он

Я лежу на крыше. На крыше своей машины.
Иногда, вещи кажутся совсем не такими, какими казались до этого, какими тебе представляли их другие люди, какими ты сам себе их представлял. Кажется, на ясное, солнечное небо натянули исхудалую простыню темно синего цвета, на которой от старости уже виднеются мелкие дырочки, а через них просвечивается солнечный свет... Звездное, ночное небо... И я смотрю на него. Но делаю это не напрягая своих глаз, они расслаблены, и постепенно появляется чувство отсутствия металлической пластины, на которой я лежу... Ощущение отсутствия в принципе, нет ничего и никого. Погружение во что-то. И я не знаю, как это назвать. Я просто чувствую это...
Холодно.
Я люблю этот город: его грязь, его дождь, людей с пустыми лицами. Я люблю свою машину, свою маленькую квартиру, я люблю себя. Но этого не достаточно. Надо любить еще что-то.Или кого-то.
И я люблю ее.
Пробка. Я смотрю, как дождь ползет по окну, и снова попадаю в ступор. Когда стоишь в пробке никогда не бывает скучно: люди придумывают бесчисленное количество способов убить безвозвратное время, а я убиваю время тем,что наблюдаю за ними. Это бывает даже познавательно... Я хочу поговорить с кем-нибудь.
Поговорить с ней.
Но ее нет. Нет в данный момент, в нужном месте. И я закуриваю. Сигарета тоже собеседник, в определенном смысле. Ее дым притупляет мое желание.
Наконец машины задвигались, и я потянулся за ними, хочется домой. Я сегодня очень устал, что странно и мне не свойственно. А может мне просто нужна тишина. Абсолютная. Такая, от которой звенит в ушах. Недалеко от меня, наверху, что-то глухо отозвалось. Гроза.
Я дома. Здесь все всегда одинаковое, все такое же как вчера, как год назад. Но это не надоедает, скорее наоборот: привычное приятно.
Здесь всегда есть спиртное: предпочтительно это вино и крепкие. По вечерам здесь всегда полумрак, даже в необычный июньский период. Мой черный кот всегда ходит по квартире в одних и тех же направлениях, как заколдованный. Огромная кровать, большой телевизор, вросший в стену, окно от потолка до пола, что стоило мне не малых денег. Я люблю,когда квартира обставлена вещами более крупных размеров, чем обычно. Мне не нравится различная
мелочевка, распиханная по всему дому. Хотя мелочи бесценны. Богатая коллекция фильмов и книг. Мебель из соснового дерева, свисающая на пол постель, множество светильников, красивая посуда. Я очень ценю комфорт, когда все на своих местах. Здесь, наверно, не хватает только камина. Но настоящий установить невозможно, а искусственный все равно что
резиновая кукла для утоления физиологических потребностей. Я хотел все это, и у меня это есть. Я всегда чего-то хочу.
И сейчас я хочу ее, чтобы она была рядом.
Но ее нет. Есть только кот, который всегда садится напротив меня и смотрит так, как будто я должен ему три с половиной рубля и не отдаю. Меня это веселит. А я валяюсь на кровати, со стаканом можжевёловой водки и смотрю на него. Иногда мои вечера так и проходят, в немых диалогах с котом. Еще стакана три и, я думаю, что кот заговорит. И диалог станет настоящим. Но я не дождусь этого момента, потому что вырублюсь раньше. Это, наверно, даже хорошо, что я еще так и не дождался этого момента. Завтра я опять проснусь в мятой одежде, и опять не вспомню, как я отключился.
Так и случилось.
Сегодня очень жарко. Я еду на работу, немного опаздываю, как всегда. Но ничего не могу с этим поделать. Отсутствие пунктуальности не только женская черта. Я работаю главным редактором в крупной издательской компании. Меня зовут Саша Черный и мне двадцать восемь лет. Я не знаю сколько это, много или мало... Смотря с чем или с кем сравнивать. В нашем мире все относительно. Но этого достаточно для того чтобы можно было пить, водить машину и сесть в тюрьму.
Моя фамилия, ровно как и имя, не псевдоним. Я не люблю искусственно созданное, что бы это не было. В мире все закономерно. Все то, что имеет естественное происхождение. Это важно. Люди, придумывающие себе псевдонимы и образ, следующие им либо не могут принять себя такими какие они есть, тем самым усиленно прячут себя, либо просто не могут дождаться момента, когда найдут себя, поэтому, опережая время, примеряют на себя то, что совершенно им не подходит, разочаровываются, но все равно продолжают делать то же самое.
