, был совершенно неоправданный. Мне-то было на это плевать, но Веня  обиделся. Он свёл бровки «домиком», открыл  рот, чтобы ей ответить, но заикание его подвело, он как  карась на берегу выпучил  глаза и громко захлопал  губами.
Стараясь ему помочь, «Фотомодель» очень  иронично  произнесла:
- Ну-ну-ну-ну! Давай уже, рожай!
Смеяться над убогим?! Это даже для такой стервы как она, явный перебор! Такого простить я был не готов. Само собой я был вынужден прийти  Вене  на  помощь:
- Успокойся Веня. Женщины такого типа искренне считают, что мнимое достоинство мужчин это способность писать стоя. Потому что она  точно знает, что это никакая не уникальная особенность. Вероятно, из собственного опыта она знает, что любая баба, имеющая пару ног, может встать,  растопырить ноги и вот также как мы стоя поссать.
- Вы дурак?! – Не менее громко, чем давеча Веня ртом, захлопав глазами, спросила меня женщина, начальник службы  безопасности «бизнес дома Грыжина – Пукина».
- Нет, я не дурак, я циник, а  это  не  одно  и  тоже. Цинизм это способ принимать жизнь такой, какая она есть. – Пожал я плечами. – Вот, например, вы  знаете, что у вас костюмчик цвета сексуальной неудовлетворённости?  Веня, о чём  нам  это говорит?
- Ну, я  думаю…. - Затянул Веня, и я  вновь вынужден был прийти ему на помощь:
- Правильно. Кстати, по мнению некоторых весьма уважаемых мною специалистов, в случае "нехватки" сексуального удовлетворения в женском организме повышается выработка мужских гормонов, появляется излишняя жирность кожи, телесный пушок темнеет и становится более грубым. А вот  если обратиться к моей горячо любимой психологии, а это между прочем  очень точная наука, то она утверждает, что дефицит интима приводит к тому, что на подсознательном уровне у женщины проявляется гиперактивность. Она пытается взвалить на свои хрупкие плечи большее количество проблем, которые требуют решения. Она начинает искать себе дополнительную работу, что приводит к усталости и стрессу. Силы растрачиваются, но организм продолжает требовать свое…. Скажите, как вы боретесь с вросшими волосками? Вы их по старинке выдёргиваете пинцетом или выжигаете их лазером? Хотя лучше, давайте сразу перейдём  к главному - признайтесь честно, вы лесбиянка?
- Вы не дурак! Вы идиот!
- Это не ответ. Это отговорка. Вот вы, положим, неадекватно  отреагировали на двух вполне  половозрелых самцов, что странно, ну и обидно конечно и даже после этого я не делаю практически однозначный «ложный» вывод, что вы круглая идиотка. Поэтому вернёмся к вопросу, который я уже задавал - вы лесбиянка?
- Да вы…! Да вы…! – Почти задыхаясь, зашипела рыжеволосая начальница службы  безопасности.
- Знаю - знаю! Вы  хотите сказать, что среди мужиков встречаются настоящие суки, но  сознайтесь  и среди женщин попадаются полные мудаки. 
- А вы  не боитесь, что…- Прищурившись «Фотомодель».
- Теперь уже нет. Раньше боялся, когда тёр ботинки о штанины, и  боялся  того, что я вам не понравлюсь, а что я теряю теперь?! Кстати, я  ещё  ничего не сказал, о вашей  причёске.
- А с причёской-то  что ни так.
- Да-нет, всё  так. – Пожал я  плечами. – Она  вам  даже  идёт. Но, вот горячо мною  уважаемые   психологи утверждают, что короткая стрижка - признак женской асексуальности.
- Ну-ну! Очень интересно. – Усмехнулась «Модель» она же «Начальник службы безопасности». И в этом «ну-ну», не было прежней  надменности, скорее даже любопытство и мне непроизвольно, снова  захотелось  потереть  носки ботинок  о  штанины.
- Вот  вы  смеётесь, а женщина часто меняет свой внешний облик под влиянием некоторых событий в жизни. Наиболее заметны перемены в прически и цвете волос. Например, эксперты уверяют, что некоторые стрижки могут свидетельствовать о том, что женщина больше не интересуется сексом. К примеру, об асексуальности женщины может свидетельствовать короткая стрижка. Причем мужчины чувствуют это на подсознательном уровне.
- Вы злой! – Грустно  улыбнулась «Модель».
- Приходите ко мне в новый год. 31 декабря я обычно играю деда мороза в детском саду, вот тогда я добрый.
- Вы  это  серьёзно?!
- Вполне. – Кивнул я. - Этим самым я зарабатываю индульгенцию быть злым весь остальной год. Ну, а поскольку до нового года ещё далеко, наберитесь терпения и смиритесь с тем, что сегодня вам просто не повезло с собеседником.
- Поговорим? – Предложила сердитая начальница службы  безопасности.
- Вы не поняли, мисс,
 Я совсем не прошусь к вам в постель.
 Мне вот только казалось
 Нам есть, что поведать друг другу .- Напел я и кивнул – Я рад, что, в конце концов, мы друг друга поняли правильно. Конечно, поговорим. И так первый вопрос, что интересного вы  мне можете рассказать о гражданине Мухосранове. Прошу прощения, о гражданине Сухомухине? И не щадите меня. Потому что я  искренни  верю, в  то, что лучше быть в  шоке от услышанного, чем в  жопе от неведения. 
