Лакки или короткая дорога обратно

Мои пальцы запачканы грязью. Кто ещё может прикоснуться к моим мёртвым рукам? Сейчас я сижу на этом давно немытом полу и плевать, что испачкается моё белое бельё. Я чуть не покончила с собой. Милый, Лакки, почему ты не можешь меня слышать, через эту вереницу миров? Ты знаешь, я не безумна, даже не болею слабоумием. Ты меня не понял, когда я сказала, что слабая. Ты тоже, я хочу сказать, эгоист. И пусть, это прерогатива людей. Не обвиняй меня, но я ухожу от этого мира в себя на целую неделю.… Да, этот раз больший, чем предыдущий. Что? Я слепа. Нет, я не ослепла и даже более того – не пьяна.

Хочу пожаловаться. Можно? Ну, конечно, ты не против. Ты никогда не возражал. Почему я сделала это? Ты сам знаешь, что не из любви. А помнишь, ты как-то говорили с тобой на эту тему? Да? Ты был прав, о мой верный товарищ. Вот только теперь пью виски без тебя. А помнишь, как я тебя обвиняла? Я долго не могла тебе простить твоего ухода от меня. Ты меня предал! Понимаешь, предал! И я не срываюсь!

Ну, конечно, я уже не злюсь. Как я могу злиться на тебя? Ты же моё всё. Я знаю, что ты знаешь, но ты меня забываешь.

Тёмно-бардовые шторы, закрывающие утренний свет, уже начинают капризничать от весеннего ветра. Я проснулась от ужасного кошмара. «Лакки…». Слёзы текли по щекам.
- Ты знаешь, дорогой мой Лакки, ну почему ты со мной, но не рядом? И вот я тебя не слышу. Ну что ж, поговорим вечером, когда твои дела будут закончены.

С набитыми сумками в дверях меня встречала лишь кошка, которой было не всё равно на свою хозяйку, как минимум, потому что я её кормила.
- Милая детка, я не алкоголичка, и не смотри на меня так. Ещё не хватало мне твоих укоров. Я справлюсь. Мы ведь чем-то с тобой похожи, да милая?
Кошка забралась ко мне на колени, тихо мурлыкая. Понимающе мигая,  ей надоело нытьё. И вот гладя пушистое создание против шерсти, животное зафырчало и спрыгнуло с колен.
- Ну, детка, прости, больше не буду. Иди ко мне, кусенька.
Кошка, не поведя ухом, скрылась за углом комнаты.
- Ну, вот и ты сбегаешь от меня!

И вновь повторяется, бокал виски и твои недовольные взгляды. Ну что опять?! Знаешь, сегодня старая парикмахерша отказалась стричь меня на лысо, ссылаясь на мои роскошные волосы. За весь разговор, который происходил между причудливой женщиной и моей шевелюрой, я даже её не слушала. Я думала о её перекошенном глазе, ввиду неправильной хирургической операции.
- Ты не прав. Я вовсе не смеюсь и не издеваюсь. Я подумала о том, что большинство именно хороших людей прячется за некрасивой внешностью. Но почему-то очень много в этом «зимнем» мире моральных уродов. Ненавижу таких людей. Да, я понимаю, что они слабые и закомплексованные. Но это ровным счётом ничего не значит! Неужели нет капельки человечности в этих пустых душах?! С пониманием? Да как я могу относиться к ним с пониманием?! Я устала от этого рода людей, от этой расы, никто ни хрена не понимает, никто не хочет расти. Я не матерюсь. Я мучаюсь от этого. И в тот день я не находила себе места. Думаешь, это безысходность? Да, я знаю, что ты был рядом. И не говори, что это ничего не решило. Никто не стоит этого? Да, «они» не стоят. Я поняла, что одинока в своём мировоззрении.

