ожидание

Мы с тобой играем в прятки.
Это происходит уже очень давно. Иногда я забываю об этом; я начинаю отвлекаться на какие-то мелочи и глупости, я занимаюсь непонятными делами в важности которых меня пытаются убедить другие люди, я устаю и напиваюсь. Но внезапно я вспоминаю об этой игре, случайно. И я понимаю, что важнее ее нет ничего.
И снова я выбираюсь из этого болота непонятных телефонных звонков, бессмысленных разговоров, ненужных встреч, работы, учебы и всего прочего, что съедает мою жизнь, немного выматывает меня. Но одновременно это тоже часть игры. Что бы было со мной без всего этого, всех этих проблем, которые никогда не решаться. Знаешь, иногда мне кажется, что это бесконечная и постоянная часть мироздания; все идет по кругу, изо дня в день, из года в год, веками, по одной и той же схеме, различны лишь детали.
И я вспоминаю, погружаюсь с головой в это. Повседневная жизнь становиться фоном, полем для игры, в котором за каждым темным углом я могу найти тебя.

И я закрываю дверь квартиры, иду на улицу. Зачастую она пустынна. Я доезжаю до метро. Покупаю жетон. Меня всегда смущало то, как их небрежно бросают в окошко. Я спускаюсь вниз по эскалатору. Теперь я не смотрю на тех, кто едет наверх, мне не нравятся их впивающиеся взгляды. Возможно, в тот самый момент, когда я буду изучать стоящего впереди человека, или перекапывать свою сумку или залюбуюсь ступенькой под ногами, ты совсем близко проедешь.Проедешь мимо меня.
Это часть игры.
Я захожу в вагон. Обычно в первый, так получается. Я чувствую запах дешевых сигарет. Наверно, машинист курит. Здесь очень скучно. И чтобы не отупеть от скуки я придумала себе занятие: я ищу ключевые слова в маленьких рекламах. Это подсказки. Я немного расстраиваюсь, если ничего не нахожу. Тогда я начинаю смотреть на людей. И, вглядываясь в их черты, мне кажется, можно разглядеть все их грехи и пороки, как отпечаток, как клеймо. В морщинах, в глазах, в руках. В них нет ничего живого. И, постепенно, они смешиваются в одну уродливую гримасу. И я включаю плеер и закрываю глаза.
Я доезжаю до нужной станции, выхожу из вагона и, быть может, в тот самый момент ты заходишь в соседние двери..
И я знаю, это тоже часть игры.
Случается так, что я совершаю какие-то действия не задумываясь, словно мной, как марионеткой, управляет что-то или кто-то. Я могу пропустить свой трамвай и остаться на остановке еще ненадолго, несмотря на то, что устала и хочу домой.
Или зайти в просторное и пустое кафе, где будут большие окна, выходящие на суетливый проспект и мягкие диваны, на которые можно забраться с ногами. Просто так. Выпить чашку кофе. Но даже тогда игра продолжится; если ты тоже окажешься там, ты будешь разговаривать по телефону и я отведу взгляд в сторону. Или в тот момент, когда я зайду, ты будешь в туалете на первом этаже, а я поднимусь на второй, как всегда. Или ты будешь на втором этаже и, когда я поднимусь, я увижу тебя увлеченным какой-нибудь книгой. И опять отведу взгляд. А может тебя вовсе не окажется в этом кафе. И я усядусь на первом этаже у самого окна, и как раз тогда, когда ты будешь проходить мимо этого окна, я отвлекусь на какую-нибудь чушь, а когда вновь посмотрю в окно, уже останусь позади тебя. Ты пройдешь мимо. В который раз.
Или я могу резко остановиться у метро, до которого обычно доезжаю. Я выкурю там сигарету в каком-то странном ожидании, как если бы мне была назначена встреча.
Даже когда я поздно вечером сижу на кухне с храпящим на столе котом все продолжается. Ведь игра может закончиться в любой момент. Сейчас твоя очередь водить. Это может быть письмо в ящике с неправильным адресом или телефонный звонок, где была перепутана всего лишь одна цифра. Это может быть все, что угодно.

Я знаю, случайности не случайны.

И так проходит день за днем, неделя, потом другая. Меня начинает утомлять это. Я злюсь, не нахожу себе места. Пытаюсь отвлечься на что либо, но все бестолку. Я совсем перестаю спать и есть. Я очень боюсь, что игра никогда не закончится. Меня начинают посещать мысли, что у меня совсем плохо с головой и это все плоды моего больного  воображения, что это все просто иллюзия и мне давно пора к психиатру. Я засыпаю и просыпаюсь с этим. Я перестаю разговаривать со знакомыми и игнорирую их сообщения и звонки.
Но, спустя немного времени, я прихожу в себя и мне становиться стыдно за свой эгоизм; возможно тебе сейчас тоже совсем не легко. И я начинаю думать. О тебе. Я пытаюсь представить, чем ты сейчас занят. Может ты очень устал и спишь в этот момент. Или у тебя был неудачный день и ты допиваешь бокал вина в молчании и одиночестве. Или пересматриваешь свой любимый фильм..
Если так, мне очень интересно, что это за фильм.

Это игра. И, как и все другие, она закончится. Я не знаю рано или поздно. Но закончится. Мне просто нужно помнить об этом. Мне просто нужно помнить о тебе.