Мысли

*******

Я предоставляю Вам материал, написанный доступным, понятным всем и каждому языком. Пытаясь, выразить свои мысли в данном сочинении, я излагаю мысли некоторых людей, которые каждый день мучают нас, волнуют, а также помогают принимать решения и давать оценку событиям в жизни. В данном произведении собраны образы совершенно разных типов людей, с разными жизненными принципами и ценностями, с разным финансовым достатком, с разными привычками, с разными образами жизни. Это интересный рассказ о богатом внутреннем мире и человеческом потенциале.



МЫСЛИ

10.00 утра -ОТЕЦ

Так жарко, что невозможно находиться в помещение, где много народу. Боже, люди, что им надо в магазинах в середине рабочего дня, идите, работайте! Так, не могу определится сколько всего покупать! Наверное, не слишком много, чтобы не успело ничего испортиться! Молочная продукция, это самое сложное. Да, ну и выбор, глаза разбегаются! Раньше один кефир стоял и одно молоко, и всем было без разницы какие там проценты и кто производитель. Так, будем ориентироваться по упаковке, вообщем беру самое красивое молоко и самые красивые йогурты. Печенье, фрукты, чай- с этим всё понятно. Очередь немаленькая, так душно, что кошмар! Редко бывает, что конец июня  такой жаркий. Жаль, что в этот сезон не получается с женой поехать на дачу. Ничего не поделаешь! Так, у меня скоро закончатся часы посещения, а бабуля застряла на кассе! Впрочем, всё как обычно. Бедные кассиры! Сколько нужно нервов, чтобы тут работать. На улице ещё жарче, чем в магазине. Главное дойти до места и успеть. Вижу окно моей жены. Не ждёт меня, в окне нет. Наверное, уснула опять. Надоели эти белые стены, рябит в глазах. Для психики плохой знак, как мне кажется. Нельзя так долго тут находиться! Знакомая входная дверь, и эти длинные коридоры, но думать о том, что это всё теперь мой второй дом нет желания! Врач моей жены идёт мне навстречу. Как всегда несёт с собой своё серьёзное лицо. Видимо, ничего нового не скажет! 



 10.00 утра -ЖЕНИХ

Я вообще спал, или только пришёл! Телефон разрывается, наверное, уже вечер! Руки не двигаются, хоть бы кто принёс воды и подал телефон! Так, главное чётко открыть глаза. Я дома и это отличная новость! Интересно кто-то ещё есть дома, кроме меня! Эй, я тут, лежу, помираю! Хоть бы брат зашёл в комнату! А он дома? Наверное, дома. Кто-то же должен был доставить меня домой живым и здоровым! Насчёт последнего вопрос сложный, но хоть, что я жив, спасибо! Надо встать и прогуляться по квартире, всё равно телефон не даст поспать. Я даже догадываюсь, кто там такой настырный, и этот настырный со мной теперь навсегда рядом будет. Так кружатся стены, и мебель закружилась. Отлично! Трясутся руки, прикольный всё-таки был у меня мальчишник! Почему у моего друга не такой был, даже обидно! Он выглядел отлично, на пять баллов, я же буду завтра полной его противоположностью. Наверное, даже мой дед на фоне меня будет казаться на десяток лет моложе! Хоть кому -то повезло! Итак, телефон не потерян, это супер! Звонила моя вторая половинка, семь раз звонила! Начиная, с девяти утра звонит, ужас, какой! А сейчас десять утра! Утра! Она прикалывается, или вправду что-то очень важно, к примеру, она может свадьбу отменяет! Я в шоке! О, опять звонит! Не буду брать трубку, я очень злой, никакого понимания и сострадания ко мне. Могу нагрубить ей случайно! Ведь она в курсе, что у меня был мальчишник, что за дела такие! Брат спит, хоть кто-то из нашей семьи будет завтра выглядеть прилично. Мамы нет, наверное, уже ушла в магазин. Такая тишина. Выключаю телефон, надо попить и в кровать и пусть всё горит белым пламенем!



 11.40 утра -ОТЕЦ

Сколько я сижу уже на этом стуле? Не могу, двинутся с места, или не хочу! Не знаю, что мне дальше делать, куда идти, а главное зачем! Надо набраться сил, начать собирать её вещи! Когда то я всё-таки, смел, надеяться, что её вещи мы будем собирать вместе, и выйдем отсюда взявшись за руки, с новой надеждой на прекрасную и долгую жизнь!
Ещё вчера это был мой любимый стул! На нём я ожидал тот час, когда смогу увидеть её! Каждый раз, как первое свидание.
Где я задержался так, я просто опоздал как мальчишка, на 20 минут опоздал! Если бы не эта очередь, если бы не мой долгие раздумья перед выбором продуктов, если бы я вышел из дома раньше, то я успел хотя бы взглянуть ей в глаза и сказать, что мы ещё будем счастливы, и чтобы она не боялась! Какое глупое опоздание! Как мне жить с этим теперь? Простит ли она меня за это?! Медицинский персонал уже предлагает мне свою помощь, странно на меня смотрят. Наверное, я долго здесь уже сижу. Врач сказал, что даже хорошо, что меня не было, и что она ушла со спокойствием и смирением, без мучений! Откуда он знает, что хорошо, а что нет! Так трудно смериться с тем, с чем ещё давно нужно было бы смериться. Оказалось, что я не был готов это принять! Нужно звонить родственникам, я не понимаю, что мне сейчас делать. Это страшно. Я не могу осознать того, что произошло. Видимо, самый ужас ещё впереди.



 10.00 утра -ДЕВУШКА

Яркое солнце, нарисованные морозом снежинки на оконном стекле, моё прекрасное настроение и прекрасная я сама! Замечательное начало дня! А завтра день ещё замечательнее! День всех влюблённых! Ну и пусть мужчины не считают это за праздник! Мы женщины всё считаем за праздник, когда нам дарят подарочки и внимание. Не могу вспомнить день, когда я проснулась с плохим настроением. Скорей всего я такая родилась! С длинными ногами, с шикарными волосами, с голубыми глазами, а главное с мозгами. А может я просто была всегда супер позитивным человеком и никому не делала зла! Как хорошо быть хорошей девушкой, и как хорошо, когда всё просто отлично складывается. Я красивый человек, и у меня масса  внимания со стороны, но я уже давно встречаюсь с замечательным человеком и мы счастливы вместе! Красавчик – мужчина! Чего я достойна, то я и получаю от него. Внимания, понимания, любовь, защиту, а главное уважение. Конечно, я получаю всё это не за красивые глаза. Он получает даже больше, чем даёт, но мы не ведём никаких счётов по этому поводу. Приятно засыпать и уже знать, что проснёшься от его звонка на телефон, или прочитав, его любую смс будешь улыбаться пять минут как дурочка. Думаю, что завтра будет прекрасный день. Куча сюрпризов, красивых валентинок друг другу, и приятных слов! Надеюсь, что многие будут радостные и весёлые в этот день, как я! И пусть все вокруг думают, что я законченный романтик, зато меня любят, а я люблю свою жизнь!



 10.00 утра -СЫН

Наконец-то я на месте! Эти пробки у меня скоро будут как продолжение сна. На работу не доехать без потери половины нервной системы! Начальник опять будет коситься пять минут за опоздание, потом скажет, что зря мне платят такую зарплату, а то мог бы прекрасно ездить на метро и не знать, что такое московские пробки на дорогах. Ему не понять, что для меня значит моя машина, и что значит самому водить. У него водитель, без забот и без хлопот доставит куда скажет! Позиция - начальника. Надеюсь, кофейный аппарат починили, так пить охота. По-моему, немного приболел, надо бы кофе с коньячком. Хорошо, что есть всегда заначка. Кто сказал, что нельзя! Я считаю, что можно всё, только в умеренных количествах. Интересно начальник догадывается, что иногда я приезжаю на работу не совсем трезвый! Хм, будем считать, что моей вины нет, я просто не успеваю протрезветь до конца. Ночи мне мало! Или спиртного много?! Такой сложный вопрос. Сложно менять свои привычки, когда тебе почти 30 лет. Думаю, что надо с этим экстрималом заканчивать. Моя карьера может встать мне под вопросом, а значит и вся моя жизнь! Думаю, что правильно думаю. Говорят, что мысли материализуются, так вот, я же жду этого. Сам я не справлюсь. С другой стороны это моя жизнь, и уже давно я живу именно так, может и не смогу иначе. Никто ничего не замечает, работаю я на высшей планке, деньги есть, друзья есть, машина есть, квартира есть. Значит, нет никаких проблем. Получается, что так!



 16.00 вечера -ЖЕНИХ

Мама есть мама! Принесла боржоми. Хорошо, когда о тебе заботятся. Звонит опять! Зачем я купил ей этот модный телефон, теперь ей в кайф жать на эти кнопочки, видимо! Говорит, что- то там про свой сон. А, ей приснилось, что на мальчишнике я ей изменил. Да, жаль, что это только сон, и только её сон. Голос её прибывает в панике. Это же только сон! В чём проблема?! Сейчас начнёт себя накручивать, а заодно и меня. Вот, думаю, что-нибудь поменяется, когда мы поженимся! Или в два часа ночи меня будут будить ударом в бок, от приснившегося плохого сна. Десять минут слушаю, какой я ужасный человек. За что мне это! Любимая, поверь самому плохо. Забыл, она же мне теперь не верит! Ей же сон приснился. Да, не брал я трубку! Я решил, что мне надо хоть немного поспать и что?!
Дурдом, полный! Отключаю телефон, пусть успокоиться. Наверное, она просто тоже нервничает. Брат уже поправляет здоровье, развалился на диване, такой типо крутой! Думает, что его это никогда не коснётся. Когда- то и я таким был уверенным! Улыбается, сейчас скажет какую-нибудь гадость. Боже, домашний телефон разрывается! Ещё такой звонок у него противный, хочется быстрее взять трубку. Догадаться кто там, на том конце провода уже не сложно. Да, попал я по полной программе. Опять, слушаю какой я безответственный человек. Зачем тогда выходить за меня замуж! Или она думает, что я изменюсь и стану аленьким цветочком. Поговорили по делу, про завтра, про готовку к свадьбе. Вот это уже разговор. Не прошло пол дня и она успокоилась. Интересно мои друзья живые там, что-то никто не даёт о себе знать! Не, хорошо отдохнули, правда, половины не помню, но по рассказам брата мальчишник удался на славу. Ну и замечательно, что все довольны остались. Я тоже счастлив, и что женюсь тоже хорошо. Надо же когда-то начинать взрослеть. Жена у меня будет отличная! Умная, красивая, хозяйственная, правда, немного впечатлительная, но это пройдет.



 10.00 утра -ЖЕНЩИНА

Проснулась, встала с правой ноги, чувствую себя неплохо, так, день начался. Надо позавтракать, выпить чашечку кофе и встать на весы. Или сначала встать, чтобы не расстраиваться на весь день. Нет, я люблю себя такой, какая я есть! Но положение моё не завидное, конечно. Все подружки по парам, а я в уголочке стою, или как там в песни. Надо, что-то делать с этим! Мне уже немало лет, и это становится проблемой. Да, надо звонить Юльке. Она точно всегда всё знает! Надо решить, чем сегодня займемся, всё-таки выходной день. Она помогает мне найти своего единственного и неповторимого. Она говорит, что я просто особенная девушка, красиво врёт. За это, её и люблю! Я просто полноватая, немного ленивая девушка, которая хочет бескорыстной любви. Очень особенная! Деньги есть, мужика нет! Мужчины, где вы?! Юлька считает, что про деньги надо тянуть до последнего, если без денег меня берёт, значит и нам подходит!  Так, сегодня идем в кафе, ресторанного типа. Вот нормально нельзя выражаться! Как это понимать! И так, со вкусом полная беда, а тут вообще не понятно как одеваться, как в кафе или как в ресторан. Надо звонить Юльке. На воспоминание моего гардероба много времени не ушло, теперь всё решено. Одной проблемой меньше. Так, на весах всё без изменений. Может завтрак ещё не успел провалиться, хотя это неважно, я счастлива. Хорошее начало выходного дня обеспечено! Обед придётся отложить, чтобы влезть в одежду, что посоветовала Юлька! Издевается надо мной! Я ей всегда горжусь, когда она влюбилась, сбросила в момент десять килограммов. Вот сила воли у человека! Зато замуж вышла. Считает, что если я влюблюсь, то тоже обрету другие формы. И буду постоянно стремиться к улучшению себя, как внутренне, так и внешне! Её словами бы, законы писать. Надо сходить купить духи перед вечером. Обожаю всякие сладкие запахи, посмотрим, что там, в новинках имеется. Вот в этом мне равных нет! Заходишь, покупаешь самые красивые флаконы и уходишь довольным человеком.



 15.00 дня -ДЕВУШКА

Договорились о встречи на вечер, чтобы надеть. Весь день прибывала в мечтах и фантазиях. Не успела купить никакой новой одежды на завтрашней день. Надо будет пораньше встать и поехать за покупками. Ему я подарю открытку, это главный подарок. Он же от всего сердца! Ну и фото-рамку в обрамлении сердечек. Может быть когда- то там будет стоять наша совместная с ним фотография! Да, я неисправимый романтик! Интересно, а он мне что? Помниться, я намекала на позитивно- яркого  цвета шарфик, запомнил он или нет?! Думаю, что нет. Такие вещи только любящий мужчина запоминает. Нет, он меня любит и подарит этот шарф! Я в него верю. Хотя, даже любящему сложно запомнить всё, что говорит женщина на протяжении дня. Нет, я ангел! Я всё могу понять и оправдать, я даже не умею злиться и долго обижаться. На улице не жарко, всё- таки февральские морозы дают о себе знать! Но я девушка, не могу же я ватные штаны надеть. Придётся  морозиться. Скоро он приобретёт машину, и я буду совсем как принцесса. Ура! Смс от него, и как всегда с элементами романтики! И как это мы нашли друг друга в этом огромном мире, такие мы с ним похожие. Я счастлива опять! Так, ещё смс. Встречаемся сегодня с его друзьями. Мини платье и кофта с декольте откладывается, ведь мы будем не одни. Строгая блуза и классическая юбка, вот мой сегодняшний наряд. Пусть видят все, что я девушка серьёзная и как я уважаю своего мужчину! Весь день ничего не ела, забыла просто. Надо покушать, не хотелось бы выпить бокал вина и потерять там сознание. Так вкусно пахнет с кухни. Мама у меня просто шеф повар, настоящая хозяйка. Отец всегда такой счастливый и довольный. Надеюсь, я сумею стать такой же мудрой женой и доброй, заботливой мамой!