Сегодня выходной, поэтому город опустел примерно на половину, что значительно облегчило дорогу на работу. С потрескиванием в голове, после опустошенных вчерашней ночью стаканов, я добрался до издательства.
В этом здании работают около трех тысяч человек. Здесь шестьдесят тысяч квадратных метров, двенадцать этажей и куда не сунься везде кричат, куда-то спешат, смеются, ругаются. И почти везде курят, не обращая внимания на большие знаки, запрещающие курение. Творческим людям почти всегда все сходит с рук.
Слава. Единственный человек из трех тысяч суетящихся, при виде которого я как-то невольно выхожу из напряжения. Мы не пожимаем друг другу руки при встрече, мы слишком давно знакомы. Вместо этого мы просто ухмыляемся, без задней мысли.
-Опять дома с котом пил?
Я молча растягиваю улыбку еще шире и запихиваю руки в карманы.
-Жрать что-то хочется, ты как? Может поедим где?
-Да не знаю, не хочу, есть не хочу.
-Ну я поем, а ты слюни попускаешь.
Я молчу. Я знаю зачем он меня тащит в кафе.
-Ладно, пойдем послушаю, как ты трахнул очередную телку.
Когда рабочий день начинается таким образом, никакого результата можно не ждать. Я знаю, что будет дальше. В кресло я вернусь только в конце дня, на пару часов, потому что под навалом хитрых уловок этого черта, пообещаю поехать с ним в какой-нибудь шумный бар, где мы будем надираться всю ночь. Я не делал бы так, если бы любил свою работу. Но я не люблю
ее. Это совсем не то, что мне надо. Хотя я добился здесь многого. Я точно знаю, что должна содержать в себе статья, какое оформление будет более выигрышное. Я знаю, что хочет видеть перед собой среднестатистический читатель. Это самое важное. И, наверно, именно это привело меня на место главного редактора. Я умею делать то, что я делаю. Может поэтому я до сих пор здесь. Но большой перевес отрицательного заключается в том, что под печатный станок я отдаю тексты, которые никакого смысла по своей сути не несут, ничего важного, ничего из того, что могло бы заставить людей задуматься об их жизни, и о
том, на что они тратят ее. В них нет ни слова о терроризме, о голоде, о чиновниках, о коррупции, о холодной войне, которая так и не прекращалась. То что содержится в этих журналах не тревожит их сознание, не травмирует психику, не рушит привычный уклад вещей. Это фальшь. Искусственно созданный мир.
Логично будет сказать, что я занимаюсь тем, что больше всего ненавижу. Я вру. Глупо.
Два часа дня. Пить еще рано... Или нет?
-Кофе с коньяком.
Мы оказались в каком-то немецком пабе. Я не был здесь раньше, даже не замечал это место, хотя оно находиться недалеко от нашей багадельни.
-Ты есть не будешь?
-Нет.
-Худеешь?
-Нет.
Сегодня он меня подбешивает. И сам же догадывается об этом.
-А что, надо? Я же говорил, не хочу есть.
-Ну я думал это так, чтобы от меня отвертеться.
-Нет.
Он понял, что я туплю. И шутки сегодня не моя стихия. Я немного злюсь, но не могу понять почему.
-Красивая?
-Кто..?
-Телка.Красивая?
По его лицу поползла самодовольная улыбка, переходящая в оскал.
-Ты сегодня в крайне приподнятом настроении, и мне показалось...
Он закивал головой, а потом, оборвав меня на полуслове, бросился рассказывать как это было.
Слава работает в нашей фирме техническим дизайнером. Он моложе меня на два года, высокий,худой и красит волосы в светлый
цвет. У него длинные тонкие пальцы, а на лице какое-то непонятное, застывшее выражение ухмылки. Может это болезнь..?
