Постпраздничный синдром. Часть 3

Возможно, что в компании будет несколько центров общения с различными возрастными, профессиональными или другими характеризующими параметрами. Нельзя навязывать свои музыкальные или кулинарные вкусы другим людям. Можно лишь предложить. А в случае отказа не обижаться и не создавать проблемных, не говоря уже о конфликтных ситуациях. Хорошо бы узнать и о любимых видах развлечений, чтобы не было скучающих и обделенных вниманием людей.

Видеофильмы и музыка не должны ни своей формой, ни содержанием оскорблять даже одного из присутствующих гостей - они должны быть достаточно приличными и эстетичными. Неплохо бы продумать даже то, кто и где сядет за столом, чтобы были рядом люди, относящиеся друг к другу с наибольшей симпатией, имеющие общие интересы или находящие (или способные найти) друг с другом наиболее легкий и полноценный контакт.

Праздник предполагает определенную облегченность общения, но он не отменяет определенных психологических и нравственных, духовных и эстетических норм и правил общения. И если человек не умел общаться до праздника, то самопроизвольного повышения культуры его общения во время праздника не произойдет. Поэтому, чем больше конкретный человек знает по психологии вообще и по психологии общения, в частности, тем больше шансов, что с ним другим людям действительно будет легко и приятно. Это только на первый взгляд кажется, что общаться - это легко и просто. На самом деле - это сложная наука и искусство, дающееся далеко не каждому даже интеллигентному человеку, правильнее сказать, представителю так называемой интеллигенции. Потому что слово "интеллигент" имеет столь емкий и значительный смысл, что во-первых, большинство представителей современной интеллигенции не соответствует ему, а во-вторых, были, есть и всегда будут люди, не имеющие высшего образования, но обладающие врожденной интеллигентностью. Иногда человек с 8 классами образования по своему естеству гораздо более интеллигентен, чем обладатель двух дипломов о высшем образовании…

Науке этой надо учить с раннего детства, чтобы в молодости и зрелые годы уже мог накопиться достаточно значительный практический опыт, обеспечивающий адекватное общение человека с разными по характеру и уровню культуры людьми. Причем, стоит сказать отдельно, что общение мужчин между собой имеет свои специфические особенности, как и общение женщин между собой, что принципиально отличается от общения представителей противоположных полов. Нельзя и забывать о различных степенях знакомства людей между собой. То, что позволительно между близкими друзьями, не совсем уместно между обычными знакомыми, да и доверительность общения старых приятелей бывает фамильярной между впервые познакомившимися, хотя прежде и видевших друг друга людьми.

Собственно, а кто сказал, что друзья могут просто так говорить друг другу гадости и неприятности, вещи оскорбительного или унизительного характера. Давность и близость отношений никак не должна опускать планку интеллектуальной и психологической эстетичности отношений даже между самыми близкими людьми. Небрежность и пренебрежительность даже изредка и лишь в отдельных моментах свидетельствуют не о близости отношений (как многим хотелось бы об этом думать), а о плохом воспитании, неумении и нежелании контролировать должным образом свои мысли и чувства, действия и поступки. Не говоря уже о неумении строить действительно прочные, полноценные и перспективные отношения с другими людьми.

Близость отношений проявляется в их доверительности, когда даже самые большие секреты и некоторые сокровенные мысли и чувства доверяются другому человеку в надежде на то, что даже самые сложные и неоднозначные, противоречивые и многоплановые мысли и чувства будут правильно поняты. При этом не будет банального осуждения, пренебрежения или
скептическо-иронического отношения. Тактичность и деликатность, великодушие и снисходительность, терпение и терпимость, психологическая гибкость и дипломатичность, чуткость и бережность к чувствам другого, друга, не только не должны быть меньше, чем применительно ко всем прочим людям, а еще больше, красивее и изящнее. Чем больше в мнении друга, пусть даже самом критическом (хотя предварительно желательно узнать о том, желает ли ваг друг слышать ваше мнение по конкретному вопросу) эстетики логического и эмоционального плана, тем больше может быть уверенности в том, что ваши отношения не дадут трещину, а в его душе не появится неприятный осадок от общения с вами. Никто еще не отменял уважительность и доброжелательность хотя бы формы выражения мыслей, если уж применительно к содержанию это сделать трудно или невозможно.

