пишу роман. очень нужны комментарии!!!

Cтраницы истории моей любви
www.vkontakte.ru

Виртуальная реальность

06. августа. 2009 года.

Посвящаю моей самой большой любви,
которая была, но ее не было…


глава 1


   На плечи опускалась ночь. Холодный дождь освежал лицо, которое потемнело от слез. Было больно дышать, больно смотреть, больно чувствовать. Чувствовать свое одиночество, ненужность, бессилие…
 Как могло случиться, что вся жизнь в один миг превратилась в пытку? Почему именно моя жизнь? Почему когда так сложно, все отвернулись? Да и о ком я говорю? Друзей нет, у родителей свои проблемы, парень равнодушен.      Непонимание… оно царит повсюду. Людям сложно понять до конца даже себя. А порой это кажется нереальным. Что уж говорить о другом человеке, которого понимать и не хочется? Думаю, именно поэтому общество так легко осуждает невинных, обманутых, потерянных людей, не пытаясь понять, что их к этому привело.
 Одиночество… Что может быть ужаснее? Возможно только смерть, но даже ее не страшусь. Мысль о суициде стала привычной, да и кто бы  боялся, будучи каждую минуту существования на ее грани?
 Воздух разрывают громкие раскаты грома. Как гармонична в эту минуту душа с состоянием природы! Поднимая вопросительные  глаза к небу, вижу  грозный ответ стихии, а в висках стучит: «Сама виновата!» И в самом деле, единственная подруга отвернулась, но лишь потому, что я просила помощи, а сама ее не принимала, была глуха и не видела протянутой руки, которая готова была вытянуть меня из бездны. Алиса, почему я забыла всю нашу дружбу и любовь самых близких подруг?.. А как же я тебя обожала! Не могла и дня прожить без письма, в котором читалась мудрость, страдания, взаимопомощь. И пусть никогда не видела твоего лица, не ощущала тепла дружеского плеча, не слышала нежного голоса, я все равно знала, что ты самый близкий и родной для меня человек на этой планете.
  С Алисой я познакомилась случайно, когда бороздила по бесконечным просторам Интернета. Случайно зашла на какой-то сайт фанатов рок группы «69 EYES», и там нашла страничку знакомств (фанаты группы предлагали друг другу дружбу по переписке и оставляли свои электронные адреса). На сколько помню, страница содержала около трехсот анкет и я, не долго думая, неглядя, пробежала мышкой сверху вниз и остановила курсор. Открыв глаза, прочла попавшуюся мне анкету. Девушку звали Алиса в стране чудес, она хотела познакомиться с мужчиной готом.
  Решила написать ей. Меня мучил вопрос, почему именно с мужчиной готом? Что говорить мне было 15 лет, я вообще мало чего понимала в этой жизни, но горела страстным желанием понять все, в особенности себя. В своем сообщении я задала Алисе именно этот вопрос. Она ответила, что сама готесса и поэтому ищет мрачных знакомств. Она была старше меня на два года, но при этом умнее на пол жизни.
 В жизни Алисе не особо повезло. Девочка росла в малообеспеченной семье, и приходилось помогать родителям чем только можно. Она помогала по дому соседям: убирала, стирала, готовила кушать. В школе ее не любили, учителя привыкли получать призенты от родителей учеников на всевозможные праздники, но у семьи Алисы не было достаточно денег, чтобы радовать педагогов потраченными на подарки деньгами. Ребенка даже полы заставляли мыть в классном кабинете, когда для этой работы в школе имеется уборщица. Но при всем этом Алиса была круглая отличница.
  Однажды ее подруга негритянка наговорила про Алису в школе, что та не просто подрабатывает у соседей по дому, а оказывает интимные услуги хозяевам квартир. После этого случая с ней вовсе перестали общаться, а учителя презрительно усмехались над бедной девочкой.
  Но Алиса оказалась сильнее всего этого и молча терпела насмешки и издевательства. Страдания сделали ее сильной, а жизнь мудрой. Своей мудростью на протяжении двух лет она делилась со мной. И могу сказать, именно Алиска сделала из меня человека и помогла мне разобраться в себе. Я полюбила ее, это был единственный человек, не считая моих родителей, который искренне желал мне добра. Кроме того, она пишет замечательные стихи! Когда их читаешь – мурашки по коже бегут, стихи проникают глубоко в душу и остаются там навсегда:
Мне холодно до боли
И страшно умирать
В моей застывшей крови
Предательства печать.
Надежда гаснет словно
Свеча в моих руках.
Я знала: будет больно,
Настанет счастья крах.
Потери закаляют,
Удар – еще не смерть.
Кто цену жизни знает
Не жаждет умереть.
Тупая боль рождает
Желание борьбы.
И вновь я намечаю
Стратегию войны…

 Легкая дрожь заставила  отвлечься от воспоминай. Я не люблю вспоминать, потому что хорошего в жизни не было,  а плохого и так слишком много. Оглянулась. Никого нет, впрочем, как всегда. Только я, дождь, раскаты грома и невеселые мысли…
 Куда идти?.. Горько усмехнувшись, молчаливо ответила: «Домой»… Но разве можно называть место, где тебя не любят, не ждут, домом? Увы… 17 лет я хожу по этой дороге, ведущей к «дому» и ненавижу ее всем сердцем! Вот бы забыть ее, как и всю свою жизнь!.. Согревала мысль, что, вернувшись домой, можно будет включить Интернет  и поделиться с кем-нибудь своей болью. Болью… все хотят ей поделиться. О счастье никто не пишет, его и так ничтожно мало.
 Вот я и дома. Тихими шагами, чтобы никого не разбудить, пробралась к себе в комнату, в свой маленький мир, нарушить который не сможет ни ремонт, ни новая мебель, ни живописные картины, что заменили бы черные стены, увешенные плакатами группы Еvanescence. Включила компьютер, зашла в Контакт. Домашняя страница под названием Nataliya Мертвая Nevesta Сатаны – еще один мир, который помогает жить. Ни одного нового сообщения – все как я и ожидала. Решила наведаться в свой любимый клуб, в котором собираются единомышленники. «Там точно меня поддержат и поймут» - пронеслось в голове. И как  же я огорчилась,  когда никого  не обнаружила  он-лайн!
 И все же мне повезло! Один человек был здесь! Новичок, наверное, раньше его здесь не видела.
 Тут можно не бояться, что обидят, тут поймут… Понимание…. Почему я его потеряла? И было ли оно вообще? Заставляла себя понимать других людей, даже тех, кто причинил боль, тысячи раз мысленно оправдывала обидчиков, потом осознавала: «Сама виновата!»  Да… Сама... И сейчас прошу у себя за это прощение, за то, что виновата лишь в том, что родилась на свет. Никогда не смогу себя перестроить. Конечно, я работала над  собой, стремилась стать идеальной. Но этот длительный и мучительный процесс не поможет коренным образом измениться, не поможет забыть пережитую боль, не сможет изменить судьбу…
 Его звали Рома.… Не долго думая я написала: «Ромка, поговори со мной, пожалуйста?!» Огонек надежды горел в моей душе и зарождал луч света, который был единственным светом в моем существовании. Ответа я не получила, незнакомец вышел из сети.
 - Ну вот, ты снова одна, наедине со своими мыслями.
Я знала, лучшее лекарство – сон. Только он спасает душу от жизненных неудач.
Подходя к кровати, остановилась. Взгляд упал на окно, за которым все так же бушевала стихия, не давая покоя деревьям, растущим в саду. Казалось, они стонали, мучимые жестоким ветром и тяжестью безжалостного дождя. «Вот и мне, словно этому дереву, жизнь обламывает ветки и срывает едва распустившиеся листочки». 
Накрылась одеялом, прижалась щекой к подушке, закрыла глаза. Спать не хотелось, но слезы утомляют и, обессиленная, через час уснула.
 