Мы познакомились лет десять назад в каком-то клубе. В его жизни это, наверно, было единственное знакомство с особью мужского пола в неформальной обстановке. Мы с ним совершенно разные, редко бывает так, что наши интересы соприкасаются. Но когда это
происходит, мы можем сотворить все что угодно. Я очень хорошо знаю его, иногда я даже знаю, что он скажет, как отреагирует, как поведет себя. Чего не скажешь про него. Он никогда не может понять, что у меня на уме в силу полного отсутствия наблюдательности. Слава - сумбурный человек. Он хватает всю поступающую к нему информацию не фильтруя ее, проглатывает все без разбора, суетиться постоянно, хочет все и везде успеть. Поэтому ничего никогда не запоминает и не замечает. И не успевает тоже. Возможно поэтому у него до сих пор нет и никогда не было девушки больше чем на сутки. Он их коллекционирует. Но не потому, что искал или выбирал ту, которая нужна ему. Он просто делал это, и продолжал делать. И если честно, я не знаю почему. Может ему так нравится..?
-...в итоге мы поехали к ней.
-Решил сменить обстановку? Обычно ты тащишь всех к себе.
-Да... Да разве это важно?
-По-моему это очень важно.
-Мелочь!
-Ну, а разве из них все состоит?
-Ты сегодня как херня. Что с тобой..?
Да не знаю я, что сегодня со мной.
-У нее постельное белье шелковое, красное с черным, теперь хочу себе такое же.
Я слушал его через слово. Я уже давно не вникаю в его рассказы подобного содержания, они практически все одинаковые, за исключением некоторых нюансов. На автомате перевариваю услышанное.
-JFC.
-А там что?
-Джаз послушаем, вискаря попьем. Может ты изменишь своему коту, наконец...
Он откинулся назад. Но потом засмеялся.
-Ладно, оставайся верен коту, но виски то можно попить?
Я посмотрел в окно. Солнце исчезло. Я даже не заметил, как стало пасмурно. Пустота...
-Давай выпьем сейчас...
Второй час ночи. В JFC отличный ирландский виски, обстановка, располагающая развалиться здесь, как в домашнем кресле и живой джаз, в достаточно неплохом исполнении. Я всегда симпатизировал этому музыкальному жанру. Мне нравится здесь. Безусловно, у Славы есть вкус. Несмотря на то, что мы в этом месте чуть больше часа, тело уже плохо слушается меня, что говорит о не малом количестве выпитого. Мы пьем уже почти весь день...
В своем кабинете я действительно появился... на пару часов. Вот только зачем не знаю. Пришел, потупил у ноутбука, выкурил пол пачки сигарет и ушел в назначенное место. Как я и говорил: результатов можно было сегодня не ждать.
-Смотри!
-Что это?
По его лицу поехала улыбка. Я собрал в кучу все извилины, которые были еще в состоянии работать, и пытаюсь разобрать, что изложено на листах которые он мне подсунул. Это был проект, настоящее профессиональное дизайнерское решение по оформлению одного из разделов нашего журнала. Я пристально смотрю на него. Даже на пьяную голову я понимаю, что это не его работа.
-Что??!!
-Ничего...
Сделано действительно качественно. Слава не умеет так. Во-первых он мыслит и творит в совершенно другом направлении, во-вторых он не способен на такой объемный труд. У него просто не хватает на это терпения. Обычно его работа-это пыль в глаза. Начиная от неправильно подобранных цветов, заканчивая тем, что оформление не совпадает с содержанием статей. Но на первый взгляд кажется, что очень даже неплохо.
-Чего смотришь тогда?
-Это не твое.
-И что?
-Как это что?
Повисла пауза, взгляды.
-Неделю назад я оказался на вечеринке. Попал я туда благодаря Кире...
Кира. Я помню ее.Она работала в нашем издательстве менеджером по рекламе на пол ставки, курила как паровоз и все время спала на рабочем месте. Рыженькая и миниатюрная. Я видел ее раза два, но этого было достаточно, для того чтобы понять кто она. Год назад она уволилась по какой-то неясной причине.
-У нее сейчас мужик художник какой-то навороченный Питерский. Ты представляешь, в каких кругах она вращается?! Так вот, там я напоролся на одного человечка, дизайнера. Пили мы с ним пили, и допились, что он мне этот проект прямо в руки отдал, так же, как я тебе только что.
-Прямо отдал...
-Ладно, показал... Показал и забыл про это.
-Забыл?
На его лице нарисовался вопрос.
-Ты что, решил, что я украл его?
-Не знаю...
Честно говоря мне наплевать.
-Нет, дружище, ни хрена я не крал, он оставил его на столе передо мной, и ушел куда-то, за очередным стаканом, наверно.