- Обычно я  не  лезу  в чужие  дела.
- Бросьте. – Поморщился  я. - Больше всего - люди интересуются тем, что их совершенно не касается, а вам, совать нос в чужие дела, еще, и вменено в служебные обязанности. По этому давайте  я  снова  задам  тот же  вопрос, что интересного вы мне можете рассказать о гражданине Сухомухине?
- Да ничего особенного. Удачливый бизнесмен. Свой капитал сколотил  в  начале девяностых на торговле лесом. С тех пор дела постоянно шли в гору. Однако года три назад подсел на героин. От дел  не устранился, но  прежнего  азарта у него уже не было. Жена ушла. Спохватился, последний год пытался избавиться от зависимости, несколько раз лечился, но, к сожалению, без особого  успеха. Последние  пару  месяцев лечился  самостоятельно, по  какой-то ультрамодной методике.   
- Долги? Враги?
- Насколько мне  известно, ни того не  другого. По  крайней  мере,  за что бы  его можно  было  убить. Хотя, сами  понимаете, чужая  душа  потёмки.
- А что  сегодня  произошло?
- Да, ничего  особенного. На  работу  он  приехал  в девять. С десяти  до  одиннадцати, у него  была  какая-то встреча. На  обед  не  ходил, заказал  обед  из  ресторана. Официант, доставивший  обед  и обнаружил  его в  кабинете  с перерезанными  венами. 
- Значит,  не собирался  умирать,  если  заказал  себе обед? Что-нибудь  ещё хотите  рассказать?
- Разве, что последние пару лет он водил тесную дружбу с вашим….
В этот момент позади меня с шумом  распахнулась вращающаяся дверь. Вот скажите мне, как вращающаяся  дверь, может распахнуться с шумом? Оказывается, может.
Простите, я отвлёкся. И так в этот момент за моей спиной с шумом  распахнулась вращающаяся дверь, и я услышал цокот копыт стада  мигрирующих горных козлов ищущих  плотских наслаждений.
Дыхание  беды я  тоже  почувствовал. Оно состояло из запаха  перегара недорогого коньяка, дешёвого пива и  детского «Орбита», и в  купе  напоминало  запах крысиной  мочи.
- Маргарита Анатольевна! – Вырываясь из едких клубов распада  алкоголя, услышал я восторженный возглас САМого. Из  чего я  сделал вывод, что он тоже не чужд прекрасного и стандарты красоты 90-60-90 способны пощекотать  простату. Прошу прощение, затронуть  струны  в его  душе.
Но одним восторженным возгласом дело не ограничилось. САМ довольно беспардонно оттолкнул меня в сторону и, тряся мешками под глазами, попытался  галантно поцеловать  руку «начальнице службы  безопасности». На мой взгляд, напрасно  он  это  затеял, потому что,  поскользнувшись на гладком полу холла  «бизнес дома Грыжина – Пукина» он чуть  не упал и  не  разбился вдребезги, превратившись в зловонную лужу вчерашнего  перегара. Слава  богу, козлы  из  свиты  вовремя подставили  рога… Прошу  прощения  за  оговорку, конечно не рога, руки-копыта, которые  и спасли САМого от позорного фиаско. Жаль. Не  знаю  как  другие, мы с Веней наверняка бы не упустили возможность с удовольствием попускать в ней  кораблики.
Опять я отвлёкся, от происшедшей неловкости САМ немного  сконфузился, а как тут  не  сконфузиться, любой бы  на  его месте  сконфузился, потому что,  падая и  размахивая  руками ловя  равновесие, он  весь  напрягся, и где-то между ягодиц у него наружу с треском вырвалась заблудившаяся отрыжка. Что в целом, очень  негативно  повлияло на мёртвую атмосферу плотным облаком стоящую вокруг него. Верный паж САМого, он же по совместительству начальник  ОУР города Паханким, как сумел, попытался  утешить  своего босса:
- Ну, ничего-ничего, с  кем  не бывает.   
На мой  взгляд, со  многими  не бывает. Вот,  например я не пержу в  обществе дам и  другие более или  менее приличные офицеры, за исключением  анекдотического поручика  Ржевского, себе это  не позволяют. Видимо о чём-то похожем подумал и САМ, потому что посоветовал своему ручному пажу  заткнуться.   
На минуту в воздухи, помимо вырвавшихся на волю газов, повисла неловкость, а поскольку САМ как положено настоящему офицеру не  предпринял  попытки  достать пистолет, и  застрелится, Маргарите Анатольевне  пришлось самой  сглаживать  возникшую  неловкость:
- Может,  пройдём  на  место  происшествия?
- Точно! – Сказал, САМ и толпа сопровождающих его лиц двинулась вслед за самкой.
Видимо пока я мечтал о грязной лужи с корабликами, инстинкт самосохранения мне изменил, и я  имел все шансы быть затоптанным этим «добрые люди». Спасла меня Маргарите Анатольевне, но я даже не знаю, благодарить  её за  это или нет. Резко остановившись, она  повернулась в мою сторону и спросила у САМого:
- Кстати, а  вот  эти  - кто?