Осушив стакан, я поплелась за другим. И почему алкоголь разрушает печень?
- Знаешь, все так беспокоятся о своей смерти. А я ни о чём не беспокоюсь, кроме как о Бледе. Ты был у него? Он болен. Я ему сегодня звонила. Люблю его так, ну ты и сам знаешь. Жизнь коротка, а я рада, что он со мной, такой честный и добрый. Больше бы миру таких людей. Бледь светлый, его чистые глаза и светлая душа, которая на ровне с моей. Надеюсь, мы дальше будем вместе.

- Что заботит? Один человек. Он помогает мне, и я с крыши наблюдаю за ним, да вот только не могу помочь. Что? Говоришь, помогаю? Да чем? Тем, что рядом? Я не чувствую в этом поддержки. Ты прав, я эгоистка. Но согласись, все эгоисты. Прости, конечно, не ты. Конечно.

- А я себе купила подарок. Это мелочь, но мне хотелось порадовать себя, никто и так не радует. Я не жалуюсь. И я вообще-то не об этом говорила. А знаешь, даже Бледь сказал, что я правильно поступила. Ты мне говорил? Постой, всё, что ты мне говорил, так это были намёки. А вообще сядь. Я чувствовала, как ночью ты гладил мои волосы. Да, я покрасилась. Мне тоже не нравится. Мне так приятно, что ты охранял мой сон, видимо поэтому я так сладко спала. Мне так повезло с тобой, дорогой Лакки, я так скучаю. Признаться, мне не хватает тебя. Нам не нужно произносить даже слов, ты и так меня понимаешь. Думаешь, всё дело в мыслях?

После долгого молчания я почувствовала, как алкоголь вместе с возбуждением растекается по измученному моему телу, желающему движений и удовлетворения.
- А я больше не думаю о суициде. Даже, когда пьяна. А очень просто. Я выше. Да, даже слов и неприязни по отношению ко мне. А знаешь что? Скажу в 500-ый раз: мне плевать, что все эти людишки надумали в своей больной головушке. А зачем? Я не собираюсь разрушать их иллюзий, пусть думают, что хотят.

Даже одна деталь может вывести из равновесия, а бывает, и задеть гармонию души.
- Почему плачу? Я даже не могу тебе объяснять. Я просто такая. А мне всё-таки чего-то не хватает. Какого-то внутреннего удовлетворения. Любви, наверное. Да, я с тобой согласна и вся оболочка моя тленная требует эмоций. Хочется мне этого чувства незыблемости. А он меня не любит. Да, но не так любит. Я не собираюсь ничего требовать. Да, я ни от кого не собираюсь ничего требовать, тем более от него. Он же не виноват. Виновата я сама. Я знаю, как поступить. Смириться? Нет, не смеши. Я не буду делать так, как ты советуешь. Скоро придёт время, и я отступлю. Нет, ну а зачем? Скажи, зачем? Ну, это не мой удел. Тебе с этим повезло. Мне тоже повезло. Ведь, кто-то даже не испытывает этого чувства. Мне жаль их. Оно прекрасно. Этим может жизнь похвастаться. Ты же и сам знаешь, любимый Лакки, не обязательно испытывать физические чувства. Я даже тобой горжусь. А мне в этом существовании этого не испытывать. Ну и что? Главное же не это. Мы же душевно вместе. Мне этого достаточно. Всё, не хочу об этом думать. Пойду петь.

А я люблю небо. Оно так же переменчиво, как и настроение.
- Скажи, отчего я, как сумасшедшая превратилась в законченную домохозяйку? Я не думаю, что это для того, чтобы занять себя. Не думаю, что это поиск себя. Все эти образы в голове не дают покоя. Ты любишь музыку? У тебя она другая? Повезло. А вот нам приходиться слушать то, что надумали эти чудики.

Хочу красивый сон. Я спать…. Хотя, кого я обманываю. У меня проблемы со сном. Медитация? Я помню, и почему-то не хочу. Я давно не фантазирую, но последнее время я воображаю, как он меня целует, потом очень долго смотрит в мои глаза. О, как я хочу, чтобы он в них утонул. И мы занимаемся любовью. Мне, наверное, не хватает ласки.