 У меня была депрессия, одна из тех сложных ее стадий, которые не проходят  при помощи антидепрессантов, даже поддержка любимого человека  не спасет от долгих месяцев безразличия к жизни и душевных страданий. Злосчасную депрессию дополняла апатия.
  Заварив крепкий кофе, я вошла в Контакт. Меня ждало одинокое сообщение. Оказалось, что это  вчерашний незнакомец прислал ответ:
 - Привет, ты хотела поговорить. Что-то случилось?
 - Да, случилось. У меня депрессия. Нужно было поговорить с кем-то, а он-лайн был только ты.
 Несколькими строками  рассказала о себе, допила кофе и вышла покурить. Нервно затянулась и задержала дым в легких на несколько секунд, потом снова сделала тягу. Докурив  желтый Camel, я решила еще раз заглянуть в Контакт и убедиться в том, что снова забыта всеми. 
 «Что за день? Мне опять оставили сообщение, может это спам? Или я все же не одна?» Я открыла, оказалось, что это был Рома.
 - Мммм… я тебе могу показать дверь.. своеобразный выход, но проблема в том, что я нашел ключи лишь для себя.. А вообще.. человек довольно внушаемое существо.. Если тебе одиноко, закрой глаза, где бы ты не была и представь, что я сижу рядом с тобой.. смотрю на тебя и улыбнувшись обнимаю тебя…
 - Думаю, ты тоже можешь так сделать, если захочешь, конечно. Я была бы рада тебе помочь.
 Сделав так, как написал мой новый друг,  я увидела Его и поняла, что  не смогу жить без этих красивых голубых глаз, чувственных губ, широкого подбородка. Весь Его вид придавал мне уверенность в себе, говорил: «Наташа, ты не одна!»
 Эти слова были моим единственным лекарством, сильнее действия алкоголя, наркотиков, сильнее меня…
До этого дня (29.04.09) я испытывала только страдания и каждую секунду ожидала ударов судьбы. Но сегодня все изменилось, с сегодняшнего дня вся моя жизнь – любовь, праздник, счастье. Я встретила Его…
 Как переменчива жизнь, никогда не знаешь, что там, за поворотом. Это был, наверное, мой миллионный поворот, но на этот раз удача улыбнулась мне! Да, эта была удача, но которую омрачали страдания, полюбившегося мне человека…
  Состояние Ромы не многим отличалось от моего и жизнь была такой же безжалостной. Ромка из России, это далеко от меня (сама я из Беларуси). Он программист, после школы учился в колледже. Сейчас подрабатывает ди-джеем на дискотеке, поэтому не всегда по вечерам у нас получается общаться. В 14 лет стал панком, создал свою рок группу, в которой был солистом и играл на соло гитаре.  Через год Ромка влюбился, влюбился крепко и безнадежно. Посвящал любимой все свободное время, бросил свою группу и школу. Все казалось неважным, кроме нее, и ничто не мешало безграничному счастью.
  Но ничего не длится вечно, так вышло и на этот раз: Рома узнал, что девушка  ему изменяла. Все оказалось напрасным, а жизнь прожитой зря.
  Именно об этом размышлял Рома в день нашего знакомства. Он уже наполнял ванну, чтобы в ней пустить кровь из до селе нетронутых вен.
 Возможно, нас сблизили страдания. Мы помогали друг другу и понимали, что вместе намного проще, страдать вместе, как это не странно, было приятно...

