История одного года...

         
Я люблю тебя.
 улыбкою ребенка,
Каплей дождя,
 морозным туманом,
Первой росой.
Люблю,
ярким утром
Весеннего дня,
безлунною ночью,
Пасмурным днём.
Ты радуги свет,
Яркий всполох огня,
С тобою так жарко
И в лютый мороз.
Одна у меня,
А я у тебя,
Средь сотен других,
Одно имя твоё…

апрель – июнь.
Два месяца любви и страсти. Мы падали в бездну и взлетали в небеса… Но была ли это любовь, Ведь любовь это прежде всего понимание… взаимопонимание. Мы же не смогли понять друг друга…и в итоге наши пути разошлись. Навсегда, ли, Аль?

это не рассказ о взаимоотношениях двух людей, это просто письма, мысли вслух на протяжении всего этого года… года потери себя и обретения нового. Здесь нет чётко выраженного сюжета и героев….  Есть просто человеческое, то, что наверное случалось в жизни у каждого из нас.

сентябрь..
Хотя явно и не от меня, но всё равно не улетай. там в небе холодно. Простынешь- чихать будешь  )))

                Без боя.
Плени меня своей улыбкой,
И янтарём весёлых глаз.
Без боя я сдаюсь, ты слышишь!
Люби, как будто в первый раз.
Давай забудем про обиды,
Простим друг другу
Лживость слов,
Попробуем забыть измены,
И возвратить в наш дом любовь.
Мы повзрослели, стали тоньше,
Не вижу враждовать причин…
Я жду, мой друг, меня ты слышишь?
Прошу, вернись в мой светлый мир.

октябрь…
Аль, ты сволочь  но я всё равно люблю тебя. не знаю за что- но видать за то что ты сволочь  Нравится мне всё в тебе. Бля..ну ничё главное жить и верить. Буду жить и буду верить  В конце октября жди в гости. Лысой  я не шучу.
         
    кривое отражение…
Кривое отражение в разбитом зеркале,
Заноет болью рана в израненной руке.
Костяшки нежных пальцев
Изрезанны, кровят…
Осколки отражают свирепый
 Волчий взгляд.
Ушла. Без объясненья,
Сказала лишь – пока,
Пришло оцепененье…
Жива или мертва…
Пустые разговоры,
Лес глупых смс,
Веду с душою споры,
Метаясь словно бес.
Нахлынуло внезапно,
Тоска и злая боль
В душе живут отравой –
Как справиться с собой?
По зеркалу с размаха…
Кулак мой весь в крови.
Я бью стекло руками,
Чтоб выгнать боль с души.

ноябрь…
Привет Аль. С приездом тебя. Сразу хочу объяснить ситуацию: мне ты больше не интересна ни в каких аспектах. На одноклассниках я те предлагаю дружбу лишь для того чтобы пригласить тебя в одну замечательную группу- Дальневосточная Лига. будет интересно, зайди ко мне на страницу и посмотри. Надеюсь, что у тебя всё хорошо, так же как и у меня. Желаю тебе найти своего любимого человека, так же неожиданно как это случилось со мной..20 июля…В общем, человечище всего тебе наилучшего!

      Хочешь – Можешь.
Я вернусь, когда меня забудешь,
Вычеркнув из памяти своей.
Я вернусь, когда уже не будешь
Имя проклинать в кругу друзей.

Не спеша, уверенно и твёрдо
Я открою дверь своей души,
Посмотрю, открыто, иронично,
Я вернусь, но ты меня не жди.

Годы, дни, рассветы и закаты
Я встречал и провожал в пути,
Изменился голос – стал чуть строже
И возникли новые мечты.

Знаю я, что встретимся однажды,
Не менял я цвет и цел мой дух,
Понял я, что не прожить нам дважды,
В жизни лишь один короткий круг.

Буду жить, чтоб было о чём вспомнить,
Где, смеясь, где и загрустить…
В мире, в понимании Основы –
Хочешь – значит, Можешь изменить.