САМ глянул на нас с Веней с  не меньшим призрением, чем давеча Маргарите Анатольевне бросил:
 - Да так, ни кто. Опера из местного отдела. 
- Я так  и  поняла. – Улыбнулась  мне модель с биркой «начальник  службы  безопасности».
Я  не  обиделся, и хотя тереть  ботинки  о штанины мне  расхотелось, глядя на неё, я улыбнулся, потому что боксерами не  рождаются, боксёрами  становятся, а она точно «боксёр». 
Пока мы  поднимались  в  лифте, фальшиво вздохнув, я  признался Вене, но  так  чтобы слышала «идеальная  модель».
- Веня. Я, кажется, безвозвратно утратил свои  чары!
- Да ты что! А ты хорошо искал? – Не менее фальшиво, но очень озабочено, поинтересовался  Веня. – М-м-может  быть, ты их где-то просто просра?
- Объявите награду. – Посоветовала «модель».
- Хорошая мысль. – Кивнул я. – В обмен, за утраченные чары, предлагаю «жемчужину ».
Женщина  внимательно  на  меня  посмотрела:
- Два-два, в вашу пользу. – Прищурив глаз и прицелившись в меня указательным пальцем правой руки, сказала она, и я опять непроизвольно потёр носки ботик о штаны.   


С появлением САМого и его свиты, в кабинет остывающего трупа бизнесмена Сухомухине, туда вернулась жизнь. Если конечно можно назвать жизнью воцарившуюся там суматоху. Стремясь произвести впечатления на самку не  только неуместно вырвавшимся наружу пуком, САМ, работу на месте  происшествия «сграбастал» в свои руки, превратив её в «вечеринку в психдоме».
- Так. Савранский. Записывай. Во-первых….
Я толкнул Веньку в бок:
- Пиши и постарайся не пропустить ни одного слова, когда ещё такое услышишь.
Ну, а покудова все были при деле, дама скучала, САМ руководил, Веня писал, а свита благоговейно внимала словам «живого бога» современной  криминалистики. У меня выдалась свободная минутка осмотреться на месте происшествия. Увиденное меня не поразило и не вызвало  интереса, поскольку я  не нашел ничего, чтобы могло свидетельствовать о имевшем место преступлении. Беспорядка в кабинете  не  было. За столом в  рубашке с закатанными до локтя рукавами сидел  труп гражданина Сухомухина. Левая рука от запястья  до  локтя у  него была  замотана бинтом, с правой  руки бинт смотан и брошен в урну для бумаг. На руке видно множество поперечных порезов  различной  степени давности и три повдольных пореза, два  коротких и не глубоких и один длинный и очень глубокий. Слева от кресла на полу валяется острый нож для бумаги. В общем, на лицо, самоубийство. Осталось только дождаться судебного медика, чтобы он подтвердил мои выводы.
Следователь прокуратуры и медик появился как раз в тот момент, когда САМ выдал в эфир какую-то крайне «мудрую сентенцию», необходимую если не для всеобщего заучивания наизусть, то уж для Вениного конспектирования, это точно. А для  пущего эффекта на присутствующих тут  даму САМ, сделав вид демократичного руководителя, и что-то спросил, у сопровождающей его стаи. Эмануил  Берк  сказал: «Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума», и в подтверждения  слов великого философа, члены  стаи  с энтузиазмом завизжали, забились в экстазе, стараясь громче других засвидетельствовать мудрость своего идола. Именно в этот момент медик что-то меня спросил. Поморщившись, я показал пальцем на ухо, тем самым, дав понять, что в этой какофонии единомыслия я его не слышу. Медик почесал затылок и очень громко, стараясь перекричать стройный хор лизоблюдов, гаркнул:
- Мне что надо пернуть в общественном месте чтобы на меня обратили внимание?!
В мгновение ока в кабинете покойного Сухомухина воцарилась гробовая тишина. Медик, по-моему, сам опешил от эффекта произведённого его  неуклюжей шуткой. Я думаю, знай он предысторию вопроса, он  бы…. Хотя  нет, ни так - знай, он предысторию вопроса он бы вообще на эту «щекотливую» тему  шутить не стал бы. Но как бы там ни было, медик  быстро  взял себя в руки и обвёл взглядом не обезображенные интеллектом лица собравшихся здесь клоунов из «патанатомического театра кукол».
Свитское стадо стояло с каменными лицами истуканов с острова Пасхи и любому идиоту было  понятно,  что  говорить  с  ними  не  о чем. САМ тоже стоял точно с таким же каменным выражения лица, только свекольного цвета. Мешки под глазами у него налились кровью, и  правый в нервном  тике  забавно  подёргивался. Я бы даже назвал его не истукан с острова Пасхи, а, учитывая его общественный статус и цвет лица, я бы назвал его - пасхальный  истукан. Веня склонился над  ежедневником и умирал со смеха, правда, о том, что он умирает со смеха, можно было судить только по слезам, выбегающим из глаз, сбегающим  по  носу и большими каплями, падающими на открытую  страницу «поминальника». В общем, я попал. Потому что взгляд «весёлого доктора» остановился на моём лбу.