 Была суббота. Обычно в этот день я шла на дискотеку. Танцевать  не особо люблю, особенно под всякую попсу или бессмыслицу. Но в нашем маленьком городе есть только один вариант времяпрепровождения: напиться и на дискотеку. Так делают все. Когда плохо на душе, когда хорошо, когда все равно – так делают все.
 Этим вечером моя компания из 6 парней и меня решила отправиться за город. Наш отдых нельзя назвать культурным, даже слово неприличный было бы слишком мягким…
   Я сидела на старом деревянном столе, спустив ноги на лавочку. Меня окружали пустые бутылки из-под водки, пакетики с закуской, огромное количество мусора и пьяная компания (друзьями сложно назвать тех людей, что меня окружают). Кто-то из них пел песню под гитару, а кто-то пытался забрать инструмент.
  Ко мне подошел парень, мы долго сидели и слушали очередную  песню Саньки. Было очень романтично наблюдать, как желтые язычки пламени поедали сухие ветки, вокруг костра расселись счастливее ребята, а небесное покрывало удивляло всех своими огромными светилами.
 - Наташ, о чем ты думаешь? – спросил Артем (мой парень)
 - О том, что будет завтра… Целый день придется просидеть дома, мама говорит, что я загулялась. Ненавижу этот вечный контроль. Мне 17 лет, а чувствую себя пятилетним ребенком, которого родители боятся оставить без присмотра. Конечно, во многом виновата сама я. Но неужели мне никогда не простят ошибок? Нет.. так жить невозможно, нельзя жить без доверия… Ты мне доверяешь?
 - Конечно! Ты у меня самая лучшая.
 - Если только для тебя. Знаешь, я не хочу жаловаться, но иногда кажется, что я рождена чтобы страдать. Я никому не нужна, да и тебе не всегда… Только не говори что это не так, мы оба это прекрасно знаем.
 - Глупая, нельзя так говорить, ты нужна мне, своим родителям, сестре, друзьям!
 - Друзьям?!- переспросила я иронически смеясь.- Каким? Ты же знаешь, что друзей у меня нет. А что сестра? Когда она уехала и нашла себе нового парня, она словно забыла обо мне! За три месяца ни одного звонка!!! О родителях даже вспоминать боюсь, ждут, не дождутся, когда свалю из их дома, видите ли, я камнем вешу на их шее. А ты забудешь обо мне сразу, когда встретишь девушку лучше меня.
 - Ну вот, опять! Сколько можно повторять, что я тебя не брошу! Если бы ты чаще обращалась за помощью к Богу, возможно, поняла, что и ему ты нужна. Когда у меня что-то не получается, я всегда к нему обращаюсь, и это помогает.
 - Как мне надоели эти разговоры! Обращалась я к твоему Богу!!! Он видимо глухой или немой, а может и все сразу, раз не заметил меня и моих молитв! Твой Бог не сделал для меня ни чего, слышишь? НИ ЧЕГО!!!
 - Знаешь что? А не валить бы тебе?! Ты и слушать меня не хочешь. Несешь всякую хрень, сама не понимаешь что!
 - Ты знаешь, что для меня это не хрень! Хоть бы раз промолчал, когда речь идет о религии, или просто перестал бы учить меня как жить! Тебе во мне не нравится ничего из того, что правда! А правда в том, что у меня нет никого! И из-за этого я страдаю! А ты ненавидишь мои страдания, стихи, которые я пишу, мою ненависть к богу и даже, то, что ты не знаешь пароль моего почтового ящика! Я уйду, но только потому, что мне надоело быть с человеком, который меня не понимает. Даже если ты последний кого я знала в своей жизни, я  ухожу от тебя! Прощай.
 С этими словами я ушла. До города было километров 8, не так уж и мало, если учитывать, что  шла я пешком.
 Обиженная, расстроенная, всеми забытая,  безразлично шагала по трассе. Радовала лишь мысль, что я не в юбке. А то пришлось бы выслушать не мало предложений «прокатиться».
 Вокруг не было ни души, было около 11 вечера. Подняв грустные глаза к небу, я повторила: «Наташа, ты снова одна…» Но тут же вспомнила о своем новом друге в сети. Шла с закрытыми глазами, и видел Его… Мне даже не так холодно стало, ведь он обнимал меня.
 «Быстрее домой, чтобы включить Интернет и встретиться с Ним!»
 - Вспоминала твои слова за прошедшие дни раз десять – помогает, по секрету признаюсь: ты сегодня даже поцеловал меня!
 - Привет! Очень рад, что помог тебе. Знаешь, мне самому стало легче, когда я это представил. Ну, поцеловать тоже можно, в носик!..
 - Как я рада, что мы подружились! Спасибо тебе, что помогаешь мне жить! – ответила я, наполненная счастьем
 - Чувствую тепло… ты тут, только близко ко мне не приближайся – я холоден как лед…
 - А мне почему-то очень жарко. Я все же приближусь чуть-чуть.
 - Возможно, это как нырнуть в ледяную воду: холода не чувствуешь, даже наоборот, скорее вода горячая, чем холодная. Но все это довольно опасно, если не знать меры.
 - Опасно… Красивое слово! Знаешь, говорят, что красота опасна, в этом вся прелесть. Нет, не в красоте – в опасности…
 - Хм…  Люди довольно разнообразные существа. Кому что, в принципе я тебя поддерживаю.  Но на твоем месте, я бы, скорее всего, не стал делать шага в мою сторону…
 - Почему?
 - Ты действительно думаешь, что я отвечу тебе на этот вопрос?
 - Да.
 - Правильный ответ! Знаешь, я человек довольно непредсказуемый, никогда нельзя быть уверенным, что завтра откроешь дверь и не увидишь меня с бутылкой пива, сидящего у тебя под дверью.
 - Пока до моей двери дойдешь, уже протрезвеешь!.. Хочется крикнуть: люди, проснитесь, очнитесь ото сна суеты, безразличия, равнодушия! Но что-то останавливает, и я сливаюсь с толпой. Мне легче стать частью суетного мира, чем отдельной планетой во вселенной…
 - Нет.. Не сдавайся! Поверь мне, во многом ты обычная девушка, во многом в тебе играет подростковый максимализм, ты больше  подвержена влиянию чувств, нежели разума. Но все же в тебе есть нечто особенное, неуловимое… Доказательство тому то, что я сейчас тебе пишу.
 - Я рада, что ты мне пишешь, но и сама все это знаю… Возможно, то неуловимое, о котором ты говоришь, это мое одиночество и вечная печаль. Слишком меня жизнь потрепала. А ты… Мне все равно какой ты в реальной жизни. Ты мне нравишься таким, какой есть.
 - Ты меня не знаешь. Я не такой, каким ты себе представляешь. Сейчас я валяюсь на кровати с компом на пузе, а через час могу уже быть на вокзале, собираясь ехать, например, в Волгоград.
 - Хочешь сказать, что ты такой плохой? Что ты сам не знаешь чего ты хочешь? Что тебе наплевать на весь мир кроме себя? Давай говори!!! Иди пей, делай что хочешь, наслаждайся чувством полного безразличия! Я писала о суетном мире, так это про тебя!
 - Знаешь, если бы ты мне сказала это в лицо, то увидела лишь мою улыбку во тьме… Я не подтверждаю и не опровергаю твои слова.
 - Cпокойной ночи.
 - Пока.
  Вот и поговорили. Возможно, я слишком грубо обошлась с Ромой, он этого не заслужил, но по-другому просто не могла. Как-то сложно представить его в том образе, о котором говорил мой друг. Если он понимает, что так нельзя жить, что это плохо не только для него, но и для родных людей, почему тогда не изменится? Я знаю, это жизнь такая…Порой она доводит до полного отчаяния, мы начинаем совершать поступки, на которые раньше бы ни за что не пошли, сводит с ума. Сама через все это прошла, теперь плыву по течению: жизнь нельзя изменить, можно изменить свое отношение к ней.
  На прощание отправила Роме одно из своих стихотворений:
     Через толпу, судьбу, пространство, время,
Через преграды, боль и темноту
Навстречу правде, счастью, солнцу, свету
Стремилась я и верила в мечту.
И если больно было сделать шаг,
Я молча опускалась на колени.
Ползла через сырой, холодный мрак
И к богу обращалась я в молении.
И дождь стонал, и молния сверкала.
В колючей было страшно темноте.
Упав, я замирала, не дышала,
Но сердце рвалось к ней, моей мечте.
  Решив не думать о плохом, легла в постель с твердым намерением проснуться завтра в хорошем расположении духа. 