С другой стороны, чрезмерная обидчивость тоже не должна присутствовать в отношениях друзей, если особенно некоторые мысли критического характера (по сути) были высказаны достаточно корректно по форме. Истинные друзья, да и просто нормальные и приличные люди, обговаривают подобного рода нюансы предварительно, дабы не устраивать своеобразных и неожиданных сюрпризов человеку, небезразличному для них. Собственно, данное правило целесообразно соблюдать применительно ко всем людям вообще, перед тем, как вслух озвучивать свою оценку чего-то или кого-то. Неплохо задать себе вопрос "А интересно это кому-то и нужно ли? И насколько удобно применительно к данному моменту времени и месту?" Чаще всего это бывает весьма спорный момент.

У разных людей различный уровень жизненного опыта, интуиции и проницательности. Поэтому одни люди могут быстро разобраться в том, кто находится рядом с ними, а другим требуется достаточно продолжительное время для этого (месяцы, годы и т.д.). Не говоря уже о том, что есть много предельно консервативных или сверх осторожных людей, для которых быстрое установление контактов невозможно в принципе. И это надо воспринимать как должное, как естественное явление, не впадая в обиду и раздражение. Бывают ситуации, когда наиболее оптимальным вариантом для конкретного человека является не участие в общей компании, а некоторое уединение с интересной книгой или журналом.

Даже характер анекдотов и шуток должен иметь соответствующую степень пристойности и "выразительности". Некоторые мужчины почему-то полагают, что чем больше нецензурных слов будет в их анекдоте, тем пикантнее он будет, а рассказчик - остроумнее. И большинству даже в голову не приходит, что пуританские нравы - это не привилегия лишь представителей женского пола, а свойство многих мужчин молодого и зрелого возраста. И если в их присутствии не соблюдается чувство меры в этом отношении, то, скорее всего, следующий раз такой мужчина вряд ли согласится вновь посетить эту компанию, потом что у него и от этой осталось, мягко говоря, не самое замечательное впечатление. Он просто-напросто подумает: "а зачем мне опять быть рядом с этими похабниками, если есть возможность отметить праздник (да и просто провести время) в более приличной компании". Для скромного человека провождение времени в такой компании будет не праздником, а пыткой, от которой он постарается по возможности поскорее избавиться. Вот вам и элемент культуры празднования.

Употребление алкоголя создает иллюзию у многих людей своего красноречия. Причем они могут порой настолько увлечься этой иллюзией, что кроме них на празднике больше никому и слова не дадут сказать. При этом, им будет невдомек то, что тема и форма их выступления не только не вызывает особенного восторга у окружающих, но и предельно им неприятна. Если такой случай возникает, то праздник превращается в нудное и утомительное убивание времени.

Умение быть собеседником - это особое и редкое умение, присущее очень небольшому числу людей. Тут важно уметь не только слушать собеседника, но и чувствовать его настроение, его скрытый ход мыслей, чтобы, с одной стороны, не показаться бестактным своим постоянным молчанием, а с другой стороны - не проявить бестактность не к месту вставленным словом или фразой, не говоря уже об адекватности интонации, с которой они будут произнесены.

Желательно наличие хотя бы у некоторых гостей чуткости, психологической тонкости, умения чувствовать эмоциональную подоплеку конкретной ситуации. Чтобы своей чрезмерной радостью не мозолить глаза другому человеку, удрученному плохим состоянием своего здоровья или крупными неприятностями и не навязывать ему свои стереотипы восприятия и мышления. Если один собеседник не понимает и не чувствует, что предложенная им тема или аспект освещения этой темы неинтересны или неприятны другому, то наличие даже относительного психологического комфорта этому "другому" будет исключено в принципе. Ни о каком празднике для второго человека речи и идти не может в таком случае. Скорее, будет дополнительное утомление и раздражение от присутствия в такой компании. И надежда на нормальный отдых во время праздника будет разрушена самым беспощадным образом. Останется самый неприятный осадок, который может сохраниться, как минимум, на несколько дней. И чем более тонкая и впечатлительная натура у человека, ощущающего дискомфорт в компании, тем сильнее будет этот осадок и дольше ощущаться его негативное влияние на человека. Вот вам и постпраздничный синдром, точнее, одна из его разновидностей.

