Громкий шепот

Меня почему-то тошнит… Эти противные завтраки никогда не проходят бесследно.
Только сегодня я поняла, сколько осколков тебя живет во мне. Не чувств по отношению к тебе, не воспоминаний, а именно осколков ненастоящей тебя. Той тебя, которую видят все. Видят, любят, знают. А я никогда не верила этим маскам, но впитывала их краски. И сейчас иногда корчу рожи и дурачусь…как при мне когда-то дурачилась ты. Смеюсь так, как смеялась ты, говорю твоими интонациями. Это не обманчивые ощущения. Это факт. Факт неоспоримого присутствия тебя во мне, даже иногда против моей воли. Пританцовывая в метро, я плечами повторяю траекторию твоего корпуса. Те, кто знает и видел тебя, замечают это… А кто-то просто никогда не общался с тобой, чтобы понимать. Наверно…даже хорошо, что меня окружают в большей мере люди второго типа. И ты сама этого не знаешь. Так правильно. А я иногда смотрю твои фотографии в Интернете и думаю, что же так связало нас когда-то и видимо навсегда? Тоскую, но сама себе не признаюсь в этой тоске. Иначе боюсь сломаться. А мне нельзя. Пишу стихи, отправляю ей…но боюсь написать твой номер. И в темноте так страшно сказать «Люблю» сонной иллюзии твоего присутствия. Всему свое время. Я верю в это. И ты верь. Я любила тебя. Люблю сейчас. Завтра? Завтра я хочу, чтобы ты любила меня. Ведь в себе я уверена. А в тебе…сейчас уже нет…Ты убиваешь любовь, душишь ее… И я не знаю, убьешь ли… И опять я вижу твои маски. И опять я им не верю. Слушаю наши песни, тайком улыбаясь тебе. Хожу мимо наших мест и в душе сжимаю твою руку. Перебираю воспоминания и прячу их за пазуху… И, не смотря ни на что, верю, что будут еще Наши воспоминания…и наше время…и твои поцелуи…и мои улыбки…губы в губы…
И сейчас я это пишу, чтобы ты никогда этого не прочитала.
Или…
Никогда не говорю никогда…) когда мы будем вместе возможно я осмелюсь дать тебе это прочитать.
Мне стыдно перед ней, что я не умею не думать о тебе. И это не обманчивые ощущения. Это факт.



***
Почему все так нелепо? Я понимаю, что многие ее слова вода, ветер, песок. А почему в твоих словах я никогда не сомневалась? Почему я верила? И, думаю, даже сейчас бы поверила. Только скажи, что будешь рядом. По-настоящему.
А время не лечит ни фига. Головные боли и неврозы. Боюсь стать истеричкой.
Потому что сейчас пишу это и мне должно быть стыдно. А я набираю текст с таким наслаждением, потому что понимаю, что это значит. Я тебя не забыла. Не забуду. Ты впрыснута в мою кровеносную систему…наркоманы тоже люди. 


***
Голова кругом. И я тупо смотрю на телефон и жду твоего сообщения в аське. Сколько уже можно? Почти полгода прошло…а я все так же каждый день думаю о тебе. О том как ты там. Без меня. Там, где мне нет места. Не было никогда. Я была в твоем сердце…мимолетно в жизни. Я очень хочу, чтобы ты была по-настоящему счастлива. А я…Я, кажется, не умею быть счастливой. Без тебя. Я как будто медленно тухну. Мне все не так. Все не то. Вне меня. Вне тебя. Внутри меня пусто. Внутри тебя? Она уехала на неделю…большего соблазна в жизни у меня не было…написать тебе…попросить о встрече…о которой никто не узнает…хотя мне кажется, что ты мне не дашь этого шанса снова взять тебя за руку…