январь…
Здравствуй моя любимая девочка. Вот решила тебе написать пару строк. Хотя, скорее всего ты удалишь это письмо, даже и не прочитав его. Ну и пусть. Не буду спрашивать как ты, что нового, ведь всё равно не ответишь. Знаю, что у тебя всё хорошо, ведь по-другому быть и не может. Напишу лучше немного о себе. Новый год прошел замечательно. Была у Розы, вместе с дочей. Знаешь, я никогда раньше не думала, что с женщинами можно дружить, оказывается это так здорово, когда есть на свете человек, который понимает тебя с полуслова и любит тебя как сестру. В моей жизни появилось два таких человека, Роза и Юля. Практически твоего возраста, Юля к тому же овен, как и ты – но совершенно на тебя не похожа, хотя некоторые черты характера овенского и проглядываются. Прикольная такая. Мы с ней часто видимся, много общих тем для общения и дел для частых встреч. Что ещё у меня нового. Да, знаешь год начался очень насыщенно. В конце февраля переезжаю на квартиру, буду жить отдельно от матери. В другом конце города. Сейчас делаю там ремонт. Ещё работаю в газете – местной оппозиционной к власти. «Мой Город» называется. Нашла своё место… Статьи получаются острые, многие жители уже пишут благодарственные письма. Работа нравится до безумия. Наш семейный бизнес уже полностью лежит на мне, мама, наконец-то удостоверившись в моем «трезвом взгляде на жизнь», передала «бразды» управления мои руки. К Весне планирую открыть ещё один отдел в магазине. В Феврале отправляю своих на море, в Бадайхе на три недели, пускай немного отдохнут от нас с Алинкой. Доня растет и с каждым днём становится всё интереснее. Характер настырный и очень любознательная. Маленький боевик, любит драться и потрошить свои игрушки. Смотрю на неё и удивляюсь, откуда у неё столько энергии. Люблю её до безумия. Я немного изменила имидж – отращиваю волосы – уже практически каре, стала пользоваться косметикой, подумываю о юбке ;, сказываются частые посещения местного бильярда с Юлькой. Заканчиваю повесть о «Алекс», осталось дописать последние три главы, но торопится, не спешу – ведь повесть практически будет автобиографичная. Ну ладно не буду тебе больше надоедать. Пойду на улицу – выгляни, посмотри какие там звезды…пойду, поищу  Звездного мальчика. Я помню…. Скучаю по тебе, по твоим глазам, улыбке, аромату тела, но не тоскую. Зачем себя убивать Злобой и стремлением что-то изменить. Пускай все будет, как оно есть. Поцелуй за меня и Алинку Кира и Ксанку. У тебя чудесные ребятишки – все в маму.

                Весенний блюз.
Весна, капель и птичьи трели,
Март долгожданный наступил.
С тобою встретимся в Апреле,
Я своё слово не забыл.
Ты помнишь встречу?
Тихий город…
В тени последний талый снег…
Тобою был я околдован,
Весна…любви я дал обет:
- Дышать тобой,
Быть вечность рядом,
Искать в толпе твои глаза,
Что янтарём души коснулись,
Их не забыть мне никогда.
Знавал я женские капризы,
Бросал, спокойно уходил,
Пока в апреле того года,
Тебя не встретил, мой кумир.
Хинган – китайский ресторанчик,
А я на встречу опоздал…
Вновь засиделся в Интернете,
Ты позвонила…я бежал.
- Я скоро буду
- Ок. Где ты?
Соврал, какие-то дела,
Остановился возле входа,
А ты курила и ждала…
Мы были вместе…
Пусть не долго,
Не часто ты была со мной,
Ты подарила мне свободу,
А я остался лишь с тобой.
Весна…
Любви янтарный отблеск,
В Апреле я прейду в твой дом,
Ведь ты по-прежнему со мною,
Хотя давно мы не вдвоём.