- Савранский, может быть,  ты  мне  объяснишь, что тут произошло? 
И грянула моя «минута славы», я вздохнул и изложил свою точку зрения на ситуацию.    
-По слухам и по следам инъекций на руках можно передоложить, что гражданин Сухомухин, давно и успешно страдал наркоманией. Опять же по слухам, весь последний год он пытался избавиться от своего недуга, правда без особого успеха и в настоящее время практиковал какой-то  народный  способ лечения, включающий в себя  метод замещения боли. В чём заключается этот метод? Наркоман в  острый период ломки наносит  себе  множественные порезы  на  доступные ему  части  тела, как  правило, это бывают руки. В результате этих порезов гипофиз вырабатывает и выбрасывается в кровь большое количество эндорфинов , что на некоторое время притупляет болевых ощущения от состояния наркотической абстиненции .  О том, что  он и  раньше это делал, говорит множество поперечных порезов на руках. Кстати, поперечные разрезы на руках, в сущности, не опасны  для  жизни, если конечно  человек не полон  решимости, сидя в  горячей  ванне  очень  долго  ждать пока из него вытечет вся  кровь. Опасны  продольные разрезы. Их на руке три, два  коротких не глубоких, значит, не сразу решил покончить с жизнью.  Пребывал, раздумывал. А когда решился, сделал очень глубокий и длинный разрез вдоль всей  руки от запястья  почти до самого локтя. Такой  разрез  обычно  делают чтобы  не оставлять  шанса себе и  не давать  возможности другим себя спасти. В пользу  версии, что  это самоубийство, говорит  нож валяющейся возле кресла и то, что в  офисе  он  был  не один и в случае внезапно  возникшей  любви к  жизни, мог  позвать на  помощь, но  он  этого  не сделал, значит, для себя всё  решил и другого выхода не видел.
- Но почему?! – Неожиданно подала голос Маргарите Анатольевне.
- Да, хрен его знает, у каждого свои  мухи в голове и поверьте мне у всех они  разные. – Пожал я  плечами. – Может, от жизни своей устал, а может быть по какой-то другой  причине. Вы же мне сами говорили, чужая душа  потёмки.
- Согласен с Савранским. – Кивнул медик.
- С чем именно ты  согласен, что чужая душа потёмки  или что это  самоубийство? – Подал  голос САМ.
- А со всем согласен и что чужая душа потёмки, и что это  самоубийство.
В воздухе повисло тягостное  молчание и в это мгновение, между двумя полушариями алкогольной интоксикации в голове у САМого, с ним случился приступ  человечности. Он подошел  к покойнику провёл ему рукой  по голове и сказал: «Дурак ты Валерка». После этого в окружении примолкшей свиты он покинул  место  происшествия. 
Забегая  вперёд  скажу, что САМ оказался необыкновенно  прозорлив, Валерка и впрямь оказался дурак, а моя теория с замещением боли оказалась совершенно не состоятельной. Через три дня, когда родственники покойного начавшие спешно делить имущество, у него на дачи нашли труп проститутки, видимо в ярости забитую насмерть хозяином дачи табуретом. Табурет весь в крови и с отпечатками  пальцами хозяина дачи валялась тут же, не оставляя сомнений, кто это сделал. Но, как я  уже сказал, эта  история  произошла спустя  три дня после  описываемых событий и «к счастью» приключилась не в нашем районе.   
 
Когда мы  садимся  в  машину, я  спрашиваю у Вени:
- Тебе  не  кажется, что сегодня  мы  как-то впустую  просераем жизнь?
- В каком смысле?
- В смысле -  что мы весь день занимаемся какой-то хернёй?
- А что, когда-то было  иначе?
- Иногда  бывало.
- Ну, ничего-ничего. Н-н-н-не расстраивайся, до вечера ещё далеко, будет и  на нашей  улице п-п-праздник. 
- Ты, какой праздник  имеешь в виду?            
- Ну, не знаю. – Пожал  плечами  Веня. – Ты же и-и-извращенец! Значит, это будет или труп в колодце, скончавшийся от гипотропии  или мертвяк, утонувший на ч-ч-чердаке.      
- И откуда  ты  только  таки  слова  знаешь! Давеча выдал – апофтегму, а сейчас гипотропию?
- Мы  с-с-сегодня, это уже обсуждали.
- Да!? И  к какому выводу пришли?
- Пришли, к  тому, что у  тебя это  р-р-работает.
- Точно! Кстати, от гипотропии не  умирают.
- Я в курсе.  – Кивнул Веня. 
- А может быть, ты ещё и знаешь, в чём смысл жизни?
- Пока  нет, но я  над  этим работаю. Просто нужно в-в-времени.
- Ну-ну! – Усмехнулся я. – Только ты с этим не тяни, как сказал Гектор Берлиоз : «Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников».
А дальше был труп, который в силу каких-то своих жизненных обстоятельств  повесился в колодце. Это конечно  не смерть  от гипотропии, но  тоже  необычно – повеситься в  люке теплотрассы.
При осмотре трупа в кармане брюк медик нашёл записку – «Вот  тебе  сука»! Из чего я сделал вывод, и Веня  с  медиком со мной согласились, что в споре с женой покойник  победил, однако следователь  прокуратуры, выдвинул  предположение, что, таким образом, он только сравнял счёт, и в их споре  победителя нет. Интересная теория и не брать её в расчёт было бы не  правильно, по этому, чтобы проверить  теорию, я отправил Веню за женой покойника. Тем более что сделать  это было совсем не трудно, в другом кармане брюк мы  нашли паспорт с пропиской.
«Дурак»! – прочитав записку, сказала жена.
- Ну, и что ты об этом думаешь? - Спросил я следователя  прокуратуры.
- Она не расстроена, скорее,  раздосадована, по этому я думаю, что я  прав.
 Некоторое время женщина нервно покусывала губы, что-то  обдумывая. Затем что-то  для  себя  решив, она спросила у меня:
- Можно я  заберу записку себе?
- Зачем? -  отрываясь от протокола, с интересом спросил  он.
- Его суки покажу.
Я незаметно  кивнул  следователю. В конце концов, эксперимент есть  эксперимент и его  нужно  закончить.
- Я вам  ксерокопию сделаю.
Женщина удовлетворённо кивнула, с этого момента ей  больше  ничего не мешало  безутешно  придаваться  горю:
- Да на кого ты  нас  оставил! Ё… твою мать!
- Ну, а что ты думаешь теперь? – Тихонько спросил меня  следователь.
- Не знаю какой  у них счёт, но я уверен, что она  победила. – Шепнул я в  ответ. 
- Ну да, ну да! – Закивал следователь. - Где радость победы, там и горечь поражения .
  Блин! Да что это такое. Дети вокруг меня умнеют на глазахъ. Сначала Веня со своим набором умных слов, теперь следователь со своей  игрой в психологию и здравыми умозаключениями. А может быть всё намного хуже, это не они умнеют, а я глупею? Хотя нет, это определённо  взрослеют дети, ведь медик каким   был  идиотом таким  и остаётся, значит,  мир  не  перевернулся.

 
По возвращению в РУВД мы с Веней заходит в дежурную часть, чтобы отписаться за работу, проделанную за  день.
В вечерний  час дежурка «кишмя кишит» всякими  забавными типами, один из которых сразу бросается ко мне. Одет он в выцветший сарафан, в  бюстгальтер набитый ватой и зимние женские сапоги, отороченные мехом, на высоких каблуках. Общую картину немного портит короткая стрижка и густа семидневная щетина на морде.
- Мужчина не угостит даму сигареткой? – Игриво спросило существо.    
- Слышь, дама. – Протягиваю ему сигарету, говорю я. – Тебе бы с полом пора определиться, ну или побрейся, на худой конец.
- Желание клиента – закон. – Беря сигарету двумя пальчиками с чёрными ободками под облезлым маникюром, ответило существо.
- Вот и хорошо. – Кивнул я. – Только  больше ни кому не говори, что я  твой  клиент.
- Это будет  нашей  маленькой  тайной. – Подмигнуло существо.
- Смотри, чтобы  это  не стало  твоей  последней  тайной. – Подмигнул я ему  в ответ.

Написав  рапорта, я иду искать дежурного по РУВД и нахожу его в комнате оператора-связи, где он пожилую даму увещевает составить фоторобот предполагаемого  преступника. 
 - Женщина, ну подумайте – чем вам может угрожать фоторобот  преступника?
- Это вы так считаете, а преступник, может быть, считает и по-другому.
- Но откуда он узнает?!
- Но ведь вы же его поймаете?!
В эту минуту меня переполнила гордость, что есть ещё на земле люди, которые верят в неотвратимость наказания за совершенные преступления.
Я подаю дежурному  рапорта.
- Подожди. – Говорит  дежурный,  беря  у  меня  листы  бумаги. – Там  тебе взятку  принесли, сейчас  отдам.
 - Приятно. – Киваю я. – Хотелось бы  только знак, кто  и за что?
- Родители того потерявшегося шестилетнего  оболтуса,  которого ты  нашел на прошлом дежурстве.
- Благодарность  значит. – Одобрительно  кивнул я. – А что  принесли?
- Две  бутылки водки.
- Подходяще. – Опять  киваю я.
Мы вместе  идём в  оружейную  комнату,  откуда  дежурный  выносит мне  большую, семисотграммовую бутылку водки. 
- Ты  же сказал  две. – Принимая  у  него  из рук бутылку,  говорю я.
- Ну, знаешь, к старости обострятся  разные  штуки, о которых раньше даже  не  подозревал.
- Геморрой? Склеродермия ?
- Совесть. Дурак. – Обречённо вздохнул  дежурный.
- По  этому  ты  отдал  мне  только  одну? – Потряс я  бутылкой.
- Нет. – Помотал головой дежурный.- По этому я оставил себе только  одну.
- Ну, ничего. Не расстраивайся. – Похлопал я его по плечу. – Главное  чтобы заболевание  не  перешло в  хроническую форму, а то в следующий  раз  тебе придётся  мне отдать обе.
- Поверь! Сам не хочу!