 13.00 дня -СЫН

Звонок от отца меня просто ошарашил. Мне необходимо выпить! Смотрю в монитор уже минут десять и не могу шевельнуться. Мне не вериться в то, что он сказал. Мамы больше нет! Я сегодня после работы собирался к ней заехать, поболтать как обычно по душам. Она одна из единственных кто меня понимал и давал верные советы! Что же теперь делать, без неё я погиб, как и она! Отец, судя по голосу не в себе. У него всегда была чёткая речь и громкий голос, тут он пробубнил это, я еле понял, в чём дело. Надо срочно ехать к нему. Отец всегда был ранимым и скромным человеком. Мама была сильной, характерной, центром нашей семьи. Семья, что это такое? Я уже давно живу отдельно. И встречаться всем вместе нам удавалась лишь в больнице. Теперь у меня есть только отец, а у него есть только я. Как это не справедливо. Утром я  хотел позвонить ей и сказать, что заеду вечером. Опаздывал на работу и решил отложить звонок на обед. Опоздал! Поэтому сейчас, не стану ждать не минуты. Надо отпроситься на несколько дней с работы и ехать срочно к отцу. Да, начальник в полном шоке. Конечно, сочувствует мне. Мой проект будет делать кто - то другой, а значит и деньги с него получит тоже этот другой. Я так долго бился за этого клиента! Мне нет дела до этого, главное семья. Выпил половины бутылки конька, конец моим запасам. Всё равно трясёт, не знаю, как сяду за руль, руки ходуном ходят. Может вызвать такси. Нет, плохая идея. Машину я тут не оставлю. Так, отец ждёт меня в больнице, нужно собраться духом и ехать за ним. Мне хочется заорать или заплакать, но я должен держаться. В конце концов, я взрослый мальчик и должен держать себя в руках,  даже в такие моменты. Такие моменты?! Да, это было ожидаемо, но как оказывается, сложно принять, когда это всё таки происходит! Отец любил её сильнее, чем меня, так что от того, что я  приеду, ему легче не станет. Но надо как- то жить дальше! Нужно заехать в магазин по дороге и купить выпить. Невозможно терпеть, эмоции просто съедают меня изнутри. Нельзя расклеиваться, я сильный, такой же, как и была она! Начальник напоминает, что пол - часа назад отпустил меня, и я могу уже ехать. Пол - часа, так быстро пролетело время. Мне страшно ехать, вот я и сижу. Не хочу видеть убитые от горя глаза отца. Оттягиваю момент. Главное схватить ключи от машины и пойти уже к выходу.



 14.00 дня -ЖЕНЩИНА

Чтобы такое скушать. Нет, я должна держаться, вечером поем в этом самом кафе, типо ресторане. Опять Юлька будет в рот смотреть, потом начнёт прикалывается, что не найти нам так мне мужика если я постоянно жую. Я вот, например, люблю, когда едят с аппетитом. Так, попью кофе. Нет, позвоню Юльке. Разрешили попить воды! Чтоб тебя так дети кормили! Ладно, действительно, переживу, ничего со мной не станет. Включить музыку или фильм посмотреть?! Вот в чем вопрос. Надо почитать книгу,  наверняка будет тестирование, что полезного я сделала за эту неделю. А что я сделала. Работа требует столько сил, да и поспать я люблю. Какие тут книжки! Может действительно выход один, влюбиться! Но в кого?! Я почти нигде не бываю, куда я пойду одна! Все подружки по парам, или замужем. Хоть одна из них может выкроить время для меня в выходной! И я очень благодарна, стараюсь делать всё, что она советует, стараюсь как могу! Может я безнадежная? Нет, надо гнать эти мысли от себя подальше. Всё отлично, просто я особенная девушка и мне нужен особенный мужчина!  Я такая зануда, и совсем не интересно со мной, надо меняться и срочно. Как мне повезло, что у меня есть хотя бы Юлька. Она меня любит такой, какая я и есть. Да, она иногда жестко выражается в мой адрес, но это же любя и только мне на пользу. Лучше уж она пусть критикует, а не люди со стороны, своими странными взглядами и ухмылками! Да, может у меня ноги не от ушей и я не совсем фото модель, зато у меня отличное чувство юмора и большие светлые глаза! А ещё. У меня есть отличная работа, много денег и я читаю книги! Начну читать! Прошёл час, а что читать не понятно. Начну читать романчик, Джейн Остин хорошо пишет и понятно. Тем более, какие- то фильмы я смотрела по её романам, так что на допросе быстро сориентируюсь, если что. Звонит телефон, домашний. Кто бы это мог быть?! Опрос, какой я канал смотрю. Я читаю, какой тут может быть телевизор! Выпила два стакана воды. На счёт количества ничего не было сказано! Чувствую в себе наличие надутого мыльного пузыря! Ладно, не отвлекаться. Ещё часок почитаю.



 10.00 утра -ОТЕЦ

Я и не предполагал о таком количестве родственников. Все собрались. Многие приехали из других городов, подмосковья. Все рыдают, убиваются от горя. Да, она была замечательной женщиной. Нет человека, который мог бы сказать о ней хоть каплю плохого. Так и должно быть, она всех любила и всем помогала, чем могла. Общественная леди! Она даже сейчас, как мне кажется, улыбается, будто простит нас всех так сильно не
расстраиваться и думать о том, что там ей лучше. Только эти мысли и позволяют мне держать себя в руках, стоят на ногах и ещё успокаивать её родных. Сын стоит уже минут двадцать на одном месте и смотрит куда угодно, только не на всё происходящее вокруг. Я знаю, что он сильный духом, он справиться  с потерей. И мне ещё будет опорой в жизни. Жаль, что она никогда не увидит своих внуков, не погуляет на свадьбе сына, не отметит свой следующий день рожденья! Я как в бреду, мне до сих пор не верится, что её нет. Жаль, что многое уже не поправить, многое не вернуть. Как хорошо бы было, если бы мне дали ещё один раз увидеть её улыбку или услышать её голос. И зачем я пошёл тогда в магазин, ведь у неё было достаточно продуктов, но как идти с пустыми руками. Верните мне эти пол часа! Хотя бы на минуту! Её брат обнял меня. Советует держаться, обещает, что будет чаще к нам приезжать в гости, рассказывает, как они дружны были в далёком детстве. Её подруги стоят все в один ряд, все в платках, с заплаканными глазами. Что-то говорят друг другу, иногда посматривают в мою сторону. Кто-то подходит к сыну, жмёт ему руку. Сын нервно курит, слушает и не выдаёт никаких эмоций. Многие говорят о том, что не понятно, как могло случиться такое горе. Половина из них толком и не знала, что она была очень больна, и что она несколько месяцев лежала в больнице. Она не терпела жалости и сожалений! Просила, поменьше об этом говорить, говорила, что так ей будет легче. А я делал всё, только чтобы ей было легче! После того, как последняя крупица земли упала на землю, всё было закончено. Моя жизнь закончилась. Мне хотелось остаться там, с ней. Безысходность моего состояния меня даже не удивило. Я всё осознал окончательно, это вызвало необычайный ужас! За столом, все говорят речи, хорошие, добрые слова о ней. Сын, вспоминает, какой необыкновенной матерью она была, и как ему повезло с родителями. Я всех благодарю, что смогли приехать и оказать поддержку в такую сложную минуту для нашей семьи. Говорю, о том, что эта потеря для нас просто не с чем не измерима, плачу!



 21.00 вечера -ЖЕНИХ

Лежу. Смотрю телевизор. В ожидании того, что полежать просто на диване мне не скоро удастся. Почему- то задумался о том, какое у неё будет платье. Букет, который я должен принести с белыми цветочками, значит, платье должно быть белым. Надеюсь, что не розовое, а то она может типо, захотеть выделиться, у неё есть такого рода задатки! Как оденется, и можно в обморок падать! Мой костюмчик в полном порядке! Отглаженный, вкусно пахнущий, новизной ткани. Лицо, вроде тоже начинает приобретать нормальный цвет, вообщем чувствую себя отлично, бодричком! Брат всё веселиться, не может дождаться,  когда я уже перееду от сюда, и тогда он будет королём положения и у него будет своя комната. Да, мы оба живём с родителями, и решили снимать квартиру. Хорошие зарплаты нам это позволяют, но накопить на собственную получиться не скоро. Жить с родителями мы сразу решили, что не станем. Наслушался я этих историй, про совместную жизнь молодых с родителями, как фильмы ужасов, сюжет не меняется. В конце все погибают, то есть разводятся. Нам такого счастья не надо. Захочу развестись, переедим к родителям. Ха - ха … ха . Надеюсь, до этого дело не дойдёт! Мы давно вместе, не думаю, что после оформления наших отношений, сильно что-то поменяется. Если только её петух никуда не клюнет, так, немного неожиданно! А так я счастлив, меня всё устраивает, и мы давно вместе, и я давно её люблю и думаю, что буду любить долго. Естественно, мы две противоположности. Я ленивый, она гипер-активная, я забывчивый, она всё помнит, она ответственная, я не особо, не люблю что-то решать, пусть сама решает, я ей полностью доверяю. Мне всё нравиться, даже когда из за ерунды начинает переживать так, будто- бы ураган надвигается на нас! Ничего не поделаешь, она же девушка, а они все такие эмоциональные, или мне повезло просто! Мне было бы скучно с другим человеком, а так мы отличное дополнение друг друга. А ей со мной не скучно? Интересно? Надеюсь, что нет. Я уверен, что не скучно. Так, я скучный тип. А когда мы вместе, нам никогда не скучно. Значит, мы действительно, нашли друг друга с ней, и это прекрасно!



 10.30 утра -МУЖ

Работа, моя любимая! Вот я и тут. Охрана сейчас расскажет мне пару новых анекдотов, уже как традиция. Ну, что же, постоим, позеваем ещё немного. Делаю вид, что слушаю.
Старательно рассказывают, с выражением. Хорошо, когда тебя ждут на работе сотрудники в хорошем расположении духа. Когда они тебя не бояться как огня, и не шепчутся у тебя за спиной, какая ты последняя скотина. Не поверю тем начальникам, которым приятно знать, что о них плохо думают. Ведь от таких мыслей зависит и то, на сколько тебя уважают. Мне повезло. У меня хорошие сотрудники, кто хорошо работает, тот и получает, и хорошую заработную плату и хорошее отношение. И так, я считаю, правильно. Плохих и не держим, как говориться! Я бываю жестким, но только по делу. Секретарь, как обычно бежит мне на встречу с кипой бумаг. Что она вечно так волнуется, когда меня видит. Как будто я злой до бесконечности. На столе опять груда бумаг на подпись, как утомляет это занятие. Пошли звонки, утро началось! Кристина опять переключает на меня кого попала. Прошу соединить её с отделом рекламы. Потом с производством. Потом с бухгалтерией. Все же хотят получить сегодня зарплату! Даю добро на расчеты сотрудников. Выхожу в коридор. Все улыбаются и делают вид, что разговаривают по телефону. Интересно! Выхожу покурить, как всегда встречаю на лестнице половину офиса. Все делают вид, что уже докурили, судорожно тушат сигареты, идут работать. Через пол часа картина повторяется. Видимо здесь решаются глобальные вопросы, и идет заключение договоров. Начинаю прикалываться. Предлагаю разместить столы тут, на лестничной клетке. Иду к кабинету. Новые сотрудники сидят на местах, они как пришиты к столу и стулу. Глаза испуганные. Я останавливаюсь, спрашиваю, как у них идет работа, нет ли вопросов. Один самый смелый начинает рассказывать про проект, который он начнет вести. Ждёт одобрения от меня. Хвалю! Даю добро на его начинания, подписываю договор на месте.
Кристина, опять бежит с бешенными глазами мне на встречу, напоминает про совещание. Прошу сделать мне кофе. Пить охота! Захожу в кабинет, мобильник ерзает по столу, беру трубку. Вспоминаю про встречу вечером в ресторане, главное к вечеру не забыть. Говорю Кристине, чтобы напомнила, что сегодня в шесть мне надо уже уехать из офиса. Мотает головой, идет записывать, чтобы самой не забыть! Хвалю, говорю, что она ценный мне помощник! Пью отличный кофе, в ожидании совещания. Настроение хорошее до боли. Пол часа посовещаемся и хватит. Вызываю отдел персонала, говорю о том, что много клиентов, нужно набирать дополнительно сотрудников в офис. Говорят, что до конца недели штат будет пополнен! Молодцы! День движется к вечеру. Кристина напоминает о встрече. Выхожу из офиса, охрана уже ждёт меня на выходе. Стою, слушаю, благодарю за рассказы, сажусь в машину. Водитель, улыбается. Диктует адрес ресторана, я соглашаюсь с его маршрутом. Повезло, хорошо водит машину, следит за автомобилем прекрасно, ещё и с полуслова понимает. Ну, никакой головной боли. Звонок на мобильный, спрашивает, что я буду на ужин. Ужин отменяется, сегодня у меня встреча. Извиняюсь. Закуриваю сигарету, нахожусь в замечательном настроении. Машина останавливается. Водитель напоминает про покупку цветов. Хоть у кого - то есть память на такие вещи. Благодарю его. Выбираю красивый, классический букет. Теперь я точно готов!



 10.00 утра -ДЕВУШКА

Мороз и солнце – день чудесный… Ура! День любви пришёл ко мне в гости. Вернее этот день уже давно ко мне пришёл, но сегодня, зато официально! Получаю смс! Любовного содержания, конечно. Радуюсь как ребёнок. Не вериться, что это со мной происходит это счастье! Бегу к родителям, поздравляю их с праздником. Мама уже расспрашивает у отца, какой праздничный ужин он хочет получить! Дарят мне открытку и браслетик на руку с камнем. Мама говорит, что давно его присмотрела, что камень моего знака зодиака, а не просто так себе блестяшка! Счастливая, бегу мерить браслет. Ищу пакет с подарком для родителей. Дарю им кофейный набор, очень милый. Они радуются, мама сразу несет его на кухню, думает, куда его пристроить. Я радуюсь, что им понравился подарок! Столько радости, а ведь только утро ещё! Мой, пишет что-то про сюрприз. Жду не дождусь! Мама просит начать одеваться, надо ехать по магазинам. Купить наряд на вечер и еды. Бегу одеваться. Ходить по магазинам, одно из любимых занятий! Мама рисует брови, жду её в коридоре, пишу под диктовку список продуктов, которые нужно купить. Главное купить торт, я жуткая сластёна. Тем более, какой праздник без торта! На улице во всю светит солнце. И даже жарковато для февраля. Даже погода на моей стороне, значит можно купить и платье, не холодно же. Не понимаю девушек, которые постоянно ходят в брюках. Ведь платья и юбочки это так романтично и нежно. Мама со мной согласна, вспоминает, что я ещё с детства не любила ходить в штанах. Всё время кислила лицо. Даже по дому я всегда бегала в прелестных платьях и меняла их чутли не каждый час. Вообщем, уже с детства я была настоящей леди и воображалой! Смотрим одежду. Всё такое красивое модное. Обожаю магазины, это так поднимает настроение, особенно если и покупка удалась! Покупка удалась. Платье подобрали. Теперь дело за малым, продукты. Так хочется быстрее вечер! Одеться уже красиво, надеть каблуки и сделать прическу. Не прошло и пол дня, покупки сделаны и можно смело ехать домой. По пути домой, мама нахваливает моего молодого человека. Говорит, что я стала более красивой, умной и чаще стала улыбаться. Я не отрицаю его заслуги в этом! Остается только согласиться. Я довольна, что маме нравиться мой выбор, и что когда я с ним она меньше волнуется за меня. Интересно, а что думает папа на счёт него. Надо будет разведать сегодня про это.



