По запаху духов

Что бы такое купить жене на день рождения? Цветы я ей уже на свадьбу дарил. Шубу на рыбьем меху покупал. Туфли из настоящего дерматина под подушку клал. Нижнее бельё, извините, раз купил, да бюстгальтер оказался седьмого размера, а у моей жены восьмой. Трусы покупал, правда, футбольного варианта. Теперь в бюстгальтер лук на зиму закладываем, а трусами полы моем.

Куплю-ка я ей губнушку!

- У вас есть губнушка для хорошей женщины?
- У нас есть губнушка для всех!

- Так, это губная гармошка!
- Правильно! Губная, потому что задницей в неё не сыграешь.

Куплю-ка я чёрную тушь!

- У вас есть чёрная тушь для замечательной женщины?
- Есть даже для замечательных мужчин. Вот для бровей, ресниц, для подглазий…

- А для подмышек есть?
- Есть для между ног, но подороже. Купите лучше вот эти духи! «По горячим следам» называются. Последний крик французской моды! Я бы сказала: «последний писк», даже «последний гвалт». Куда бы ни заколбасила ваша благоверная, везде вы её найдёте по этому чудотворному запаху. У-у-у! Как пахнет!

- Беру! А почему без целлофановой обёртки?
- Что вы?! Такую прелесть надо передавать из рук в руки, как вашу супругу. Я, кстати, её знаю. Она маникюрщицей работает?
- Педикюрщицей. И подрабатывает массажисткой, по богатым квартирам шляется.
- Вот и в самый раз! Будет всегда под надёжным надзором.

Не могу я дотерпеть до утра, бужу жену в два ночи:
- Милая, с днём рождения! На-ка тебе мечту всей твоей счастливой жизни!

Раз только на неё духами пшикнул – благовония всю комнату заполонили, даже на картине цветы зашевелились, а на портрете дедушка нос заткнул – у него аллергия была на запах навоза.

Прихожу с работы – пахнет моими духами, такой тонкий пронзительный запах, что-то вроде лимона, лука и кислых щей. Зато запоминается!

Жены след простыл. Я шасть в ту сторону, куда след простыл, и иду себе по тротуару, незаметно принюхиваюсь, чтобы прохожие не подумали, что я в милиции собакой работаю.

Вдруг пристраивается ко мне какой-то мужик, ноздрями водит и спрашивает:
- Славная женщина! Не уступишь?
- Иди, - говорю, - в баню и не приставай к моей жене!

Потом другой подваливает, с щетиной, как у одёжной щётки.
- Сколько градусов?
- Не мерил…
- Сто грамм нальёшь?
- Я за каждый нюх по доллару беру, так что с тебя двадцать баксов!

Иду дальше. Поднимаюсь на второй этаж – у двери слишком уж концентрированный запах духов, видать, ждала, пока хахаль дверь откроет.

Достаю из-за пазухи сковородку, чтобы мужику по башке треснуть. Открывается дверь, а там жена стоит и, главное, сволочь, улыбается. У неё день рождения, и я ей подарил духи, а она улыбается!

- Дорогой, ты почему так поздно с работы приходишь?
Гляжу: наша квартира!

- А ты где шлялась?
- Я в магазин за хлебом ходила. Тебе бутылку пива взяла, а себе колготки с платьем купила, всё-таки у меня сегодня праздник!

«Ничего, - думаю я про себя, - ты у меня ещё попадёшься!»

- Куда я попадусь? – вдруг спрашивает она.
- А я разве сказал?!
- Да, ты сейчас очень громко сказал: «Ты у меня ещё, вертихвостка, попадёшься!»
-А-а. Это я про нашу бухгалтершу. Мухлюет, эх и мухлюет! Уголовного кодекса на неё нет!

День рождения отмечаем жареной картошкой: всё-таки праздник, а не какой-нибудь четверг.

Лежим спим, то есть с открытыми глазами. Ждём, когда сексуальное настроение поднимется.

- Вот бы, - говорит мечтательно жена, - вспомнить молодость! Помнишь, как ты за мной гонялся, а я говорила, что другому отдана и буду век ему верна?
- Помню! И я тебя всегда от губ этого пройдохи отрывал!

- А давай побегаем! – Вскакивает жена. – Я убегаю в загадочный ночной город, а через пять минут ты меня идёшь искать.
- Давай! Только если найду, завтра в магазин колготки с платьем вернёшь, а то без масла и сыра я полгода не вытерплю.
- Хорошо, мой любимый!
- Только как следует надушись, праздник ведь всё же!

Через пять минут крадусь по запаху. Вдруг дорожка обрывается, впереди разрытая теплотрасса. Спускаюсь. Несколько зигзагов – и я на поверхности. Нюх-нюх, иду дальше. В городском парке обкружил деревьев штук сто пятьдесят. От собачьего запаха чуть не стошнило, но аромат моих духов всё равно выделяется. «Следы запутывает, хитрюга! – говорю я себе. – Всё равно поймаю. И не таких в армии шпионов на учениях за задницу хватали!»

Прошёл по всем улицам города. Побывал в пяти ночных клубах, заглянул в двенадцать пивбаров и, наконец, подошёл к Волге-матушке. Никого! Лежит, правда, кто-то на траве, похрюкивает, но это свинья или мужчина или мужчина-свинья: выпить выпил, а отрубями не закусил.

«Ну, - думаю, - всё! Запах закончился. Тёмная вода ей пухом!»

- Эй, до-ро-га-я! Где ты? Дай ответ!
Не даёт ответа.

Бегу к телефону-автомату и кричу в трубку:
- Скорая помощь? Быстрее выезжайте! Женщина утопла! Леной зовут.

Гляжу, а у трубки провода нет.

Забегаю в знакомый подъезд, барабаню в дверь. Открывает бугай.
- Ты чего спать мешаешь?
Не успел я сказать: «Я Ленин…», как даст он мне в роговину.
- А я Сталин!

Поднимаюсь я с пола, выплёвываю зубы.
- Вы не поняли: я Ленин муж, которая вам массаж спины делала.
- Ковыляй подальше, а то щас такой массаж лица сделаю, что на задницу будет похоже!

Бегу звонить домой. Открываю, забегаю, диск кручу.
- Алло! Милиция? Жену в Волгу сбросили!

- А-а, перепугался! – вдруг откуда ни возьмись появляется моя Леночка и гладит меня по голове.
- Как?! – удивляюсь я. – Ты же утонула!
- А не утонула!

- Я так не играю! Утонула! Утонула!.. А почему не утонула?
- Я на бревне подальше отплыла, и бегом домой!
«Интересно, - думаю я, - теперь она на массаж с бревном, что ли, ходить будет? Пусть бревно сама покупает, а я без масла и сыра полгода сидеть не собираюсь!»


Рецензии