 
В кабинете Егор и Петька здорово обрадовались принесённой бутылке. Петька потому что, до его подруги наконец-то дошел весь идиотизм Петькиных утренних вопросов, и мой юный друг окончательно и бесповоротно лишился бесплатного трафика на половую связь. А Егор, потому что  устал слушать Петькины стенания  какой я «козёл», что подбил его несчастного на авантюру. В общем, у обоих был серьёзный повод порадоваться  принесенной мною бутылке водки. Петька сразу же сгрёб со стола бумаги и приступил к сервировки стола. На старой промасленной газете он толстыми кусками порезал сало, соскрёб с буханки хлеба плесень и покрошил его сюда же. Достал из холодильника банку с двумя сиротливо плавающими в  ней огурцами и бросил на стол две не чищеные головки лука. В завершении он вылил в урну из чашек и кружек остатки кофе и чая, и со свойственным  ему врождённым художественным вкусом, в  хаотическом порядке расставил их на столе.
На всё про всё у Петьки ушла пары минут, раньше он еле-еле укладывался в три, а что это значит? Это значит, что Петька, можно сказать, «на глазах» растёт как профессионал.      
- Кушать подано! Садитесь пить!  - Пригласил «хлебосольный» Петька.

Но напиться в тесном кругу сослуживцев мне не пришлось, потому что  прозвонил Толстый. Мой друг был весел и счастлив, как будто он спёр выигрышный лотерейный у какого-то малознакомого  человека.
- Савранский, я хочу  пригласить тебя в ресторан.
- А кто  за  это будет  плотить? Насколько я знаю Толян в Перу и погасить  затраты на наш разнузданный  алкоголизм будет не кому.
- Я заплачу! – Гордо  ответил  Толстый.
В этот момент мне бы стоило напрячься, проявив остатки воли и категорически  отказаться  от «соблазнительного» предложения моего друга детства, но возобладало любопытство, потому что  Толстый  сказал:
- Это новый элитный ресторан там сейчас вся богема города пасётся, а директор  ресторана  мне  кое-что должен и нам платить  ни за что не  придётся.
- Для элитного  ресторана у меня  нет  смокинга.
- В этом вся и соль, смокинг не нужен. Ресторан называется «СССР». Короче, нас ждут…
- А ты  уверен, что  нас  там ждут? – Усомнился я.
- Конечно,  ждут! Нас же там  не  знают! – Успокоил меня  Толстый. 
Это было убедительно.

Ресторан располагался в административном здании давно не работающего  завода «Подъемно-транспортных машин».  У входа меня встретил швейцар в синем рабочем халате, оранжевой каске и штангенциркулем в нагрудном кармане.
Я назвал  ему фамилию Толстого и  он  объяснил  мне, что для нас  заказан кабинет «главного инженера», и объяснил как  туда пройти.
В кабинете, а  это  именно  был  кабинет со всеми  необходимыми атрибутами: двумя столами с зелёным сукном поставленных буквой «Т», с зелёным облезлым  металлическим  сейфом в углу, десятком расшатанных стульев  вдоль стен, с  графиками выполнения  планов на стенах. Ну, в  общем,  это  был  самый  настоящий кабинет руководителя среднего  звена. Тут  даже  был  дисковый  телефон с трубкой перевязанной  синей изолентой.
В кабинете уже был  Толстый  с двумя  незнакомыми  мне  приятелями. Все они были одеты нарочито «бедно» и от их «бедности» за версту веяло благополучием.
Обслуживал нас  официант в таком же  синем  рабочем халате как у швейцара, только на нагрудном кармане у него хлоркой была вытравлена надпись «бригадир Алёхин А.С.» Официант пришел с «авоськой» в которой в замасленной  бумаги был  кусок сала, кралька колбасы, пара головок лука, банка с огурцами и буханка  хлеба. Он расстелил на столе газеты, вложил на них принесённые с собой продукты. Затем крупно порезал сало и хлеб, достал из  боковых карманов по банки  с сайрой и тушенку, которые  ловко  открыл самодельным ножом. Тарелок не было, и на всех  на нас он выдал две, видавшие виды, алюминиевые вилки. Затем он своим ключом открыл сейф и вынул оттуда железную кружку два  гранёных стакана и треснутую чашку, что Толстого и его  друзей  просто  привело в восторг.
- А пить мы что  будем?! – Воскликнул Толстый.      
 Официант воровато оглянулся и, задрав халат из под ремня достал  бутылку водки.
Толстый просто завизжал от удовольствия, а мне стало грустно. В общем-то, совсем недавно я оставил точно такой же стол, только компания там была много приятней, потому что им не надо было показушничать, так как они находились в своей  естественной среде обитания.
- Ладно…- Вставая  из-за стола, сказал я. – …я домой, а вы веселитесь.
- Почему? – Обижено надувая  губы,  спросил  Толстый.
- Мне  здесь не нравиться. – Честно  признался я. – Ещё через пару  бутылок, которые официант принесёт вам в своих трусах, вы захотите проституток. Они явятся в костюмах сварщиц с масками на лице, и вы будете играть в  лотерею, под  какой из них прочиться  крокодил.  А затем будет баня, но поскольку бани тут нет, это будет общий заводской душ и вот к этому я точно не готов.
Толстый обиделся, но на это мне было плевать. Покинув новомодный  ресторан с их выдуманным «ретро миром» который для меня  является повседневной жизнью, я вышел на улицу, глубоко вздохнул  и мне стало  легче.   