 10.00 утра -СЫН

По-моему я в запое. Как надоело это состояние. Через неделю уже надо появиться на работе, а я совершенно не в форме, как говориться. Не могу больше пить, но хочется. Это просто стресс у меня, все люди переживают по- разному, а я так переживаю! Вечно я успокаиваю себя тем, что у меня как у всех! Всё в порядке, все так живут.  Надо идти в магазин. Или лучше поехать, хотя не то состояние, чтобы садится за руль, раньше меня это не останавливало. Не знаю! Надо подумать, лень тащиться. Полежу ещё немного и потом решу. Может, успею отойти от этого состояния жуткого. Звонок в дверь, господи как надоели эти соседи, кто их придумал, кто дал право им ходит по утрам и тревожить хороших людей. Открываю! Всё те же лица стоят на пороге. Бормочут, что сочувствуют мне и всё такое, и просят следить в позднее время за музыкой, очень громко! Пока не угрожают, никакой милицией не грозятся. А что, музыка громко, что ли! Тут такое горе, а они мне про такие мелочи выговаривают. В собственной квартире никакого спокойствия! Мобильник разрывается. В трубке голос отца, недовольный. Говорит, что третий день не может дозвониться до меня. Грозиться приехать ко мне, разведать моё состояние! Может не стоит. Берёт с меня обещание, хотя бы периодически подходить к телефону. Даю обещание, только не надо приезжать. Не хочу, чтоб отец видел меня таким! Надо брать себя в руки, перестать себя жалеть! Я же мужик в конце - концов! Опять звонок в дверь. За что мне это?! О, дружище пришёл и с подарками. Так, в магазин уже идти не надо, повезло мне с друзьями. Они понимают, как мне сейчас нелегко. Вот их я готов видеть, хоть каждый день. Нет, отец тоже понимает, что если я держался на похоронах как мог, это не означает, что мне отлично и что всё моментально забудется. Да нет, конечно, глупо думать, что отец ничего не понимает! Не просто так же он каждый день мне названивает. Раньше такого не замечалось за ним. Возможно, он хочет предложить мне помощь, но я не уверен, что он сам в ней не нуждается. А я не готов упасть ему на плечо, когда это плечо наполовину сломано уже. Друг достает коньяк, все грустные мысли улетучиваются постепенно. Ищем лимон! В холодильнике пусто. Придётся идти в магазин, но попозже. Лучше пойду к соседям. Я им музыку потише, а они пусть лимон мне дадут взаймы! Круто я придумал! День начинает набирать свои обороты жизни. Стук в дверь! Ещё один товарищ! Не жизнь, а сказка. Иду за лимоном!



 19.00 вечера -ЖЕНЩИНА

Натягиваю колготки! Кто это придумал только. Такие страдания, чтобы просто одеть не брюки! В шоке. Надо было бы по- хорошему сходить в салон красоты, но нет, хотелось выглядеть по домашнему. Типо, девочка - припевочка и без денег на салон! Смотрю в зеркало, очень по- домашнему получилось! Придется всё переделывать. Самое обидное, что прическа отвратная, а макияж ещё более- менее. Но голову придётся мыть заново, а то с этими кудрями, я как та Мэри, что дружила с барашками! Мыть голову, как бы помыть, чтоб косметика на месте осталась?! Надо звонить Юльке. Так, опускаем всю голову под кран! Значит опускаем! Правда, через час мне уже выходить, и видимо, Юлька забыла, как долго я имею привычку собираться! Почему у меня всё ни как у нормальных людей! Даже обидно! Надо было в салон идти, а не книжку читать. Ну всё, поезд уехал. Голова помыта, фен трудится на всю. Сначала делаю прическу, какая прическа, просто расчешусь, другого ничего не успеваю. Лучше заняться лицом. Это сложнее, чем волосы. Юлька, говорит, что лицо- это наша визитная карточка, что главное правильно её показать и нужному человеку! Иногда, мне кажется, покажи я настоящую свою визитку, может и сработало бы лучше! Ищем туфли на каблуке. Ну, каблук сильно сказано, так туфельки немного выше, чем тапочки. Да, не особо я умею ходить на высоком каблуке, это надо же уметь делать, чтобы было красиво! Забыла, где встречаемся! Звонить надо Юльке. Начинаю нервничать, хочется кушать. Выгляжу нормально! К бою, готова! Идём в людное место, может и повезёт на этот раз. Самое интересное, это сумка. Забиваем её всем нужный, и предметами на всякий случай. Можно выходить. Водитель такси сидит с недовольным лицом, говорит, что стоит уже тут пятнадцать минут, вздыхает! Юлька, как всегда красотка. Издалека видать. Могла бы и поскромнее одеться, а то мы мне никогда так никого не найдём. Я рада её видеть, она улыбается, говорит, что выгляжу достойно! Как камень с плеч. Я молодец! Старалась. Садимся за стол в центре зала! Теперь все будут на нас глазеть, нормально не покушаешь. Говорит, что так нас лучше видно. Это точно! Показывает глазами на соседний стол, подмигивает мне. Там сидит кучка мужчин, о чём-то активно ведут разговор. Делаю вывод- деловые люди. Это мне подходит, с такими я общий язык найду. Меню отменное. Выбираем, что по скромнее, салатик и заказываем коктейли. Юлька закуривает. Начинает расспрашивать, что я делала на протяжении этой недели. Хорошо, что я подготовилась. Я же читала. Но пересказывать книгу не пришлось, она её читала. Она с упорством смотрит на соседний стол, потом говорит, что жертва найдена. Я радуюсь, хотя не вижу кто жертва. Плохого не предложит! Я полностью доверяю её вкусу, она видит в мужчинах то, чего я никогда не увижу. Тем более, что муж у неё просто красавчик и умный! Я же благодарю её за то, что она возиться со мной, в ответ получаю улыбку. Пью второе мохито, уже мне весело. Готова к знакомству с жертвой. Официант несёт нам бутылку вина, а мы не заказывали. Подходит ко мне. Говорит, что это презент от соседнего столика! Класс! Юлькины броски взглядов сработали. Приятно, что официант ко мне подошёл. Вечер начинает мне нравиться всё больше. Не зря я старалась!
Медленно поворачиваю голову, взглядов благодарю за вино. Есть уже не хочется. Я вся в интересе, что будет дальше. Юлька советует так сильно не возбуждаться, делать вид, что мне присылают вино каждый день таким образом, и не только вино. Вот она мозг! А мой уже на половину в отключке и ему хорошо. Да, не зря я так нарядилась. Чувствую себя уверенно. А это начало хорошему. Подходит к столику. Просит разрешения к нам присоединиться. Я киваю. Быстро отходит и идёт к друзьям, что- то им говорит. Возвращается и садится. Всё, началось!



 13.00 дня -ОТЕЦ

Опять не берёт трубку! Что ты будешь с ним делать! Может просто собраться, и приехать к нему в гости. Может с ним, что- то происходит, а я не в курсе. Вроде, два дня назад было всё хорошо. Трезвый голос, адекватный разговор отца с сыном. Надо успокоиться! Ещё надо сходить в магазин, холодильник очень пустой. Наконец- то мне захотелось покушать. Это уже радует. Прогресс. Я прихожу в себя понемногу. Нельзя быть такой размазнёй и надо прекратить жалеть себя. Нужно заботиться о сыне, это единственное о чём я сейчас могу думать и единственное, что осталось от неё. Родственники держат своё слово, звонят каждый день по очереди. Проверка связи! Намекают на свой скорый приезд в гости. Я рад, что связь с ними не потерянной оказалась, пусть приезжают, когда хотят. Квартира большая, а я тут один живу. Места всем хватит! Веселее будет. Взял трубку. Отказывается от моего визита к нему. Это настораживает. Закрылся, там, в четырёх стенах от всех и сидит, не известно, что делает. Голос сонный, наверное, опять кутил с ребятами. Я всё намекаю на внуков, но никакой реакции. Машина есть, работа хорошая есть, квартира есть, умный и здоровый парень, что ещё нужно. О чём он думает, я даже не представляю. Ведь время идёт. Он же не будет вечно молод и красив. Странно. Надо собираться в магазин за покупками, и не помню, когда там был в последний раз! дни так долго тянутся, и происходит, одно и тоже, что даже поход в магазин будет похож на что-то новое. Погода отличная. Не тепло, не холодно. Как раз для прогулки подходит очень хорошо. На лестничной площадке встречаю соседку. Как всегда много слов сожаления по поводу смерти моей жены. Делает печальное лицо. Спрашивает, питаюсь ли я чем то, грозит пальцем и говорит, что я исхудал! Странно, что не наоборот, неправда ли! Выхожу из подъезда. Бабушки, на лавке здороваются со мной. Потом, как всегда, по привычке, начинают шептаться. Я, их тема разговора, пока кто -то ещё из подъезда не выйдет. Иду в магазин, по привычной дороге, за привычными продуктами. Там, возможно встречу людей из моего дома, тоже привычно. Живу, одними привычками. Встаю на работу, звоню в обед сыну, еду домой, ужинаю, включаю телевизор на один и тот же канал, ложусь спать, в одно и тоже время, и снова просыпаюсь. Разве это жизнь! Сколько можно просуществовать таким образом, чтобы не потерять рассудок?! Если так, то ничего не хочется.  Пусть идёт моя жизнь, как идёт. Уже поздно менять привычки.



 6.00 утра -ЖЕНИХ

Мама стоит над душой. В квартире столько разных звуков! Атомная война?! Дайте поспать! Напоминает мне, что сегодня я женюсь. Такое не забудешь. Придётся вставать, всё равно не поспать, слишком шумно. Брат пьёт кофе на кухне, ну да, ему торопится некуда. Мама нарезает бутерброды и складывает их в корзину. Дайте поесть! Надо зарядить телефон, думаю, звонков будет многовато. Моя не звонила. Наверное носиться сейчас в панике, она же девушка! Пришло наше время, дорогая! Друзья грозятся придти ко мне уже через пол часа. За мной. Надо ещё успеть нарядить машины! А у меня, как говорится, конь не валялся. Надо начать напяливать костюмчик! С чего- то нужно начинать. Часть родственников уже разгуливают по квартире! Когда успели приехать?! Сумасшествие, какое- то! И это только начало. Звонила будущая жена, говорит, что не может вспомнить, куда запрятала туфли. В квартире яблоку не где упасть, и ей сложно их найти! Предложил ей приехать и поискать вместе! Поржали! Мама носиться по квартире с моим галстуком в руке. Интересно, что она хочет с ним сделать! Почему все паникуют?! Я доволен! Напьюсь сегодня, как никогда, и буду просто веселится от души. А галстук вообще рассчитываю снять к вечеру, там уже не до него будет. Ненавижу все эти светские прикидоны! Моя звонит. Говорит, что у неё выросла грудь! Ну, наконец- то! Хоть одна радостная новость! И она теперь с трудом помещается вместе с ней в платье. Как она за несколько дней так выросла. Интересно будет посмотреть! Говорю, что люблю её любой, даже с изменениями в грудной клетке! Снова ржём с ней! Это уже диагноз! Приехали друзья на машинах и мой красивый лемузинчик! Я собрался. Мама ковыряется у зеркала, покрикивает на родственников, чтоб не мешали ей собираться. Она главное лицо нашей семьи сегодня, после меня! Весь мужской коллектив выходит дружно на улицу. Кто курить, кто машины украшать. У всех друзей разрываются телефоны. Подруги моей названивают с поводом и без него! Тоже волнуются. У них, наверное, идет полная подготовка к выкупу. И так как они женский пол, конечно, они ничего не успевают, и поэтому в трубке я слышу только один вопрос! Выехали уже?! Так и хочется пошутить, что выехали и стоим уже за углом, наблюдаем! Ну не стану, а то у моей вообще приступ паники начнётся. Думаю о ней, оберегаю её. Я молодец! Здравствуй, взрослая жизнь! Приятно даже наблюдать, что вся эта шумиха из за двух людей. Столько заботы и внимания! Прикольно. Грузим в машины шампанское и другие горячительные напитки. Жду, не дождусь начала мероприятия! Выбегает мама, командует, что все садятся по машинам! Всё, началось! Брат у меня, красавчик! Хей, бери с меня пример! Учись у меня и всё будет отлично. Он молчит, наверное, переживает, что я не буду теперь каждый день ему мозолить глаза. Он терпеть не может тишину, а без меня ему точно будет скучно. Ну и его счастье не за горами, видный парень, нужно только влюбиться, как следует.



