Кошки Диана Светличная

Диана Светличная:http://www.proza.ru/avtor/svetlichnaya


Обожравшись апельсинов, хозяйка лежит посреди зала прямо на ковре и изредка икает. От нее пахнет баром. Боже мой, сколько ж это нужно было сожрать! А когда я тихонечко съела всего одну ее ладошку замечательного черного лакомства из хрустальной розеточки, она орала как ненормальная. Обзывалась и на меня и на моего хозяина – на этого святого человека! Что достал икру из холодильника раньше времени, что не проследил за этим чудовищем – ну, то есть за мной, и что теперь их гостям нечего будет подать.

А их гости, вы бы их видели! Да их год надо держать на воде с сухарями. Они ж все с жиру бесятся. Ну вот придут, жиром смазанные, и бесятся у нас до утра. А один гость так и вообще захаживает частенько, особенно среди недели, когда хозяина нет дома. Ему она позволяет заходить в спальню, хоть он и гость, а я тут десять лет живу, мне, извините, нельзя. Поди, сядут там и рыбу красную едят, аж не вмещается в них, стонут от изнеможения, а все лопают, да о кровать чешутся, из-под двери-то все слышно…

Потом откроют дверь, спотыкаются об меня, она визжит, смеется, он ее по-хозяйски пошлепывает, бегут в прихожую и там все трутся друг о друга, когтями впиваются в новые обои, что мой хозяин налепил, совести нет у обоих.

Ну ладно он, чужой человек, невоспитанный, но она-то своя домашняя, прирученная. Сколько лет ее хозяин и так и эдак воспитывает и по голове гладит, и на прогулки выводит, и поводки с камешками дарит, нет, неблагодарная…

Ну, мусорная, беспородная, что тут добавишь. Хоть бы уж приплод принесла ему, так нет, себя жалко. Если бы я могла, я бы своему хозяину котят девять подарила. Вот бы он обрадовался. Брал бы их к себе на коленки, молоком теплым поил, чесал за ушком. Все просит ее, просит, а она только рукой когтистой отмахивается и требует новую машину и поездку на острова.

Вот думаю, что он в ней нашел, в этой худющей, злющей и ненастоящей кошке. Она же постоянно меняет голос, даже чаще чем одежду. Еще меняет лицо и даже размер груди. Ну вот как с ней с такой можно жить?

О, подала голос! Зовет кого-то.  Ну, конечно, хозяина зовет! Кого же еще! Чего же ты этого своего гостя не призываешь, дура ты облезлая? Что? Не придет на помощь? Только наши котлеты жрать, да обивку мебели портить! Зови, зови, несчастная, а все равно сегодня хозяин не придет! Вот так тебе! И поделом!

Я видела, как он утром надевал этот свой галстук и костюм синий в тонкую спагетину, он, когда так одевается, то не возвращается вечером. Так что ори не ори, кошара ты голодная, не придет он! Я тебе точно говорю.

О! Что это такое? Тапок? Это ты меня собираешься тапком после десяти лет совместной жизни? «Заткнись»? Это тоже мне? Ну, давай! Нет, я не уйду, я тебе не какая-нибудь подзаборная проныра, которая уклоняется от тапок, давай, попробуй!

Что-о?! Ты ударила?!!

Вот же истеричка! Родную кошку тапком! И правильно он сделал! Правильно, что не пришел ночевать! Да тебя за загривок надо, и об батарею, чтобы мозг на место встал!

Ты что, плачешь? Ты – плачешь? Не может быть! Прикидываешься, как всегда… Не верю! Его здесь нет, так что кончай ломать комедию! Ну, ладно уже…

По-настоящему, плачешь?.. Ну, не надо… За живот держишься, я тебе говорила не жри как лошадь. Болит? Не там болит, выше?

Зачем ты обнимаешься с халатом? Это не твой! Оставь халат хозяина! Совсем чокнулась… Да что же ты так воешь, как псина… Ну что же мне сделать!

Ну-ну, успокойся. Я больше не буду есть со стола икру. И воровать не буду из шкафчика корм. Все, не плачь, и точить когти буду только об эту дурацкую рыбку… Хорошо, и на выглаженном белье спать тоже не буду…

Что ж тебе такое еще пообещать-то?.. Когда же ты наконец прекратишь хрипеть…

Вообще, если уж совсем начистоту, я тебя, конечно, понимаю. Тяжело в четырех стенах, когда не пускают на свободу, я бы вот с радостью прошвырнулась по крышам… Да и без ласки плохо, шерстка дыбом встает, так хочется, чтобы кто-нибудь погладил, слово доброе сказал… А как страсти хочется! Настоящей – кошачьей, чтобы зубами в загривок и когтями в паркет, закрываешь глаза, а там взрывающиеся мыши…

Звонок в дверь. Да не убейся ты в прихожей. Свет хоть включи!

О! Хозяин вернулся. А как же костюм в веревочку? Пахучий веник притащил. Куда прете? Тут между прочим мой хвост! Надо же, на руки ее взял…

Ну все, пошли в спальню, там поди красная рыба еще осталась…

А хозяйка-то моя и урчать, оказывается, умеет… Дура дурой, конечно, но все-таки своя, домашняя… Надо будет завтра извиниться за все, что я ей тут сегодня наговорила…