глава3

 Он- это мое последнее чувство, которое не смогло до конца сбыться.      Когда я закончу писать,   и опубликую эту книжонку  на своей странице в интернете, он  все неправильно поймет. Ему будет грустно, но в глубине  затаится радость.   Может ли быть лучшее доказательство любви.   Он все неправильно поймет, подумает:  это она из- за меня.  Раньше  я была уверена, Он каждый день заходил читать  мой блог, проверял мои стихи, прозу, копался и потом ловил меня, ошарашивал неожиданными заявлениями….  Теперь он наверно вообще не следит за мной.    3 месяца назад я этого  хотела.  Сейчас нет.  Мне грустно оттого, что  есть человек который обо мне не думает.  И ладно бы. Таких найдется миллион. Вся штука в том, что  этот человек  неотступно  рядом, примерно раз в 10 секунд в моей голове.    Иногда он просто промелькнет в мыслях, иногда я вспоминаю о нем перед сном,  но чаще сама жизнь подталкивает не забыть ни его имени, ни фамилии, ни прозвища. Множество мелких деталей, которые указывают на него. я снова грущу.
Да, я  подарю ему возможность думать, как сильно его любили. Но  в сущности все происшедшее  с ним не связано.   Если там наверху меня спросят, каким боком припеком он оказался в этой книге. Я отвечу: он -последняя капля. Одновременно чудо, которого я так просила и одновременно  погибель.  Это очень не мило со стороны Бога посылать мне такую влюбленность,  а потом враз все отбирать. Честно, было бы легче,  если бы  он умер.  Нет надежды, нет грусти. да и вообще  люди очень быстро привыкают   к чужой смерти. Проверено на себе. у меня случалось, когда умирал любимый человек.    Ты  ревешь отчаянием  и  думаешь каждый день  порезать вены. Ты веришь в Бога и  в жизнь после…   Потом стараешься не оставаться одна, веселишься хоть как – нибудь, чтобы отвлечься. А потом проходит неделя, другая, ходишь к нему на кладбище, кладешь цветы, разговариваешь с ним, будто он здесь рядом, пишешь ему письма. Получается, будто он даже не мертв, а просто где то, откуда нельзя выбраться. Через месяц относишься ко всему философски, «все там будем» и  четко понимаешь, его не вернуть, а  надо жить дальше. Тут же находятся сильные плечи, ониготовы тебя поддержать…а потом донести до постели. Вот так это все происходит.
Но Он- моя последняя мотивация  смерти. Он- совсем другое. Он жив и это моя проблема.  ОН жив, и я даже знаю, где он жив. Я знаю адрес, телефон,  знаю адрес  почты,  номер аськи……  я могу увидеть его. Но я не могу быть с ним.  Это тоже самое, если представить, как мой любимый мертвец ходит, маячит перед глазами, то и дело напоминает о себе, но не  больше. Мучает тебя,  дразнит….  Выводит. А ты любишь, любишь, любишь  , следишь за его перемещениями и ждешь, когда поманит пальцем.  Эта глупая надежда, которая до некоторых пор заставляла жить. Теперь и она фарс Немного надуманный, но искренний.   А еще,   быть с ним  это еще хуже, чем быть вне него.   стоит  обняться и задружить, сказать пару нежностей друг друга, как  Он тут  же становится надоедливым и ненужным. Наверно, как и я для  него. Ведь ты не можешь желать то, что у тебя уже есть.   Замкнутый круг.
Тем не менее,  в эти минуты меня все равно раздирают воспоминания и осознание того, что могло быть по- другому.  И это лето могло быть его летом, наши летом,  платья просто так не висели,   блузки- крылья   превратились бы в  символ счастья.   Но это в моем воображении.
А сейчас -Он символ самой сильной  любви на земле. Хотя, кого я обманываю. Сколько раз влюблялась, сколько  поступков, глупых и серьезных совершали для меня и совершала я.   Даже сейчас, особенно не задумываясь, я могу с лету насчитать   3 человека, которых я до безумия любила. Именно до безумия, когда расставание на день кажется мукой и  все что ты можешь- это сидеть на кровати и  думать о нем. 3 человека- это без погрешности всяких влюбленностей. Которые ошибочно принимались в расчет.  Люди, о которых я здесь напишу,  не все конечно, но многие, даже не подозревали, что я к ним испытывала. Это я к тому, чтобы вы не считали меня ветреной. я  спала только с двумя мужчинами.   И то,  первый раз -  изнасилование с чашкой кофе на утро. Так, что изнасилованием вроде и не назовешь.    Вдвойне обидно, зная свое целомудрие, принимать обвинения в шлюшничестве.   Мой каждый воздыхатель был уверен: я сплю со всеми по немножку.   Вот она первопричина.  Мне не доверяли. Да, черт возьми, мне никогда не доверяли.  Все поголовно считали: таким циникам как я любовь несвойственна. А она свойственна, но противопоказана