 23.00 вечера -МУЖ

Я мог бы смотреть вечно на её спину. Это самое красивое, что я видел в жизни. Чувствую себя ребёнком пяти лет, когда дотрагиваюсь до её бархатной кожи. Слюна так и капает. Всегда делаю вид, что я грозный, брутальный и взрослый мужчина, которому нужна приятная компания и грандиозный секс. Я хотел бы сказать, как много она для меня значит, что она не только для меня как сексуальный объект, но мы никогда не говорим на темы такого рода. Нельзя! Нельзя раздвигать границы в этом деле, нельзя давать слабину. Нет, она знает, как я дорожу ей! Всё, что она только захочет у неё всегда будет. Да, возможно ей мало внимания, но у меня семья. Я ничего не могу с этим поделать. Или могу, но просто не сейчас. О чём она думает, когда я ухожу?! Что за мысли вертятся в её маленькой, светлой голове. Она всегда такая немногословная, никогда не скажет ни одного лишнего слова. Она вечная тайна и загадка для меня, но в ней столько огня, страсти и желания! После встречи с ней, потом ещё долго нахожусь под впечатлением, думаю о ней. Один раз я уходя обернулся, она сидела в центре кровати, такая маленькая, хрупкая и молчаливая. Она смотрела мне в след, и одинокая слеза катилась по её щеке. Тогда я вышел, я сделал вид, что не видел ничего. Домой я не поехал, поехал в бар, много пил и много думал. Меня разрывало на две части, но я не хотел возвращаться, я хотел понять, что со мной происходит, как решить эту ситуацию. Спрашивал себя, почему она не говорит, чтобы я развёлся или ушёл от жены! Может это стратегия такая. Но прошло пол года, никаких требований, просьб такого рода не следует. Иногда мне становиться страшно, вдруг она ко мне не относиться серьёзно, поэтому ничего и не просит, но моё сердце говорит мне об обратном, а ему я доверяю. Часто ревную, не имея на это никакого права. Я вообще живу с другой женщиной. Ни разу не помню, чтобы так долго курили сигарету. Она даже курит так изящно, что мурашки по кожи начинают бегать. Она прекрасна! Не зря я заказал художника, чтобы он сделал несколько её портретов. Думаю, такие формы и такую красоту не видел даже этот человек. Как прекрасно, когда в человеке всё прекрасно и придраться не к чему. И просто прекрасно, когда этот человек именно с тобой рядом находиться! Вся моя жизнь перечёркивается одним её взглядом в мою сторону. Когда я с ней, я живу как в розовом мире, как на десять лет моложе и не хочу возвращаться к реальности. И вот снова я слышу, как она включает воду в душе, напоминает, что уже поздно и надо мне собираться. Её голос, дрожит каждый раз когда она произносит эти слова, но она всё равно каждый раз их говорит. Я быстро иду в душ, возвращаюсь в комнату и одеваюсь. Включаю телефон, целую её в голову, иду к двери. Оборачиваясь, вижу её сидящей как всегда в центре огромной кровати закутавшуюся в белоснежное одеяло и опущение вниз глаза. Никогда не смотрит, когда я ухожу. Может так оно и лучше, скорее всего так и правильно!



 19.00 вечера -ДЕВУШКА

Я прекрасна! Сделала макияж как в журнале, вроде получилось неплохо. Дома все такие радостные. Родители, наверное, не дождутся, когда я уже уйду, у них же тоже праздник. Я очень рада, что у меня молодой человек не отрицает существование этого праздника, а вот некоторым моим подругам с этим не повезло. Да, жаль, что не все влюблены как я! Когда человек любит, для него каждый день как праздник! Жалко, что мой бывший всё не может забыть меня, а встречались мы и не так уж долго. Вот, что делает любовь, но я его уже никогда не полюблю, и вообще наша встреча была большой ошибкой. Я ему желаю только счастья и наконец- то найти ту единственную, свою вторую половинку навек и не совершать дурацких поступков и ошибок, которые ранят женское сердце. Странно, что он мне звонит, и пишет смс и по сей день. Мы так давно уже не вместе. Вот пять смс всё с тем же подтекстом. Опять смолчу, не стану это афишировать. Нет желание портить настроение моему любимому. Не пойму, что он этим добивается! Эти сообщения уже иного содержания, не те, что все предыдущие, какие- то странные. Может посоветоваться с родителями завтра, всё рассказать и спросить, как дальше реагировать и действовать. А может наоборот лучшая реакцией с моей стороны будет полная бездейственность. Как может он мне писать такие вещи, зная, какая я ранимая, как я ко всему серьезно отношусь, ещё и накануне праздника! Не хочу больше расстраиваться и думать о нём. Он этого просто не заслуживает. Как был вечным эгоистом, так и остался. Не верю не одному его слову, а начинаю верить в то, что человека иногда не изменить! Так, я должна думать о хорошем! Уже через пол часа я увижу огромный букет любимых цветов и свою вторую половинку на пороге и узнаю, что за сюрприз меня ждёт сегодня! Умираю от любопытства. Вот о чём буду думать. Я устала за него переживать и нервничать. Почему он не оставляет меня в покое?! Что я ему сделала. Сто раз и по-хорошему и по- плохому говорила, что нет у него никаких шансов. Спасибо, что ещё у подъезда не караулит! Боится моего отца, либо моего парня, наверное. Как мне надоели его угрозы о конце его жизни, о моей  вине в этом. Ему надо к врачу обратиться с такими мыслями, а не мне сообщения отсылать с вечно похожим текстом. Может, стоит позвонить его брату! Брат у него семейный, здравомыслящий человек. Возможно, он сможет понять мои опасения правильно и помочь ему как- то. Да, я так и поступлю, но это уже будет завтра! Всё сегодня больше об этом я не думаю! Плохие мысли прочь! Наконец- то, звонок в дверь!




 13.00 дня -ЖЕНЩИНА

Какой прекрасный день! Один из самых лучших в моей сознательной жизни! Да, вчерашний вечер не пропал зря, как это обычно бывает, а наоборот полностью оправдал мои вечные ожидания! Юлька супер! Это даже не обсуждается, настоящий друг и товарищ! Теперь она будет довольна мной! Утро было чудесное! Проснулась я не с плюшевым мишкой в обнимку, а с настоящим мужиком рядом. Наконец-то! Свершилось чудо, или кто- то там, наверху сжалился надо мною. Но ночь и вправду была чудесная и утро тоже. Проснулись в обнимку, попили кофе, поболтали немного, так, будто знакомы уже давно и он отчалил, как в море корабли. Взял мой номер телефона, обещал звонить и даже уже обозначил примерное число нашей будущей встречи! И это совсем скоро, как раз праздничный день! Теперь я буду не одна, и теперь мне будут завидовать все стальные и правильно! Я заслуженно заслужила это счастье! Оказывается очень круто просто жить, наслаждаться жизнью и не о чём не думать. Я так счастлива, что даже кушать ничего не хочется или почти ничего. Я привыкла постоянно только отдавать, теперь я учту эти ошибки. Я буду брать, и брать и такие отношения по мне! Может мне стать стервой?! Надо срочно звонить Юльке, пока что я под таким впечатлением и эмоциями. Говорит, что у неё есть время, и она заедет ко мне в гости поболтать. Этот вариант идеальный, так даже лучше чем по телефону. Надо сходить в магазин, накупить всяких вкусняшек и вино. Есть повод, что отметить! Прощай одиночество, прощай беззаботная жизнь, теперь мне есть о ком подумать и о ком заботиться. Уверена, что теперь она будет смотреть на меня другими глазами. Ведь теперь у меня отношения! Я сделала всё, как она сказала, и результат не заставил себя долго ждать. Интересно будет послушать её комментарии и дальнейшие советы. Она всегда говорит всё верно и разумно, как мудрая женщина и верная подруга. Неужели у меня теперь другой статус! Теперь я серьёзная девушка, которая находится в паре с великолепным и красивым мужчиной. Да, мне повезло с ним. Мне показалось, мы полностью подходим друг другу, и что мы поняли друг друга. Вообщем,  всё у меня налаживается быстрыми шагами и я этому рада. Жизнь удалась!




 11.00 утра -ЖЕНИХ

Около подъезда девчёнки в красивых платьях, несколько бабушек из соседних квартир и подъездов и кучка людей, половину не знаю. Её родственники наверное. Хорошо, что мои пацаны, моя поддержка со мной в машине, а то одному и страшновато выходить. Выгляжу отлично, не смотря ни на что! Я так хочу поскорей её увидеть. Наверное, она сейчас очень нервничает. Она у меня личность ранимая и чувствительная. Странно, что не звонит. Я даже немного обеспокоен, что- то задумала, наверное. Ладно, надо выходить и уже пройти все эти подъездные испытания, надеюсь, что свидетель оправдает свой сегодняшний статус и будет мне помогать по полной программе. Так, путь преграждают несколько бабулек, но я то это всё заранее предвидел. Отдаем им конфеты и двигаемся дальше. Сейчас, начнется напоминание, зачем пришёл и кто я есть такой! Я жених! Приятно говорить это, кстати. Свидетель старается, то и дела отдаем деньги. Я не любитель всяких там конкурсов, это не моя история. Все на меня смотрят, первый раз будто бы видят. Знакомый этаж, знакомая дверь, коридор, комнаты. Она самая красивая девушка на свете! Наверное, все женихи так говорят, тогда я просто повторюсь ещё раз! Сажаю её в машину, теперь от долгожданного слова да нас разделяют несколько километров. Интересно, о чем она думает сейчас. Надеюсь, никакие глупости не посещают её голову на сей раз. Я очень её люблю и уже скучаю по ней. Как легко мне сейчас ехать. Я не в чем не сомневаюсь! Не в ней, не в себе, не в нашем дальнейшем будущем. Всё будет хорошо, я проверял! Да, будут проблемы, но у кого их не было или у кого их нет и всё идеально. Когда идеально, и жить неинтересно, становиться! А мы такие с ней разные, нам всегда будет интересно вместе.  Все радуются за нас. Приятно осознавать, что мы оба будем весь день в центре внимания. Все будут говорить приятные вещи, пожелания, давать советы на будущее, кричать горько пока голос не пропадет, пить за наше здоровье и счастье. Я думал, что я буду бояться или по крайне мере чувствовать по- другому, но вышло всё иначе. Я очень её люблю. Я очень счастлив, и уже поскорей хочу назвать её своей женой и жить всегда вместе. Я спокоен. И если бы была необходимость, то делал бы ей предложения до тех пор, пока не услышал нужный ответ. Как хорошо, что услышал сразу, что хотел услышать. Мне очень повезло. Она замечательный человек и мы отличная пара. А скоро мы будем самая классная супружеская пара. И пусть нам никто не завидует, это вредно для здоровья.



8.00  утро -СЫН

Еду на работу. Даже рад этому, устал пить, ничего не делать и переживать своё горе в четырёх стенах. На дорогах всё без изменений, машин всё прибавляется с каждым днём. Сижу, курю. Интересно, что там нового на работе. Я и не звонил туда ни разу и мне не звонили, наверное, все относятся с большим пониманием к происшедшему в моей семье. Отец вроде в порядке, пытается меня подбадривать, держится, как может. Как настоящий мужчина, не подает вид, что ему ещё хуже, чем мне! Спасибо ему за это, конечно! Почему то я был уверен, что я буду ему названивать каждый день и говорить позитивные речи в трубку телефона, но вышло наоборот. Это жара надоела, и так плохо мне. Всё кружится, толком ничего не соображаю, надо побыстрее прийти в себя, что возможно только в рабочей обстановке! Сейчас, увижу массу жалостливых взглядов в свою сторону, это ужасно. Даже страшно заходить в офис. Хочу, чтобы просто меня никто не заметил, чтобы меня не дёргали сегодня, хотя бы сегодня. Отец уже давно вернулся на работу, он решил, что для него так будет и легче и лучше, а я засел дома, мне хотелось спрятаться от всех! Ещё мне хотелось напиться, как следует, что я и делал, теперь мозг словно перестал работать, я как будто в состоянии вечного дрёма нахожусь, какая- то слабость в теле, болят глаза от яркого света, да и выгляжу я не особо. Это ужасно! Моей матери уже нет со мной рядом, а я думаю о том как я выгляжу! Я не знаю как себя вести, постоянно хочется об этом забыть, не думать, но чем чаще я думаю, что надо не думать, тем больше думаю об этом! Замкнутый круг! Надо бы выбираться из этого состояния. Даже отец справляется понемногу, а я оказался таким слабым и ранимым. Наверное, только в такие моменты ты понимаешь и осознаешь, кто ты есть на самом деле! Иногда это сильно удивляет и тревожит. Вот, в данный момент я согласен с отцом. Очень печально, что у меня нет отношений с девушкой, что у меня нет второй половинки, она была бы сейчас как нельзя кстати. Мне просто необходима поддержка, объятия, забота и внимание, а этого всего нет, и не ясно когда будет. Жизнь оказалось такой хрупкой, что нужно жить каждым днём, как последним. Мне нужно срочно что-то менять, пересмотреть свои жизненные цели. А есть ли они?! Нужно включить разум, а не жить только своими желаниями и прихотями. Пришло моё время заботиться и других, об отце! Я совсем не делил с ним это горе, думал только про свою потерю и боль, а он переживал это в одиночку, и за меня сильно волновался. Поеду сегодня к нему в гости, посидим, пообщаемся, как это было раньше, может нам обоим станет легче потом.



11.00 утра -ЖЕНЩИНА

Уже несколько дней не было не звонка, не сообщения от моего мужчины, с которым, как мне казалось, мы нашли общий язык и договорились о встрече в праздничные дни! Тоесть, сегодня! Что могло измениться за несколько дней, почему он не дает о себе знать. Всё это так странно. Видимо, не стоит на него надеяться и ждать звонка. Он больше не появиться в моей жизни. Может и к лучшему, он меня не достоин, вот и всё. Но почему не быть мужчиной всегда, во всех ситуациях и проявлениях и не набраться смелости и просто позвонить и сказать, что сердцу не прикажешь, либо что-то в этом духе. Как отдыхать, так все мы горазды, а как сдержать слово, то сразу в кусты. Что за дурные привычки развиваются у наших сегодняшних мужчин! А мужик ли это был! Даже не буду о нём больше думать, в этом нет никакого смысла! Придется узнавать у Юльки, чем она собирается заниматься сегодня?! Опять навязываться таким образом, опять быть в её глазах лузером и неудачнецой! А что делать!? Врать я ей точно не стану, скажу как есть, и это будет правильно. Она меня столько раз понимала, что и сейчас поймет меня и даст очередной мудрый совет! Съела уже половину холодильника, не могу прервать ни чем своё состояния вечного голода. Но сейчас мне есть оправдание! У меня нервный срыв, да и худеть особо не для кого! Я всю неделю отказывала себе даже в лишней чашечки кофе, хотела выглядеть на все сто, а это никому не надо теперь! Обидно даже! Влезла в белый сарафан, который носила пять лет назад, радовалась как малое дитя этому и была собой довольна! Я всё равно собой довольна! Я попробовала построить отношения с мужчиной, я работала над собой, я ему не навязывалась и не стану никогда, я сделала всё, что могла! И его я не виню, просто передумал или занят, хотя также просто он мог позвонить и сказать об этом. Может у меня тут множество планов намечается, и я сама с ним пойти не смогла бы! Видимо он увереннее в себе, чем я! Ничего люди не бояться в этой жизни! Только мне страшно одной остаться?! Что он мне мог предложить по жизни, да ничего особенного. Ничего того, чего я сама себе могу позволить. Да, кто он такой! Ну, один раз мы были вместе, ну и ладно, ну и хватит об этом. А может правда! Относиться к жизни нужно так, легче и без обязательств! Ну, тогда выходит настоящих отношений не построить, а так хочется! Так хочется именно настоящих! Когда идёшь домой и точно знаешь, что там тебя ждут, когда ты всегда знаешь с кем придёшь на День рождение своей подруги, когда ты ждёшь смс сообщения каждый день на свой крутой телефончик и догадываешься от кого они пришли! Только я так хочу жить!? Только я об этом мечтаю и к этому стремлюсь или глянцевые блондинки тоже хотят того же, только бояться об этом говорить и даже думать! А может я просто зациклилась на отношениях, махнуть бы рукой и пойти развлекаться сегодня! Пойду, даже если Юлька не сможет составить мне компанию. Погуляю, посмотрю на счастливых людей, наберусь позитива у них, а там посмотрим. Не стану сидеть дома из- за кого то и ждать чуда! Сегодня я буду жить, только как я этого хочу! Одену свой замечательный сарафан, и буду просто радоваться жизни! Ведь это так легко, просто радоваться!



