Ответ гуманного эгоиста

      Ну, что ты хочешь от меня услышать в ответ на твои письма, которые ты не отправляешь? Чего ты вообще от меня хочешь? Что бы я рассказал тебе, что я сейчас чувствую? Ничего. Ничего не чувствую. У меня вообще сейчас есть женщина. Думаю ли я о тебе? Нет. У меня есть другие проблемы.
      Хочешь узнать чувствовал ли я что-нибудь к тебе? Да. Было. Особенно когда я пришел вести у вас второй раз. Я был очень рад тебя видеть. Я не понимал, к чему это было, но рад был тебя увидеть и всегда уважал тебя. Ты тогда говорила с каким-то парнем по телефону, и вы ругались. И мне показалось - ты любила этого парня. И я решил уйти. Но твой взгляд меня останавливал. И мне на миг казалось, что это спектакль. И правильно казалось. Ты вообще многое делаешь "напоказ". Видимо потому, что нормально поговорить – это не для тебя. Потому что мыслей у тебя нет по большей части…зато играешь ты здорово! И меня это всегда бесило. Глянешь тебе в глаза – и все сразу видно. И это при том, что если б кто-то узнал о нас – нам бы обоим было бы не очень хорошо. Неужели это было не понятно?? Подойдешь к тебе – а ты радуешься. Приятно конечно, но приходилось сразу уходить. Потому что общаться с тобой в этом случае нельзя. Ты постоянно меня отодвигала своим поведением, ты это знаешь? Подойдешь к тебе, начинаешь говорить – кричишь или такие глупости отвечаешь, что лучше б и не говорила. Или эта твоя радость дурацкая. Знаешь, это здорово разочаровывает. Я честно пытался к этому привыкнуть. Но любить тебя я не в состоянии, извини. Скучно. Правда, был момент, когда я начал чувствовать между нами связь. И ты всегда была со мной, всегда вставала на мою сторону и успокаивала. И вот тогда я начал в какой-то мере тебя ценить. И тянуться к тебе подсознательно. И пытаться подойти к тебе – раз за разом. Но повторялось одно и то же. Я злился, но чувствовал тебя и возвращался. Меня всегда убивала твоя тоска. И твоя дурацкая привычка часами трещать о своих проблемах с теми, кто готов слушать… И твои разговоры обо мне вымораживали. Зачем, зачем говорить об этом ВЛ?? И вообще любому – если это при мне?? Уймись ты, девочка, остынь! И повзрослей, наконец! Нет, были и забавные моменты. Иногда меня твое поведение забавляло. Но больше злило. Но цепляло в какой-то мере, надо отдать тебе должное – я о тебе думал. Какое-то время. Но ты не понимала моих намеков, не понимала, что надо делать и гнула свое. Я постоянно опаздывал – и мне приятно было видеть, как ты бесилась и волновалась. Но я никогда не делал этого специально, не льсти себе. Хотя…один раз было. На экзамен. Но это позже. А тогда я просто ловил себя на мысли, что мне приятно видеть твою реакцию держась на расстоянии. И я решил продолжить играть. И начал подходить к тебе. Но ничего не получалось, хотя ты была со мной. Я думал, как все сделать, советовался с родителями и еще одним близким мне человеком. Но их планы, как и мои – проваливались. И они начали говорить мне, что хватит мотать тебе нервы, раз я тебя не люблю. Мне это было не приятно – я заинтересовался слегка. Ты чуяла это, не понимала до конца и успокаивала. Боже, как забавно это было. Забавно и трогательно. Глупая девочка. Мне тебя жаль отчасти. Однажды все же получилось заговорить с тобой. После твоего спектакля с болезнью…когда я тебя отвозил. Ты тогда была очень мила и вела себя адекватно. И я решил играть дальше. Ты очень часто общалась с гардеробщицей и одной девушкой с курса. Я просто слушал