-А ты воспользовался ситуацией и свалил, прихватив с собой его труды?
-По-твоему я должен был поступить как честный осел. Удача повернулась ко мне, наконец, приличным местом, а я, по-твоему, должен ей сказать: "Нет, милая, дай я еще полюбуюсь на твой зад!"? Так я должен поступить по-твоему?
Я молчу.
-Он идиот. А идиоты в мире для того и созданы, что бы такие как мы пользовались их идиотизмом. А я подредактировал ее, и завтра отнесу начальнику. И за это мне грозит как минимум премия. Предлагаю за это же и выпить!
Я снова молчу. Опрокидываю стакан и чувствую, как обжигающий напиток движется вниз через грудь, и исчезает где-то в области живота.
-Тебе не противно?
-Нет!
Голос его звучал убедительно нагло и уверенно.
-Может это работа всей его жизни. Может он лишился чего-то важного, пока создавал ее. Ты не задумывался об этом?
-Зачем мне об этом думать? Об этом думать надо было ему.
Я смотрю на него и ничего не могу сказать, потому что понимаю, что он прав.
-Ты не хочешь попробовать поменять должность?
-В смысле?
-Ну, работать не на кого-то, а на себя. У тебя ведь хватит на это мозгов.
-А в чем разница?
-В том что, здесь ты фантазируешь в определенных рамках своего начальника, а в работе на себя будешь ограничиваться только собственной фантазией. Здесь ты работаешь по шаблону.
-Ровно как и ты.
-По крайней мере я не занимаюсь плагиатом.
Я знаю, что уже достал его со своими моральными устоями, но ничего не могу с собой поделать. С другой стороны мне стоит порадоваться за него: удача улыбается ему чаще, чем мне.
-Твои принципы тебя поработили!
Он улыбается... улыбается искренне и легко. Он не чувствует на себе тяжести моих радикальных рассуждений и легко переводит темы. Мне нравиться это в нем.
Мы молчим. Слава вертит головой, его бегающие глаза оценивают обстановку вокруг. Паб немного опустел, скоро утро и здесь  остались в основном те, кто "сидит до последнего". Я поворачиваюсь, и ловлю на себе его взгляд. Его глаза сузились в щелочки, что придало его лицу неимоверно хитрое выражение. Я знаю, что оно значит... На стол шлепается маленький пакетик с белым порошком... Он действительно хочет отметить надвигающуюся на него "как минимум премию" .
Я пробовал кокаин раньше. Пробовал не раз. Но я никогда не испытывал тягу к нему. Чего не скажешь про Славу. Он всегда знает где его достать, как отличить хороший, от смешанного с химией. А его торчащие ребра говорят о том, что он обращается к нему раз в пятьдесят чаще, чем я.
-Хочешь от аритмии сдохнуть?
-Да брось ты...
Он уже сделал дорожки на себя. Я отвернулся.
-Ну..?
Он протягивает мне скрученную купюру.
Утро. Мы сидим на набережной. В области носогубных складок еще присутствует легкое онемение. Под кокаиновым кайфом все меняется: краски вокруг становятся ярче, прилив энергии появляется буквально из ниоткуда. Ты чувствуешь себя иначе... Моложе что ли.
Воздух остывший, чистый, и неимоверно прозрачный. Солнце уже поднимается над сонным городом, но еще не греет его. На улицах нет ни людей, ни машин. Впечатление такое, что мы одни в городе. Все опустевшее, и это логично: сейчас утро понедельника, шесть часов. Кошмар.
Слава говорил без остановки, я включался в разговор крайне редко. Я не скажу, что мне было неинтересно, нет. Слава настоящий кладезь историй. Просто я будто бы был где-то в другом месте. Поток мыслей захватил меня настолько сильно, что я иногда даже не слышал его голос. Хорошо, что Слава невнимательный, он не замечает этого.
Мосты свели и мы отправились домой. К сожалению, а может и к счастью, нам не по пути. За мостом наши дороги расходятся в разные стороны.
-Ну что, теперь ждем моей премии?
Он улыбается, улыбается всем лицом. У него действительно большие планы на позаимствованный проект. Он рад... и я улыбаюсь ему в ответ, потому, что рад за него. Это приятно, видеть, как близкий человек счастлив.
-Ждем! - смеюсь я.
Мы желаем друг другу хорошего дня и расходимся в разные стороны.