Умение настраиваться в резонанс мыслям и чувствам собеседника - это очень редкое и ценное качество. И если в старой компании нет человека с такой способностью или он является чрезмерным эгоистом и рационалистом, то строить иллюзии относительно полноценности отдыха при праздновании праздника для человека с развитым чувством эмоциональной и логической эстетики не стоит. Это не только бессмысленно, но и вредно. Тут уж нужно думать о празднике вне этой компании и в другое время. В народе говорят, что "сытый голодного не разумеет". Если перефразировать эту  народную мудрость, то можно  сказать, что "человек, лишенный чувства душевной эстетики, никогда не сможет понять истинного эстета". Он, собственно, даже не сможет понять самого того факта, что перед ним находится редкое и особенно ценное явление нашей жизни - душевный эстет, человек, способный особенно тонко и изящно чувствовать другого и заботящийся о форме и содержании в своем внутреннем мире и в своем проявлении во внешнем мире. Это требует порой от эстета немалых затрат умственных и душевных сил, что не имеет никакой практической или рациональной отдачи, не говоря уже об ощутимой материальной или моральной отдаче. И именно поэтому наиболее трудно и ценно. Это требует большого мужества и реальной внутренней силы, мудрости и самоотверженности, самоорганизованности и самодисциплины, силы воли и духовной целеустремленности.

Другой момент, что большинство людей почти начисто лишены чувства интуиции и проницательности в общении с другими людьми. Поэтому они не в состоянии даже примерно определить истинный уровень интеллекта другого человека, а также уровень и характер его достоинств и добродетелей. Многим для этого не хватит или уровня интеллекта или эмоциональной тонкости, привычки к душевной работе или еще чего-нибудь. А в итоге окажется, что достойный человек останется неоцененным, а тот, кто умеет пустить пыль в глаза, окажется в фаворитах.

"Запланированным" ущербным фактором компании на празднике является и тот, что у подавляющего большинства людей отсутствует представление об истинной иерархии человеческих достоинств и добродетелей, поэтому многие недостатки воспринимаются в роли достоинств, достоинства - в роли недостатков, а второстепенные качества за главные, главные - за второстепенные. Акцент в значительной степени смещен с вечных человеческих добродетелей на искаженные и извращенные современные, продиктованные сиюминутными материально-бытовыми интересами и потребностями, если и способными принести пользу, то лишь кратковременную и лишь телу. Но при этом обязательно возникнет гигантский и непоправимый вред душе, который, как злокачественная и агрессивная ржавчина разрушит всю человеческую личность.

Оптимальным вариантом является и соотношение представителей противоположного пола в одной компании: в идеале это соотношение должно быть один к одному. Со стороны хозяина или хозяйки возможно, что уместным будет обратить внимание того или иного гостя на того, кто находится пока еще в одиночестве. Другой вопрос, что не стоит к очень тонкой натуре посылать человека чрезмерно простого и грубоватого, не отличающегося особой эстетикой своих мыслей и чувств. Собственно, организатор праздника и его помощники должны постоянно и непрерывно помнить об этом: не доставлять сложности и неприятности как прямого, так и косвенного характера своим гостям, как бы давно и вроде бы хорошо они не знали их.

Давность знакомства - это лишь формальный повод думать о том, что ты хорошо знаешь человека. Мне известны конкретные случаи, когда даже за десять лет и более окружающие не только не имели точного представления о том или ином человеке, но даже примерно не представляли степени эмоциональной хрупкости и изящности, ранимости и впечатлительности того или иного человека (даже члена своей семьи…), степень его добродетельности, трепетности и красоты его души, уровня изощренности его тактичности и деликатности, индивидуально-специфических особенностей восприятия окружающего мира и других моментов, без которых совершено невозможно представить какое-либо полноценное общение даже в тот или иной конкретный момент, не говоря уже о полноценных продолжительных и перспективных отношениях… Порой о том или ином конфликте его инициатор мог забыть уже на следующий день и совершенно не предполагал, что у кого-то неприятный осадок может остаться не только на несколько дней, но даже месяцев и лет… И потом сильно и искренне удивлялся тому, что степень взаимопонимания с обиженным им человеком вдруг стала значительно меньше прежней.