сначала. И не мог понять – какая ты…Но с гардеробщицей и сам начал говорить. С тем расчетом – что она передаст тебе некоторые вещи. Ну, да я отвлекся. Ты стояла и общалась с гардеробщицей. Я подошел и начал слушать. Вы меня заметили. Ты замолчала, потому что злилась за опоздание – это ведь была последняя пара, и опоздал я на 40 минут. Гардеробщица начала спрашивать меня как я. Я решил пожаловаться, что устал. Для тебя рассказал о жуткой пробке. Ты улыбнулась. Я решил добавить еще крючочек. И на вопрос Ани: а что ж в столовой-то едите? Неужели некому приготовить? Глядя тебе в глаза, сказал: "Один я…всегда одын". И ты едва не рассмеялась от радости. Забавно как ты глотаешь такие мелочи и как они значительны для тебя. Я решил нажать еще и спросил убегаешь ли ты. Ты сказала да. Ни фига себе! Уже прогресс. Может рано радоваться, но: "Ань, я у вас тогда девушку украду?" Мы вышли. Я спросил тебя, откуда был рисунок на доске. Помнишь, тот рисунок-поздравление с новым годом от твоей группы? «Сергей Викторович, мы Вас любим. С наступающим Новым годом Вас». Ты рассмеялась и сказала, что не имеешь к этому отношения. И что нарисовали это твои сокурсницы. Даже кто сказала. Мне было обидно, но я рад был, что у тебя есть голова на плечах. Однако ответила ты громко. Поэтому пришлось отвести тебя в сторону. И твои глаза слишком сияли. Ты тогда сказала мне: «Мы с Дмитрием Ивановичем уже волноваться начали». И я с тобой не поговорил. И был очень разочарован тобой. Пришлось ехать к другой. Благо она у меня была. А ты ничего не понимала. Но после того как я был с другой я был готов кинуть из жалости еще крючочек тебе. И тут ВЛ сказала мне что ты меня любишь. Надо же какая новость-то…Сказал что даже и не думал. И что все может быть. И положение вроде исправил, потому что никто не узнает о твоей глупости, а если и узнает я-то повел себя как взрослый…Слава Богу. И  тебе лишний крючок. Новый Год переживал…хотелось что бы ты рядом была. Потому что той не было.
     А потом вот досада – начала соскакивать моя та…и все благодаря близким мне людям. И ты, кажется, в этот же момент обо всем догадалась…и на консультации уже смотрела другими глазами. Из жалости слегка пофлиртовал с тобой.  Пригласил в гости на экзамен. Заговорил. Ты отвечала коротко и с юмором. В глазах боль. Девочка, зачем париться так? Забавно. Мы умеем уходить. Правда, орать Дмитрию Ивановичу из коридора, так что б свалить побыстрее, не надо было. Опоздал на экзамен на полтора часа. Ты видимо психовала, ибо когда я пытался с тобой заговорить цедила сквозь зубы кратко и ни одного лишнего слова. Вышел к ребятам – хотел понять что к чему. Ты была совсем потерянная. И бледная. Отвечала, не соображая, что несешь. Поставил 5. Но, девочка моя, ну и чего было так париться? Все равно не уйдешь. Материла меня еще как про себя. Забавно…но не пошла бы ты? Решил кинуть крючок еще, что б не соскользнула. Приехал на Водный в 9 утра, хотя мне там ничего не было надо. Перекурил и уехал. Тебя не видел – но это и хорошо. Тебе передадут…Подействовало! Но не до конца. Ты все равно не сделала того, то что надо. И ты свалила и эта…обидно, блин! Я думал как же вас обоих вернуть.
     Потом пошли твои мысли о других парнях. И свидания с каким-то Сашей. Достала. Быстро же твоя великая любовь прошла. Ну, а потом мы не виделись. И мне надоело думать о тебе – работы много. И у меня была парочка других женщин. Вот и вся история. И взрослей, девочка. Иначе так и будешь одна.