***
Разбередила сама свои воспоминания…что же я опять творю…
Никогда не забуду тот день, когда я забыла про чувства к кому-либо другому…а ты не помнишь, это даже иногда забавно…) Если бы мы с тобой скоординировались, мы могли бы написать книгу…ведь есть твои воспоминания, есть мои воспоминания и есть наши…
Но…всегда слишком много Но…
Ты сидела пьяная на бордюре на Пушке, я, не менее пьяная, тусила там с другом. Помню, тогда мы были простые как пять копеек! Покупали ящик пива, садились на траву и приглашали всех желающих девушек выпить с нами. Была весна. Вокруг нас образовывалась толпа…никто не знал повода, не запоминал имен. Хотя…что я тебе рассказываю?...ты знаешь как все на Пушке происходит лучше меня. Дашь мастер-класс? ;)
Друг таскал меня на руках и что-то постоянно кому-то рассказывал…Мы собирались домой, начали со всеми прощаться. Кому-то жали руку, кого-то целовали в щеку. Ты сидела на бордюре, с кем-то разговаривала. Мы подошли к тебе…насколько я помню,  было даже немного страшно…и Ты протянула мне руку, сказав «Пока, натуралка!». Не знаю, каких эмоций было больше…но их была огромная буря… Я поняла, что ты заметила меня…
Я после этой встречи видела тебя несколько раз, ты меня не помнила, я не знала о твоей славе на Пушке. Я встречалась с одной девушкой, с другой, предполагая, что однажды Пушка нас все-таки познакомит, но…не думая, насколько все станет серьезно…
Да и ты не думала. Зачем? Каждый жил своей жизнью.


***
Однажды ты сказала, что она тебя боится. Она боится…потому что знает. Если ты вернешься…она потеряет меня. И мы обе знаем, что это не будет тебе стоить особых усилий.


***
Что происходит? Слово за словом, песня за песней… Я нашла твое фото на своем компьютере. То, о чем мы иногда забываем, само нас находит… Или только ты всегда находишь меня? Нет, зачем все переворачивать… Я сама ищу тебя. Даже там, где тебя никак не должно быть. Ищу, просматривая каждый закоулок Москвы, Питера, Крыма. Каждую папку своего компьютера, каждый диск, щелкая тысячи раз на бедную мышку.
А потом начинаю сходить с ума. От понимания, что ничего нет. Нет ничего. Как будто не было ни одной встречи, ни одного поцелуя, ни одной ссоры.
А ведь все это было…помнишь?


***
Почему ты всегда относилась ко мне не так, как к остальным девушкам? Я всегда задавалась этим вопросом… ты от меня это скрывала. А я не умею жить половинчато. Я хотела или все, или ничего. Помню, как, сжимая зубы, бросала свой телефон в другой конец комнаты, чтобы не написать тебе. Чтобы сохранить себя перед тобой. Помню как, вытирая слезы под одеялом, я клялась сама себе, что даже если ты никогда не будешь со мной, то ты никогда меня не забудешь. Я хотела быть единственной хотя бы в какой-нибудь крупице твоей жизни.

Прошло где-то полгода, с момента, как все началось… И, стоя в Пушкинском переходе, ты кричала на меня. Шел мокрый снег, ты искала меня на скользкой аллее. Нашла, накричала, ушла. Верна себе. Я молча брела за тобой. Ты, наверное, не помнишь, что ты говорила?... «Я не говорила тебе, что ты мне дорога, потому что ты бы изменила свое отношение ко мне! Ты слишком сильно меня любишь! А меня надо держать, иначе я буду изменять…»
Уверена, ты бы и сейчас это повторила…
А я была уверена, что удержала бы. Глупая я, правда?


***
Рыж иногда до сих пор спрашивает как ты там. Я говорю, что не знаю…а она считает себя роковой женщиной моей жизни. «Если бы не я, то и не мучилась бы ты с В. столько…» - ее слова. Ты бы засмеялась сейчас. Твое знакомство с Рыж всегда вызывает смех. Ты сама мне потом рассказывала, что она тебе тогда сказала. А я сидела на Есенине…и думала, что у кого-то есть совесть, но у пьяных женщин ей даже не пахнет… Я не хотела привлечь к себе внимания. Я просто знала, что ты рядом и опять меня не помнишь. Я видела, как ты провожала свою девушку. Как ты вернулась. Как Рыж села к тебе на колени. И не чувствовала ничего. Для меня это был твой выбор. Я же не знала, какая ты…


***
Опять сны. Мне снилась ты… В Крыму, в моем Крыму… Там где я отказалась встретиться с тобой, но где во сне ты презрительно прошла мимо и пока никто не видит слегка провела по моей оголенной спине рукой. Это та тайна, о которой не принято говорить ни с кем кроме самого себя в осенней грусти. Я проснулась и потянулась к телефону, чтобы набрать тебя и прошептать мягко Люблю... Именно в такие моменты мне кажется, что я все делаю неправильно, а ты из уважения или обиды не хочешь меня остановить…хотя я этого так жду… Что мы когда-нибудь встретимся, я, наконец, скажу тебе все то, что я сейчас каждый день необдуманно шепчу себе под нос…
И ты будешь гладить меня по волосам и успокаивать когда я заплачу от счастья, от того, что все эти несколько кругов Ада были не просто так…что я заслужила то, что было, но это было одним большим испытанием…для тебя, для меня…
…чтобы в итоге получились МЫ…


***
Очень хочется забыть тебя…забыть или разлюбить? Уверена, что разлюбить возможно…точнее просто направить свое чувство на другого человека…а вот забыть… Я смогла забыть твой домашний номер телефона, твои руки и запах твоих волос…но забыть тебя, твои глаза – это невозможно. Точка.