Среди родственников, как кровных, так и остальных бытует мнение, что для своих не обязательно заботиться о каких-то психологических аспектах праздника вообще, не говоря уже о каких-то изощрениях. Возникает своего рода парадокс: почему-то многие полагают, что свои родные - это те люди, к которым не обязательно проявлять чувство тактичности и деликатности, заботиться специально (сознательно и целенаправленно) о их душевном комфорте и благополучии. Вроде как и до этого все нежные и приятные слова уже сказаны, знаки внимания, отражающие суть отношения к ним, уже все давно проявлены вполне конкретно и в достаточном количестве. Вот и создается искусственный дефицит душевного тепла, который со временем становится извращенной нормой отношений, разрушающей не только души человеческие, но и тела, таланты и способности, судьбы и жизни, здоровье физическое и психическое, деформируя структуру личности до такой степени, что прекрасная декоративная роза, предназначенная для внимательных и чутких рук профессионального садовника-селекционера, растет на пустыре и превращается в шиповник…

Праздник предназначен для получения радости. Несколько выше уже было сказано, что радости можно условно разделить на телесные и душевные. Душевные же радости также условно можно разделить на житейские и духовные. Духовные радости отличаются от житейских тем, с какими мыслями и чувствами они подготавливаются и встречаются, какого рода влияние прямого и косвенного характера непосредственного и отдаленного плана они оказывают. О радостях житейских люди обычно помнят лишь считанные дни, в очень редких случаях - недели. О духовных радостях человек может помнить месяцы и годы, в некоторых случаях - всю оставшуюся жизнь. В житейских радостях человек бывает счастлив оттого, что он получил от кого-то или чего-то. А духовные радости основаны на том, что человек кому-то отдал, сделал кому-то что-то доброе и хорошее, приятное и полезное, доставил кому-то путь небольшую, но радость, уменьшил чей-то душевный дискомфорт, создал реальный повод для некоторого ощущения счастья. Праздник для человека, живущего по духовным законам, (а это единственный путь к счастью, проверенный тысячелетиями истории миллионов людей) - это когда в глазах другого человека  (хотя бы одного) зажигается радостная искорка. А на лице вместо маски печали появляется спокойная, но естественная и искренняя улыбка.
Радость оттого, что еще несколько часов (или даже дней!) человек смог быть достойным сотрудником высших Сил Вселенной, внося свой скромный и посильный вклад в их необыкновенно важную и нужную гигантскую работу по гармонизации  и развитию человечества в целом. Конечно, подобные поступки и душевные устремления не каждому по плечу. Но это отнюдь не означает, что нужно сознательно уклоняться от них, приводя в качестве оправдания самые различные по форме и сути аргументы и объяснения. Не можешь сам - это отчасти простительно. Но, во-первых. не мешай тем, кто это может и желает делать. А во-вторых, нужно с должным пониманием и оценкой относиться к тем, кто делает духовное дело, пусть даже всего лишь праздник с духовным компонентом. И пусть даже праздник, для начала в большей степени лишь для самого себя (если другие не могут должным образом участвовать в нем).

Даже в праздник не стоит забывать о том, что основополагающим народом России является русский народ. И если вы относите себя к этому народу, то и на вас лежит особая духовная миссия. Ибо как бы плохо не обстояли дела в нашем государстве и обществе, это никак не может особенно серьезным образом повлиять на духовный потенциал в целом русской земли и русского народа. И те, кто стремится уничтожить в прямом и переносном смысле Россию, прекрасно это понимают, что безнравственность всей Земли - это задача недостижимая, пока существует русский православный народ - единственный на земле носитель истинной духовности.

Россиянин, если он благородный и порядочный гражданин и человек, обязательно должен гордиться тем, что он родился в России и живет в ней. Что у него есть возможность участвовать в процессах не только восстановления былого величия страны, но, и тем самым, порядка на всей Земле и в определенном смысле - во всей вселенной. Со степенью важности и ценности, актуальности и глобальности этих процессов не может сравниться ничто, происходящее в той или иной конкретной семье, на производстве, в учебном коллективе, деревне, городе, области и даже республике. Все остальные поводы для уважения и любви к себе должны базироваться на этом принципе. В противном случае, они становятся мелкими и ничтожными.

