65 000

Можно долго, с бесконечным упорством пытаться понять чего же я хочу от своего окружения. То ли позитивизма, то ли признания моих заслуг перед обществом, то ли материальной поддержки. Это в конечном итоге не столь важно. Очевидно одно. Моё окружение – это я сам. Я сам хочу от себя признания и позитивизма. Я сам оказываю себе материальную поддержку. И я сам гоню на себя за все эти 65 тыщ ***ни, которые уже сделаны, написаны, прочитаны, вынесены, опорочены, воспеты и слиты.
Смотрю Fashion-TV ночами.

65 тыщ ***ни.
Я не хочу смотреть новости по телику потому, что там гадство и жестокость. Мне становится сложно. Я ненавижу жестокость и готов растаять слезами от обид за всё маленькое и беззащитное. Стараться скрывать эту черту – ****ый признак какой-то там брутальности и какой-то там решимости. Решимости вынести всё сущее вон. Решимости запереться в своей квартире как минимум на 5 дней, совершив предварительно 5 ходок в магазин. Я покупаю туалетную бумагу, три ящика пива, 2 литра виски, блок сигарет, 5 коробок томатного сока и 7 апельсинового, 6 литров колы, 2 буханки хлеба. Чуть не забыл, ещё на каждый день по две плюхи гаша. Один грамм - 600 рублей. Вот видите, даже такой отдых в одиночестве стоит денег. А вы говорите: «кризис»… Ебать его.

Я могу на 5 дней выпасть из сущей жизни и обретаться в виртуальной, впяливаясь в экран монитора и пребывая в жутком состоянии пьянства и угара. Я почти не ем, но много размышляю. Не о запредельных вещах, нет. В первую очередь о вас. О тех людях, которые будто бы вышли из кино, сошли с экрана и вошли в мою жизнь. Вошли с очарованием и с улыбкой. Я могу вспоминать безумный февраль или изнеженный июнь. И тот и другой будут наполнены лицами. Лица мелькают листьями и можно представить, что ты находишься в постоянной осени потому, что заметнее всего как кто-то опадает. Может быть, чуть кружится на ветру, а может быть, просто косо стремится вниз и застывает на земле. Лучше всего застывать на хвое прошлогодней – она мягче. И гораздо хуже на тёмно-серой размазне асфальта. Кому что, а кесарю – кесарево. Вот и получается, что осень заметнее. Потери лезут в глаза, а приобретения принимаются как вещи долженствующие и потому неудивительные. А я хотел бы удивляться. Я могу удивляться сам себе, когда запрусь в квартире на 5 дней. Ещё хочу удивляться поступкам, но тут уже маловато возможностей. А персонажей, считающих, что они эти возможности имеют, и вовсе нехватка.
Беру простой карандаш.

65 тыщ ***ни.
Вот я пытаюсь понять - кто ты из себя? Так часто этим можно заниматься. Например, сидим мы на кухне у тебя поздней ночью в Москве и вспоминаем юность какую-то, кости перемываем знакомым общим, сухариками потрескиваем и сочно взбалтываем пивной жестью. Пивная жесть у меня быстрее пустеет. С бутылок я медленнее пью. Потому, когда позовёте на пиво, то имейте в виду.

Так вот. Сидим вот мы с тобой, мысли какие-то проскакивают о комфорте, спокойствии и почти что счастье (а ощущение это охота зацепить и зафиксировать хоть на миг один), а всё равно я смотрю и думаю: «А какая ты? Зачем вот так вот мы?». Ведь родились когда-то эти взаимные интересы, сошлись. Вместе топчем дороги сейчас, в электрички заходим. И вот что странно – можно проговорить почти всю ночь и не потрахаться. Раньше следовало бы расстроиться, да и сейчас, казалось бы, незачем себя записывать в послесредний возраст, а вот нет напрягов или сожалений. Нет обязательных обязанностей и установок к исполнению. Нет клиширования ситуации. Свобода? Да нихуя! Не свобода это. Удобство, комфорт может быть. Но не свобода. Я не говорю, что я не благодарен удобству и комфорту. Это важные штуки. Но свобода здесь по-прежнему ускользает. Ускользает неуловимо и опять остаётся 65 тыщ ***ни. То есть завтрашние дела, сегодняшнее безделье, безграничное счастье и множество интересных тем.

