О счастье

Мне скоро 20. 

Уже далеко за спиной детство с запахом скошенной травы, тёплого молока и первого снега. Детство, которое осталось во мне миллионом воспоминаний: тонким утренним апрельским ледком на лужах, когда в воздухе пахнет свежестью и лёгким морозем; майскими первыми цветами с огромными мохнатыми шмелями на них; большими августовскими звёздами на небе и полнолунием...

Когда ты лежишь, раскинув руки в стороны, на цветущем поле среди жужжащих пчёл и стрёкота кузнечиков, а вокруг так явно пахнет теплом, пыльцой и землёй, то каждой клеточкой, особенно на подушечках пальцев, ты чувствуешь жизнь и счастье. И всю прелесть этого июльского дня и всего этого мира. 

Или когда несёшься за спиной мотоциклиста по тёмной августовской дороге, и ветер треплет тебе волосы, выжимает от скорости слёзы на глазах. А ты знаешь, что в крови мотоциклиста присутствует алкоголь, при чём немикроскопическая доза, но ты на эйфории, и разбитая чёрная дорога не вызывает страха. Тебе, чёрт побери, 16 и ты знаешь, что вся жизнь ещё впереди. Всё впереди.

Не вызывает опасений и мокрая дорога в дождь где-то под Питером. Таксист осторожничает, но его всё равно заносит на поворотах. По радио поёт "Сплин" и умереть под капли по лобовому стеклу и строчку "Мы будем счастливы теперь и навсегда" кажется вполне логичным. Но мы доезжаем. Потому что всё ещё впереди.

Полнейшее ощущение незыблемости и счастья сопровождало меня и тогда, когда меня под треск костра и песни под гитару обнимал мой первый любимый мальчик, или когда мы купались ночью голышом в холодной реке, или занимались любовью на берегу. Счастье было, его не могло не быть, когда тебе 18 и когда ты любишь. И когда тебе кажется, что тебя тоже любят.

Счастье было на школьных занятиях физкультурой, когда нас заставляли наматывать круги на лыжах по плотному тяжёлому насту. И я, задыхаясь от нехватки кислорода и сил, падала в этот снег, ощущая лицом его спасительную свежесть и влагу. Потом мы смеялись, поднимаясь, и еле плелись до школьного порога. То было обессиливающее счастье.

Обессиливающим было счастье и при других обстоятельствах. Но про это я ничего не буду рассказывать, нет...

Безумное ощущение эйфории охватывало, когда в первый раз слышала "Я люблю тебя". И пусть "любви" хватало на 2 месяца, но в тот момент ты ведь думаешь, что это навсегда. Ты строишь планы, мысленно выходишь за этого человека замуж, рожаешь от него детей. Хотя нет, детей я хотела лишь от одного человека. Сына с такими же голубыми глазами и с таким же именем. Всё в прошлом.

Прошлое периодически врывается в жизнь, переворачивает нутро, шевелит, рвёт на кусочки и оставляет - истерзанную, еле живую, безголосую. Живи дальше. В добрый путь. 

Но сейчас не об этом. Сейчас о счастье.

Мощное чувство счастья сопровождало меня, когда я читала любимые стихи или прозу, слушала любимую музыку или любимый голос. 

Или когда я сидела на чьей-то кухне без электричества, только при свете газовых горелок, пила вино, а кто-то рядом жарил картошку и по радио пел Шевчук. Это очень важно - где, что, с кем, из чего ты пьёшь. И что ты при этом слушаешь. Здесь одинаково прекрасным может быть шум Финского залива, крик чаек, гул взлетающих самолётов, голос самого нужного человека или тишина.

Когда мне было 8, я, катаясь на горке, нечаянно рассекла себе бровь. Кровь стекала по лицу на губы и я помню её солоноватый, тёплый вкус. Тогда я плакала, при чём больше от страха перед своей кровью, чем от боли. Странно, но сейчас это воспоминание оценивается мной как положительно-радостное. 

Время вообще многое меняет. Стирает границы, некоторые эмоции, некоторых людей. Но я никогда не забываю моменты, в которых я была счастлива.

А я была счастлива от его первой смс-ки; от нашего первого свидания; от поступления на журналистику, о которой мечтала с 13 лет; от согревающих солнечных лучей после ночи с ветром и дождём; от заката, который лишал меня дара речи - настолько он был прекрасен; от запаха его кудрей; от прикосновений, когда по телу бежит неконтролируемая дрожь; от своей первой глупой публикации; от долгожданного концерта любимого исполнителя; от тишины на железнодорожной станции, на которой ты выходишь в 4.59 утра; от пыли, вьющейся за автобусом - этот автобус везёт тебя домой.

Мне скоро 20. Может, я наконец-то научилась ценить.