Радость от сопричастности к эволюции Земли и мира - это то, что действительно может сделать человека счастливым, несмотря на многочисленные житейские неприятности и проблемы. Только не стоит забывать о том, что сопричастность - это, в первую очередь, гигантская ответственность и чувство долга, это значительно более высокий уровень требований к себе. Каждое из которых не только несколько больше остальных по своей величине, но и гораздо более изощренно по своей сути. И поэтому требует почти постоянного совершенно особого напряжения умственных и душевных сил конкретного человека, его сознательных и целенаправленных усилий по гармонизации окружающего мира.
Конечно, большинству людей не по плечу не только самостоятельно выполнять такого рода сложности и объемности задачи, но даже их планировать. Поэтому те, кто не чувствует в себе должных сил и возможностей, способностей и талантов, должны помогать тем, у кого они есть, внося максимально посильный вклад в это необыкновенно благородное дело.
Безусловно, об этом совершенно не обязательно рассказывать всем и каждому, чтобы не прослыть больным манией величия. Ибо это есть философская категория столь высокого уровня сложности понимания, не говоря уже - практического приятия. Но внутри себя, тем не менее, нужно знать и помнить о своей особой роли, о своем долге и ответственности, если таковые на самом деле имеют место быть.

Так вот, такого рода мысли могут сгладить неприятные впечатления от самой серой и невзрачной компании. Конечно, важно понимать при этом свое место в общей иерархии духовных тружеников. Даже если рассматривать того или иного конкретного человека в системе десяти уровней духовной иерархии, то он, в лучшем случае, будет на 8-10 месте. Но уж точно, что не в первой пятерке. Поэтому чересчур задирать нос не стоит. Духовная работа - это область сокровенного, в которую, если и посвящают, то лишь особо избранных. В число которых чаще всего не попадают даже кровные родственники.
Иногда человек, ведущий серьезную духовную работу, скоординированную другим человеком, обладающим более высоким уровнем духовности, может быть уподоблен разведчику во вражеском лагере, настолько значительным может быть различие в отношении к этому вопросу между ним и окружающими его людьми, не только в той или иной конкретный момент времени, но и пожизненно.

Стоит сказать и о том, что многие люди стараются эффектно отметить праздник в период того или иного поста. К большому сожалению, я должен констатировать, что за последние 20 лет наблюдения за окружающими все те, кто пренебрегал фактом наличия поста и развлекался по полной программе, за это жестоко поплатились не только своим счастьем, здоровьем, но иногда и самой жизнью. Так, стоит ли овчинка выделки, даже если вы себя к особо верующим и не относите? К числу относительно приемлемых праздников относится Новый Год и 8 марта. Праздник в период поста - это явление, мягко говоря, неоднозначное. Если есть возможность, то лучше вообще отказаться от празднования такого праздника. Или же перенести его на более безобидное время. В крайнем случае, отметить его максимально скромно и спокойно.

В жизни желательно постоянно помнить о том, что старшие ответственны за младших, родители за детей, люди зрелого возраста за пожилых, мужья за всю семью, мужчины за женщин, здоровые за немощных, благополучные за несчастных, богатые за бедных, духовно умудренные за остальных. И в период праздников об этом также не забывать. И стараться помочь тем, кто в этом нуждается, сделать праздник, по возможности наибольший, и тем, кто вам совершенно не знаком.

Праздник - это период времени, когда наши положительные эмоции должны быть не только больше количественно, но, что еще более важно - качественно. Только тогда будет шанс справить праздник правильно, устроить своей душе действительно праздник, а не его иллюзию. И оттого, насколько значительной будет разница в качестве эмоций до праздника и во время него, будет зависеть ваше реальное праздничное настроение, ваш истинный отдых и расслабление, наличие или отсутствие этого постпраздничного синдрома. И степень его выраженности.

Хорошо бы наиболее трезво мыслящим людям помнить о том, что то, что делают все люди по жизни вообще и во время праздника, в частности, еще не является достаточным аргументом, чтобы выступать в роли истинного стандарта поведения, которому следует подражать и следовать. Желательно еще и самостоятельно осмысливать те моменты, что не вызывают полного согласия и одобрения у вашего внутреннего "я". Мы, к сожалению, не привыкли прислушиваться к мнению нашей интуиции, нашего внутреннего "я". А зря, т.к. это спасло бы нас от многих ошибок и проблем, неприятностей и прочих подобных приключений.
Собственно, стараться всегда иметь свое мнение, соответствующее нашим внутренним принципам и убеждениям, взглядам и представлениям - это очень неплохо. Другой вопрос, что в компании совершенно не обязательно специально демонстративно противопоставлять себя всем остальным. Даже если при этом ощущаешь свою полную правоту. Переубедить всех полностью и сразу невозможно в принципе, а вот нажить себе тайных и явных врагов - это вполне реальная и даже закономерная перспектива. Игнорировать которую или пренебрегать которой не рекомендуется даже самым уверенным и сильным людям, дабы не испортить свой имидж основательно и надолго.