 7.00 утра -МУЖ

У жены какие -то подозрения начинаются на мой счёт, по поводу моих вечных встреч в позднее время и невнимание к её персоне! Конечно, они небезпочвенные! А что делать! Красиво жить не запретишь! Она привыкла заниматься только собой, встречи с подругами, фитнесы, салоны красоты, а тут вдруг очнулась! Обратила на меня внимание, и как оказалось, я поздно что-то приходить стал домой! У меня есть причина! Я деньги в семью зарабатываю, говорю я ей! Она кивает, делает вид, что верит мне! Как только я заговариваю про деньги, она вроде умолкает, но каждый раз на ненадолго! Долго я так не протяну. Семью тоже пока не готов разрушить, с другой стороны я так влюблен, что иногда сам не отдаю себе отчета в своих действиях и поступках. Конечно, она знает про неё, а делает вид, что нет. Давит на меня одними и теми же вопросами и претензиями, хочет, чтобы я сам признался и покаился, но если разговор об этом состоится, думаю нам придётся закончить наш брак. Так невозможно будет жить, я так не хочу. А к чему приведут эти мучения?! Мучения трех человек, сердце разрывается, когда я думаю о ней, о её глазах в момент, когда я начинаю двигаться в сторону двери, хочется не уходить никогда от неё и пообещать ей много всего и дать обещание на прекрасное совместное будущее, но я не могу! Вернее, просто не имею на это право! Жена мне не просто жена, она мне уже родной человек, мы вместе начинали этот брак, и если наше время подошло к концу, мы должны грамотно и вместе прийти к этому моменту! Я очень уважаю её как женщину, она всегда знала как себя вести, всегда следила за собой, была последовательной во всем, ухаживала за мной и создавала идеальный комфорт для меня и дома! Кто может пожелать другую жену?! Только не я! Я был счастлив, любим, всегда и ежеминутно! Но сейчас, я люблю сам и я ещё более счастлив, чем раньше. Даже не знаю, чем я заслужил все эти эмоции и чувства в таком количестве, ещё и взаимные, что в жизни бывает редко. Самое ужасное, что мое счастье окажется для кого- то итоговым несчастьем и болью. Конечно, я дам и оставлю своей жене всё, что она попросит, и буду содержать её, сколько ей понадобиться это. Я в шоке от своих мыслей, о чем я уже думать начинаю! Как она будет без меня? Почему мы люди в некоторые моменты перестаем думать о другом человеке, заботиться! Она мне ничего и никогда плохого не сделала, так почему и какое право я имею поступить так плохо с ней. Я становлюсь эгоистом, начал задумываться о своих чувствах, а о её подумать забыл. Всё решено. Я не стану начинать сам никаких разговоров, если  она посчитает нужным, то мы сможем поговорить на эту тему, а так нет и думать не стану более!



 13.00 дня -ДЕВУШКА

Какой же вчера день был прекрасный! Мы были такие счастливые, такие влюбленные и романтичные. Это тот момент, когда кажется, что весь мир вертится только вокруг тебя одной! Мы смотрелись как самая настоящая пара! Теперь я с легким сердцем могу это говорить, так как вчера у меня был вечер наступления всех моих надежд от наших отношений, и они к счастью оправдались. Мы сидели в чудесном ресторане, заказали вино, и разговаривали в запой, как будто год не виделись. У нас столько общего, что можно общаться так всю жизнь и не опасаться, что когда-нибудь утром мы встанем с кровати и кроме как «Доброе утро» сказать нам друг другу будет нечего! Такого не будет никогда. Мы сидели, и вдруг неожиданно перед моими глазами промелькнуло что-то маленькое и розовое! Это было именно то, что ждет любая женщина от любимого человека! У меня тряслись руки, когда я начала открывать эту красивую коробочку. Оно было самым красивым на свете, с камешком и такой интересной фактуры, что я была просто в диком восторге. Конечно, это означало моё твёрдое да! И только да! Он смотрел весь вечер на меня такими влюбленными глазами, что я краснела и бледнела, как будто на первом свидании. Услышала много комплиментов в свой адрес, а кольцо подтвердило правоту его слов вдвойне! Я верю ему, и верю в его твердые намерения и чувства. Этот человек понимает меня и станет мне твердой опорой и лучшем мужем на свете. Только эти странные сообщения и периодические звонки подпортили настроение, как долго это будет продолжаться, как объяснить человеку, что поезд давно уже уехал, что я счастлива, и что я с ним никогда не буду, а сейчас он так меня пугает, что и дружить у нас уже не получится. Зачем в такой праздничный день говорить мне такие вещи, что он не будет без меня жить, что я пожалею, что я ещё буду страдать также как и он! Что это за дешёвый шантаж! Я просто игнорирую всё это, не хочу показывать, что его слова беспокоят меня, так он быстрее оставит меня в покое. Что на него нашло?! Спустя год он очнулся вдруг! Так странно это. Может ему просто скучно и хочется потрепать мне нервы, он же в курсе какой я впечатлительный и ранимый человек! Ну, что это за издевательство! Разве так поступают мужчины! Забуду про него, как страшный сон, а завтра сменю номер на телефоне и будет с этим покончено.



14.00  дня -ОТЕЦ

Звонил сын, сам звонил. Странно! Обещался приехать сегодня после работы в гости, поговорить и увидится. Наверное, приходит в себя, потихоньку. Я уж думал, что он не скоро за голову возьмется. Надо зайти в магазин, купить мужской еды, пусть поест как следует, а то кормится какими- то бутербродами одними! Суп я ему не обещаю, но второе уж сделаю, горяченькое. Интересно, что на него нашло, что сам приехать хочет, может что случилось! Наверняка, нужна моя помощь, ему не хватает матери, с этим не поспоришь! Он всегда её обожал и слушал только её, а теперь у него только я остался. Главное держаться, самому не раскиснуть и быть ему полезным сегодня, стать настоящим отцом. Он у меня общительный парень, думаю сможет сказать всё что у него накопилось, хорошо, что я хороший слушатель и советчик. Хотя, в такой ситуации, какой совет можно дать, я взрослый мужик и то иногда такие дикие мысли в голову лезут. Главное, чтобы с алкоголем совсем тесно он не сдружился, он и так достаточно его употребляет, не знаю иногда, чем это в итоге закончится! Стараюсь об этом не думать, а все разговоры об этом он в миг пресекает и потом пропадает надолго и не знаешь, что он там делает, чем занимается. Так что на эту тему говорить не стану, видимо, она болезненна для него и хорошо, что он это понимает, пусть даже и на уровне подсознания! Значит, проблема эта существует, значит, мне не кажется. И это печально, конечно. Главное, чтобы этому рано или поздно наступил конец! Его мать возлагала на него большие надежды и в плане семьи и в плане карьеры, это придавало ему большой стимул, больше сил идти и не останавливаться, его надо хвалить и тогда он будет делать ещё больше, говорила она! С карьерой то всё хорошо, но вот семейная жизнь хромает, даже ещё и начала ей  не видно. Хоть бы раз нас с какой- нибудь девушкой познакомил, а то встречается по пол года, а как дело подходит принимать серьёзное решение, сразу бросает это дело и эту девушку, находя при этом массу отговорок и причин. Ну ладно, сейчас конечно, совсем не тот момент, чтоб говорить об этом, хотя женское внимание и понимание ему было бы полезным и никак не лишнем. Нет, мне такого не надо. Не одна женщина никогда не будет на её месте, да и на любом месте, просто в моей жизни не будет никогда и никаких женщин. Мне это точно не надо. Глаза всегда на мокром месте как вспоминаю её голос, глаза, улыбку, красоту. Нет, такой больше и не будет. Мне так повезло, что мне такая женщина в моей жизни досталась, и даже язык не поворачивается, кого- то гневить за то, что и не вместе мы этот мир покинули, наоборот спасибо хочу сказать, что был в моей жизни такой человек!



13.00 дня -ЖЕНИХ

Уже на ногах мы! Собираем чемоданы, скоро вылет, а у меня голова кругом, зато как представлю, что будем две недели ничего не делать, отдыхать по полной программе, сразу веселее становится! Свадьба прошла, настала семейная жизнь. Моя бегает, пишет список, что запихнуть в чемодан, что не забыть и что забыть намеренно, чтобы там ещё купить купальничек, но только другой немного, главное, что другой же! Называет меня мужем, так непривычно и так прикольно. Чувствую себя главой семейства! Пивка бы выпить, но моя не разрешает, говорит, что ещё успеем! Зачем ждать, если сейчас хочется, вот началась моя контрольная жизнь. Брат был на свадьбе немного грустный, наверное, в личной жизни всё складывается не так, как он этого хочет! Ну что же, у всех бывают препятствия. Пусть борется как может, если это для него важнее важного. Так, надо заказать такси заранее, а то точно никуда не уедим. Родители со всех сторон одолели звонками, столько вопросов. Мои, наверное, уже скучают по мне! Поступило предложение посмотреть подарки, сколько успеем, с намеком, что я всё равно ничего путного не делаю. Хорошо, глянем. Сколько нам денег там накапало?! Хорошие у нас друзья и родственники или не особо. Шучу, конечно. Тарелок то надарили, на семейство из десяти человек примерно, это мне надо тогда постараться, чтобы подарок пригодился. Шампуни, гели, наборы духов, постельное бельё, книга, а на обложке лицо ребёнка, одни намёки какие-то! О, деньги пошли! Моя как чувствует, кричит, чтоб деньги складывал в одно место, потом она уберёт. Куда? Вот в чем вопрос! Потом ищи, свищи. Уже не чувствую себя главой семейства, а это только начало. С другой стороны деньги это такая мелочь, даже если и купюра велика номиналом! Самое главное это отношения, пусть складывает, куда сама посчитает нужным, может правда, на что накопит! На шубу себе, к примеру! Нет, из - за денег у нас никогда споров не было и никогда не будет. Хотелось бы в это очень верить. Сотый раз едим вместе отдыхать, а вопросы всё те же! Как я устал! Такси приедет через час, а у нас ещё конь не валялся. Интересно, она только свои вещи собирает или мне тоже повезёт, и я буду ходить там не голый! Мои уже собрала, так, спасибо. Как всегда моих вещей в раз десять меньше чем её. Чем это обоснованно! Она такая радостная, всё смотрит на кольцо, наверное, не верит своим рукам и глазам. Нет, жена отменная мне досталась, и мои родственники в восторге от неё, а самое главное, что я уже не первый год в этом восторге. Думаю, что в таком ключе и будут наши отношения, в вечном восторге!




 11.00 утра -ЖЕНЩИНА


Как надоела уже эта жара! Кошмар какой-то. Ем и пью, что хочу, наплевала я на всех. Набрала пару лишних килограммов, к паре тех лишних, что уже были. Юлька ругает меня каждый день, говорит, что до добра это не доведет. А мне всё равно. Живу теперь только ради себя, настроение отличное, и никто мне не нужен. Я больше не зацикленная. Юлька, вчера купила мне абонемент в фитнес центр. Говорит, что это очередная возможность пообщаться с другими и новыми людьми и даже с кем - нибудь познакомится. Она не оставляет надежд! А я оставляю, ходить буду, но для себя только, а не для знакомства. Таких целей ставить желания нет. Займусь своим телом, своим питанием, своим внутреннем миром и мне вдвойне приятнее, что делать буду, всё это только ради себя. Только такие мысли должны существовать в голове женщины, которая себя уважает, которая помнит, кто она есть, и что она истинная женщина. Сегодня с Юлькой едим по магазинам, она советует сменить гардероб немного, и заодно купить подходящий наряд для фитнес клуба. Так и поступим, я не против. Сама знаю, что надо обновить вещи, сделать замену старых на новые. Деньги есть всегда, а времени нет никогда на походы по магазинам, но Юльке отказать не могу и не имею права, он же для меня старается, помогает и хочет как лучше. В последнее время мы чаще стали видится, наверное, её муж совсем заработался и она скучает сидеть подолгу дома. Вот, нашла себе занятие по душе. Со мной возиться, верит в меня или делать ей нечего просто. А мне всё равно. Мы подруги и всё тут! Если ей делать нечего, то будем вместе ничего не делать. Я долго думала все эти праздники. Почему получается всё не так, как я хочу, как планирую?! Потому что это не я так хочу. Буду жить теперь иначе, своими желаниями. Никаких диет, я всегда себе нравилась такой, какая я есть, и всегда у меня было отличное настроение, а с диетами уходят не только килограммы, но и настроение! А зачем мне это надо?! Мне это не надо, вот спорт да, это дело хорошее и для настроения подходит, и здоровье окрепнет, возможно. Не стану себя больше мучить мыслями, что я какая то не такая, что у меня есть лишни килограммы, что мне уже не двадцать! Я нормальная женщина, я как миллион всех остальных нормальных и много чего нет у остальных, а у меня может есть. Уже два дня я встаю утром и радуюсь, смотря в зеркало, я счастлива, я уверенна в себе и я нравлюсь себе именно такой, а кому не нравлюсь, то пусть проходят мимо и не морочат мне голову всякой ерундой. Сегодня накуплю всякой всячины, вещей всех цветов радуги, настроение у меня такое, радужное! Хочу поговорить с Юлькой на эту тему, хочу сказать, что поздно менять того, кто живет так уже несколько десятков лет, что я собой довольна и меня всё устраивает, и что все люди разные и в этом нет ничего такого критичного. Я была не сама собой в последнее время, поэтому ничего хорошего из этого и не вышло, а теперь я подумала и получила от своих мыслей новый, свежий глоток воздуха! Я буду ходить в спорт - зал, но не для того, чтобы познакомится! Я буду следить за собой, но не ради кого-то! Только ради себя и только потому - что я сама так хочу, и пусть она меня поймет, если сможет.




