Вопросы

Проснувшись сегодня утром, я вдруг осознала, что то, что я называла любовью – это всего лишь мое хорошее отношение к другому человеку, случалось даже очень хорошее отношение, но не более того. Во всяком случае, я всегда так воспринимала любовь - просто хорошее отношение, иногда жалко, иногда этого нет чувства, но и только. И я так воспринимаю любовь и к себе, просто человек ко мне хорошо относится, и всё. Мужу утром об этом сказала, а он расстроился ...
Расстроился и запомнил это мое заявление. Мне еще долго было неудобно перед ним за это. И через эту дурацкую реакцию я теперь постоянно возвращаюсь к этой мысли, не выходит она теперь у меня из головы! Ну, зачем он так серьезно к этому отнесся, а мне покоя теперь нет! Ну, что я могу поделать, я вижу, он - очень хороший человек, и именно поэтому не может плохо ко мне относиться. Это его хорошее ко мне отношение - не от любви, а потому что сам очень хороший. Он вообще не может к кому-либо плохо относиться, и с ним хорошо было бы, наверное, любой женщине, не мог бы он отравлять жизнь кому бы то ни было, не получилось бы у него. Где-то читала, что в сердце мужчины нет источника любви, любовь  несет женщина, и поэтому мужчина ищет любовь в женском начале. Но я же тоже не ощущаю в себе любовь! Что не так?! Почему я не могу не только любить, я не могу поверить, что меня может, кто-либо любить?! Пожалеть юродивость, уязвимость, посочувствовать человеку могу легко, но это точно не любовь… Может быть не я виновата, может быть этой энергии и нет совсем? Но почему же человечеством столько насочинялось о любви? Может быть она придумана людьми от тоски и скуки? Мне было трудно, почти невозможно, поверить в бога, но с рождением ребенка, как-то незаметно вошла глубокая убежденность в то, что бог есть, а вот поверить в любовь я так и не смогла. Теперь влюбленность я стала воспринимать как проявление дружбы. Но дружба – это не любовь, это я точно знаю! Не могу, не могу я любить, сколько ни бейся с собой, не могу! Моя любовь всегда оборачивалась лишь хорошим отношением к человеку, я должна проникнуться к человеку добрыми чувствами, я должна человека изначально пожалеть. Может быть, поэтому я не могу поверить и в то, что другой человек меня полюбил? Я изначально вижу в ставшем мне близким человеке – друга. И я – тоже ему друг. Но  говорят бог – есть любовь. А почему, а почему так? Почему я не могу принять это без объяснений, почему мне нужны доказательства? В моем понимании божественное несет начало разумное, бог для меня как всепроникающий разум, где всё имеет свою логику, закономерность и законченность, но почему-то любовь я сюда вместить не могу! Любовь в моем понимании зиждется из чувств, эмоций, из всего того, что порождает хаос, и разум здесь отступает… Этот ураган в виде этих непонятных эмоций появляется неизвестно откуда и исчезает неизвестно куда, и человек вдруг понимает, что теперь рядом с ним другой человек, и надо теперь как-то с этим жить, и дальше они уже или друзья или нет, как получится…
Но почему при моей глубокой убежденности в существование бога, во мне остается твердое убеждение отсутствия такой энергии как любовь?! А может быть любовь – это умение дружить? Тогда согласна! Дружить с хорошим человеком, да запросто, это понятно. А как же быть с этим: бог  - есть любовь?