Глава 2


 Весь следующий день провела за книгами: нужно было чем-то отвлечься, а с головы не выходили вчерашние слова Артема. Думаю, я правильно сделала, что ушла, мне надоело выслушивать ненужную критику. Какой толк быть с человеком, который тебя не понимает.  Но сегодня было легче, кроме этого, я знала, что вечером меня ждет встреча с Ромой.   
  После того, как с книгами было покончено, я включила компьютер и вошла в контакт. Ромы еще не было, он обычно появляется в сети если не в одиннадцать часов вечера, то в час. Я решила разучить какую-нибудь новую песенку. Взяла в руки гитару, нашла пару неплохих песен и приступила к делу.
 Обожаю играть на гитаре, правда, училась сама и знаю не так уж много аккордов, но слух вроде есть и получается довольно хорошо. В 13 лет я загорелась страстным желанием: играть на гитаре, но ее, к сожалению, у меня не было. Тогда после долгих упрашиваний родителей купить мне этот инструмент, они сдались, да и папа в молодости немного играл. Один вечер с гитарой в руках – и я уже знала три аккорда, пела частушки, а играла боем (с перебором дело обстояло сложнее). Потом несколько раз меня приглашали выступать на школьных концертах, на сцену всегда выходила с подружкой, у нас даже было нечто вроде группы с названием «Большой каблук». Помню, мы выступали на Новый год с песней Жанны Арбатовой «А я теряю голову». В это сложно поверить, но в самый разгар песни, мы с подругой одновременно забыли слова, а я аккорды! Так мы и стояли молча на сцене, и никто не мог понять, что происходит. Но нам начали хлопать и мы, ободренные овациями, продолжили со следующего куплета.
  Рома объявился только в час ночи:
 - Привет! Ждала меня?
 - Нет, так от нечего делать не выключала Интернет! – грустно пошутила я.
 - Ты еще злишься за вчерашнее?
 - Да нет, не обращай внимания. Конечно, я тебя ждала! Пока тебя не было, на гитаре играла, а ты чем занимался?
 - На работе был.
 - Ясно… Слушай, я с тобой уже неделю переписываюсь, а не знаю даже сколько тебе лет!
 - Посчитай:  20.07.1990. Разочаровалась?
 - Я думала ты старше.
 - А вот это я слышу постоянно, не смотря на мой нежный возраст, я успел многое пережить и понять. Надеюсь, мой возраст не станет причиной, чтобы со мной не общаться?
 - Нет, конечно! Просто я привыкла общаться с людьми, которые намного меня старше…
 - Все же твое мнение обо мне немного переменилось, поэтому в Интернете я стараюсь не рассказывать никакой информации о себе.
 - А я вообще правду не говорю, но только не тебе! А почему ты у меня ничего не спрашиваешь?
 - Хм… У меня есть к тебе несколько вопросов… Я, конечно, понимаю, что это довольно не корректный вопрос для девушки, но все же особенности Интернета меня оправдывают: сколько тебе лет?
 - А сколько дашь?
 - Хых.. ну по общению довольно трудно определить. Но, думаю, примерно моего возраста, плюс минус год. 
 - 1.10.1991.
 - Угадал!!! Учишься?
 - В одиннадцатом классе. Я так понимаю, наше знакомство только начинается?!
 - Ты правильно понимаешь, думаю, ты много интересного обо мне узнаешь, как и я о тебе!
 - Спать не хочешь?
 - Мертвые не спят…
 - Ромочка, я очень боюсь помешать тебе, у меня однажды такое было. Это как петля, только накинь на шею – она и затянется. А ты с телефона сейчас пишешь?
 - А я очень не хочу, чтобы ты на мне «помешалась», не хочу причинять тебе боль…  Нет, я с ноутбука.
 - Во всех случаях виновата только я. Наверное, я слишком чувственный человек. Вот сейчас чувствую какую-то непреодолимую тягу к тебе, чувствую, что не получив завтра твоего письма -  буду грустить. В этом меня никто не понимает, ты и моя подруга в Интернете – мой наркотик, моя болезнь… Я схожу с ума.
 - Не  переживай, я точно такой же. Если подумать логически, мы совершенно незнакомые люди. Но и я к тебе испытываю какие-то необъяснимые чувства. Пока мой разум не в силах понять и объяснить это, да и стоит ли…
 - Ром я тебя знаю несколько дней, но кажется, что вечность. Черт, кто выдумал этот Интернет!!! Это ад: хотеть дотронуться до человека, но не мочь этого сделать. Не хочу этого, мне слишком было тяжело. Я  чувствую то же, что и два года назад.
 - Да, ты права, это довольно тяжело… В таком случае, мне остается только улыбнуться и уйти…
 - Прости, просто  каждое твое слово мне очень близко. Я их читала много раз, так много, что они  отпечатались на моем сердце. Ты очень похож на одного человека, который мне очень, очень дорог… И все же ты другой.
 - Ну, во-первых, тебе не за что извиняться, а во-вторых, я думаю, что ты делаешь довольно поспешные выводы.
  Возможно, Рома был прав, и мне не следовало этого писать, но очень хотелось верить, что Рома действительно похож на того дорогого мне человека, о котором я писала. К тому же я не боюсь слов и всегда говорю то, что думаю. Мне не страшно показаться глупой или странной…
 - Ромка, прости, что нюни распустила? Я больше не буду, честно!
 - Запомни то, что я тебе скажу. Ты должна быть сильной, но ты девушка, не бойся быть ею, не бойся показаться слабой, в какой-то степени это тоже проявление силы.
 - Ты прав. Я спать хочу…
 - Это выглядит как: « Ром, а можно я пойду спать?» Иди быстрее баиньки, Лучик мой! Тебе пора по ту сторону реальности, мозгу тоже нужен отдых. Я приду к тебе во сне…
 - Не уходи!
 - Хорошо, я останусь с тобой на столько, на сколько ты пожелаешь. Я могу сутками не спать. Но я категорически против, чтобы из-за меня ты не выспалась!
 -  Все нормально. Пою «Батарейку» Жуков, мне пишет клевый парень - я счастлива! Романтика…
 - Мм… Возможно поэтому мы и нашли общий язык, видимо, мы оба романтики. Кстати, спасибо за комплимент!
 - Мне уже петь хочется! Ромашка, не завораживай меня!
 - Да я по-моему и не делаю ничего особенного.
 - Просто в один прекрасный день могу все бросить и к тебе приехать, вот тебе радости то будет! Я тоже человек непредсказуемый!
 - Ха, напугала! У меня коттедж двухэтажный, места завались! Тебе во сколько завтра вставать?
 - Через пять часов.
 - Ооо… Сейчас буду громко ругаться! Нука быстро в постель и баиньки!
 - Приятно, когда кто-то заставляет тебя идти спать… Ромочка, я не могу уйти, не поцеловав тебя, ну например, в губки. Поэтому целую! Крепко, крепко!
 - Я отвечаю на твой поцелуй.. мм.. вкусно.. все равно целую тебя в носик, накрываю одеялком и исчезаю во тьме… ( увидимся во сне!)
 - Увидимся во сне? Тогда место я выберу сама! Пусть это будет огромный старинный замок, в котором лет сто  никто не жил, и пусть там будет полумрак, а еще  музыка, старинная и грустная…
 - Хорошо. В таком случае пусть за нашими спинами будут крылья, у тебя левое, а у меня правое. Мы обнимаемся и перед сном пролетим над замком…
 - Ромка, ты такой хороший! Я спать, еще раз целую и бегу на свидание!
 - Спасибо! Беги быстрей, я тебя жду в нашем замке!

До утра мы парили над спавшим городом, которой укрыло ночное покрывало, укрыло так, что было непонятно над городом мы или же в раю…  Обнимая Его, я испытывала неизведанное до сих  пор счастье. Наконец-то я испытала это желанное счастье, как дай бог каждому его испытать.  И не было реальности, суетности бытия, не было ничего, кроме безграничного счастья жизни, жизни виртуальной, для кого-то непонятной, но для меня самой прекрасной, желанной и любимой.
 Вернувшись в замок, мы решили прогуляться по нему. В полной темноте, взявшись за руки, бродили по старинным коридорам нашего дома. Всеми забытый, находящийся на окраине города замок, напоминал нашу жизнь, ведь в ней  не  было ни кого, кто бы мог заботиться о нас с Ромкой, любить, дарить тепло. У нас не было никого, да мы и не нуждались в этом, ведь мы вместе. Вот и этот замок не нуждался в хозяевах, здесь были мы, и мы любили наш дом, он наполнялся нашей любовью и от этой любви казался еще величественнее и прекраснее. Замок словно возвышался над внешним миром и напоминал, что в нем есть нечто вечное, что нельзя купить за деньги, нельзя стереть из памяти.
 Высокие потолки, полуразрушенные стены, длинные лестницы… От всего веяло стариной, романтикой,  одиночеством. Беззвучными шагами мы шли в нашу комнату. Нам никто здесь не мог помешать наслаждаться всей прелестью своего существования. Когда мы вошли в пустую комнату, она озарилась ярким светом наших сердец, и мы, два ангела, с переполненной счастьем душой, уснули, оберегаемые надежными стенами этого замка и всей силой нашей любви…
 