***
Пальцы привыкают к клавиатуре даже быстрее, чем я ожидала. Строчка за строчкой твои настоящие взгляды преследуют меня. А я уже не бегу, нет сил, незачем. Все бывало и не так… Ты пропадала, жила с другими, для других, против других женщин. Мой маленький выбор – ожидание – чаще оправдывал себя, чем моя эмоциональность. Ломала гордость на смс-ки, поэтапно отправляла их тебе. Потом писала стихи, бумага очень терпеливо относилась к моим страданиям, в отличие от многих, в отличие от тебя. И никогда не знала, что с тобой. Жаль.

Ты звонила из больницы. Была то ли зима, то ли что-то очень похожее. Сломала руку. Ты в больнице. Ты написала мне. Знала, наверно, что я приеду, как только позовешь? И я поехала. Мама тогда назвала тебя эгоисткой, звонишь только когда тебе плохо, а я как тряпка сразу срываюсь. В чем-то она права.
Электричка, метро, трамвай…Одинокая желтая роза в моей руке для тебя. А сердце бьется так…ему впору чечетку отбивать, а не жить в моем маленьком теле.
Ты сидишь на кровати в палате, разговариваешь со мной, слушаешь музыку на телефоне. Тогда я впервые услышала полупесню Арбениной «А я слушаю Тома Йорка…». Звонок К., и ты специально говоришь, что я хотела приехать, чтобы задеть ее… А мне было позволено слушать ее ответы из второго наушника. Никогда не думала, что я смогу смущать твоих девушек. Я никогда не была особенной. Но очень хотела быть такой.


***
Мне нравился твой образ, когда мы познакомились. Твои длинные волосы. Ты делала, что хотела, брала, кого хотела. Сняла с меня подаренный Лабрис. Он еще у тебя? Ты ведь его не носила... Хотя откуда мне знать… Помню твою восторженную смс: «Я НАШЛА ЛАБРИС!» и фотографию его на твоей руке… И мой запах, который он сохранял какое-то время…Ты всегда подчеркивала значимость моего запаха, а я никогда не могла понять как ты его помнишь… Что он значит для тебя?… я же его не чувствую…


***
Я шла по Пушке с Рыж. Суббота, около двух дня. Слишком рано для тематического общества. С лавочки за Есениным раздался крик: «Александра!», и я заулыбалась… Ты звала меня. Так, как никто никогда не звал. Меня всю жизнь раздражало, когда меня называют полным именем. Но когда меня так звала ты…я таяла. Тогда ты ничего не боялась и не скрывала. Мы сидели, ты меня обнимала, и мы выбирали девушку для Рыж. Она тыкала пальцем в любую, ты подзывала каждую по имени. Все знали тебя, ты знала всех. Но сидела рядом со мной. Я была счастлива. И Влюблена…

Я очень быстро привыкала, когда ты подпускала меня к себе. И чем ближе к тебе я себя ощущала, тем больнее было привыкнуть, что ничего не меняется, и ты исчезала. Было очень трудно. Мне никто не объяснял правила игры на твоем поле. Я плакала, но знала, что ты не моя. Я не имею права на претензии. Ты не клялась мне в вечной любви. До поры, до времени…


***
Время поедает ощущения. Наша лавочка за храмом в конце Тверского бульвара. Я до сих пор понятия не имею что это за здание.
Ты однажды меня привела туда. Я ждала Ю., вроде как мою девушку… А ты подняла на меня полные грусти глаза и предложила прогуляться. В тот вечер на Пушку мы не вернулись. Из машины на светофоре пела Дискотека Авария: «Если хочешь остаться, останься просто так…». И ты подчеркнула для меня эти слова…а я хотела остаться. Мы просидели на лавочке до самой ночи. Ты провоцировала меня вопросами и поведением. А я смущалась… Соврала Ю., что я уехала домой и обиделась на нее… Лучшая защита – это нападение. А мне никогда не было стыдно. Потому что я делала это из-за тебя. А стыдиться любви незачем. И глупо.
Я тебе тогда говорила о верности. Любовь любовью, но я не люблю изменять. Верность – это было одним из моих хороших качеств. Пока я не встретила тебя. Я осталась верна тебе. И в последующих своих отношениях, я плевала на чувства других людей. Потому что Ты меня переполняла. И Ты требовала.