Моментами сердце не бьётся. После последнего моего сердечного приступа, совсем хреновастенько стало, чувствую, конец близок. Ну, это не страшно. А он мне больше не снится. Печально. Мне иногда хочется, чтобы хотя бы там он меня любил. Ты, как всегда прав, я опять забылась. Я знаю, что я не обязана извиняться.

Хочу достучаться до небес. Я имею в виду их сердца. Бесполезно так же, как я пью второй? Ну, четвёртый бокал виски. У меня опять нет сил. Чувствую себя одинокой. Может, потому что нет счастья, а может, потому что нет уюта в моей пустой квартире. Там только я и кошка, иногда навещаешь ты, но эти встречи так редки, что порой даже нет твоего присутствия.

Ненавижу человеческий организм! Чувство тошноты подкрадывается к моему желудку, но обычно таких ситуаций не наступает, так как сон одолевает моё сознание.

А что сделать, если человек никогда не сможет полюбить? Может уйти? Меньшинство песнописцев думает так. Забавно. «Признать свою ношу – это уже наполовину выиграть» - не правда ли хорошая фраза? Доброй ночи.

Как странно, совсем недавно, как мне казалось, я могу одолеть любое чувство неловкости. Но сегодня что-то не так. Пожилая дама, которая именуется хозяйкой квартиры, пришла на её взгляд из вежливости меня навестить. Спрятав зоркий глаз под вуалью старости, она была придирчива. Но почему-то мы всегда видим то, что хотим видеть. Это обоюдно. Утро будило своей прохладой и преддверием солнечного тепла. Всё не вовремя, а я ещё зачем-то выломала дверь, в связи с обнаружением терпкого запаха газа, и поделом бы с ним.

Кошка нашла себе не друга, а я почему-то радуюсь её недоверию ко всем, кроме меня. Но вот дверь, наконец, за собой захлопнулась, и я чувствую облегчение. Теперь можно курить.

-А вот ты где. Я искала тебя. Кому-то ещё помог? Знаешь, сейчас смотрю старые фотографии своих некогда друзей. Кто-то ушёл из памяти, а кто-то из моей жизни. Я думаю, что каждый человек, встреченный нами на пути не зря. Да, именно. Каждый несёт своё предназначение в моей жизни. Вот один, например, был со мной меньше года, но именно так и должно быть. Он привнёс свою частичку в мою разнообразную жизнь. Просто с кем-то мы один день, а с кем-то до конца. Какое-то беспокойство подкрадывается к моему сердечку. Спокойной ночи, мой любимый Лакки.

А вот утро выдалось не из удачных, вскочив резко с постели, дабы быстрее сходить в магазин. Ноги предательски подкосились, и я упала, то ли от слабости от алкоголя, то ли от мокрой подушки, не высохнувшей после ночи.
-Здравствуй, мой милый друг. Второй раз в жизни вижу тебя дома с утра. Ты разве не спешил? А, понятно. Ну что ж, ни мне тебе рассказывать, что вчера было. И сердце моё предатель. А всё-таки тяжело признаваться человеку в своих чувствах. Ну, если это, конечно, не неприязнь. Что? Мечта? Я же не люблю мечтать. Неприятно то, что я потеряю друга. Ну, как ты можешь так говорить? Это не про меня. Может, я и поступлю, как эгоистка, но мне так легче. Не волнуйся, это ещё не скоро. Спасибо за поддержку, а то, что-то внутри меня отмирает. Жду тебя вечером. Да, я сильная. Люблю тебя.

-Чем же я чувствую? Детка, вот и ты проснулась. Давно пора. Игра без огня, да милая? Ну, пойдём, накормлю тебя.

За мытьём посуды, я вдруг услышала чьи-то голоса. Наверное, это за мной пришли. Так и есть. Я старалась их игнорировать, но они не исчезали. Чёрт. Перехотелось курить. Мне бесполезно им что-то говорить, они  и так знают. И вместо того, чтобы оправдываться, я заперлась на кухне, крепко зажмурив глаза.