   Так началась дружба, переполненная нежностью, состраданием, любовью. И когда Рома впервые назвал меня своим единственным Лучиком в своей жизни, я поняла, что между нами нечто большее, чем дружба. Но разве возможна любовь в Интернете???? Любовь по проводам???   В это сложно было поверить и мы не верили…
 Каждый день был наполнен светом, теплом, романтикой. Виртуальная жизнь заполняла меня всю, не отпускала из своих широких сетей, из которых я и не хотела выбираться. Плыла по течению, на встречу своим чувствам и вдохновению. Виртуальность не давала спать, не давала думать ни о чем другом кроме Ромы, но давала то, чего я не могла получить в реальности. Время проходило незаметно: на землю опускалась ночь, и тут же  наступал рассвет….
  И все было неважно, все кроме него. Я забывала спать, есть, выполнять мелкие домашние обязанности, ходить в школу, и это перед выпускными экзаменами и централизованным тестированием!
  Вот и сегодня после вчерашней ночной прогулки, забыв обо всем реальном, я снова ждала прихода  Ромы. Ненавижу эти бесконечные ожидания. Конечно, я понимаю, у него учеба, работа, кроме этого множество своих проблем, но я не хотела понимать этого. Теперь я не принимала реальность, я жила в Интернете, я жила Ромой и нашим общением. Но я была вынуждена подчиняться прихотям жизни и я подчинялась, это был единственный способ быть с Ним.
  Рома написал  в четыре часа дня:
  - Возвращаюсь из командировки, наушники в ушах.. и почему-то думаю о тебе.
 - Почему-то? А вот я весь день о тебе думаю! – мне было немного обидно, ведь я знала, почему думала о нем, почему ждала его весь день, почему не могла жить без его писем…
 - Я то думаю, чего это я весь день икаю! Шучу!!! Просто у меня появилась свободная минута, чтобы не думать о работе.
  Написав это, Рома снова покинул меня. Не могла ничего делать, мысли о нем съедали мой мозг…
  Вечер, тусклая луна,
Ветра свист из щелей он.
Кукла-тряпка чуть видна
Из-за темных, мрачных стекол.
Разве ей одной не страшно
И не холодно одной?
На нее взглянула дважды -
Показалась вдруг живой.
Но ведь это только кукла,
Глаз стеклянных мертвый свет.
Она тряпка, лишь игрушка,
Нет души и сердца нет.
Без твоей любви, я кукла.
По щеке бежит слеза.
Я еще жива как будто,
Но мертвы мои глаза…
  Эти строки были для Ромки, и они ему нравились…
 - Твои стихи? – спросил Рома, когда снова появился в сети.
 - Мои, я всегда только свое пишу, - вместо того чтобы сказать, что любит меня, он про стихи спрашивает!!!
 - Я не особый ценитель стихов, но твои стихи меня зацепили.
  Хоть как-то обнадежил!
Гроб сколотим двуспальный из старого теса.
Терпкий запах подвальный не возрадует носа,
Но зато от заката и до рассвета
Мы, как два ренегата, вкусим крови поэта.
И под темной луной два бесшумных крыла,
Два извечных изгоя полетим по делам.
На заблудившихся нарах лабиринтов трущоб
Оторвемся кошмаром. Оторвемся еще!
  - Неплохо! Готическое стихотворение..  оно очень похоже на те, с которых я  начинала, - написала я в ответ на Ромкин стих. – Мысль серьезно заниматься поэзией, пришла вместе с решением стать журналисткой. В этом году я поступаю в Белорусский государственный университет на факультет журналистики. Потом хочу на радио работать – это моя стихия. К поступлению готовилась на протяжении трех лет. Посещала всевозможные секции по мастерству слова, писала стихи и относила учительнице, а она сама поэтесса. Где-то через 4 месяца я уже писала потрясные строки. Мы проводили различные встречи с детьми из других школ, на которых читали свои лучшие произведения. Ну а это мой конек (красиво читать)! Подростки клевали на мои демонические нотки в голосе и красивые стихи. Сейчас я мало пишу, очень мало стихов. Сейчас пишу публицистику, а на лирику не остается сил. 
 - Хм.. кстати, я ди-джей, но я абсолютно не разбираюсь в современной музыке, когда-то давно, я отдал свое предпочтение року, и до сих пор не предал свои убеждения. Сегодня писал музыку на твои стихи, это бывает довольно редко, точнее, в своей жизни я писал музыку лишь на свои стихи и на стихи моего друга, на остальное не получалось. А из твоих выходит интересная тема. Ты слышала мою песню?
 - Ту, что в анкете, да! Я тоже сегодня писала песню! И рок, как и ты, обожаю! Но только не «мясо»! Люблю Nirvana, Evanescence, Rammstein.
 - Ммм.. я больше люблю отечественных рокеров, да и вообще, я бывший панк, в свое время крышу сносило наглухо.
 - А на какой именно стих ты писал песню?
 - На несколько сразу, я никогда не ограничиваюсь в рамках одного стихотворения, подбираю все лучшее. Кстати, можешь мое фото посмотреть в «фотографии со мной», я там в забегаловке с друзьями сидим, я на переднем плане.
 - Ок!
  Наконец-то я его увижу! Было очень интересно сравнить реального Ромку с Ромкой из моего воображения. Я загрузила фото и в нервном ожидании пока оно откроется, скрестила пальцы: вот бы я угадала и Рома оказался таким, каким я его себе представляла! Но я не угадала. Он был обычным парнем в черной куртке и светлыми волосами. И все же глаза были голубые… Не знаю почему он решил показать мне именно эту фотку, но явно у него были и получше.
 - Хых.. видно уже посмотрела фото, поэтому не отвечаешь.
 - Просто еще не успела написать.
 - Ну ты, в принципе, получила то, что хотела. Конечно меня, как и любого нормального человека, мучает вопрос, понравился я тебе или нет, но я спрашивать не буду, я все вижу по твоему поведению.
 - Безусловно, фото не из удачных. Ром, ты что? Какое поведение.
 - … Немного не так выразился, я пойму по твоему общению. А фото ну уж извини, я такой, какой есть.
 - Извиняю.
 - Спасибо что приняла мои извинения. Думаю, нужно идти, настроение ниже плинтуса, наушники в уши и спать.
 - Ты что?
 - Да ничего, не парься. Пойду покурю, ствол разберу, соберу. Меня это успокаивает.
 - СТВОЛ???
 - Тульский Токарев, в народе ТТ, сточка под 5, 45, довольна таки мощная вещица.
 - Откуда у тебя это?
 - Извини, ошибся, калибр 7, 62, прицельная дальность не очень конечно, но при желании хватит. Откуда?.. мм.. эхо войны.
 - У меня тоже настроение пропало (после твоих слов). Ром, у тебя, наверное, комплекс. Ты так хотел мне понравиться? Так ты мне нравишься! Честно! А больше всего мне нравится твоя душа, хоть многие и говорят, что она не существует, - ну вот теперь он думает, что я не хочу с ним общаться, т.к. он мне не понравился. Я впервые была в таком положении.
 - Да нет… Я человек практически без комплексов, если ты сделала этот вывод из того, что у меня есть ствол, то не спеши с выводами, ты многого не знаешь. Я не хотел тебе понравиться, и никогда не старался сделать этого, и не только по отношению в тебе. Это не душа, это разум.
  Ладно, пусть думает про ствол, это уже лучше. Меня тоже такие вещи успокаивают.
 - А у меня только нож есть, мне его друг подарил, мне этот нож очень дорог. Всегда со мной. Только когда дело до вен доходит у меня его забирают, но потом отдают.  Ты тоже в душу не веришь… А во что тогда верить, если больше ничего нет… Я верю в душу, иногда мне кажется, что вижу ее (свою), но не буду тебе ее описывать.
 - Ммм.. ножом можно попилить руку, вены перерезать с возможностью летального исхода практически невозможно (если только его затачивал не специалист). Кстати, привози мне этот нож, я его заточу так, что им бриться можно будет как лезвием. Может это покажется довольно тафтологичным, но, думаю, нужно верить в то, что веришь, не более и не менее того… Само собой, открывать душу незнакомому человеку – это верх неблагоразумия. Возможно, душа есть, но все же думаю, что словом «душа» человек называет все основные инстинкты и чувства... Интересно, а сама кровь не пьешь?
 - Пью, делаю на шее маленькую дырочку и пью… Я пошутила, хотела бы попробовать, но сопротивление сильнее! Я не о том, что открывать, просто обычно рассказываю, как она одета, какие длинные у нее волосы, как жалобно она плачет… Ливень начался, а было так тепло. Буду смотреть в окно и думать о вечном…
  Так я и поступила. Разговор с Ромой сделал меня еще более грустной. Хотелось побыть в одиночестве, подумать о своей жизни. Врядли у меня получилось бы в ней разобраться, но попытаться стоило. Я не знала кто для меня Рома, но, во всяком случае, он мне очень дорог. И все равно, стану ли я для него кем-то большим, нежели просто человеком, с которым можно поговорить, или же нет, он мне все равно останется так же дорог…





