О пользе сновидений

       Я не вижу лица мужчины,обнимающего меня,мало того я и мужчину-то этого не знаю,а мы стоим лицами друг к другу,дышим одним туманом,растворяем друг в друге свои запахи,прислонясь тёплыми щеками.Я помню только,что у него красивый торс-очерченные мускулы,обтянутые чёрной футболкой,у него торс Ленни Кравитца,или Майка Дакаскаса,наверное так будет понятней.Мы почему-то вдруг испаряемся и растворяемся друг в друге так,что я смотрю на себя из его глаз ,а он на себя-из моих,и читаем мысли друг друга;на какое-то коротенькое мгновенье у меня в голове проносятся его мысли,и я понимаю,что это-не опасная игра и этот незнакомый человек уже близок мне и понятен,он как на ладони передо мной.Мы как будто друг другу безгранично поверили. Я уверена в нём,я точно знаю,что его руки не сползут по моей спине на бёдра,что он не будет сильнее прижимать меня к себе,он не будет ждать от меня ответа на настойчивый поцелуй,да он даже не будет и пытаться этого делать!Между нами -волнорез,хотя ближе чем он нет и не было никого.Он-товарищ моего мужа,он знает меня давно,и любит.Я выбрала не его.У нас с мужем всё хорошо,общепринято,налажено;Я получаю достаточно внимания,даже более чем достаточно-для девяти лет совместной жизни.Страсть не потерялась,а стала только выдержаннее,настоянная на годах,она теперь тягучая и терпкая.Всё достаточно надёжно.Мой муж даже с большей холодностью относится к нему,чем я.Значит,скорее он мой друг в большей степени,чем мужа.
       Мой сон делает очередной виток вокруг планеты Земля,я почти проснулась,но меня не отпускают эти руки,не хотят выпускать мои плечи,держат нежно,спрашивая разрешения.Ещё остаётся запах,голос,тепло,дыхание...Волнорез пропадает,и вместо него возникает чувство такой надёги,что можно вытащить душу и дать подержать этому человеку,и он её,душу мою,погреет и позаботится о ней.Этого чувства вселенского доверия не описать словами,но его хочется испытать,и каждый раз надеясь на это мы ошибаемся,потому что нет ни волнорезов,ни мягких песчаных берегов,есть только скалы,на которые нас несёт со всего размаха разбушевавшийся девятый вал страстей.
       Я буду помнить это чувство добра и теплоты,которое мне было подарено,я знаю,что я могу это испытывать,просто нет мужчины,который в меня это чувство вселил  бы,ну а после некоторых знаковых событий моей жизни я стала осторожничать с чувствами в принципе.
       Ну вот я окончательно проснулась,чувствуя сожаление и разочарование в наступившей действительности.Остался приятный осадок и как-то странно щемит в груди, это я так расчувствовалась во сне? Но ведь это-очередное доказательство того,что я не атрофировалась ещё!Отгоняя от себя чувства,рискуешь совсем их забыть и потерять-а я этим только и занимаюсь несколько последних лет.