И я иду по серому, сухому асфальту. Иду вроде как один. Но количество мыслей, роящихся в моей голове, создают ощущение, что кто-то идет ровно в шаг со мной. Я настолько погружен в себя, что кажется разорвись рядом мина, я не замечу ее. Думаю и думаю... А толку никакого. Даже страшно представить сколько действий совершается в эту минуту людьми, хотя бы в нашем городе: кто-то спит, кто-то собирается на работу, кто-то трахается, а кто-то только что родился или умер. Все что-то делают.
Я один, как маньяк, плетусь по пустым дорогам и все думаю...
Холодно.
Замок щелкает и дверь распахивается. Я дома. Снова дома. В сотый, тысячный раз.
-Чего опять уставился?!
Кот ждал меня у двери. Я где-то слышал, что животные чувствуют приход своих хозяев за десять минут, до того, как они войдут в дом. Не снимая ботинок, я проследовал на кухню, достал бутылку красного полусухого. Я привык пить в один. И это далеко не признак алкоголизма. Это признак съедающего одиночества. Лучше пить одному, чем с кем попало, ровно как и спать.
-Есть хочешь?
Зеленые глаза скрылись за шерстяными веками в знак согласия. Я разморозил мясо, порезал кубиками, сложил в металлическую миску и поставил на стол, за которым сидел. Кот запрыгнул на стол, уселся, и вновь обратил свой взгляд на меня. Интеллигент, блин... Я ухмыльнулся и он, как по команде, приступил к трапезе. Он ест очень аккуратно, не все люди умеют так.
-Ты заслуживаешь лучшего хозяина, чем я...
Будто услышав мои слова, он снова посмотрел на меня.
Мне не хотелось спать. Я подошел к окну. Город оживлялся: я уже слышал гудение машин, звуки шагов по улице, тихое пение птиц.
А я стоял у окна, один. Если ты не счастлив, ты все равно не найдешь спокойствия, нигде, сколько бы ты не имел и что бы ты не имел. Я взял бутылку вина и пошел в комнату. Здесь, в этой квартире, все как-то так тихо, мертво. Может показаться, что здесь никто не живет. Пыль можно лопатой снимать, отовсюду.
Я достал диск " 1408 " и запихнул в проигрыватель. Я часто пересматриваю фильмы по несколько раз. Этот фильм я тоже смотрел раньше. Экран телевизора осветил комнату. Я завалился на кровать и уставился в него. Мне надо отвлечься иначе мои мысли сожрут меня...
Где-то на середине фильма я отключился и снова не помню как...


Когда я проснулся было утро. "Я проспал несколько часов, или целые сутки..? Какой сегодня день недели..? А число?". Одни вопросы.
Я совсем потерял счет времени.
Я поднялся с кровати и пошел на кухню. Первое, что я сделал - открыл окно нараспашку: в доме была жуткая духота. На улице все гудело: моя квартира находилась в оживленной части города, почти в самом его сердце. Шум проспекта возвращает к жизни. Было как-то легко: не скажу, что я чувствовал себя бодро, просто не было какой-то такой тяжести, которая обычно бывает по утрам. Я поворачиваюсь и оглядываю кухню: на часах шесть сорок три, вторник. Точно, я проспал почти сутки.У ног, опять словно из воздуха возникает кот. Бедняга, он совсем голодный. Мне стыдно, мучаю бедное животное, лучше бы в приют его отдал.
Готовлю кофе и сажусь за стол. В телефоне куча не отвеченных вызовов: Слава, начальник, несколько незнакомых мне номеров и... Лиза?
Я завис. Тупо смотрю в телефон на имя, на ее имя. "Что она хочет..?". Отложил телефон, вытащил сигарету. Курю...

Мы с Лизой расстались уже полтора года назад. С тех самых пор я так и не могу понять для чего я живу, чем занимаюсь, а главное вообще зачем я что либо делаю. Не то что бы после того как мы разошлись жизнь потеряла смысл, нет, она обрела новый, но я так и не смог его понять. Когда из твоей жизни исчезает любимый человек, все вроде бы остается тем же самым: ты делаешь то же, что и раньше: ешь, пьешь и напиваешься, ездишь на работу, ходишь по магазинам. Но эти действия уже происходят на автомате. Вдохновения нет что-ли. Когда из твоей жизни исчезает любимый человек он забирает с собой самые яркие краски, самые ароматные запахи, самые приятные звуки. Все то, что так необходимо. И когда он уходит, кажется, что ему лучше, чем тебе, кажется, что он двигается, а ты стоишь. Ненавидишь его и любишь одновременно. И живешь только двумя этими чувствами. Это изматывает, опустошает, ранит. Но время идет и постепенно ты доходишь до определенного состояния, которое я назвал начало отсчета... Переход на другой уровень.
Тушу сигарету. Одеваю треники, майку и шапку и отправляюсь на пробежку.
На улице пасмурно и душно. Будет гроза. Мне нравится такая погода. Я бегу и думаю, что ей надо от меня. Хочет встретиться?
Зачем? Я не уверен, что хочу видеть ее, не уверен, что могу видеть ее, потому, что не уверен в себе. Я так и не понял, что осталось внутри и осталось ли что-то вообще, а если осталось, как это поведет себя. Мне трудно контролировать такие чувства, за всю свою жизнь я так и не научился делать этого. Хотя, наверно, многие люди считают меня абсолютно хладнокровным и равнодушным. Я не хочу, что бы все повторилось. Я замедляю бег и он переходит в прогулочный шаг...
Вернулся домой, разобрал холодильник. Половина продуктов уже исчерпала свой отведенный срок годности, еще чуть-чуть и они бы начали издавать характерный запах. Завел пылесос, избавился от пыли. Что дальше? Пока я бросался в мусорное ведро тухлыми йогуртами вопросы так и мазолили мозг. Это очень злит меня. Хватаю телефон, звоню ей.
Ответила гудок на десятый.
-Привет, Саш.
-Ты звонила? Я спал, не слышал.
-Да.
-Что хотела?
В динамике тишина.
-Лиза..?
-Да! Ты пропадаешь что-то.
Ну, конечно.
-Да вроде не пропадаю. Так что хотела-то? Что-то случилось?
-Давай встретимся.
Так я и думал.
-Если хочешь. Куда приехать?
-Ну, подумай, где бы я хотела встретиться?!
Она говорит это смеясь. Поразительно, что люди могут вести себя, как не в чем не бывало. Я молчу и она понимает, что я не настроен шутить.
-Давай на нашем месте..?
В ее голосе становиться меньше уверенности.
-Во сколько?
-В восемь.
-До встречи.
Я вешаю трубку. Мне не легко слышать ее голос. И вдруг я понимаю, что боль никуда не исчезла. Она всего лишь спала во мне.
На улице было все так же душно и пасмурно, но дождь так и не начинался. Я ехал в назначенное место, к назначенному времени. Туда, где раньше мы так часто были вместе: пили вино, разговаривали ни о чем, занимались любовью.
Дороги были свободные и я быстро доехал. Я припарковался, немного не доезжая до места встречи у торгового центра и отправился за бутылкой виски. Мне захотелось напиться сегодня. Расплатившись, я вышел оттуда и направился к заливу. Я появлялся здесь только когда пасмурно. Хотя с тех пор,как мы с Лизой расстались, я не помню, когда в последний раз был здесь.
Я открыл бутылку еще пока шел. В голове было пусто: ни вопросов, ни ответов, ничего. Все куда-то исчезло. В отсутствии мыслей я стал спокойнее и, даже не заметил, как под ботинками зашуршал песок. Дошел до середины пляжа, расстелил тонкий плед и уселся
ждать ее. Она не опаздывает, просто я пришел раньше. Она никогда не опаздывала. Я снял ботинки, закурил и уставился куда-то вперед. Небо стало такое темное, что линию отделяющую его от воды было практически не разглядеть.
Появилась Лиза.
Спокойным, прогулочным шагом она подошла ко мне, осмотрелась и, не произнося ни слова, села рядом. Вот так, молча мы просидели несколько минут.
-Давно?
-Не знаю...
Она увидела бутылку с дурманящим напитком, подтащила ее к себе и сделала пару глотков прямо из горла, что ей абсолютно не свойственно. Лиза - натура утонченная.
-Как жизнь?
Глупый вопрос, на который я никогда не мог найти ответ.
-Ничего... Зачем ты хотела меня видеть?
-Хотела узнать как ты...
Ложь.
-Да все вроде по старому: работаю в редакции, на той же должности, живу по старому адресу с незаменимым соседом.
Она задумчиво покачала головой. Разговор не вяжется.
-Соседку, значит, не завел...
Я посмотрел на нее первый раз за эту встречу, первый раз за полтора года. Она изменилась. Теперь у нее были светлые и очень длинные волосы, белая кожа, широкие брови, которые смягчали острые черты ее лица. Она увеличила себе грудь, что подчеркнуло
и без того тонкую талию. Глаза были накрашены очень ярко, черным цветом. Это не выглядело вульгарно или вызывающе, напротив: на фоне гармонично сочетающихся светлых оттенков, красиво выделялось. Но раньше она не красилась так. На ней было легкое
платье из шифона пастельно-коричневого цвета. Настолько легкое, что казалось, подуй ветер сильнее, и оно слетит с нее. Рядом небрежно валялись открытые босоножки на высокой шпильке. Она очень красива. Хоть прямо сейчас фотографируй и на обложку.
Она резко повернула голову и поймала мои взгляд. От свинцового света ее зрачки сузились, голубые глаза стали яркие и прозрачные одновременно. Я отвернулся. От такого взгляда у меня побежали мурашки. Я сделал большой глоток виски, чтобы перебить это ощущение.
-Я скучаю... Ты не представляешь, как скучаю. Я хочу, что бы ты вернулся.
Молчу.
-Скажи что-нибудь.
-Что сказать. Я не знаю, что ты хочешь услышать от меня.
-Ответ.
-А ты уверена, что готова услышать его?
На минуту воцарилась тишина.
-Ты все такой же, как и прежде...
Я ухмыльнулся. За внешними изменениями внутренних не последовало.
Раньше, когда мы были вместе, она все время боролась со мной, пыталась меня изменить. Это не значит, что я был плохой, не значит, что я не делал ее счастливой. Просто, я не мог дать ее то, что ей необходимо. А то, что давал, она не могла оценить. Когда человек не получает того, что ему необходимо от другого человека у него есть два выхода: либо он пытается все изменить, добиваясь желаемого, либо ищет это на стороне. Она выбрала первый вариант. Но ничего не получалось и никогда не получилось бы. Просто она ошиблась, а я позволил ей ошибиться... Мы оба ошиблись. Для того чтобы понять это нам потребовалось четыре года.
-Вот тебе и ответ.
-Что?
-Ты только что сама себе ответила. Я никогда не изменюсь, Лиза. Больше никогда в жизни я не стану жить в таком напряге, как тогда. Это была с самого начала дурацкая идея. И хорошо, что хотя бы сейчас я это понял... жалко, что ты не смогла понять этого.
-Значит не вернешься...
-Я от тебя не уходил.
Снова повисла тишина. Я достал из кармана пачку и ее тоненькая рука потянулась к ней. Привычка есть привычка. Она почти не курила, делала это только тогда, когда ей было очень плохо. Это пятая сигарета, которую я увидел в ее руке за все время, сколько знал ее.
-Ты хочешь чтобы я осталась хоть кем-нибудь в твоей жизни?
Мой ответ убьет ее. Я знаю это. И я ничего не говорю. Но она и без слов все понимает.
Какое-то время мы так и просидели, не обмолвившись ни словом.
Она поднялась с пледа, взяла в руки босоножки и бутылку. Она повернулась и мы посмотрели друг другу в глаза.
Она безумно красивая.
-Когда нибудь ты найдешь то, что так ищешь и успокоишься.
Она ничего не сказала. Посмотрела на пляж, на залив, на место, откуда раньше мы уходили вместе и ушла.
Ушла одна. Как и полтора года назад.

После этой встречи прошло три недели. Без остановок, без эмоций - просто на автомате. Я делал то же, что и раньше, но все было не так. Словно из моей жизни убрали какой-то важный элемент, без которого существование лишается всякого смысла. Что произошло?
Я ехал домой. Глаза бесполезно бегали от машин к прохожим, от прохожих к светофорам, бессмысленно от предмета к предмету в поисках ответа. Идиотское состояние нервозности и потерянности. Я резко вывернул руль и припарковался. Мне, наверно, уже давно наплевать
отберут у меня права или нет. Откинулся в кресле и уставился вперед. Самое смешное то, что я даже не помню, что было перед глазами в тот момент. Я не знаю, сколько я так просидел, прежде чем голове щелкнуло.
История окончена.
Вот оно начало отсчета. Переход на другой уровень, а главный герой ни о чем не подозревает.