По дороги домой я заскочил в «дежурный» магазин, где купил  дежурный набор продуктов холостяка: бутылку водки, булку хлеба, колбасу, шпик, мясные и рыбные  консервы, а на выходе из магазина у  сидящей  у двери  старушки, я купил банку огурцов и лук. Когда я ставил пакет в машину, я заржал, потому что осознал, что данный универсальный набор продуктов для набивания требухи меня сегодня «тупо» преследует.

Соседа дома  не  оказалось. В его квартире на столе я нашел записку, из которой следовало, что после вчерашних наших приключений у него, кроме неизгладимых  впечатлений, в башке ещё задержалось сотрясение мозга, и перелом носа. Из чего следовало, что некоторое время он проведёт в больницы охваченный заботой медицины в целом, и  младшего медперсонала в частности.
Я почесал  затылок. Несмотря на то, что  я  с трудом могу вспомнить  события  вчерашнего вечера исходя из телесных повреждений  соседа, можно с уверенностью  сказать, что  вечер  у  нас  вчера удался.
Я сунул пакет с принесёнными мною продуктами в холодильник соседа. «Ладно. Выпьем за твоё здоровье, когда  тебя  выпишут из  больницы, ибо  за наше  здоровье лучше  нас самих ни кто не выпьет».

Вернувшись, домой я включил телевизор и, закурив, завалился  на кровать. Кошка запрыгнула ко мне на подушку и обнюхала мне лицо.
- Да помню я, помню. Сегодня я как никогда решительно настроен променять наполнитель  в твоём  туалете, потому что  сегодняшний  вечер я трезвый и в одиночестве, проведу дома.
От диалога с кошкой  меня  оторвал  телефонный звонок:
- Как прошёл день? – Раздался в  трубке  знакомый голос начальника службы  безопасности «бизнес дома Грыжина – Пукина».
- Мимо. Сегодня я ни спас мир, ни кому не помог и вообще, не сделал ничего  хорошего.
- Значит  плохой  день?
- Я бы  так  не сказал.
- Почему?
- Но ведь ты же позвонила!
На  некоторое время в эфире  повисла неловкая  пауза.
- Ты  меня  осуждаешь?
- Нет, хотя  честно признаться  вела ты  себя  как последняя  сука.  Но ты не расстраивайся, как считал старина Фрейд : «Человек выздоравливает, «давая волю» своей сексуальности», так что у тебя есть все шансы  поправиться, потому что, «чего-чего», а сексуальности  у  тебя  хоть  отбавляй.   
- Какие  у  тебя  планы?
- Не знаю. Выйду на пенсию, спрячусь от всех где-нибудь в очумелом лепрозории , чтобы    ни  кто  не мог меня достать.
- Изумительный  план! Но я имела в виду  планы на вечер. 
- Ну, раз уж мы затронули столь щекотливую тему как сексуальность и, учитывая,  что у меня нет такой привлекательности как у тебя, которой бы я мог дать волю, то признаюсь: по-быстрому займусь экспресс-онанизмом и лягу спать.
- У меня есть другое  предложение…. 
- Тогда записывай адрес…
- Не надо, я в машине у твоего подъезда. Просто открой  дверь.
Я бросил трубку и  заспешил к двери, по дороги упрекнув кошку:
- Столько лет у меня живёшь, могла бы уже научиться открывать дверь и приносить тапки моим гостьям!











1Алексис Токвиль (фр. Alexis-Charles-Henri Cl;rel de Tocqueville; 29 июля 1805 — 16 апреля 1859) — видный французский политический мыслитель, историк и политический деятель, лидер консервативной Партии порядка, министр иностранных дел Франции (1849).
2Жисть -  неправильное произношение слова – жизнь. В  данном случае  Савранский произносит  его с  ошибкой, умышленно.
3 Износ – (сленг) Изнасилование.
4Умбиликус – От латинского  umbilicus — рубец на передней брюшной стенке, остающийся после удаления пуповины у новорожденного ребенка, попросту говоря пуп. 
5 Креатив, креативный Слово "творчество"  английского "creative" - творчество, творческий (хотя есть и латинский термин: "creatio" - сотворение, создание). В данном случае выражение несёт иронический оттенок.
6ДОСТОЕВСКИЙ  Федор Михайлович (1821—81)—русский  писатель-реалист и мыслитель. Член-корреспондент Петербургской Академии  Наук (1877).
7СТОИЦИЗМ - 1. В Древней Греции и Риме: философское учение, утверждающее телесность мира как живого организма, органическую связь его с космосом и равенство всех людей как граждан космоса, в своих этических нормах требующее сознательного подчинения человека господствующей в мире необходимости и победы над своими страстями. 2. перен. Твердость и мужество в жизненных испытаниях.
8 ОЖЕГОВ Сергей Иванович (1900-64) , российский языковед, лексиколог, лексикограф, исследователь норм русского литературного языка, доктор филологических наук. "Словарь русского языка" (1949, 22-е издание, 1990; с 1992 - "Толковый словарь русского языка", совместно с Н. Ю. Шведовой).
9 Станиславский Константин Сергеевич (настоящая фамилия Алексеев; 5 (17) января 1863, Москва — 7 августа 1938) — русский театральный режиссёр, актёр и преподаватель. Народный артист СССР (1936).