65 тыщ ***ни это не 65 тыщ рублей, и их не сложишь в кошелёк в виде 13-ти бумажек. С хуйнёй не всё так просто, как с деньгами.
Беру телефон и набираю очередной ненужный номер.

Сегодня увидел знакомого. Стою, пялю в окно офисное. Раньше паренёк этот задротом был, походка такая шаркающая, взгляд припизженный и всё такое. А тут, вышел бодрой поступью, сел в 99-ую и резко соскочил. Я обрадовался. Вот как одна из 65 тыщ ***ни превратилась в хорошее. Пожелать бы всем избавиться от 65 тыщ хуйни. Кто-то писается ночами в юности, кто-то боится тёмной кухни, а кто-то сессию провалил. Хуйня процветает в своём образе 65-ти тыщ. И надо бы избавляться всем от неё, пока не поздно. А то заскорузлость с ладоней переберётся выше и осядет в желании переворачивать. Можно камень у дороги перевернуть и найти под ним источник протеина. Червячка, либо сороконожку. Можно стереотипы перевернуть с ног на голову и вернуться поздним вечером, чуть позвякивая ключами.
Выкинул очередную ложку пластмассовую.

Вернуться в помойку необязательно. Не дремлют 65 тыщ ***ни. Я тоже бодрствую, не смотря на поздний час. Выкидываю, как мусор, свою лень и желание не переворачиваться. И всё равно я узнаваем. Я узнаваем в ходе мысли, во внешности и в прочем. Хотя и сменил безрукавку на стремление выкинуть из себя последние крохи. Выкидываю омерзение от поступков, сентиментальность и завтрашний тупняк. Езжу на своей тяге полюбопытствовать. Насилую совесть раком над раковиной. И всё равно не избавлен окончательно.
Набираю очередной ненужный номер в телефоне.

Осто****ели все эти опосредованные необходимости взаимосуществования. Хватит уже, а? Можно просто, без лишней фальши, схватить стакан воды и опорожнить его в сухость жажды? Я собираю походный рюкзачок оранжевого плюшевого медвежонка и выступаю. Выступаю на борьбу. Твоё непонимание не будет меня радовать и не будет беспокоить. Раскладываться тоже можно устать потому, что потом всё равно делится твоё окружение на 65 тыщ ***ни и на горстку тёплых перьев. Тёплые перья друзей.
Приснилась Канада.

Даже если прочитать массу статей.
Масса туловища не константа.
Мы ожирели совсем недавно сознанием. Напихали в него рекламных блоков и красивых слоганов. Полагали, что отсасывает всё у всего. Разучились заглядывать в антиномии. А они вокруг продолжали витать и смеялись. Так не прожить. Выбрасывание очередной горы мусора далеко не повод гордиться размером собственного благосостояния. И когда ты трещишь анусом над тёплым унитазом, не стоит наивно веровать в то, что плохого стало меньше вчера на твоей планете. Всех не пожалеть одновременно.
Вознёс молитву Всевышнему за всеобщее благо.

65 тыщ ***ни в каждом. Жалко, что вылезают эти тысячи постепенно. Наполняют, бляха, жизнь, и олицетворяют её проистекание вовне. Как кран, капающий ночью.
Закрутил вентиль и высморкался.

Иду высмаркивать ***ню. Хоть несколько сотен плохих поступков можно забыть и протянуть руку помощи. Отведу того мальчика домой, он потерялся. Когда-то вернул владельцу телефон дорогой и не обрадовался даже себе. Так усмехнулся криво и пошёл восвояси. А хуйни может, как раз именно в тот момент, и убавилось на свете. И стало чуть меньше, чем 65 тыщ.