Одна из несостоявшихся точек.

Пусты строки в этой жизни; тупая боль, глухо ноющая в груди; бесполезные мысли о прошедшем “нашем” времени; воспоминания о наших местах, песнях, словах, взглядах и касаниях; злость от своей и твоей гордости; страх, что все…
Каждый день мысли совершают своеобразный ритуал: как она? Где-то далеко наслаждается жизнью с людьми, друзьями, возлюбленной… Я потеряла даже статус друга, ведь есть женщины, которые не могут быть твоими друзьями или сами не могут с тобой дружить, такие как я…
Какие еще глупости она творит? Какие теперь любимые шутки? Сколько у нее сейчас женщин? Одна... и ей повезло, они кажется, в непонятной зависимости друг от друга, ей хорошо, и это самое главное… забыла со злости, не поняв отчаяния любви… странно…
Я могу так очень долго писать, но боюсь, что мне не хватит ни слов, ни ручки, ни времени…
Устала…
Каждый день искать случайной смерти…
Каждый день ждать чуда…

Отпустила… хотя и не держала… а когда-то говорила, что никогда не отпустит... отпустила не зависимо от того, нужно ли мне это… я уже настолько привыкла ко всему, что та боль, те огорчения, меня уже не мучают, это уже само собой разумеющееся ощущение… придется отвыкать…

Можно постепенно переворачивать страницу жизни под названием “Загадочная и очаровательная”, брать в руки себя и перо и начинать писать новые мысли, чувства… правда слишком сложно забыть старые…

День начался с надрыва моего телефона, вдруг множество людей захотели меня увидеть, многим сегодня я была нужна, многим, но не ей… почему?... хотя это уже глупый вопрос… когда я увидела ее у меня подкосились коленки и сердце выдало не в ритм: “тук-тук-тук”, волнение “слегка” коснулось меня… но подойти я не могла… первое, что мне захотелось – это бросится под первую же машину… оказаться где-то далеко-далеко… нужна?... как глупо я себя ощущаю… чувствую куклой, куклой в руках судьбы, любви, в ее руках…
Позвонить можно, конечно, позволить себе такую роскошь, но не факт, что она возьмет трубку, не факт, что не будет грубить, не факт, что она скажет, что дела “лучше всех”, а я не люблю, когда она так отвечает, это ответ для приятелей и знакомых, но не для меня…


***
Я научилась красить ногти и ресницы. Иногда я выгляжу маленькой самоуверенной стервой. Маски, маски, маски…почему я тоже начала их надевать? Врать себе? Не делать то, что я хочу делать? Потому что пытаюсь научиться жить нормально…
Жить нормально без тебя? Я не умею…
Я не умею врать тебе…не умею скрывать от тебя свои эмоции…
Не умею молчать, когда мне хочется сказать тебе Привет…
Не умею не думать о тебе каждый день.
Не умею не любить тебя.
Не умею…


***
Теплая осень. Ты и я на Пушке вдвоем. Мы сидели на лавочке и разговаривали. Разговаривали так, как возможно никогда и ни с кем. По крайней мере, я. Я научилась говорить с тобой о многих вещах, которых никогда никому не говорила. Или возможно мое окружение просто никогда не задавало таких вопросов, какие задавала ты? Или мне было не стыдно сказать тебе о чем-то? Не знаю… это было мое открытие тебя в полном смысле…я собирала тебя по кусочкам все это время… какими-то песнями, какими-то жестами, словами, взглядами, поступками…своими выводами… Как одну большую загадку… и мне хотелось быть частью тебя. Тогда мы болтали на откровенные темы с сексуальным подтекстом, по поводу друзей, шампанского (Абрау-Дюрсо, я запомнила это на всю жизнь, солнце), тогда я поняла, что могу быть тебе другом, а не усмирять каждый раз при встрече свое безумно любящее сердечко.  Я поняла, что могу говорить с тобой обо всем, ты мне будешь рассказывать в ответ…и мы будем говорить на одном языке…я тысячу лет ни с кем так не разговаривала. Даже с лучшей подругой мы избегаем многих откровенных тем. Мы сидели, болтали, пили шампанское… Блютуф…и ты мне передала видео: «Тук-тук…» Я потеряла стук сердца на мгновения. И полюбила тебя в тысячи раз сильнее. Потому что, твоя любовь заслуживает очень многого. И мне казалось, что моего чувства не хватит. В моих глазах ты всегда заслуживала большего. Ты полюбила меня…иногда все-таки мечты сбываются… С тех пор я забыла как на самом деле стучит мое сердце. Оно стучит в тебе.
Молю…сохрани его…
…и все будет хорошо…

