глава 6

Я  за многое порицаю маму. Но повторяю ее судьбу.   Единственно, в чем мы не похожи:  она живет неприметно,  желательно на халяву. А я еще не научилась.  К тому же   Боги обременили ее только красотой. А у меня сдвиг «оставить что- нибудь после себя».  миру лучше, если это будет не ребенок.   
У нас трудные отношения. Но за 2 года они дали прогресс:  ни разу не поругались.10 лет мы искали компромисс. Мы скандалили, били посуду и уходили из дома. В конце концов, даже весельчакам наверху надоели эти дрязги.  они ниспослали нам жить дружно. На расстоянии  тысячи с лишним километров, без права звонить друг другу. Последнее- исключительно наша поправка.    Не жалею, не скучаю. Но каждый день чувствую себя сволочью.   Это как раз тот низкий поступок, за который никогда не прощают. Это почти убийство.  Медленное, мучительное, делать человека ненужным.  Когда мне неудобно ощущать себя плохой, я привожу аргументы. Философское «кто виноват»?    Она сама не выходила замуж. К тому же,   я ей не нужна. Мама-  не тот  случай, когда забывают о себе и живут ради. Встречалась, влюблялась, занималась.   Я не мешала ее личной жизни.  И делала вид, что согласна и на дядю Юру, и на дядю Толю…. Это тот, который подарил мне игрушку, или тот что принес куклу?   Объективных причин   мешать маме любить, а мне играть с новыми куклами не было.   
Но все же,  мне не доставало  тепла.
В 7 лет она забрала меня к себе.  Магадан- лучше, чем  бабушкина деревня.  Еще бы года 3 в глуши   и мое знакомство с местными наркоманами  навсегда могло закрыть путь  в большой мир.   К тому же бабушка и дедушка становились стариками, я-  подростком…где нам понять друг друга.
Так думаю я сейчас.  12 лет назад я ныла. Запиралась в комнате и писала бабушке, дедушке, и своей тете письма. Каждому - отдельное. С рисунками.  Мама казалась монстром. Она   вдруг перестала  жалеть меня,  и как  мне казалось, любить. Я не была самым любимым ребенком. Потому что не было семьи, если не считать  меня, маму и  армию ее ухажеров. 
-Что ты как квашня!- говорила мама, когда мы шли куда- то
Прогулка с мамой- пытка номер 1. лучше было терпеть скандал дома. Быть идиотом на людях всегда позорней, чем наедине. К тому же она постоянно перебивала,  не давала  рассказать мои «такие удивительные истории». На шаг она вздыхала, на «два» делала замечания.
-Что ты как квашня. Выпрямись. И не косолапь.
Мы останавливались. Она ждала, пока я выпрямлюсь, и поставлю ноги  выворотно.  А если простаивали в очереди, тут же   просила повилять бедрами, чтобы ничего не застаивалось.  Прилюдно показывала как надо. И в тот момент мне лучше было провалиться.  Мама могла   перепрыгнуть  здоровую лужу, разбежаться и со всего маху…. Дураку понятно:  сила тяжести, огромная  лужа…. Но она прыгала,  пачкала прохожих брызгами и потом, чтобы переключиться,  обрушивалась на меня…. «ты что слепая???   Все брюки выпачкала.Только позоришь меня»……    Я не считала маму старой. Но  тему прыжков она  явно переросла.  Об этом я сообщила  ей лет в 10, возымев право слова. 
-Ты мне всегда завидовала.
В общем, при ближайшем знакомстве, мама  оказалась отвратительной женщиной.  Я и боялась ее, и стеснялась.   И совершенно точно не хотела на нее походить. Вот почему   я не прыгала через лужи, не задирала ноги  у всех на глазах,   не «делала талию» в очереди, и не «сжимала попу со всей силы» чтобы  не потерять тонус.   По всем параметрам  я была  «ребенком – овощем» или как она выражалась  «квашнёй».  Тогда я думала,  это какое то морское животное,  толстое и неуклюжее. Оказалось, тесто. самооценка поднялась.

С мамой связано все. От моих первых успехов, до моего полного краха, первой попытки все остановить.     По крайней мере, благодаря ей я знаю точно: во чтобы то ни стало не теряй себя. Нужно всегда иметь что- то такое, что будет только у тебя.  Лучше: любимое дело  к которому можно вернуться, когда такие  предатели как я покинут дом.    У мамы ничего нет.    И моё наказание удваивается. 