  Кажется, история с Алисой, моей любимой подругой, повторяется. Общение с ней помогало мне жить, реальность воспринималась как должное и я знала, что не одна, всегда находила поддержку в словах Алисы. Но вот только в отличие от меня, она понимала, что наша переписка, ничего  больше, чем способ выговориться, поделиться болью, жизненным опытом.… Но в один прекрасный день, который для меня стал роковым, мы потеряли понимание. В этот день мне пришлось осознать, что Алиса не может вечно быть «подушкой», в которую можно поплакаться. И хотя сейчас мы обмениваемся лишь дежурными фразами, я по-прежнему люблю мою единственную подругу. 
  Теперь, когда я обрела нового друга, к которому испытывала доверие и какие-то неопределенные чувства, я боялась будущего, боялась потерять Рому.
  В предчувствии чего-то плохого, я старалась уснуть. Дождь не утихал, а ведь весь день светило жаркое солнце! Как непредсказуема природа, вот и моя жизнь такая же непредсказуемая… 
 Утром ужасно захотелось позвонить ему, чтобы услышать желанный голос. Это желание мне помогала преодолевать Ромкина песня, которая находится в его анкете. Его голос меня успокаивал, казалось, он рядом, совсем близко.. близко, но по-прежнему далеко.
 Взгляд упал на колонку «общие друзья», она находилась с левой стороны Роминой анкеты, Алиса была нашим общим другом. Я не могла поверить своим глазам, как и выразить свои чувства. Мы оба дружили с ней, мы оба знали ее, возможно, она и помогала нам обоим…
  - Ром, а ты хорошо знаешь Алису? – спросила я с  нетерпением ожидая ответа.
  - Алиску..я раньше знал ее очень хорошо, мы были не разлей вода..сейчас я не знаю какой она стала..но я рад за нее, она нашла свое счастье..
 Алиса действительно сейчас счастлива, в июне собирается замуж за любимого человека.
 - Сколько вы с ней знакомы?
 - Год или около того. 
 - Год? Она мне ничего о тебе не говорила… Она мой лучший друг.
 -  Ха..так она и есть твой лучший друг...мир тесен.. Когда-то мы с ней тоже были друзья
 - А почему когла-то?
 - Были на то причины,если хочешь у нее самой спроси, может чего и расскажет.. Мы с ней в основном в аське днями торчали.
 - я знаю много ее друзей. да, мир тесен... она два года помогала мне жить. если бы не она....
 - , наверное ты знаешь Оя, ну Или Der Meister, мы втроем долго и тесно общались и в свою очередь иногда спасали саму Алису, как и она нас.
 - нет, не знаю…
  Было приятно, что у нас есть общие друзья, даже настроение поднялось.
 - хочется романтики… - написала я, очень хотелось помечтать вместе с Ромкой.
 - хочеться..и я бы не отказался, но увы я не в настроении..Кстати, ты фотку вчера смотрела где мы вчетвером или втроем?
 - да!
 - Что да?..Ты не ответила на вопрос, там где втроем или вчетвером?
 - Вчетвером!, значит встреча отменяется?
 - Думаю что да.. Ммм..тогда возможно ты не поняла кто где..
 - ты меня путаешь!
 - ты подумала, что я справа самый крайний?
 - Нет, второй. Тогда я буду ТАМ одна…
 - я обещаю тебе свидание, но не сегодня..
 - только, когда я одна и мене грустно, я люблю разговарить сама с собой) Ты не против? (только никому не говори)
 - Одной тоже хорошо.. Второй справа?
 - Да вроде.
 - Зайди еще раз туда же, там есть еще одно фото, там три человека на фото, посередине и на переднем плане я.
 - эту я тоже смотрела.
 - ААА… ну вот вторая наиболее удачна на мой взгляд)))
 - а мне больше то фото понравилось если честно, но я не была уверена, что ты там есть. я уже не понимаю кто где, я обиделась, и мне эти разговоры о фото уже надоели!!  Сижу историю учу. выучила 9 листов, еще 1 остался, а вголову больше не влазит...
 - Мдееее..ну ты даешь..зачем ее учить, прочитал один раз и все понятно..это же история)
 - когда к ЦТ готовишься, то там одни даты, фамилии, произведения, прозы почти нет.
- ООО, тогда это жесть вообще! И все же, как бы мне не хотелось покидать тебя, но все же мне нужно идти, завтра очень тяжелый день, как в 8 утра уйду и в лучшем случае в 8 вечера вернусь, так что нужно ложиться спать.
 - Я тебя понимаю.
 - Поцелуешь меня на прощание?
 - а как ты думаешь?
 - Извини, возможно ты во мне ошиблась..удачно доучить историю, спокойной ночи..
 - Черт, по щекам слезы. Ухожу вслед за тобой... Крепко целую и обнимаю) До завтра…
 Ну вот, Рома меня не понял… Как он мог подумать, что я не поцелую его? Сама ведь еще вчера с поцелуями лезла…
 Спать не хотелось. Целый день ждала его в Интернете,  а он вот так ушел, даже не захотев подождать, напишу я что-нибудь еще или нет. Думаю, у Ромы сегодня был тяжелый день и поэтому такое плохое настроение, да и я затормозила.
 Я чувствовала, что он не ушел спать, как написал мне. Зная его и себя, я могла предположить, что он, так же как и вчера я, сидит где-нибудь на балконе или окне и наслаждается плохим настроением.
 Было грустно, что Рома покинул меня, хотелось верить, что он не пренебрегает мной, просто сегодня не наш день… «А когда он будет наш?» - пронеслось в голове. У нас не может быть ничего, кроме общения…
  - Ты наверное сидишь куришь, думаешь какая у тебя плохая жизнь. а сам даже не дочитал... ну вот, опять я одна, совсем... а сил то нет... совсем.... нет сил... прости, что все это пишу.. просто больше некому...
Мне лучше не жить, ведь всегда одно и то же. но и умереть я не могу. просто не могу... нет словами не выразить, то, что я сейчас чувствую....
я все ухожу и никак не могу уйти, как в реальной жизни так и в виртуальной, но вторую я люблю больше. Мне обидны твои слова, пока.
 Во мне говорила обида, я полностью отдаюсь эмоциям – в этом моя беда. Если бы я относилась ко всему проще, то и жить стало бы легче. А так вечно приходится страдать. Мысли, как ненужные кирпичи, которые я не зная, зачем и куда несу.
  Нужно было рано проснуться: соскучилась по школе. Это конечно шутка, я спала и видела, как бы поскорее поступить в университет и стать самостоятельной. Но для этого нужно было идти в школу, и поэтому мне пришлось заставить себя уснуть.
  Я пила крепкий кофе, жевала приготовленные мамой гренки и смотрела на часы. Была половина восьмого, через десять минут папа заведет машину и нужно бежать, бежать т.к. папа не любит ждать иначе, придется топать пешком. У меня было еще десять минут, чтобы проверить почту и я воспользовалась этим драгоценным временем.
 - Наташа, почему в телефоне короткие гудки??? Снова в Интернете?!!!! – кричала мама из кухни, когда я уже загружала свою страничку.
 Да что она понимает, мама даже включить компьютер самостоятельно не сможет, я уже молчу как она порой в бешенстве, за то, что я ничего не делаю, выдергивает из розетки провод.
  И так Мертвая Невеста в контакте, одно непрочитанное сообщение от Романа, получено в пять утра:
 - Эх.. просто иногда я боюсь что все зайдет слишком далеко, боюсь причинить боль.. В один прекрасный момент ты поймешь что в твоей жизни не так и что тебе нужно чтобы исправить это. А пока не стоит давать волю чувствам. Включи разум, откинь эмоции, прикинься сволочью и попробуй поглядеть на свою жизнь нагло улыбаясь. . И еще, я не пытался тебя обидеть. Не стоит все воспринимать так близко к сердцу. Если ты веришь в душу, то не стоит ее захламлять всякой дрянью вроде меня..
 Мне стало дурно… Во-первых, он не спал всю ночь, во-вторых, он действительно думал, что мне на него по барабану!!! И это после всех сказанных мной слов! Я, конечно, понимаю, что слово «вода» нельзя выпить, и слово «луна» это еще не планета, но неужели он действительно так думает?
 Ладно, все мысли на потом, папа уже сигналит, а это очень плохо! Успела написать лишь пару слов:
 - Ром, ты почему не спал? Я думаю, что сегодня у тебя настроение будет лучше и вечером мы хорошо пообщаемся))
 Я бежала, на ходу застегивая куртку и обувая туфли. Ну вот, опять я опоздала, сейчас папа мне прочитает лекцию о том, что чем меньше красишься, тем медленней стареет кожа, и, собственно, чем меньше крашусь я, тем меньше он ему приходится меня ждать.
  Я действительно каждое утро использую косметику, придя в школу без нее – меня, просто-напросто, никто бы не узнал! Подпухшее от невысыпания лицо, светлые кончики ресниц и непонятного цвета глаза: не то голубые, не то зеленые. А вот при помощи крема, туши и карандаша – все легко исправить в мою пользу.
 - Доченька, ты сегодня такая красивая, просто загляденье, - и начал ожидаемую мной лекцию.
  Пять минут – и я в своей сумасшедшей школе. Вы спросите, почему сумасшедшей? Да потому что здесь всегда царит хаос: пятиклашки носятся по коридорам, учителя пытаются навести порядок, старшеклассники толпами сметают буфет, технички делают вид, что заняты делом, директор истерически кричит на только что покурившего восьмиклассника. Вот типичная картина, которую я вижу почти каждый день на протяжении все своей жизни…
  Зашла в классный кабинет, села за родную первую парту, рядом сидели мои верные подруги: Наташа, Лена и Маша. Был понедельник, и мы начали привычную беседу, которая заключалась в том, что все хвастались бурно проведенными выходными. Оказалось девчонки отдыхали в субботу вместе. Все как обычно: водка, потом слезы о том, что все получается не так как запланировано, наши любимые песни, а затем поход на дискотеку.
  Я не стала рассказывать о своем общении с Ромкой, девчонки все равно ничего  не поймут, да и сама бы я не поверила, не случись со мной дружбы по Интернету.
  После занятий я и мои подруги отправились на нашу стройку (недалеко от школы находилось недостроенное здание супермаркета, здесь мы обычно и проводили выходные наедине со спиртными напитками), чтобы покурить.
  - Девчонки, у меня совсем нет свои фоток, мою страницу в контакте украшает вопросительный знак. Мы же часто с вами фотографировались, может  скинете что-нибудь на мыло? – спросила я. Не хотела, чтобы Рома думал, что я безликое чудовище, которое он каждый вечер перед сном целует в носик. 
  - Конечно скинем - ответила Ленка, - у меня есть красивенькая фотка там, где ты в черном вечернем платье на новый год.
  - Вот и отлично, буду ждать! – радостно ответила я.
Скурив на четверых пачку сигарет, мы разошлись по домам.

  Шла домой и мечтала проверить почту.
  - Да я пол ночи просидел на улице.. Не знаю на счет вечера..я сегодня весь день на работе,устану как скотина..ну думаю вечером я все же буду в сети.
  - Рома, если устал - спи. Но я очень буду рада, если ты напишешь мне. ты не выходишь у меня из головы, я стала еще более рассеяна чем обычно.. Нет, ты просто обязан сюда зайти вечером!!! Я всех на уши поставила!!!!! У меня нет своих фоток, но сегодня друзья мне скинут их по почте))) буду ждать!!!
  - Ого..ну ты даешь..Хорошо,я постараюсь сегодня зайти..только вот не знаю во сколько..ну думаю с 12 до 1 часу по москве..Знаешь..мне кажется что ты начала привязываться ко мне..я не тот человек к которому можно привязаться..я уже многим девушкам делал больно..не хочу повторять ошибок..
 - Как ты можешь мне сделать больно по Интернету?
 - Знаешь,если человек довольно впечатлительный,то и в интернете ему будет пусть не больно,но очень неприятно точно..ну если ты не впечатлительный человек..ладно.
 - Ром, не грузи меня раньше времени? прошу))))) а я фото загружаю!!! правда мне прислали не самые лучшие...((
 -  Ну ничего,главное я на себя посмотрю,только вот у меня проблема..я отдаю в армию другу телефон..теперь буду что-нибудь придумывать..но думаю вечером все же найду способ..

  Ну вот, у меня будет время, чтобы хоть что-то выучить.
Но я не успела открыть книгу – зазвонил телефон. Подошла, чтобы ответить:
  - Алло…
  - Здравствуйте, это Вас беспокоят из Дома культуры, могу я услышать Наталью?
  - Здравствуйте, это я.
  - Вы не хотите принять участие в программе, которая готовиться к 9 мая? Вам нужно будет в самом начале выступить с  речью.
  - Хочу.
  - Тогда через 20 минут подходите к нам, встретимся в холле.  До свидания, - и в трубке раздались короткие гудки.
Я была заинтересована, тем более, это была большая честь – выступить на открытии такого большого праздника. Через 5 минут уже мчалась в Дом культуры…
  Придя домой, весь вечер я провела за книгами, затем, заварив кофе, отправилась блуждать по бесконечным просторам Интернета.
   Виртуальность это та же жизнь. Каждый из нас время от времени мечтает, делая свою будничную жизнь, наполненную проблемами, хлопотами, вечными поисками счастья, ярче. Мечтая, мы делаем ее смыслом, смыслом в котором есть конечная цель. Думаю, у каждого  из нас было такое чувство, когда безудержно хотелось любить. И мы бы любили, будь рядом с нами хоть кто-то достойный нашей любви.
  Любить и я хотела. Но Рому я полюбила не потому что больше никого не было, а потому что он был тем единственным, которого я бы смогла полюбить по проводам. Хотя кто знает? Кто может судить о том, чего в реальности не должно быть вообще. Возможно, и ему  когда-нибудь не будет места в моей реальности.
  У меня нет жестких идей. Я просто боюсь своей судьбы, ее ударов. Я была счастлива, потом разбивалась, теперь я снова счастлива. Единственное, чего сейчас хочу так это стабильности. Не могу больше взлетать и падать, а затем еще раз взлетать и падать. И так по замкнутому кругу. Перестать чувствовать? Тогда я вообще потеряю всякий смысл своего существования. Не думать о плохом? Не могу, ведь никогда не была счастлива…
  Рома писал о том, что может мне сделать больно, но я была уверена, что он не смог бы причинить мне боль, мне, своему лучику. Потому и не боялась на этот раз.
  -  Я тут, просто фишка в том что я лазию в компе через телефон в инете, нашел телефон, теперь я с тобой))Ты меня ждала?
  - ОЧЕНЬ!!!!! у меня фотки занимают много места. Но  КАК ТОЛЬКО ТЫ ПРИШЕЛ ОНА ЗАГРУЗИЛАСЬ!!!!!!!!!!! УРА!!
  - Ммм..я втрою чудеса сам не зная того)..Ммм..такая готичненькая..симпатичненькая..так и хочеться прикоснуться к твоей щеке своей рукой..
  -  Я сейчас разобью этот долбанный компьютер!!! Она загрузилась, да не увеличивается, ты даже мой фэйс не увидишь....
  - ))Я же проггер..уже загружен фотошоп, веду работу..твой так называемый "фэйс" я увидел))
  - Как день прошел?
  - Ну если не считать что получил звиздюлей от дерриктрисы и от бухгалтерии, то все нормально. А как у тебя?
  -  В ДК репетировала 9 мая, и если не считать, что 3 раза переписывали сценарий, то все ОК.
   - Ого, тоже вечно на сцене? А чего ты там делаешь по сценарию?
   - Черт, мне до сих пор приходят мои фотки, но они так долго идут на мой Оutlook Express, что сил больше моих нет... я их потом тоже закину) но уже в альбом. 9 мая - день победы, но в этот день мы вспоминаем о страшной цене заплаченной за нее..........и т.д. а еще мне нужно будет идти выступать в военной форме, если честно, то мне даже нравится!
  - Ок, я очень буду ждать новых поступлений! Хых, я тоже сегодня на глаза попался зам директору..теперь 9 буду стоять возле памятника часа 2 по стойке смирно...ппц..как будто у меня больше дел не будет..В общем теперь уже не отверчусь никак. А ты давно на сцене уже?
  - Всю жизнь.. почти.. я всегда мечтала быть актрисой, но в нашей стране это не самый лучший выбор, перспектив нет. Поэтому решила, что журналистика меня спасет.
  - Да.. журналистика, на мой взгляд, довольно прибыльное и творческое дело. Если бы я не был прирожденным проггером, я бы стал журналистом..
  - а если бы я не была прирожденной журналюгой, то стала бы проггером.
  - ..как сказал наш препод: "Девушка-программист - это не девушка и не прогграмист”.
  - Возможно. Спать не хочешь?
  - Ну как-то так.. вроде и хочется спать, но в тоже время не хочется уходить.
  - А у меня отец рядом , все бубнит чтоб спать шла, а мне еще даже почта с фотками не дошла.
  - Ну, тут одно из двух: либо он за тебя беспокоится, либо ты мешаешь ему спать, но в обоих случаях лучше не спорить…
  - Конечно, я и не спорю, уже два часа говорю: "Да, папа, уже иду".
  - . Хых… Мда.. давно меня так никто не гонял. Кстати, мне тут стишок один понравился:
Ты нереален, как мираж в пустыне -
Не чувствую, не слышу, не ищу...
И строчки в сообщениях остыли
Вместить не в силах все, что я хочу...
Смотрю в экран и воздух обнимаю,
А взгляд на фото грустный и чужой..
Я с каждым днем яснее понимаю:
Ты где-то есть реальный,
Но не мой..
Ты где-то настоящий, незнакомый,
Любимый кем-то в прошлом и сейчас
А я не видела, не знала и не помню
Ни вкуса губ твоих, ни цвета твоих глаз
И вновь и вновь твержу как заклинанья,
Случайно заблудившись в глупом сне
Куплеты спутавшихся мыслей и желаний
Чужих стихов, написанных не мне....
  - Ага, клево, Ромик! Давай еще минут 15-20 посидим, а потом пойдем спать.
  - Как скажешь, мне тут больше не с кем сидеть в такое время.. да и желания если честно нет с кем-то еще зависать тут... Интересно, где бы сейчас хотела оказаться?
  - Оказаться? Рядом с тобой, если честно
  - Хых.. интересное зрелище: я тут лежу в одних трусах и с ноутбуком на пузе. Чего ж хорошего в этом зрелище?
  - А что плохого? И я не на зрелище собиралась. За что мне это наказание? Ненавижу, ненавижу, ненавижу.. у меня инет отключился и прием почты сбился!!!! Теперь все заново придется делать.
  - Если бы я пользовался Оутлуком, я бы уже повесился..
  - Спасибо за поддержку!
  - Ну в принципе ты права.. как показывают мои наблюдения, обычный юзер выбирает не то что лучше, а то что привычнее… Я бы тоже очень хотел чтобы ты была рядом.. мы бы легли рядом, и всю ночь разговаривали о чем хотели, пока не уснули..
  - Ага, ох как я это представляю!
  - Только мне подальше отодвинуться нужно будет, а то я все таки какой-никакой, а мужик.
  - Можешь отодвинуться, я все равно тебя спихну!
  - Хах! Ну если учесть, что физически я сильнее, то врядли это выйдет. И вообще, появилась у меня среди ночи посреди комнаты да еще и с кровати сталкивает!
  - Я могу еще и поцеловать заставить!
  - Та лан! Чегой-то настроение поднялось.. странно совсем. Просто так! Жутко интересно: как это заставить? Не боишься что потом меня не остановишь?)
  - Нет, не боюсь, а ты боишься? Закрой глаза, теперь представь что я рядом, я близко-близко, так близко, что ты губами ловишь мое дыхание, я почти коснулась твоих губ, но ты открываешь глаза и понимаешь, что я всего лишь иллюзия, меня нет.. совсем… грустно.. да? Не боишься?..  Вот и я боюсь разочарования. Просто готова уже ко всему, но все равно как-то обидно и больно, а боль душевную я ненавижу. 
  - Само собой, душевная боль всегда вытесняет физическую, но и с дущевной можно справляться.
  - Можно... только мои методы - отстой! Мешают предки, словно цепями меня держат по рукам и ногам.
  - Для каждого есть свой выход, свой я потихоньку ищу..а ты по моему не там ищешь, или даже ищешь не то.
  - Искать... давай не будем. у меня сейчас все хорошо, хотя это все только до субботы..
  - А у меня до завтра.. когда живешь одним днем все намного легче, поэтому давай забудем и будем жить только сейчас…
  - Я еще на твоей кровати! С тобой как в сказке! А когда я засну, что ты будешь делать?
   - Лежать в полной тишине и чувствовать как ты медленно засыпаешь..
Буду слушать твое размеренное дыхание пока сам не усну.. 
  - А когда проснешься?
  - А когда проснусь буду смотреть как солнечный лучик подбирается к твоему лицу, а потом, когда не будет сил больше терпеть, я прикоснусь своими губами к твоим, нежно и ласково…
  - А если бы после поцелуя я исчезла, ты бы не поцеловал?
  - Нет, не целовал.. просто смотрел бы как ты спишь.. и может быть даже улыбаешься во сне..
  - А я бы притворялась что сплю.. а потом обняла крепко-крепко и сама поцеловала...
  - Хитрая! Я сразу пойму что ты не спишь… Думаю нужно ложиться спать, а то я завтра как выжатый лимон буду.. через 3 часа вставать.
  - И мне тоже.
  - Тогда, надеюсь, до завтра?
  - Надеюсь... Опять буду весь день о тебе думать, а потом получу долгожданное письмо.
  - Мысли материальны. Спокойной ночи, встретимся во сне.
  - Встретимся. Желаю удачного дня! Крепко целую! И помни, я еще рядом, не толкайся. Не думаю, что когда-нибудь ты станешь материален для меня, к сожалению.
  - Хорошо, я буду засыпать с мыслью, что ты рядом, но и ты помни об этом. Отключаюсь..