10 Не верю! — фраза, ставшая популярной в мире кино, театра и в бытовой сфере, после того, как её стал употреблять в качестве режиссёрского приёма Станиславский. Согласно Системе Станиславского актёр должен максимально вживаться в роль. Восклицание «Не верю!» означает, что в игре актёра чувствуется ненатуральность, фальшь. Также существует в виде: «Станиславский сказал бы: не верю!».
11 Верещагин Василий Васильевич 1842-1904, российский художник. Крупнейший мастер батального жанра в русской живописи 19 века.
12 «Апофеоз войны» 1871 г, первоначально назывался «Торжество Тамерлана». Это полотно — одно из самых ярких программных произведений В.В. Верещагина; оно воспринимается как аллегория войны.
На картине изображена выжженная пустыня, в ней мертвые сухие деревья, черное зловещее воронье. В глубине холста — разрушенный азиатский город. На первом плане курган из человеческих черепов. Такие следы оставлял на своем пути живший в XIV веке завоеватель Тамерлан, прославившийся беспримерной жестокостью. Картина выставлена в Государственной Третьяковской галерее.
13 БОТУЛИЗМ (от лат. botulus — колбаса), пищевая токсикоинфекция в результате отравления продуктами, зараженными палочками ботулизма и их токсинами. Возбудитель — строгий анаэроб; обычно размножается и выделяет токсин в таких продуктах, как консервы, соленая рыба, колбаса, ветчина, грибы, приготовленные с нарушением технологии. При ботулизме поражается нервная система (нарушения зрения, голоса, глотания). Лечение человека: срочное введение противоботулинических сывороток. Ботулизмом болеют также домашние животные.
14 Описторхоз — биогельминтоз . Возбудитель — сибирская двуустка, или кошачья двуустка (Opisthorchis felineus), паразитирует у человека, кошек, собак в печени, жёлчном пузыре, поджелудочной железе. Основной источник инвазии — больной человек, с калом которого, а также больных животных, яйца паразита попадают в воду, где их заглатывают улитки, в которых происходит размножение личинок паразита, заканчивающееся выходом в воду личинок-церкарий. Церкарии проникают в карповых рыб (язя, ельца, плотву и др.). Человек заражается при употреблении в пищу сырой, недостаточно прожаренной и слабопросоленной рыбы.
15 Равиль Харисович Алеев (09.06.1963 года Москва) Автор книг "Юридический этимологический словарь" (М., 2002), "Афоризмы о нотариате" (М., 2003), "Звездный реестр нотариата" (М., 2006) . Создатель проекта «Мир нотариата» (с 2004).
16 Апофе;гма, апофте;гма (греч. apophthegma, от apophtheggomai — говорить напрямик) — краткое и меткое наставительное изречение, нравоучительная сентенция. Синоним афоризма.
17 Авигдор Либерман (5 июля 1958,) — заместитель Премьер-министра, Министр иностранных дел Израиля, депутат Кнессета, лидер политической партии «Наш дом — Израиль».
18 Группа «Машина времени»,  песня -  «Место, где свет». Автор слов и музыки  Андрей Макаревич.
19 Намёк на то, что имя Маргарита происходит от латинского слова - жемчужина.
20 БЕРК (Burke) Эдмунд (12 января 1729, Дублин — 9 июля 1797, Бэконсфилд), английский мыслитель, публицист и политический деятель, идеолог консерватизма.
21 Эндорфины — синтезируемые в организме (гл. обр. в гипофизе) физиологически активные пептиды, способные взаимодействовать с опиатными рецепторами аналогично энкефалинам, отличающиеся от них значительно большим размером молекул; вместе с энкефалинами образуют группу эндогенных опиатов
22 Абстиненция (лат. abstinentia воздержание; син. синдром абстинентный) — состояние, возникающее в результате внезапного прекращения приема (введения) веществ, вызвавших токсикоманическую зависимость, или после введения их антагонистов; характеризуется психическими, вегетативно-соматическими и неврологическими расстройствами; клиническая картина и течение А. зависят от типа вещества, дозы и продолжительности его употребления
23 Гипотропия (hypotropia; гипо- + греч. trope поворот, направление) — тоже самое, что косоглазие книзу
24 Гектор Луи Берлиоз (фр. Hector Berlioz) (11 декабря 1803 — 8 марта 1869) — французский композитор, дирижёр, музыкальный писатель. Член Института Франции (1856).
25 Силован Рамишвили.
26 склеродермия (sclerodermia; склеро- + греч. derma кожа; син. склеродерма — устар.) — поражение кожи, характеризующееся ее диффузным или ограниченным уплотнением с последующим развитием фиброза и атрофии пораженных участков.
27 ФРЕЙД (Фройд) (Freud) Зигмунд (1856-1939), австрийский врач-психиатр и психолог, основатель психоанализа. С 1938 в Великобритании. Развил теорию психосексуального развития индивида, в формировании характера
28 лепрозорий (leprosorium; лат. leprosus прокаженный) — лечебно-профилактическое учреждение для проведения профилактики лепры и стационарного лечения больных лепрой, а также для организации их амбулаторного лечения и диспансерного наблюдения по месту жительства.