12.00 утра -МУЖ

Еду на обед. Обедаю с водителем, ну не одному же! На работе всё тихо и спокойно, все работают, а это главное. Хочу позвонить ей, услышать её голос и назначить встречу, но почему - то и руки и голос дрожат. Мне будто бы стыдно, что я женат. Вдруг она думает, что я просто ей пользуюсь, потому - что она молода и красива! А я смею тогда думать, что она со мной потому - что я состоятельный мужчина, нет, не смею! Я верю ей, ведь я и сейчас помню её глаза. Даже поговорить на эту тему не с кем, посоветоваться. Водитель у меня умница, конечно, но как- то я не готов грузить его своей личной жизнью. Кручу телефон, в руке уже минут десять, водитель смотрит на меня с удивлением. Едим обратно, на работу. Охрана мило улыбается, видимо они тоже хорошо пообедали. В офисе ещё тише стало, наверное,у всех много работы. Секретарь пьёт кофе, ждёт меня и ждут мои бумаги на подписание у меня на столе. И так проходит моя жизнь, и так проходят рабочие будни, а когда- то я сам бегал по офису как ошпаренный и вкалывал от ночи до зари и это для того, чтобы сегодня, я взрослый, реализованный мужик не смог решить звонить или нет?!
Мне как будто снова восемнадцать лет! Что со мной происходит?! Кто я? Мальчик, муж, мужчина, директор?! Ничего непонятно стало. Может с этой неразберихой пора заканчивать и никого не мучить, но я явно уже не могу без неё. Так, звоню ей, она, наверное, удивится, ведь недавно виделись. По её меркам может и недавно, а по моим будто век прошёл. Сразу взяла трубку, голос спокойный, на заднем плане тишина. Спрашиваю как дела? Что нового и какие планы на вечер? Говорит, то что я хочу слышать больше всего на свете, что в её планы вхожу только я, утвердительным и спокойным тоном. Как ей не верить. Улыбаюсь! Я счастлив снова! Обозначаю место встречи и время. Выбегаю к секретарю, прошу отменить вечернюю встречу с клиентом и напомнить, что ровно в шесть в офисе меня уже не должно быть. Она удивленно кивает головой. Звоню водителю, теперь я сам помню про цветы, просто я хочу ей дарить больше чем цветы, но пока что это неуместно. Прошу съездить, купить цветы, заранее до шести часов, всегда актуальные розы, приличный букет. Бегаю по кабинету как ненормальный. Душа поёт и радуется. Самое сложное, что сказать жене на этот раз!? В конце – концов, я деловой человек, встреча у меня профессионального характера! Какой я наглый. Но мозг сейчас отключился просто, я в эйфории чувств и в ожидании встречи с любимым человеком, и я ничего не могу с собой поделать. Сижу. Смотрю на часы, молюсь, чтобы стрелки прибавили ритм в движении! Водитель звонил, спрашивает какой цвет роз брать. Прикол! Говорю, чтоб представил, что букет покупает своей жене. Надеюсь, он её любит! В ответ получаю твердое, мужское – будет сделано. Теперь я спокоен. Осталось только дождаться вечера!



9.00 утра -ДЕВУШКА

Собираюсь на учебу. Хочется посмотреть на лица подружек, когда они узнают мои новости! Я счастлива! Всё внутри танцует и поёт. Я сама не верю ещё до конца во всё происходящее. Родители одобрили моё да, а это самое главное. Я уже представляю, как нам будет хорошо вместе и навсегда! Опять звонит телефон. Когда он уже оставит меня в покое! Сегодня же сменю номер. Нет, это не он звонит. Беру трубку. Какой- то загробный голос, по ту сторону мне начинает, что- то быстро говорить. Я ничего не понимаю! В глазах всё расплывается, мозг не хочет слушать и воспринимать, то что мне говорят. На телефоне брат моего бывшего. Говорит, что сегодня утром мать нашла его брата мертвым. Он покончил с собой. Он решил мне позвонить и сказать об этом, так как был в курсе, что мы хорошо общаемся, и он знал, как его брат ко мне относится, что не как ко всем остальным девушкам. Эти слова ещё больше меня только пугают! На что он намекает? Я тут не при чем! Мы уже давно расстались, а то, что его чувства в последнее время обострились ко мне, я не виновата! Я в шоке. Я не желаю знать в подробностях, как именно он умер. Я успокаиваю его брата, он этого не заслужил! Что же произошло в его голове? Мне так жаль! Вешаю трубку. Сажусь на край кровати, раздеваюсь. Сегодня я лучше побуду дома, мне нужно подумать над случившимся, понять, что я сделала, а что не сделала, что я могла сделать, чтобы избежать этого. Или его безответные чувства только повод, но не причина! Мне не вериться, что он так мог поступить, его брат просто убит горем! Что же он наделал, почему оказался так слаб? Что с ним творилось, что произошло?! Мы, никто уже никогда не узнаем ответов на эти вопросы. Это так ужасно. Как мне жаль его, но не в коем случаи нельзя даже мысли допускать, что это из - за меня, нет. Теперь, всю жизнь жить и думать об этом, это какой - то кошмар. Как же мне его жалко! Он был симпатичный, молодой парень. Что мне делать теперь? Позвонить его брату и сказать, про его сообщения в мой адрес? Но если я расскажу о содержание смс, то он наверняка найдёт во мне виновного. Почему я раньше не позвонила ему, это можно было предотвратить скорей всего! Это были не пустые слова, а я была уверена в обратном! Я никак не среагировала, думала, он таким образом шутит или шантажировать пытается. Но правильно ли будет, что я смолчу по поводу его сообщений!? Будем решать проблемы по мере их поступления, если в его телефоне найдут эти сообщения тогда и поговорим. Тут нет моей вины. Конечно, мне не по себе,  когда- то он близким мне был человеком, и я буду помнить его всегда. Не знаю, что с ним произошло, что пошло не так, но не имею права дергать его близких  в такую трагическую и тяжелую для них минуту, и расспрашивать об этом.  Не знаю, что делать. Сердце так сильно бьется, мне страшно, мне кажется, что я до конца не осознаю, что случилось! Настроение отсутствует, и ещё долго не появится. Это так неожиданно, как же мне тяжело. Мама дает мне успокоительное, я уже выплакала всё что смогла. При каждом звонке на телефоне меня начинает колотить от страха. Я всё-таки чувствую долю своей вины! Как мне жить с этим?! Нужно было ответить на его сообщения, взять трубку и поговорить с ним. Почему я думала только о себе?! Это мне ещё вернется бумерангом! И тогда я буду точно знать, за что! Теперь я всю жизнь буду жить и ждать!



 19.00 вечера -СЫН

Отец открывает дверь, улыбается. Возникло желание броситься ему на шею и разрыдаться, как будто мне пять лет! Держусь. Прохожу в дом, все так знакомо. Он ничего не трогал с того дня, все стоит и лежит на тех же местах, что при жизни мамы. Это меня ещё больше трогает. Понимаю, что ошибался, что ему легче чем мне. Он просто держится, не дает слабину, хочет в моих глазах быть опорой, отцом. Смотрит на меня, будто не может насмотреться. Да, давно не виделись! Да, давно не общались по душам. Сидим на кухне, я курю одну за одной, готовится чай. Начинаем с хорошего, вспоминаем как мы были счастливы, когда нас было троя, и какой я был хорошенький, когда я был маленький, и как мама меня обожала и все мне прощала всегда. Да, теперь я уже не маленький и думаю, что не особо и хорошенький! Пьем чай! Я уже забыл, что такой напиток существует на этой планете. Максимум кофе и то с добавлением коньяка! Приятно просто пить чай и вспоминать о хорошем. Я рад, что я тут. Отец даже едой закупился по полной программе, вот только аппетит у меня отсутствует. Он тоже особо не кушает, так для виду, чтобы было, как говорится. Телефон разрывается, друзья хотят посидеть сегодня в баре, говорю, что я у отца, на том конце провода повисла минутная тишина. Говорю, что я в порядке и перезвоню через час. Отец выспрашивает, куда я собрался? Есть ли у меня девушка? Как дела на работе. Вот оно! Посыпались вопросы, ещё и супер -  разного характера. Ответы я не заготовил, конечно! Никто из нас так и не задал главный вопрос! Не осмелился. Всего два маленьких, но острых слова! Как ты?! Странно. Значит, мы ещё оба не готовы обсуждать, что на душе и на сердце. Стою в коридоре, одеваюсь. Отец на кухне чем -то шуршит, наверное, еду мне в дорогу заворачивает. Мама всегда так делала, когда я приезжал, а потом уезжал. Обнимаю его, долго стоим молча. Мы понимаем друг друга без слов. Сажусь в машину, папа смотрит на меня из окна, махаю ему рукой, мол, все хорошо, ещё увидимся. Звоню друзьям, мне так грустно, что я согласен и на бар! Еду в быстром темпе, не хочу не о чем думать. Вижу его, вспоминаю её! Воспоминания о нашем семейном прошлом вертится в голове без остановки! Какой выход! Как забыться, как не делать из себя мученика?! Напиться и забыться, этот вариант всегда срабатывает, пусть на ненадолго, но пока что выход такой! Уже вижу своих друзей, что- то активно обсуждают. Захожу и расплываюсь в улыбки, пусть думают, что я в полном порядке, не хочу снова портить всем вечер. Раз я пришел, буду отдыхать и развлекаться. По дороге к столику сразу делаю заказ на спиртное, чтобы не ждать долго, тем более, что в горле пересохло, да и нервы шалят. Надо успокоиться. Все рады мне, встречают меня взглядами. Сажусь, достаю сигареты, пью!



 10.00 утра -ЖЕНИХ

Не сплю две ночи подряд! Сил нет, но сон не идет. Похороны брата довели меня до края! Как я без него буду жить. Моя кровь, мой брат, мой родной человек. Что же ты натворил, что же ты наделал с нами! За что! Мать ещё не скоро оправиться от шока! Она похудела, поседела, потеряла своё лицо буквально за несколько дней. Мы переехали к ней. Не хочу оставлять её одну, в таком состоянии! Что я не уловил в своё время, как не заметил его страдания, ведь без причины он так не поступил бы, никогда! Что может быть за причина, чтобы нас, так моментально, обрести на вечными страдания и слезы. Как мне его не хватает. Его наглого лица по утрам, его частого молчания и лежания на диване с пивом в обнимку, его странных взглядов и резких высказываний! Почему не позвонил мне, не попросил помощи, не рассказал о проблеме. Я бы решил всё в два раза! Такое ощущение, будто половину моей плоти отрезали, острым кинжалом и медленно, чтобы причинить как можно больше боли, и без объяснений за что?! У кого теперь я буду брать советы, кому я буду рассказывать свои несмешные анекдоты, кто меня будет дотаскивать из бара до дома! Мне так больно, и эту боль излечит только время, а это не купить в аптеке! Я пытаюсь поддерживать свою семью, но сам еле-еле держусь. Иногда так долго и сильно сдерживаю слезы, что горло начинает болеть. Перестал есть, ноги не держат, все кружится, совсем нет сил и ничего не хочется. На работу не хожу, мне не до этого сейчас. Сутками сижу на его диване, либо около мамы, ей хуже, чем мне по понятным причинам, ведь она мать. Она не хочет знать причину, она вообще ничего не хочет. Она никогда не смирится, что его больше нет и не будет с нами. Жена всё понимает, помогает как может. Делает всё, что в её силах, не задает глупых вопросов и не дергает меня. Она понимает мою боль и переживает за нашу семью искренне. Иногда я злюсь на него. Он подумал только о себе, он был явным эгоистом в этом случаи, сделал как ему проще и быстрее. Слабак! Оставил нас, всех и всё, а сам ушел! Как так можно было сделать! Как мы, все кто его любил, будем теперь дальше жить! Ты обрек нас не на жизнь, а на существование! За что?! Я буду вечно винить себя, что я не распознал и не заметил, что с тобой что- то происходило. Мысли мамы я даже и знать не желаю. Главное, её спасти, помочь встать на ноги. Сделать попытку начать все заново. Это будет сделать очень сложно, думаю, что даже невозможно и вовсе. Я буду из кожи вон лезть, чтобы вернуть её в прежнее состояние. Я не уеду из дома пока не буду уверен, что она в порядке. Братик, что же ты натворил! Как мне без тебя плохо. Как мне тебя не хватает! Такие были у меня большие надежды на тебя! Я думал мы никогда не расстанемся, что я буду гордится тобой, что погуляю скоро на твоей свадьбе, ведь ты был такой красавчик. Что тебе не хватало в этой жизни!? С чего решил, что там тебе дадут больше, чем тут! Ты делал много ошибок в жизни. Я тебя ругал и учил их не допускать в дальнейшем! А сейчас я не успел сделать не то, не другое. А ведь это, твоя самая огромная ошибка!  Мыслями и душой я всегда буду с тобой! Люблю тебя!