март – апрель.
Знаешь Аль, за этот год многое изменилось…Что-то радостное восторженное ушло навсегда, но пришло другое зрелая радость... Слишком много потерь и как это не странно звучит приобретений. Расставшись с тобой в июне, я ещё не осознала того, что ты ушла из моей жизни, ушла, чтобы уже не вернутся. Я пыталась тебя вернуть, добивалась твоего внимания, в итоге вновь произошла встреча, мы разговаривали, мило общались… но твои глаза уже тогда были чужими. Ты вычеркнула меня из своей жизни, и только из жалости, да солнце из жалости решила дать второй шанс. Жалости ко мне. Не надо было этого делать тогда. В итоге я сломалась. Гнусно ощущать себя жалким человеком, нельзя никого жалеть. Недаром один мудрый человек сказал - Жалости достойны только слабые. С момента нашей последней встречи прошло практически 5 месяцев, нет, не буду говорить, что я как-то изменилась, восхвалять себя, говорить - посмотри - я другая. Не к чему это. Нельзя заставить видеть того, кто не хочет смотреть. Я просто расскажу тебе об этих пяти месяцах, читать или нет решать тебе Аль. Расскажу как есть, безо лжи и прикрас.
Октябрь - последняя наша встреча. Мне ещё тогда офигительно больно и я жалею себя, надо же бросили, меня, такую королеву невьибенную, как смели!! Злюсь на весь мир, пытаюсь, что-то доказать… умирает Сашка, друг, человек которому я доверяла больше чем себе… похороны, много знакомых лиц, с темы и иных людей. Клянёмся друг друга не забывать поддерживать. Потом снова тишина. Постепенно осознаешь, что только ты сам можешь решить свои проблемы. Никто другой. С Интернетом на некоторое время завязываю, пытаюсь привести в порядок собственные мысли…
Ноябрь - вижу тебя из далека, пишу тебе, в душе ещё по прежнему ядовитая горечь, разрушающая моё существо. Ты снишься практически каждую ночь. Психую, злюсь. Забрасываю Алинку, дом, пытаюсь что-то найти. К концу месяца наступает катарсис - пустота, оцепенение. Понимаю, что так нельзя, что нужно встать и идти дальше. Беру себя за жопу и иду. Гуляю по городу с дочей, вглядываюсь в лица прохожих - ищу свет. И знаешь, нахожу - но не в чужих лицах, а в самом родном и близком человечке моей дочери. Каким-то седьмым чувством она понимает, что с мамой, творится нездоровая херня и полностью занимает всё моё свободное пространство и время.
Декабрь - начинаю понимать, что безумно, бесконечно люблю свою кроху, готова глотку любому за неё перегрызть, приходит ответственность. Стараюсь вслушаться в её мысли, понять и мне по немного начинает это удаваться. Находим общий язык и понимание. Устраиваюсь на работу, серьезно разговариваю с Матерью, планируя дальнейшую жизнь. Знаю, что весной буду жить отдельно - это уже окончательное решение. Начинаю вновь чувствовать утренний свет и петь без причины.
 Конец декабря...Новый год, если честно ждала, ждала твоего звонка или хотя бы смс, тупо сидя перед монитором компа и смотря двд Сурика. Прокручивая моменты наших встреч, разговоров. Затем плакала, не от бессилия, а от осознания того, что как хорошо что ты Была в моей жизни. Звонили друзья, поздравляли… знаешь, Аль, это был мой первый новый год, когда рядом мне не хотелось никого. Начала ценить одиночество…