Последний раз мы болтали 2 года назад, я рассказывала,   что мой друг  принес кошку.  Для меня. Британскую.
-Сколько стоит? -   первый вопрос,  несмотря на предмет разговора.
  С возрастом я читала все больше философских книг и тема денег меня раздражала. Особенно, потому что их никогда не было.   То есть, тема денег  не раздражала, а болезненно сказывалась.
-  Много стоит. Я откуда знаю,-  я сразу начинала грубить
-  Не ори на мать,- говорила она театрально и я  молча улыбалась.   -  лучше бы как то по- другому помог. Ты говорила, что ты бедная?
 И я начинала заводиться.   чувствовать себя  «бесприданницей».  Вещью, которую хотят подороже продать. И ведь была бы острая нужна! Нет,  просто привычка мамы ничего не делать и жить на халяву. Думаю, 40 лет она искала пути, как разбогатеть.   А потом, наткнувшись на мою  фотографию, сварганила план.  меня хотели сосватать раз 5.  Мама никого лично не знала, но за всех выдавала замуж.   Я рассказывала ей  про ссоры, о том какие они все не такие, но всегда оказывалась не права.
-Дура ты,-  вместо пока.
Она переживает: я не выйду замуж. Но сама то и дело за это агитирует. «лучше быть любовницей, чем женой».
Мама привыкла   считать меня ни от мира сего,   злиться и не понимать.  Она уверена в моем родстве  с дьяволом,  и считает  «слабой на передок»….. как научила ее  бабушка.    Мама могла закрыть на   «передок» глаза, но  мучила обида: я ничего не выуживала из своей красоты. У меня не  нет права просто влюбиться.
 А теперь о том, что больше всего бесит меня. Эгоизм. Мама прожила в удовольствие, влюблялась,  занималась, ссорилась…. Не из- за улучшения жилищных условий, не из- за титульных регалий, не из- за того, что у ребенка должен быть отец она приводила  их в дом.  Ей хотелось……и она приводила     Так почему я должна жертвовать своей жизнью, итак  укороченной  больным сердцем (наедине с собой я ставила это маме в упрек ) .
- А   Рома. Что  этот Рома? Ты с ним спала?
-Нет,-   цокала. демонстративно, смачно, недовольно.
-Дура ты. Ты его мучаешь и скоро он поймет: ловить нечего.
-Мам, я сама как….
-Что сама?-  дело переходило в крик.-  Ты дальше своего носа не видишь. Тебе что  по 10 раз предлагают замуж и в Канаду? Ты о матери подумала? Ты подумала, как мне здесь жить, в этой  пекучей деревне. 
 Для справки: мама  по собственному желанию, вопреки уговорам,  переехала на Юг.  из города в деревню.   На 3 года положенной  пенсии. «человек должен быть ближе к земле»- одухотворенно говорила она, собирая чемоданы
-Мам, вообще то я в любом случае не буду  с тобой жить. Муж сбежит...
-Я тоже с тобой не буду. Я буду в Канаде.
-Всё. Пока.
-Прикидывайся бедной….,- слышала я в догонку и тут же бросала трубку.
 чтобы испортить настроение достаточно было ей позвонить. набираешь  номер, предвкушая очередной скандал «интересно,  что  на этот раз».  Звонок откладывается на конец дня, когда ругаться и спорить нет сил и как самое неприятное.
Загвоздка в том, что маму не обманешь. она чувствует. Поэтому, не хочешь говорить правду- не звони. О лжи она   догадается.  Перед праздниками говорить с ней совсем не получалось. Такая штука: надо казаться радостной.  это не для меня.     11 цифр. И я все еще их помню, но не храню в телефоне. 89189694707
она не берет трубку сразу. не потому, что не хочет говорить. телефон как всегда на расстоянии километра: под подушкой, диваном, в стиральной машинке или в холодильнике. Было и такое.  когда не удавалось  дозвониться, она устраивала скандал.   С упреками. Я ее забыла, я выросла, почувствовала самостоятельность и  не хочу себя обременять  стариками. Вообще- то ей 48 и на свадьбе тети она отплясывала  без юбки.  Но, когда дело доходит до разборок: кто, чего кому должен, обязательно упомянет о забвении. Это должно укреплять во мне сознание ничтожности.  я привыкла, но однажды устала. Да и  яблоко от яблони…  часто могла вспылить и я.