Спустя время, я думала, что эти троя меня, покинули, но нет. К сожалению, одна из них, старшая видимо, лишь побеспокоилась за меня, назвав «дружочком», и все, троя, как дым моих сигарет скрылись от моих глаз. Я тщетно искала их глазами из моего окна. Их не было. Я огорчилась. Думала, хоть они меня спасут.

-Где ты, мой Лакки, ты мне так сейчас нужен. Я начинаю сходить с ума. А знаешь, как хорошо, что есть выбор. Вот передо мной стоят два стакана. Один – зелёный, с кофесодержимым, а другой – прозрачный, с добавлением моего любимого виски. И что же выбрать, если оба эти напитка меня убивают? Третье всегда дано, но видишь, как получается, мне никогда не нравится исключающее.

А я люблю рисовать. Да вот только красивые узоры у меня хорошо выходят только на моей коже. Порой, мне хочется разорвать свою оболочку, чтобы душа ринулась к свету. Видимо, алкоголь мне не в дружбу. Я собираюсь сгнить в этой квартире. Можно? Ну почему нет?

-Вера во мне потихоньку убивается. Думаешь, это плохо? Постой, сколько времени прошло с того, как я прекратила разговаривать с самой собой, и появился здесь ты? Спасибо, дорогой друг. А знаешь, что никогда не угаснет? Моя вера и любовь к тебе.

А я помню тисосамшитовую рощу. Там тихо. Я бы поселилась там, была бы отшельником, ну или лесничим. Деревья лучше, чем люди. Правда?

-Почему такая? Какая такая? Ну, мне просто грустно. Да, прости, тебе я могу не врать. И мне не нужно твоих укоряющих взглядов. Да, я превращаюсь в алкоголичку. Ты и сам был таким. Я понимаю, ты хочешь мне помочь. Ты и так много для меня делаешь. Почему-то только тебе могу довериться. Людям? Конечно, в силу возможностей доверяю. Но ты и сам знаешь их натуру. Их можно простить, они не знают того, что знаем мы. Знаешь, у меня появилось чувство безразличия ко всем. Мне никто не нужен. Никто, кроме тебя. А все, кому я дорога, должен меня понять, если действительно, любят.

-Мне кажется, все привязанные чувства поверхностны. Нет? Ну, тебе вернее знать, ты же ангел. А вот и моё пушистое создание.
-Детка, мне так его не хватает, знаешь, отсоединившись от мира на некоторое время, мне хочется услышать звонок домофона, увидеть улыбку, обнять. Кажется, больше ничего и не нужно. Ну, иди, милая, ко мне на коленки. Проголодалась?

-А знаешь, чтобы мне прибавило хоть чуть-чуть счастья? Если бы он был счастлив. Тогда бы я смело могла уйти или уехать. Но я не его ангел-хранитель. Не смеши, ты знаешь.

-А помнишь, когда я была маленькой? Мне было лет восемь-девять, я фантазировала, как я вырасту, и меня полюбит самый честный и добрый в мире человек. И я его полюблю. Почему полюблю? Ну что ты. Это же сказка, а они так и должны заканчиваться. Да, мой дорогой Лаки?

Ненавижу все эти вещи и всех этих людей! К ним так быстро привыкаешь, а отпускать очень тяжело. Я даже и не заметила, как поняла, что плачу, от понимания, что я слабая, я начала рыдать.
-Милый Лакки, обними меня.

Я вдруг поняла, куда я иду. И внешняя часть меня хочет идти иным путём. А внутри…я знаю правильный выход, он всегда один. Это тяжело, даже и не попробовать какое оно на вкус. Счастье. Я долго не смогу примириться.
-Почему ты молчишь? Тебе разве нечего сказать? Очень жаль. А теперь оставь меня.