Январь - Новый год, первый месяц, месяц перемен. Посмотрела на себя в зеркало и в первые за эти месяца. подмигнула себе и сказала - как же я тебя люблю, зараза. Появилась уверенность в собственных силах, стремление жить. Жить ради себя, ради Альки, ради других. Делать, что-то полезное. Вновь Интернет, но теперь уже не ради удовлетворения желания, а ради развития. Знакомлюсь с разными людьми, общаюсь с теми, кто в процессе выбора, понимаю, что тема - это лишь узкое обозначение и типажи в сущности - стремление людей закрыться от мира.
Февраль – ууу - этот февраль был очень насыщенным, новая работа, в клинике, показала свой характер, оказывается я педант, представляешь? Начальство от меня вешалось, Было много новых знакомств, интересных людей, живых не по сети. Поменяла свой имидж, постаралась стать более женственной что ль, но на работе девчонки всё равно задавали много интересных вопросов, особенно посмотрев мою анкету на однокл. Понравилась одна женщина, мой шеф, старше меня, да к тому же ещё и соседями оказались, стали тесно общаться, я не скрывала, но и не говорила её о своей ориентации. Но когда встал прямой вопрос - отправила её почитать мои стихи…. Вопросов больше не было… но каждому своё, остались хорошими знакомыми. В нете знакомлюсь со многими хорошими людьми, обнаруживаю первых поклонников моего творчества… знакомлюсь, списываюсь, приглашают на лето в Москву, Питер.
Март - длинный месяц. Появляется новые друзья. Натуралы, Геи, Розовые, с каждым днём они всё ближе и ближе, Переехала на квартиру - Алька совсем большая стала, год и шесть уже. Самостоятельная личность. На всё имеет собственное мнение - стараюсь в неё это развить. Ко мне возвращается Сашка….Знакомлюсь с парнем из Москвы, ему как и Саше 40 лет, голос не отличить, общаемся практически каждый день по телефону, да и в одноклассниках не дают скучать. Совершено посторонние люди, ещё вчера бывшие посторонние, становятся друзьями... при этом не просто друзьями, а людьми которые умеют говорить и умеют слушать. Расцветаю, вновь в глазах озорной блеск. Влюблённости ни в кого нет (Только к доне и к себе глубокая любовь), на руки попадается одна очень хорошая книга, зачитываюсь. Открываю, для себя своё я и обретаю спокойствие. На данный момент в моей жизни всё просто отлично, я постаралась полностью очистить душу от скопившейся там грязи и злобы, в конце апреля собираюсь в Иркутск по делам и обязательно встречусь с Олей - вот это ЧЕЛОВЕК, очень рада, что она и у тебя в друзьях.
Одно правда на душе осадком, вчера убили моего друга, всадили в него 4 пули… Помнишь Боба? Менты суки его застрелили, убили преданность, верность и любовь, которая не требовала ничего в замен, а просто беззаветно любила. Странно, но собаку я жалею больше, чем тех несчастных 38 человек, которые погибли в Метро.... Но это человеческий характер.
В общем Аль, извини за сумбур, но так охота была высказаться, написать... возможно я это и не пошлю тебе, а может быть и пошлю. Ведь я женщина - а значит существо непредсказуемое, хорошо, хоть не блондинка… хотя… что-то меня в последнее время всё чаще посещает мысль перекрасится. С наступающей пасхой тебя милая, здоровья тебе, твоим деткам и мужу. И удачи побольше. Помни: У нас - Есть мы. Целую.

