Верю-не верю

***
 Чем глубже вчитываюсь в Библию, тем больше верю...Бога нет!

***
Иной верующий готов продать душу Дьяволу, чтобы попасть к Богу в Рай .

***
Дьявола удивляло: почему во всех бедах верующие винят Бога?

***
Обьявление:
Меняю душу на место под Солнцем

***
- Меня просто поражает наивность Бога, - размышлял Дьявол - Куда он лезет со своей истиной против махины моих религий!

***
Совет:
Если Бог лишил Вас всего, наслал болезнь,"прибрал" близкого и покушается на жизнь, назовите его Дьяволом!

***
- Падре, я умер и предстал перед Господом. Он послал меня к чёрту! Я ожил и явился к Вам.

***
- Всё от Бога! - подумал монах, подскользнувшись на какашке

***
- Неисповедимы пути Господни! - подумал монах, заблудившийся в лесу, сорвавшись с обрыва.

***
- Боже правый! - воскликнул монах, крутанув руль влево, уворачиваясь от встречного автомобиля, врезаясь в толпу пешеходов.

***
Говорят, Господь создал людей по своему образу и подобию.
Поэтому его детища горды, жадны, распутны, завистливы, чревоугодливы, гневливы, ленивы и лживы?

***
- Господи, дай нам мудрость предков! - молились люди
Бог удовлетворил их желание - народ полез обратно на деревья.


Задача

Условие:
Пастор сжёг 200 коранов
Мула сжёг 600 библий
Пастор сжёг ещё 200000 коранов
Мула сжёг - 5000000000 библий

Вопрос:
- Что станет с народом когда будут сожжены все святые писания?
Ответ:
- Наступит эра мира, благоденствия и процветания народов Земли.

***
КГБ схватила с поличным Бога.
Стали допрашивать:
-Докажи, что ты Бог!Вот тебе стакан воды, преврати её в пиво.
Бог махнул рукой и вода стала пивом.
-А в вино можешь?
Раз! Пиво превратилось в вино.
-А в водку?
-Бац!И водка появилась.
-А в спирт?
И спирт получился.
Определили Бога работать на благо Родины на ликёроводочном заводе.

***
- Почему на Земле динозавры существовали миллионы лет, а люди только несколько тысячелетий?
- Динозавры не молились.

***
Из новостей:
"В Китае выставили череп Будды
Теперь череп Будды доступен для поклонения".

По этому поводу возник анекдот:
 Будда, глядя на свои остатки, бесстыдно выставленные на всеобщее обозрение, сокрушался:"Я здесь такой старый и уродливый!"

***
Быть может мне ответит поп зачем микроба создал Бог?

О молитве.
- И когда меня оставят в покое эти попрошайки?! - безнадежно вздыхал Господь.



 НЕ МОЁ, НО В ТЕМУ:

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и тд, залез на мой трон и кричит:"Где здесь переход на следующий уровень?!"

***
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...

***
Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Да просто сволочь!
- Ага! А вот индусы назвали его Буддой. Все-таки мы очень разные...

***
Пришел Будда к людям и вопрошал он людей: - Люди, что есть для вас я? И отвечали люди: - Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша...
И вопрошал людей Будда: - Чё за фигня такая?!

***
Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...
 
***
Объявление. Молодой симпатичный Бог желает познакомиться. Увлечения: сотворение Мира, борьба с Сатаной, прогулки босиком по воде.
 
***
Надо ж так не верить в бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

***
Когда я был маленьким,я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***
Бог от смеха рухнул с тучи:
«Я один, религий кучи!»   
(Антип Ушкин)

***
Трехлетний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил: "Молись и кaйся". Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

***
Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!

***
Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...

***
Хотите верьте, хотите нет: здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству.

***
Прихожанин возопил к Богу:
- Господи, почему на Земле так плохо? Почему Ты не наведёшь порядок?
И вдруг слышит голос сверху:
- Мужик, а ты работать любишь?
- Не-ет, - потрясённо отвечает тот.
- Так и Я - нет. Не забывай, что ты создан по образу и подобию Моему.

***
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, плотно забивая кадило коноплей.

***
Прихожанин сидит на скамейке в парке и плачет, подходит к нему Иисус Христос и спрашивает: «Что ты чадо плачешь?»
«Да в церковь меня не пускают, говорят, свечку не там поставил, не так крещусь».
Христос ему отвечает: «Не плачь чадо, меня уже туда 2000 лет не пускают»

***
Если заменить «аминь» на «такая вот херня», многое станет на свои места.

***
Разговаривают 2 бабульки:
-А я матом перестала ругаться!
- А я в бога перестала верить!
 -П*здишь!
- Да вот те крест!