Тяжёлая арт-терапия в этот раз. Зато глаза красивые – изумрудно-бирюзовые. А вот теперь ты не даёшь мне курить.
-Думаешь, я не знаю, что от этого умирают? И сердце побаливает. Ты нарочно это делаешь? К сожалению, мне ещё достаточно осталось. У тебя-то время идёт быстрее. А мне ещё долго придётся терпеть эти ночи. Если б ты меня забрал, было бы быстрее. Я знаю, о чём я говорю, да вот только ты делаешь вид, что не понимаешь моих намёков.

Доброе утро. Хочу сказать, что чувствую лёгкость, но это самообман. Стою у краюшка ванной, смотрю в зеркало, вспоминаю сон, там я мужчина, и ко мне пришёл мой мёртвый сын. Мне уже ничего не страшно. И вот смотрю на себя и думаю: что же поменялось, кроме как опухших глаз? Заставив себя улыбнуться, я не завтракавши, побежала гулять, немного проветрить мозги. Наедине с музыкой, лившейся из моих наушников и слякотью под ногами, я думала о гармонии. Что соединяет она, этот мир неба и земли.

Вернулась опять с большой чёрной сумкой. Кошка, покосившись на него, ласково меня приветствовала.
-Да, детка, купила тебе что-то вкусненькое. Моё ты сокровище, какая же ты беззаботная.

Зайдя на кухню, я оторопела.
-Лакки, ты тут? Милый, Лакки, только не говори, что это конец моей депрессии. Почему? Да я готова навсегда быть в ней, лишь бы слышать твой голос. Да, прости, я знаю, что ты не можешь быть со мной всегда рядом.

-Что с волосами? Я подстриглась. Тебе разве не нравится? Вот и меня радуют, перемены всегда идут мне на пользу. Может чаю? Как знаешь. Сегодня я видела чудного человека, и не скрывая своего любопытства, я глядела на него во все глаза. Такой талантливый! К нему все женщины Москвы съезжаются, лишь бы услышать его или увидеть в действии. Он виртуоз. Восхищена? Признаться, да. А знаешь, как тяжело многонациональным натурам в этой злой Москве. А он? Видимо, он знает себе цену. Даже из ничего он может сделать конфетку. Он волшебник? Нет? А жаль.

Сегодня что-то внутри меня произошло. Да, знаешь, сама не знаю что. Может потому что заканчивается алкоголь? Ну ладно, не смешно, так не смешно. А вот потом я позвонила старой подруге, она так беспокоилась за меня, что думала, я уже в больнице, и какая-нибудь неопытная медсестра зашивает швы на моём запястье. Она кричала, и я поняла, что она действительно меня любит.

-Прости, я разговаривала. А, это был он. Задел меня немножко. Легко? Нет и довольно наоборот, не могу с ним часто общаться. Подавить? А я и так этим всё время занимаюсь. Нет, не могу, надо отвыкать. Ничего хорошего это не принесёт. Знаешь, мне так иногда хочется произнести что-нибудь приятное, ласковое, чтобы одним словом было понятно всё, но нет, нельзя, вместо этого, я говорю какие-то глупые пошлости, дабы он видел во мне только влечение плоти. Ну а зачем? Да и мне кажется, это унижение. Да, мы должны быть искренними, но не всегда нужно открывать внутренние позывы. Заботимся, потому что любим? А не потому что ответственны перед ним в силу своих убеждений? А на самом деле, я очень ценю заботу. Твою особенно. А я подожду.

-А чудеса случаются, правда? До скорой встречи, мой любимый Лакки. Спасибо за поддержку, для меня это очень важно. Люблю тебя.

Ну вот виски закончился, кошка легла рядом, давая обнять. Глаза слипаются, и я погружаюсь в долгий спокойный сон. Утро было волшебным, солнце подкрадывалось к моим глазам, и я, как маленькая, закрылась покрывалом. Я проснулась. Подойдя тихонько босыми ногами к окну, я поняла, что страница перевёрнута. Я ещё вернусь. Приятных выходных.

Чувствую, напоследок вы ждёте три мудрости, подытоживающие моё повествование. Знаете, что я отвечу вам на это: идите к чёрту.