 12.00 утра -ЖЕНЩИНА
 
На улице моросит дождь. Мне по нраву такая погодка! Эта жара, свела меня с ума! Днем планирую пройтись по магазинам и заскочить в фитнес. Теперь я взялась за себя и мне это тоже по нраву! Мне теперь всё в себе нравится и всё во всех людях! Не бывает же плохих людей, бывают неправильные подходы к ним. Как прекрасно жить во благо себе, любимой. Ведь правду говорят, что пока сама себя не полюбишь и другими будешь нелюбима. Мне кажется, что я даже похудела. По крайне мере чувствую внутри полет и свободное движение, а это и без весов показатель, как я считаю. Вчера вечером поняла, что закончилось кофе. Как была, так и отправилась в магазин, только куртку накинула. В магазине попала в небольшую очередь. Люди идут после работы, ещё потом и сумки домой тащат! Кошмар. При выходе из магазина я столкнулась с человеком и выронила банку кофе. Она не разбилась, но я минуту стояла и думала, что руки у меня крюки. Мужчина поднял мою покупку и вручил мне её резким рывком руки,  и начал извиняться. Сказал, что очень торопился в магазин, чтобы сделать покупки до приезда сына. Видимо, сын приезжать к нему очень редко. Он был так одушевлен и с таким умилением рассказывал про сына, что мы пошли выбирать продукты вместе. Все равно мне нечего было делать дома и уж сын ко мне точно не приедет, так как его и нет. Оказался он очень трогательным, ранимым, добрым, общительным мужчиной, заботливым отцом, и кстати внешности отменной для своих лет. Мне было интересно его слушать. Я даже поймала себя на мысли, что не хочу выходить из магазина и прощаться. Словно я нашла родную душу. Такой же открытый, наивный, простой человек, как и я. Разве так бывает?! Я поняла, что человек он интересный, что жизнь его была нелегка, что он жаждет общения, что ему есть что сказать и рассказать. Я словно зациклилась, мне захотелось узнать его лучше, и если бы при выходе из магазина он не предложил встретиться позже и продолжить общение, я бы сама накинусь с просьбой, хотя бы о номере телефона. Причем, он не сказал, что он мне позвонит как сможет. Он сразу обозначил место встречи, время и день. Мне оставалось только удивленно кивать головой, а внутри меня что - то активно переворачивалось и перекручивалось. А вдруг он не придет, вдруг,  что- то случится, и мы больше не встретимся. Я гнула свою линию и попросила телефон. Он удивился, продиктовал и добавил, что в этом нет необходимости, что он сам назначил встречу, и будет ждать меня! Я вытращилась на него и поняла, что он не шутит! Мы попрощались и пошли в разные стороны. Мы оба живем рядом с этим, теперь прекрасным магазином, но в разных сторонах. Вы знаете, когда на улице идет дождь, небо мрачное, земля мокрая, люди ходят в черных одеждах, ветер становится холодным и вдруг на подокойник вашего окна садится безумно красивая и яркая птичка, и начинает петь свою безумно красивую мелодию, вот это было у меня внутри. Мне хотелось петь, и мир казался от этого светлее и ярче! Я зашла в дом и пошла сразу к окну, и хоть на улице и шел проливной дождь, всё это было таким прекрасным и необъяснимым!



 19.00 вечера -МУЖ

Еду на встречу с ней. Букет очень красивый, так водителя не меняю! Он очень грамотный человек в этих делах. Руки потеют, как я нервничаю. Я нервничаю при каждой встрече, как будто в первый раз! Я всегда приезжаю заранее, чтобы она никогда не ждала меня, а она никогда не опаздывает и всегда приходит минута в минуту. Это важное качество многое говорит о человеке, и сразу ясно, что она меня уважает. Выходит из машины. Мою машину как всегда не видит. Упорно идет туда, где договорились встретиться, даже не оборачивается. Я выхожу, беру цветы, направляюсь к ней с серьезным лицом. Не буду же я улыбаться как дурак, каждый раз как вижу её. Она стоит как вкопанная, с места не двигается. Такой уж у неё упрямый характер. Опять молчит, зато по глазам можно прочитать многое. Меня не обманешь! Идем в ресторан. Она прекрасна, как всегда. Я горд, что из всех она выбрала меня. Говорим о том, как прошли наши дни, пока мы не виделись, её глаза начинают блестеть от этой темы. Кладу свою руку на её руку. Она сразу успокаивается, улыбается мне. Чувствую себя как в раю. Почему когда я с ней мне так спокойно и хорошо. Мозг отключается, глупые мысли не лезут в голову! Жить бы так каждый день, это было бы за счастье! Говорю, что в этот раз я на ненадолго, что поужинаем, и я поеду. Вижу притупленный взгляд на меня, нижняя её губа начала немного дергаться, убирает руку от моей, злиться. Говорю, что так надо, что потом мы всегда будем вместе. Каждый день! Тут я  понимаю, что эти слова слетели у меня с губ как на автомате. Я давно хочу этого, и сказать давно ей хочу именно это! И это случилось. Теперь я в ответе за свое обещание. Я не в силах обмануть её хоть раз и причинить боль! Придется провести сегодня разговор с женой. Надеюсь, я принимаю правильное решение. Вернее, судя по тому, что я сейчас сказал, значит что принял! Я не отступлюсь. Она смотрит на меня в упор и хлопает ресницами. Она не верит мне?! Она тянется к сумке, достает пачку сигарет. Закуривает и молчит. Курит она в очень редких случаях, вот и случай подвернулся, судя по всему. Взгляд у неё бегает, то с пепельницы на сигарету, потом на меня, потом снова на сигарету. Я сижу и думаю, что сейчас она в шоке от того что я решил, а вдруг я сильно ошибался и она совсем этого не хочет, и получается, что я её напугал и могу потерять таким образом. Тушит сигарету. Ретуал сброса нервов закончен. Хватает меня за руку, говорит, что она безумно счастливая женщина, и что я самый лучший мужчина на свете, что услышать это она хотела с первого дня нашей встречи, но никогда не осмелилась бы подтолкнуть меня к этому решению сама. Весь вечер мы говорили без остановки, она никогда не была такой открытой и красноречивой со мной. Теперь она мне доверяет полностью. Она впустила целиком меня в её жизнь и надеется, что мы больше не будем прятаться по углам, и что она больше не будет жить в вечном ожидании той минуты, когда я начну собираться домой. Она была похожа на милого ребенка, которому купили много конфет, и сколько можно съесть, границ не поставили. Теперь у нас не будет не в чем границ. После её речи я ещё больше убедился, что поступаю правильно. В душе моей наступило полное согласие и счастье. Я ехал в машине и не готовил речь, не думал о том, как подступиться к жене с данной темой. Я думал лишь о том, каким счастливым я теперь буду каждый божий день, с каким рвением я буду ожидать окончание каждого моего рабочего дня! Как во мне всё поменяла эта прекрасная, сдержанная, искренняя девушка. Моя девушка! Опять не знаю, за что мне такое счастье.


 18.00 вечера -ОТЕЦ

Вчера приезжал сын в гости. Теперь мы видимся всё чаще. Понимание между нами возросло во много раз. Горе сблизило меня с сыном. Я стал лучше его понимать. Научился, не боятся давать ему советы. Два года прошло с того трагического дня. Боль захлестнула нас надолго, но мы сдержали удар судьбы, и вырвались из плена боли и страданий. Мы стали ещё сильнее. Научились понимать многие вещи, которым раньше, не придавали, особого внимания. Научились понимать и уважать чувства друг друга. Я горд, что у меня такой сильный сын. А два года он не обрел семью, но все впереди. Я верю в него. Теперь, когда все плохое далеко в прошлом, можно подумать и о себе. Вчера день казался обычным, но в него вдохнули новую жизнь. Это вышло случайно, конечно. Я только сейчас понимаю, что многое в жизни, происходит и складывается воедино по каким- то невероятным случайностям! Встреча в обычном магазине. Это так банально звучит, конечно, но это именно так. Сначала её неуклюжесть меня очень поразила, но глаза! Глаза полны доброты и бесконечной жажды жизни. Казалась, она слушала меня с искреннем интересом и пониманием. Я думал ей просто нечего делать, но потом у нас завязался небольшой диалог и мне все понравилось. Речь идет так легко, она не планирует что сказать, а говорит как есть на самом деле, от души. Показалось, что она очень ранимый человек и в жизни много раз спотыкалась. Недоверчивость, говорит о том, что и обжигалась, и мужчинам верит с трудом, но в себя верит. Она очень впечатлила меня как женщина. В ней есть, что- то такое, чего я давно не замечал не в ком. Хочется её защищать, научить жизни, быть рядом. С другой стороны, странно, что так все скоротечно. Эта встреча, явно знаковая, как мне показалось. Не помню, чтобы за два года меня так тянуло к человеку, тем более, мало- знакомому. Высшие силы мне дают ещё один шанс, и я не стану от него отмахиваться. Конечно, я могу задуматься, что я не прав, что только два года прошло, а что скажет сын, но я не стану этого делать. Я пережил этот момент и пережил с трудом. Да, это часть моей жизни, это было, и я буду помнить об этом всегда, но это не мешает начать мне новую главу сейчас. Мы с сыном много говорили, рассуждали и решили, что нам нельзя на этом зацикливаться, что нам необходимо идти дальше. Мы решили, что если постоянно утопать в страданиях, то можно оказаться на краю пропасти, а потом и свалиться туда. Мы избрали другой путь. Я думаю это верно. Ведь он ещё ребенок, мой неотесанный сынок, а я пусть и не молод, но жить ещё способен и хочу. Сегодня, уже через час я встречусь с ней, и думаю, все встанет на свои места. Думаю, что тут все ясно. Редко встретишь человека в жизни, чтобы он так идеально тебе подходил, а передумает идти мне на встречу, то буду добиваться и ухаживать. Она, как глоток чистейшей воды в моей сложной жизни. Но об этом мы с ней говорить никогда не будем. Мы оба будем жить тем, что есть сейчас. А сейчас мы есть друг у друга и этого вполне нам хватит! По крайне мере, я так ей скажу. Конечно, это глупо планировать, что она будет со мной согласна и кинется мне на шею, но искра была и в глазах и словах, это отрицать бесполезно, а значит, все будет хорошо. Ведь иногда такие вещи так логичны, просты и ощутимы!



 10.00 утра -ДЕВУШКА

Скоро должна прийти мама ко мне. Так странно, уже несколько дней я не могу прийти в себя. Не могу полностью осознать, что же произошло. Мой родной телефончик, больше не разрывается от любовных сообщений и звонков. Я забыла, когда искренне улыбалась. Где же я, та счастливая и прекрасная?! Возможно, я не скоро буду ходить сама, травма оказалось серьезная. Это так печально. Нет, я его не виню, что он мне не звонит. Вдруг я и не смогу ходить никогда! Зачем ему я такая! Ведь он такой прекрасный человек. Мама злится на него, я чувствую. Ставит ему в вину, что он меня оставил в такую сложную минуту, бросил. Я всё готова принять и понять, это его решение. Врачи тешат нас надеждой, что все наладится,  и я поправлюсь. Я тоже с ними согласна. Я же сильнее, чем кажусь. Я буду держаться ради своих близких и родных! Я буду скоро опять самой счастливой. Главное верить. Не плакать, не опускать руки, и уж точно не думать о плохом. Наверное, я заслужила эту кару. Нельзя же вечно быть счастливой. Наверное, кто- то решил, что это не справедливо. Жалко родителей. Мама постоянно с заплаканными глазами, папа держится, но руки трясутся и выдают его волнение, когда он смотрит на меня. Она благодарны, что я осталась жива, а со всем остальным мы справимся. Ведь, тот человек был совсем пьяный. Гнал на огромной скорости. Он мог и не остановиться, но он остановился и может из- за этого я и жива осталась. Как он там? Наверное, он сам в шоке, от того что случилось. Пока я не потеряла сознание, он держал мою голову и последние что я помню, его светлые и испуганные глаза. Я уверена, что он не хотел мне причинить вред! Каждый день прошу маму рассказать мне, как он там, тот человек, который меня сбил. Каждый раз, вижу как она злиться, но людей надо уметь прощать. Он же не специально. Да, с ногами у меня проблемы. Но это все поправимо, я то знаю, что есть моменты и события, которые не в силах исправить никто и никогда. А я в силах! Я буду стараться, просто это надо пережить и тогда жизнь начнется будто заново. Конечно, мне грустно, что моя вторая половина оказалась слабее, чем я думала. Я скучаю, мне не хватает его. Я думала у нас сильные чувства, но видимо это оказалось не совсем так. И эта боль и разочарование меня подкашивает больше в сто крат, чем даже машина на высокой скорости. Все так запутанно. В каком мире я жила до этого. На что я надеялась!? На то, что проблемы других мне не близки, что людские беды меня не коснутся, что если я никому не сделала зла, то и я буду под постоянной защитой от этого. Это зло было ненамеренным. Я это точно знаю. Разве можно причинить боль специально! Это же глупо, нормальному человеку такое и в голову не придет. Я простила его, как только открыла глаза и увидела белый и незнакомый потолок! Какие бы последствия не были, надо было простить и пожалеть. Ведь теперь ему жить с этим всю жизнь. Я знаю, что такое жить с постоянной болью и горечью в сердце. Это как шрам, который каждый день видишь на своем теле, и вспоминаешь, кто его сделал! Я понимаю горе своих родителей, я же их маленькая дочька! Но я в душе спокойна. Я буду сильной, я буду бороться за свою прежнюю счастливую жизнь!



13.00 дня -ЖЕНИХ

Сын! У меня родился сын! Голос мой дрожит от счастья. Теперь я не просто муж, теперь я стал папой. Звоню маме, та кричит от восторга в трубку. Чуть не оглох. Говорит, что купит гостиниц и приедет через час. Звоню близким родственникам и друзьям, хочу поделиться счастьем со всем миром, только времени не хватит! Звоню в сто пятый раз жене. В сто пятый раз прошу сказать, на кого похож, и описать все в деталях. Сердце рвется из груди от волнения. Теперь и умереть не жалко. Смеюсь сам над собой. Кто бы мог подумать, что это такое счастье, когда ты становишься отцом. Это похлеще, чем жениться даже. Это очень здорово. Я хочу свернуть горы, перепрыгнуть через все преграды, и вообще я сейчас всё могу! Так, я красавец, жена ещё красивее, а наш мальчик будет супер красивым и мужественным как его папа, то есть я! Мне не вериться. В связи с последними событиями, все так быстро произошло, все так незапланировано получилось и это как раз нужно сейчас нашей семье, хоть немного счастья. Когда жена забеременела, мама начала приходит в себя, она отвлекалась, и иногда я даже видел на её лице маленькую улыбку, а в глазах умиление. Она больше всех ждала появление внука, наверное. Голос её был счастливый, я давно уже это не слышал. Надеюсь, у нас все наладиться со временем. Прошел только год, поэтому мы ещё все скорбим, и даже мне никак не выходит смириться окончательно с потерей брата. Да, никто так быстро не смириться с этим, как мне кажется. Появление на свет малыша, нас всех отвлечет, заставит задуматься о новом этапе в наших жизнях. Ведь он должен расти в радости и быть всегда уверенным, что его семья это одна большая сила и дух! Так и будет. Новая жизнь это всегда прекрасно. Это новое развитие в семье, новый росток! Мама переедет жить к нам. Я так решил. Заодно будет помогать с малышом и тогда всё постепенно может и забудется. Думаю, она обрадуется моему решению. Кто мог подумать, что когда я буду женат, я буду так счастлив и всем доволен. Я даже не знал, что семейный уют для меня так много в жизни означает. Сейчас, мне даже страшно, что я мог упустить эту женщину, или затянуть со свадьбой! Все верно, все идет, как должно было идти. Я не разу не сомневался в своих решениях, и поэтому все складывается в моей жизни, как хочу этого я! А хочу я, чтобы все мои близкие чаще улыбались, смеялись, чтобы в доме был слышен детский смех, чтобы все днями и ночами, ходили друг к другу в гости! И я как мужчина в этой семье буду стараться, чтобы было именно все так! Из кожи вон буду лезть, только бы мои две любимые женщины чаще улыбались! Я счастлив, как никогда! Я любил брата, но ничего не поделаешь, он принял странное и страшное решение по поводу своей жизни. Теперь я буду трудиться, радоваться, принимать решения, и просто жить за нас двоих. Так распорядилась судьба и уже ничего не поделать!



 11.00 утра -ЖЕНЩИНА

Я хочу поскорей открыть глаза, и ещё раз убедится, что всё, что происходит в моей жизни это не сон, а явь! Я хочу жить, дышать, любить и чувствовать. Какое счастье, что я так много пью кофе и как вовремя оно закончилось. Как всё вовремя! Сколько во мне силы и уверенности в себе! Мудрый, симпатичный и взрослый мужчина! Вот ключ к моему сердцу и моему счастью. Он самый прекрасный человек на планете, и я не держу зла, что судьба нас свела только сейчас. Всему свое время и это понятно. Мне нравится, как он говорит, мыслит, рассуждает. Он не боится принимать решения за нас обоих. Видимо в жизни у него было достаточно опыта в таких моментах. Я ему полностью доверяю, тем более, все то, что он говорит, хочу сказать и я, но он опережает мои мысли. Мы даже думаем одинаково. Мы не играем в детский сад, мы откровенны друг с другом, и мы такие, какие есть. Неужели я могу полностью положиться на другого человека в этой жизни?! Неужели этот момент настал, когда я живу не только ради себя, но и ради него. Это так прекрасно. Через неделю я уже буду перевозить свои вещи, и знакомится с его сыном. Надеюсь, он одобрит выбор отца, и оценит его смелость в том, что после всего, что случилось за последние два года, он нашел в себе силы начать новые отношения. Тем самым осчастливил меня и себя. Какой он сильный и решительный. Именно такой мужчина мне нужен по жизни и на всю жизнь! Хорошо когда ты уверенна в себе, но насколько лучше, когда эта уверенность есть и в твоей второй половине. Он всё говорит в утвердительном тоне, это показатель того, что он мужчина-слово, и что не свернет с намеченного пути. Вчера встречалась с Юлькой. Она плохо выглядела. Сразу было ясно, что произошло что-то нехорошее. Я забеспокоилось. Она выпила чашку чая и заявила, что она подала на развод. Сказала, как отрезала. Я сидела и смотрела на неё. Боялась, что она сломается сейчас. Не могла найти слов. У меня были одни вопросы. Поняв это, она продолжала разговор на эту тему. Её любимый муж, нашел себе новую женщину, влюбился по уши и он счастлив, даже слишком. Она не собирается устраивать скандалов или быть враждебно настроенной. Надеться, что со временем они смогут стать друзьями. Она понимает его. Не осуждает. Так было предначертано судьбой, от которой бегать бесполезно. Подняв на меня глаза, она улыбнулась и сказала, что я отлично выгляжу, что словно зацвела, как ухоженная роза. Я сидела как завороженная. Я не могла поверить, что он мог уйти от неё. Ведь она такая красивая, мудрая, веселая и добрая! Что ему ещё надо! Я промолчала. Она попросила рассказать, что у меня происходит. Я с большим упоением начала свой рассказ и не могла остановиться не на минуту. Я словно снова и снова переживала все ощущения, что тогда при первой встрече с ним. Юлька захлопала в ладоши, и подмигнув сказала, что всегда верила в меня и теперь пришла моя пора давать ей советы, так как я быстро учусь. Я не смогла сдержать слез. Это было так трогательно. Она самая замечательная подруга на свете. Я сделаю все, чтобы она всегда радовалась жизни и не опускала рук. Будто услышав мои мысли, она перебросила на меня взгляд и сказала, надеюсь, ты не думаешь, что я запрусь теперь дома и буду днями и ночами жалеть себя! И ещё раз напомнила мне, что все, что нас не убивает, делает нас только сильнее! Я была в шоке. Она такой сильный человек. Даже при мне она не показывает свою боль и делает вид, что все хорошо. Это меня очень расстроило в результате. Домой я пришла с кучей странных мыслей в голове. Я думала о том, как ей помочь. В моих ли это силах. Зазвонил телефон, и я уже знала, кто это звонит. Да, теперь у меня разрывается телефон и времени свободного стало намного меньше. Ведь теперь я девушка не свободная, и как прекрасно это проговаривать вслух! Я подбегаю к окну и вижу его. Он ждет меня  с цветами в руках и посматривает на подъездную дверь. Я начинаю собираться. Мысли только одни, быстрее кинуться ему на шею. Мне словно восемнадцать лет! Как давно это было, и как прекрасно вспомнить это ощущение снова! Надеюсь, вы меня понимаете!



18.00 вечера -СЫН

Приходил отец. Сказал, что есть хорошие новости. Девушка попросила родителей ради неё забрать заявление на меня, и уладив, некоторые бумажные моменты меня скоро отпустят. Сердце мое обливается кровью. На отце лица нет, что он пережил с моими выходками. Я это все заслужил и я готов нести наказание. Зачем она прощает меня?! Это так странно! Может она святая. Смог бы я так прощать людей?! Держа ее на руках, я молил только об одном, чтобы с ней было все в порядке, только бы выжала. Любые деньги, любые извинения, любое наказание. Только бы она осталась жить. В такие моменты начинаешь оценивать свою жизнь и жизнь другого человека. Этот страх, что ты в ответе за другого никогда не покинет меня. Её родители прибывают шоковом состоянии. Конечно, из- за незнакомого пьяного дурака пострадал их ребенок. Их можно понять. Мой отец в первую встречу пришел и сказал, что ему стыдно, что у него такой сын. Его можно понять тоже. Мне страшно от мысли, что я мог причинить боль другому человеку, пусть ненамеренно, но о чем я думал, когда садился за руль! О чем я думал, когда каждый день напивался до потери пульса и думал, что это так круто, что живется мне так легко сразу. Как я глубоко ошибался. Сейчас, слово мозги новые вставили! Открылись глаза на реальный мир! Если я выйду от сюда, то сразу поеду в больницу. Буду делать для неё, всё что в моих силах и никогда не оставлю её. Теперь я больше не пью. Пусть я и остался без машины. Теперь я знаю, ради чего и кого мне жить. Я буду с ней, пусть её родители будут против, но я смогу их убедить, что они ошибаются по поводу меня. Хочу, чтоб отец гордился мной и не краснел за мои поступки больше никогда. Она была прекрасна. Длинные волосы, худое тело, светлые глаза. Само совершенство! Как она там?! Что твориться в её душе. Можно ли надеется на чудо, и что она не прогонит меня с порога?! Даст мне шанс оправдаться и доказать, что я искренне считаю себя виноватым и готов на всё, чтобы загладить свою вину. Я очень виноват. Какой жизнью я жил до этого момента. Всё будто было в тумане. Отец рассказал, что она более- менее приходит в себя. Что есть некоторые осложнения, но нужно время. Время! Теперь моё время полностью принадлежит только ей. Сколько угодно и когда угодно. Говорит, что она из хорошей, воспитанной семьи. Что любовь родителей к ней просто безгранична, и они очень страдают, когда видят её грустной. Что он не знает, что мне надо сделать, чтобы они подпустили меня к ней хоть на шаг. Я знаю, что я буду делать. Я переродился. Я стал другим человеком, и ничего нет дороже для меня, чем её жизнь и самочувствие. Больше всего я хочу заботиться о ней, и только эта мысль сидит у меня в голове! Я стал сильнее, наконец- то, я повзрослел. Она такая маленькая, хрупкая и какой надо быть сильной, чтобы простить такое незнакомому человеку. Человеку, который в твоей жизни ничего не значил раньше. Но так было раньше! Я чувствую, начинается новая глава в моей жизни. Как я надеюсь, что она даст мне шанс. Я думаю только об этом. Хочу её увидеть. Хочу многое ей сказать и рассказать кто я и как жил до этого! Каким в душе я был одиноким, и эгоистом, и как она спасла мою душу в один момент. И что любую беду и горе мы будем нести по жизни теперь вместе! Если, конечно, она не против попробовать. Я знал, что такое горе, потеря, отчуждение, безразличие. Теперь я знаю, что такое счастье. В одну минуту твоя жизнь переворачивается и ты начинаешь понимать, то, что раньше не чувствовал и не осознавал. Люди становятся дороги тебе, сердце твое открывается перед чувствами и ты счастлив. И я смею надеяться на счастье, что все у меня наладиться, и то, что мой проступок привел меня к начинанию совершать поступки и любить. А ведь, чтобы понять, что любишь, и не надо знать человека целую вечность, достаточно почувствовать его на секунду! Мне страшно об этом думать, но иногда мне кажется действительностью те слова, что не было бы счастье, да несчастье помогло!










******

Все мысли и события происходят в разное время, в разнице несколько лет или несколько месяцев. Не пытайтесь зациклиться именно на этом. Подумайте! Сколько мыслей в голове у каждого человека. С чем или с кем они могут быть связаны. Возможно, среди нас есть тот, кому нужна наша помощь. Возможно, среди них есть тот, кто поможет когда - нибудь и нам самим. Как можно быть счастливым каждый день, и не замечать всего того, что происходит не в нас самих, а вокруг нас. Возможно, нужно осмотреться и приглядеться, и может не стоит менять весь мир, а стоит поменять лишь немного в себе самом, чтобы из вечного ожидания чудо, стать самим этим чудом в свое жизни. Возможно, когда кажется, что жизнь ваша не имеет никакого смысла, стоит рискнуть в какой- то момент и построить новую дверь и открыть её с новой силой! Сколько времени мы мозгуем те, или иные ситуации, и как могло бы оказаться проще, сказать хоть половину того в чем мы сомневаемся в слух. Как тяжело нам раскрыться перед человеком, когда нам очень больно, когда в жизни происходят потери близких! Как сразу мы закрываемся в себе, и теряем способность мыслить верно! Как нам требуется помощь, и как упорно мы молчим и злимся на весь мир одновременно. Возможно, если к жизни относиться всегда как к сказке, быть способным к вечной доброте и хорошему настроению, какие мысли могут возникнуть, когда один день меняет всю вашу жизнь?! Найдутся ли силы мыслить в том же ключе, что и до этого злополучного дня! На сколько, нужно уметь сильно верить в то, что ты самый счастливый человек, чтобы, не смотря не на что им и оставаться. Уметь безвозмездно прощать людей и забывать обиды. Что в жизни должно случится, чтобы ты смог понять, кто ты есть на самом деле, и как ты хочешь жить дальше. Когда жизнь проходит днями и ночами похожие друг на друга, какие мысли могут быть в голове. Они так же где то схожи, что и все эти дни. Найдите выход, начните мыслить в другом ключе. Зачастую мысли бывают логичнее и точнее, чем наши действия и решения. Из за чего часто не сходится общая картина и мы понимаем, что - то идет не так, что где- то произошел сбой, что где -то дискомфорт! Мы начинаем опять размышлять, мыслить и это постоянно нас тревожит, и мучает, пока мы не придем к правильному решению. Мы пол - жизни думаем о том, как надо поступить в той или иной ситуации, что надо сделать при таких вот обстоятельствах, но в итоге делаем совсем иначе, чем думали сделать. Мы будто ведем борьбу со своими же мыслями и пытаемся доказать, что может быть все и не так как мы думаем, что все надумано и это простые предрассудки. Не доверяем себе в итоге. Крутимся вокруг мыслей постоянно, но часто бессмысленно! Иногда утопаем в них так серьезно, что даже ночью нам трудно уснуть, мысли не вылезают из головы и мозг работает до потери сознания. Мы много думаем и прогнозируем свои поступки, но все мысли на бумаге не запишешь, и нам их не запомнить никогда. Человек слишком много думает. Помогает ему это или нет в жизни? Помогает тому, кто умеет выстраивать логическую цепь событий. Кто старается не совершать необдуманных поступков и тут просто необходимо сначала все обдумать. Верно это, или нет?! Каждый в праве, жить, как хочет и считает нужным. На свете нет ни одного человека, у которого в голове не было хотя бы одной мысли, а в день, а в год?! Некоторые ведут дневники, записывая туда свои мысли, впечатления. Через какое- то время, прочитав, что- то из дневника, можно либо рассмеяться, либо призадуматься или ужаснуться. Часто мы строим мысли так, как хотим жить в реальности. Часто мы сами подстраиваем свою жизнь под мысли. Нам всегда кажется, что ошибаться мы не можем по факту. Мы так много думаем и постоянно, что вроде бы ошибок быть не должно. Нужно помнить, что не ошибается лишь тот, кто не живет! Очень часто мы думаем, что мы самый несчастный человек, перестаем искать выход, мысли наши запутанны, и они словно заели в голове, как старая пластинка с постоянными повторами. Вы мысленно стоите на месте. Сильная зацикленность на одной проблеме не позволяет размышлять в разных направлениях, и искать варианты для решения. Кажется, что выхода нет. И так кажется большинству из нас, постоянно. И тут уже зависит от того какой вы человек. Как вы изначально мысль настроите, на какой лад, в таком ключе она и будет двигаться. В таком направлении в дальнейшем вы будете действовать. Мыслительный процесс необратим, его нельзя остановить или прервать. Он есть, и будет существовать в каждом из нас всегда и каждый день. От нас это не зависит. Всю жизнь мы будем думать, потом делать, либо наоборот. Всю жизнь мы будем сомневаться, и думать в два раза больше. Главное, контролировать наши мысли, не давать нас загнать в угол, научиться расширять и управлять нашим мировоззрением. Не ставить мысли во главе всего, а пользоваться как дополнительными подсказками. Нужно помнить, что уверенному в себе человеку и близко мысль не подступиться, что он в чем- то не уверен, от этого жизнь кипит, наливается новыми красками и чувствами. Неуверенный человек будет всегда блуждать среди трёх сосен, и думать бесконечно, и также постоянно мучить себя сомнениями. Мысли, это часть нашей жизни, в той, или иной степени и в итоге это становиться понятным каждому! Не возлагайте на них слишком много, ведь всё, что происходит с нами это только мы сами!