***
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»… Сицилийцы вообще не любят свидетелей…
 
***
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанам и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
***
В одесском ателье: - Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц? БОГ мир создал за 6 дней, а тут брюки - месяц!
- Ха, молодой человек, вы посмотрите-таки на этот далеко не совершенный мир и посмотрите на эти идеально пошитые брюки.

***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

***
Иисус: «Пётр, это на какие же деньги банкет?» Пётр: «Не знаю, говорят, Иуда чё-то там продал!»…

***
Удивлён, что священники выступают по телевизору. Разве это не бесовские движущиеся картинки, созданные дьяволом дабы развращать паству?

***
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно,черт меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

***
— Где я?!
— В Раю.
— А почему вокруг колючая проволока?..
— Разговорчики в Раю!

***
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

***
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал, что ты совсем дурак!

***
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

***
Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить, и мужчин соблазнять.
- Ой, как здорово! Дайте две!

***
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

***
Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

***
«Умер Березовский, и пока его не определили, куда идти - в Рай или Ад, он выклянчил у Господа аудиенцию. Всего на 10 минут. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15, 20, 40 минут - нет Березовского! Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:

- Что такое закрытое акционерное общество - я понял. Но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?».

***

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

***

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Из райской жизни

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: "Давай проедемся, я тебе все тут покажу".
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Это что было, Господи?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- М-да. Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп ошарашенно интересуется, что, мол, такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус, не поворачивая головы, говорит:
- Даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины друзья.
*Едет мужик в троллейбусе весь такой злой презлой, про себя бормоча:
* Жена - с@ка
* Любовница - б@ть
* Начальник - козел
За за ним сидит ангел и все его мысли записывает в книжечку. В конце вздыхает и говорит: "Странные, однако, желания, но ничего не поделаешь надо исполнять".**
 

***

- Боже, помоги, Дьявол пришёл погубить меня!
- Он справится и без Моей помощи.

 ***
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

***
Бог решил наказать мужчину и создал из его ребра женщину. Ну, а душу из него она сама вытрясет. - успокоился Бог

***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Только не знаю, за какие грехи...

***
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 30 мух, 10 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

***
Мужчина подходит к женщине и говорит:Перепишите на меня свою квартиру.
- Да как вы смеете и кто вы такой?
- Ой, извините я не с того начал...Верите ли Вы в Бога?

***
Братья Джимми и Мэтти были слишком балованными. Они всегда попадали в какие-то неприятности, и родители мальчиков уже знали, что никакая проделка в городе не состоится без участия их сыновей.
 Однажды мама мальчиков услышала об одном проповеднике, который был силен в вопросах воспитания детей. Она встретилась с ним и попросила провести беседу с ее сыновьями. Проповедник согласился, но сказал, что разговаривать будет с каждым отдельно. Первым пришел Мэтти.
 Проповедник – огромный мужчина с глубоким, громким голосом – сел напротив младшего брата и строго спросил:
— Ты знаешь, где Бог, сынок?
Челюсть мальчика отвисла, и он посмотрел на мужчину с широко открытыми глазами. Проповедник еще раз повторил свой вопрос, теперь более устрашающим тоном:
— Где Бог?!
Мэтти снова ничего не  ответил. Проповедник погрозил пальцем у лица ребенка и закричал:
— Где Бог?!
Мальчик вскрикнул и выбежал из комнаты, помчался домой, залез в шкаф и захлопнул дверцу. Когда старший брат его обнаружил, он спросил:
— Что случилось?
Мэтти, задыхаясь, ответил:
— На этот раз мы серьезно влипли! БОГ ПРОПАЛ, и они думают, что это НАШИХ РУК ДЕЛО!


***
Ева пришла к Богу и говорит:

— Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
— Почему, Ева? — спросил голос свыше.
— Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
 — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
— Что такое мужчина, Господь?
— Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
— Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
— Ну… ты получишь его при одном условии.
— И каком же, Господь?
— Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым… Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет… Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами…


***
Один очень деловой мужик опаздывает на очень деловую встречу, с подписанием очень делового контракта и никак не может припарковаться. Остановился на проезжей части, включил аварийку и начал молиться: "Господи, помоги мне найти место для парковки, а я и в церковь ходить буду, и молиться, и причащаться, и пить брошу, и...". Тут прямо перед ним с парковки уезжает автомобиль и освобождается место. Мужик заканчивает молитву: "Все, не надо, нашел".