ПрощАЛЬная
Я всё ещё люблю тебя,
Любовью странной, безответной.
Порою в прошлое пишу
Свои горячие приветы.
Ты знаешь, мне совсем не жаль,
Того, что было, не случилось…
В груди моей горел пожар,
Но сердце в пепел обратилось.
Твой путь, увы, не для меня,
Полярны по природе люди
Ты жаркий пламень, я вода,
Но встречи наши помнить буду…
Горели, испаряясь в пар,
Взлетая в грозовые дали.
Ты подарила мне…меня,
И я дождём весенним стала.
Спасибо, боли не держи,
Случилось, что должно случиться.
Взгляд  в небеса свой подними…
На Юг лети свободной птицей.

апрель…
привет Аль. Сегодня ровно год со дня нашей первой встречи. Думала будет больнее. посидела в Хингане, прошлась по набережной, погуляла в парке. Тот же самый маршрут. И мысленно говорила с тобой. Только так ни к чему и не пришла. Поняла, что двоим нам на дальнем востоке места мало, пока ты рядом, всего в 120 км, я всё равно буду возвращаться к тебе и не смогу забыть. Поэтому решила уехать. На запад. Конечно это решается не в один день, но это решение уже назревшее и обдуманное. С наступающим тебя день рождением моя девочка. Я люблю тебя, как никогда ещё никого не любила… но хочу, надеется что ещё полюблю. Тебе же желаю любви и всего, всего… да и ты сама всё знаешь. Хотела поздравить тебя 18, приехать, о не буду этого делать. Ты права только время может вылечить. Я постараюсь. С нежностью твой рыжик.


              Откуда такая нежность?
Откуда такая нежность?
В закрытой, забитой груди…
Откуда такая нежность?
При мысли, что есть где-то ты…
А нежность летит по свету,
Из глаз моих блещет огнем…
Откуда пришла, Ты, Муза,
Скажи мне, куда мы идём?
Я чувствую эту нежность,
В дрожанье ресниц на ветру,
Я чувствую сердце биенье,
Я чувствую – значит, Живу!
Спасибо тебе, родная,
Что вновь научила любить…
Ты – Нежность, с тобою – живою,
Так хочется неба испить.
МАЙ – июнь.
Я никуда не уехала, да и письма больше уже не нужны…в моей жизни появился волчонок… неожиданно и очень вовремя… Она подарила мне, то, в чём я так нуждалась… нежность и любовь, заботу и понимание…. Люблю ли я её, я не знаю, сердце ещё тянется к Аль…. Но, душа рядом с тобой, моя маленькая девочка. Ты пишешь мне стихи, называешь меня своим котоволком, я вижу как светятся твои глаза, в них столько любви, что я не смогу предать тебя, даже во имя той... с кем я была мысленно весь этот год. Ты смогла меня вылечить, а возможно и научить чему-то новому, не быть эгоисткой, уметь слышать и слушать, ценить каждый миг. Радоваться простым вещам, рассвету, кружке горячего кофе после бессонной ночи, мимолетной улыбке адресованной лишь мне, разговору по ночам….  И пусть наше счастье будет недолгим, скоро ты уедешь, но эти месяцы, что ты со мной, я постараюсь сделать незабываемыми... ведь, когда тебя любят, чисто, искренне и не требуют ничего взамен, сам стараешься подарить…весь мир…. Спасибо тебе, что ты у меня есть.
мой волчонок:
    Яркие цвета
Счастливый взгляд - ловушка красоты,
Природа восхищенье вызывает!
Днём видишь блеск ночной звезды,
А ночью краски яркие блистают!

Закат, рассвет, деревьев зелень,
Их трепетанье на ветру!
Вспорхнули птицы, улетели...
Взгляд тянет с ними заодно!

Поднял глаза - увидел чудо-
Бег белых в небе голубом.
В просветах тают лучи солнца
И исчезают вдруг потом.

Твоя улыбка не исчезла,
Ты ловишь капельки дождя
И с радугой готов поспорить
На счастья яркие цвета!

***
как хочу я прижаться в кроватке
твою кожу прочувствовать всю
целовать-зацеловывать нежно
каждый пальчик твоей руки   
помню каждое их движение,
разливали во мне теплоту...
и как сложно порой приходилось,
проснуться, заснувши к утру...

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ….
Неисправимый оптимист,
Смотрю на мир с улыбкой нежной,
Неисправимый активист,
Люблю людей, сильней, чем прежде…
Романтик? Да, и тем горжусь…
Пою вам страстные сонеты,
По жизни с песнями я мчусь,
И раздарю всем ВАМ приветы.
Кому не нравлюсь – не беда,
Важнее, те, кому я нравлюсь!
Живет, волнуется душа,
Прожитый день – весёлый праздник.
Вы не грустите, выше нос,
И не жалейте, то, что было,
Ведь жизнь прекрасна – видит бог,
Я вас за Музу полюбила.