Одесский юмор- Из интернета

Из интернета

 Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю
> > > "Зять это инородное тело в доме..."
> > > "Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!"
> > > " Ой, моего Осика так все хотели!"
> > > "Да, мы его взяли, мы ему дали..."
> > > -Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
> > > В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
> > > В одесской очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
> > > Одесское объявление:Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
> > > -Не умеешь,не надо беруться...
> > > Реклама. Не одесская,но оригинальная...
> > > Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
> > > Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
> > > ,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
> > > ,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
> > > ,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
> > > ,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
> > > ,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
> > > ,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
> > > ,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
> > > ,,-Иди кидаться в навоз!,,
> > > Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
> > > - Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
> > > -Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
> > > -Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...
> > > -Ну ты шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия...
> > > -Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
> > > -Я ваше кричать-плохо слышу!
> > > Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
> > > -Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
> > > Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!,,
> > > Перекалапуцать-(перемешать)
> > > Вид на море и обратно.
> > > По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
> > > -У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
> > > Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
> > > В одесской школе.Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара? Ученик:-ШАРА- объема не имеет!,,
> > > Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."
> > > -Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в заднице!
> > > Старушка зовет внуков из окна:" -Ви идете есть...или да?
> > > Супруги идут по улице.Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"
> > > -Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!
> > > Вчера на улице была страшная мокрота...
> > > Спасибо! Уберите офигевших...
> > > Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
> > > На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:,,-Это-на 10 гривен...,,
> > > В интернете увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.
> > > Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.
> > > На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,
> > > ,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
> > > Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре? ,,-Доедут. А если не доедут, - привозите назад, я их еще не раз продам!,,
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > > - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
> > > > - Но, мамочка, я ненадолго...
> > > >
> > > > - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
> > > > - Что еще мне за тебя сделать?!
> > > >
> > > > - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
> > > > - Наверное, поссорились.
> > > >
> > > > - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
> > > > чтобы
> > > > она научилась их сначала размораживать...
> > > >
> > > > - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
> > > > - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
> > > >
> > > > В учреждении у клиента записывают личные данные:
> > > > - Ваше семейное положение?
> > > > - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
> > > >
> > > > Муж говорит жене:
> > > > - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
> > > > революцию в цементной промышленности!
> > > >
> > > > - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло
> > > > молнией.
> > > > - Так ему и надо!
> > > >
> > > > Обратился мужик в милицию:
> > > > - У меня пропала жена.
> > > > - Дайте описание вашей жены.
> > > > Мужик на секунду задумался:
> > > > - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
> > > >
> > > > - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
> > > > - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
> > > >
> > > > До свадьбы:
> > > > - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
> > > - После свадьбы:
> > > > - Я из тебя компот сделаю!
> > > >
> > > >
> > > > - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
> > > > - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
> > > > наклейкой
> > > > "СОЛЬ".
> > > >
> > > > Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
> > > > - Дождь идет...
> > > > Муж, не отрываясь от газеты:
> > > > - Скажи, что меня нет дома.
> > > >
> > > > Жена будит в полночь мужа:
> > > > - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
> > > > - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
> > > >
> > > > - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
> > > > - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Из интернета


Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой...

  * * *

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

  * * *

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

  * * *

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

  * * *

Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.

  * * *

В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
 - Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.

  * * *

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

 * * *

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

  * * *

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания,
тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

  * * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

  * * *

Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!

  * * *

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты
блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок,
и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным
или мужским?

  * * *

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький
недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

  * * *

Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее
только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.

- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились
на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте
себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы
ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она
все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!

  * * *

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .

 * * *

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на
смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

 * * *

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи,
сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,
айсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

  * * *

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш
магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой
купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать
20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об
этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

  * * *

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и
назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

***

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой
проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
-------------
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые
ботинки. Сара ему говорит: - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не
принесут!..
-------------
В Одесском порту мальчик, увидев название парохода, пристал к
матери: - Мама, кто такой Сергей Есенин?
- Отстань, не морочь мне голову!
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
- Мальчик, не приставай к маме! Откуда ей знать, что "Сергей Есенин" -
это бывший "Лазарь Каганович!".
-------------
 Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
--------------------
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
-------------
 Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы
туда так и прыгнул!...
--------------
 - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
-------------
 - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
-------------------
Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
----------------
 Абрам, как вы думаете что такое антисиметизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
-------------
 2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
------------------
 - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
-----------------
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий
Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
немножечко по-русски!
----------------
 Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают,
как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя стучит в
дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...
-------------
 На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт .
- Боря, вы down? ( англ."даун" = "вниз" )
- Сама идиотка !

-------------
 Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную
реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный
портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже...
--------------
 Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и
выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии
парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам
закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
...............................
Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через
год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня
свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном
крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !