Ацкая жэсць

Дождавшись, пока охранники плотно закупорят пожелтевшей от времени ватой последнее ухо в стене, Президент обвел взглядом собравшихся. Все, как один, на своих местах. Даже доставленная спецрейсом тройка олигархов приютилась в дальнем конце стола, нервно позвякивая наручниками.

Привычно наклонив голову на бок, стараясь придать голосу стальные нотки, Президент начал совещание:

- Уважаемые коллеги! Мы собрались на это чрезвычайное и совершенно секретное заседание Совбеза по одной причине. Аналитики или как их там… В общем, мне доложили, что наши запасы газа катастрофически уменьшаются. Они уменьшаются в четыре раза быстрее, чем добывает Промгаз. Не так ли, господин Шмульке?

Министр Промгаза Шмульке, моложавый блондин с круглым, как блин, лицом, вскочил и согласно закивал. Он открыл было рот, чтобы излить на окружающих свое видение проблемы, но Президент с хорошо отработанной мимикой слегка пошевелил бровями. Шмульке моргнул и испугано застыл с открытым ртом. А Президент продолжил:

- У вас всё. Сегодня не надо мыльной воды. Мы тут не перед камерами. В смысле теле. Камерами. Говорю без обиняков: кто-то ворует наш газ.

Сидевший справа Премьер с иронично оттопыренной губой, поёрзал в кресле и вставил:

- Скажу больше, Сёма. Нефть тоже тырят. И, похоже, это одна и та же банда.

- Про нефть мне еще не доложили, - обиженно протянул Президент.

- Не успели, наверное - беспечно махнул рукой Премьер.

- Понятно, - сказал Президент, - продолжим. Можно еще понять, когда вор рядом, под боком. Например, очнувшиеся не стой ноги приграничные вассалы. С ними мы научились разбираться. Легко и быстро. Но этот случай! Посреди Сибири, километры в глубь… Эй, наука, скажи что-нибудь. Не наши ли профессора со своим нано-бредом напортачили?

Советник по науке, до этого мирно дремавший и видевший себя в сладком полусне академиком, подпрыгнул, как ужаленный:

- Это исключено! Наша наука здесь не причем.

- Еще бы, - проворчал Президент, - вам бы только ракеты в небо пулять. Да жаловаться, что Нобелевскую премию не дают.

Советник по науке покраснел:

- И это тоже… Но в данном конкретном случае… Газ и нефть конкретно воруют. Кто-то  засверлился с другой стороны планеты. Много раз и много отверстий…

- Блин, я так и знал, - Президент хотел стукнуть кулаком по столу, но имидж не позволил, - или америкосы, или сыны Абрама. Нужно найти супостата и закидать его «Тополями». Без всяких ооновских соплей.

Советник покраснел еще больше:

- К сожалению, невозможно установить точно, откуда началось сверление. Отклонение от траектории сверления в один градус дает разброс на поверхности в несколько тысяч километров…

- Эк загнул, - крякнул Премьер, - молодца. Быть тебе членом-корром.

- Разрешите я? – поднял руку седовласый Главный Спасатель. – Установить вора очень легко. Нужно самим выкачать всю нефть и весь газ. Мои ребята залезут в опорожненные месторождения и посмотрят маркировку на воровских трубах. Прочитают, так сказать, что за «Made in…».

- Ты сам понял, что сказал? – ехидно спросил Премьер.

- Нет, - честно признался Главный Спасатель.

- Действительно, трубы ведь тоже могут быть ворованными, - сказал Президент, - и мы ни за что ухандохаем честных ребят.

Выслушав звенящее молчаливое согласие, Президент вздохнул:

- Довели державу! А ведь я сколько раз вам по телевизору говорил о новых технологиях, развитии человеческого потенциала, национальной идее, подъеме промышленности…

- Да, - поддержал Премьер, - сколько мы будем говорить? Всё как боб с горохом об стенку. Вот в козырной…, то есть большой восьмерке ржать будут, когда узнают.

- Ну ее к лешему, эту восьмерку, - еще раз вздохнул Президент, - что я в своем всенародно любимом видеоблоге скажу?

Премьер почесал переносицу:

- Да, жэсць.

Президент задумался, а потом обреченно произнес:

- Ладно, так и скажу: «Да, жэсць».



***



Лениво развалившись на золотом троне, Люцифер любовался черной маслянистой жидкостью в точеном хрустальном бокале. В красноватом отблеске текущей по тронному залу раскаленной лавы, нефть в сосуде переливалась огненными искрами, сверкала волшебными лучами всемогущества.

Люцифер был доволен. Слава Отцу-создателю. И спасибо ему за то, что внял совету своего сына, Царя Ада. Внял и наделил людское племя главными пороками – трусостью и продажностью. Любо-дорого посмотреть, насколько здорово пороки правят временным поверхностным миром! А вместе с ними миром правит и он, Люцифер.

Люцифер усмехнулся: а как вначале выкобенивались эти жалкие смертные из Промгаза! С его личного эмиссара, Вельзевула, взятку затребовали. Надеялись, что адские силы унизятся до созерцания всеобщего эквивалента из лесбумпромовского Гоззнака в чужих карманах. Пришлось эмиссару обернуться в старую страшилку с косой. И повеселиться от бессмертной души, глядя на ползающих на четвереньках и вымаливающих отсрочку на год-два людишек. Как их там? Менеджеры какого-то непонятного звена. Получили отсрочку и за три недели все организовали, построили.

То-то адские чертяки теперь довольны. Не надо больше откалывать от планетного ядра раскаленные куски и подбрасывать их под котлы и в топки. Не надо непрерывно раздувать огромные меха, тратя последние силы на создание приличных мук контингенту грешников. Не надо годами вываривать специальную котловую смолу. Все теперь делают газовые горелки и автоматика; в котлах плещется первоклассная нефть.

А чертякам нынче что… Существуй и радуйся!

Теперь он, Царь Ада Люцифер, запросто докажет обкуренным фимиамом архангелам, что настоящий рай не в небесах, не на накачанных божественным силиконом облаках, а под землей, в его царских владениях.

Люцифер вновь залюбовался переливающейся всеми оттенками бордового жидкостью в бокале. Не зря смертные назвали ее «кровью экономики». По вкусу ничуть не хуже обычной человеческой крови. Такая же сладковато-приторная и горячая.

Люцифер с наслаждением сделал глоток; закрыл глаза и удовлетворенно срыгнул ацким пламенем.