Наши мысли и чувства - это не только то, что принадлежит нам. Можно даже сказать иначе: большинство мыслей и чувств, которые так или иначе возникли в нас, - это есть результат воздействия на нас вполне определенных сил. Все положительное возникает в нас от светлых сил, а все отрицательное - от темных. Но есть при этом принципиальная разница в том, для чего те или иные силы воздействуют на нас. Светлые силы стараются в том, чтобы создать реальный и стабильный душевный комфорт, от которого и окружающим будет хорошо и приятно. А темные силы, если и заботятся о нашем комфорте, то лишь за счет других людей. Да и комфорт этот часто иллюзорен и эгоистичен, непродолжителен и относителен. Вслед за которым обычно идет (а иногда и предшествует) очень выраженный дискомфорт, причем гораздо более основательный, чем комфорт. И этот дискомфорт, как правило, обязательно касается других людей, оставляя в их душах наиболее неприятный осадок от общения с нами. Тем самым постепенно все больше и больше разрушая наши отношения с этими людьми, которые, быть может, и так не отличались чрезмерной прочностью и гармонией, глубиной и стабильностью. Поэтому во время праздника не стоит пускаться во все тяжкие. Ибо все мысли и чувства, хотим мы этого или нет, усиливают или силы добра во Вселенной или силы зла.

Погружение в телесные страсти или страсти чисто житейского характера (лишенные положительной духовной подоплеки) приводит к тому, что нами все в большей степени постепенно, а потому и вроде бы незаметно, овладевают стихийные духи (часто темные по своей сущности), которые не только стараются нас довести до определенного логического и эмоционального абсурда, но и стремятся выбить нас из привычной жизненной колеи, приглашая к своему сотрудничеству все новых и новых духов, гораздо менее, мягко говоря, лояльных и доброжелательных. В итоге мы превращаемся в банальную марионетку целого десятка злых духов, которые способны испортить праздник не только лично нам, но и всем остальным членам нашей компании. Как и отношения с ними. Не говоря уже о том, что став однажды жертвой, причем жертвой добровольной (!) (пьем-то мы по своему желанию!) этих духов, мы потом, не зная об этом, попадаем под их власть надолго, отчего порой стремительно деградируем сами и портим свою жизнь (и чаще всего и близких) мощно и основательно. Затягивая, таким образом, постпраздничный синдром на многие месяцы и годы.
Существует не только психологическая, но и биоэнергетическая гигиена поведения. Не зря же народная мудрость гласит, что "с кем поведешься, от того и наберешься".

Взаимодействие людей идет не только при тактильном или словесном контакте, но и на уровне биополя. От общения с человеком сумасбродным и импульсивным, склонным к интригам и авантюрам, может остаться не только психологически неприятный осадок на душе. Но и отрицательное последствие в виде выкачки вашей хорошей энергии в результате элементарного энергетического вампиризма. После чего вам обеспечена на несколько дней почти полная физическая и умственная неработоспособность, ощущение полного упадка сил при формально неплохом здоровье. От такого общения может надолго испортиться настроение, появиться душевный дискомфорт. Может возникнуть резкое обострение какой-либо хронической болезни, которая до этого вела себя тихо и спокойно. Особенно легко вас подвампирить во время пустых споров и конфликтов, да и просто минутного раздражения по любому поводу. Не поддавайтесь на провокации других людей. Да и помните о том, что злые духи с большим удовольствием подпитываются нашим раздражением и любыми другими отрицательными эмоциями, какими бы благородными и положительными причинами они не были вызваны. Расслабление на празднике должно быть психологическим, а не нравственным!

Праздник - это вещь необыкновенно тонкая и трепетная, щепетильная и привередливая как по форме, так и по сути. Многие люди с удивлением порой обнаруживают, что десятки лет они справляли праздники не то, чтобы не совсем правильно, а - совсем не правильно. В таких случаях часто приходится слышать фразу о том, что "вот если бы мы узнали нынешнюю информацию лет 20-30 назад, то многое бы мы сделали по-другому…


А.Алтунин, доктор медицинских наук,
психоаналитик медико-психологического центра