Письмо другу

Не страшно) рада, что ответил! очень рада себе не представляешь на сколько! так грустно иногда, что не с кем поговорить, не кому рассказать, не с кем поделиться... Это ведь не правильно, ведь по большому счету человек создание социальное, а тут... Из всего социума две собаки и кошка... телефон, и телевизор, книги и открытое окно... Где-то там за домами лес, его даже видно... Мимо, раза два в день проходит один, два человека, вдалеке шум трассы... И много птиц прилетающих поесть... У меня на балконе кормушка для них, сама ее мастерила... И так тоскливо, что позвонить могу, одному, двум людям, а им не всегда до меня, я их понимаю, у всех дела, и я не всегда вовремя, это нормально, но почему так одиноко, и так мало людей вокруг, вернее их много, но мало тех, кто действительно рядом... И память странная штука... Все чаще вспоминаю, что еще три месяца назад собак было трое и воспоминания все на ночь, что уснуть страшно... трясу головой и вглядываюсь в окно, рядом только кошка... Мурчит, ласково так, душевно, к боку жмется, в комнате окно всегда открыто... Не страшно, одиноко... Хотя иногда страшно, что вот так и будет всегда, обреченность какая-то во всем вокруг...  Небо серое... снег белый, и все такое не правильное, что в глазах темнеет от серого и белого... И тянущая пустота внутри... И некому подарить ни тепло, ни любовь, ни дружбу, некому... А хочется, просто поговорить, просто накормить чем-нибудь вкусненьким... Люблю готовить...  Говорят вкусно... Но знаешь, я рада, лучше так, что было больно, чем чтоб вообще не чувствовать, это страшно... Чувствуешь себя снулой рыбой... У меня скучная жизнь... Институт, дом и дача, летом деревня... В наследство досталась, я там все детство провела... Меня бабушка и дедушка воспитывали... Прости, что нагружаю тебя всем этим просто надо выговориться, и сейчас а не потом, когда кто-нибудь подойдет к телефону, и потом они и так все это знают... Прости, это не правильно, но я эгоистка... хотя сестра говорит, что я самая не меркантильная из всей нашей семьи и наверное самая не правильная... буду очень рада если ответишь, честно... Такой сумбур в голове) и очень не хватает друга...  Я мечтатель, хочу невозможного, хочу, чтобы меня любили, меня конечно любят родные, но это не о, и собаки с кошкой... как я хочу невозможного, хочу как в сказках... чтобы было единение душ... Чтобы было счастье и не хочу чтобы это было пошло, хочу верить и доверять, хочу чтобы ждали и заботились, хочу чтобы дали почувствовать себя маленьким котенком на коленях у хозяйки, сидящей у камина, хочу так много и так мало... Мне говорят, это очень много и невозможно в этом мире, но почему? ведь это не правильно! не справедливо... но знаешь, я верю в чудо, верю, что где-то есть тот, кто полюбит меня, такой какая есть, а я уже заранее люблю его, глупо, правда? но мне так надо во что-то верить, иначе я просто свихнусь... и быть одной, это не так уж и страшно, просто иногда хочется тепла, чтобы кто-то согрел и подставил руку, не дал оступиться... много чего, извини еще раз, за то что все это тебе понаписала, и спасибо, хоть так хоть не все, но выговорила, сказала... это правда страшно, когда некому рассказать о том что не столько мучает, как скорее переполняет... и если вдруг, то нет в церковь сходить не лучше, за всю свою жизнь я встретила только одного священника, которого и правда хотелось назвать "батюшка"... большинство выслушает и не услышит ничего, это не к священникам, а ко всем людям относится, в этом то и проблема... ведь мало только выслушать, важно услышать... и еще раз спасибо...