А потом был Клуб. Проклятый Клуб, как я в душе его окрестила. Безумная ночь. Слезы. Какие-то припадки ревности. Моя злость и непонимание. Твой пьяный и опьяняющий взгляд. Когда я ехала домой, мне хотелось потерять себя настолько, чтобы забыть тебя и твои слова в тот день.
Утром меня разбудила мама – звонит В.. Хотелось биться головой об стену. Твои слова шокировали меня… «Я в городе, скажи, где ты живешь…» …Я уже больше года храню ту смс в телефоне... «Сашенька, возьми трубку, пожалуйста…»
Мне хотелось бить тебя по лицу, хотелось обнимать и утирать слезы, быть сильной и гордой, но в тоже время только твоей…


***
Первую Новогоднюю ночь после нашего знакомства я ревела. Сначала бесилась, пила, танцевала. А потом подумала – в новом году надо искать новое счастье. С тобой или без тебя. И я отправила тогда смс: «Скажи или Да, или Прощай»…потом сидела, курила и понимала, что я никогда не услышу от тебя Да. Слишком ты ценишь себя и свою свободу. А кто я? Красивая девочка, до безумства тебя любящая… Пьяный угар сопровождал меня последующие дни. Третьего числа, если не ошибаюсь, ты ответила. Ни шага в сторону от своей позиции: «Хочешь, чтобы я сказала Прощай? ПРОЩАЙ!». Успокоительное стало мне вторым алкоголем. Валерьянка, настойки, намешанные в стакане, что-то еще…я не помню. Помню только что дрожала…
Сверху на все это я выливала какого-нибудь алкоголя. И организм сходил с ума. Организм не жалко – мозг не работал, это для меня было главное. В остальное время я спала. Когда просыпалась, первая мысль проплывала перед глазами: «Я ее никогда больше не увижу…». Запрокидывала голову. По законам физики слезы так не должны вытекать. Одевалась и опять настойка, алкоголь, незнакомые квартиры, пустые люди.
Эта посленовогодняя неделя казалась вечностью. В какой-то момент было затишье. Я сидела дома. Смотрела в телевизор. Слово Никогда преследовало меня. Закрывая и открывая глаза, я молилась, чтобы мама не зашла в комнату. Телефонный звонок. Я побрела к трубке, привычно пробормотала Але? И еле дошла обратно до дивана. Мне звонила Ты…
Что такое гордость, Солнце? В то время ты говорила: «Если что не нравиться, УДАЧИ!». Я попросила выбрать. Ты выбрала. Что руководило тобой?… «Я не могу без тебя»…
Ты отступила. Я не ожидала. Как ты могла сейчас отпустить меня?... С того момента прошло очень много времени. Надо было дать мне свободу тогда. Или не давать никогда. Просто валерьянка уже не действует.
Я не была твоей прихотью. Ты не была моей. Ты игралась со мной только когда была пьяная. Иногда это доходило до абсурда.
Однажды, зимой в переходе, ты тусовалась с народом. А я пришла туда с Ж. Ты подошла и потребовала, чтобы я тебя поцеловала. Мне нечего было сказать…ты знала, что я хочу этого. И давила на меня. Ж. была в шоке. Она не знала ничего о нас с тобой.


Прошло очень много времени. И ты стала извиняться передо мной за свои хамские поступки в нетрезвом виде. Ты! Та, которая скрывает свое сердечко за семью печатями. Та, которая может охмурить любую девушку. Ты, не стесняющаяся ничего! Ты – маленький ребенок, который практически никому не говорит о любви, а над чужой может смеяться прилюдно, но постарается не причинить боль! Ты та, имя которой бояться услышать сотни девушек! Та, перед которой натуралки теряют ориентацию! Та, которой не хватает только короны… Та, которая приезжала ко мне ни с того ни с сего на 15 минут! Ты – безумство чистой воды. Ты – вдохновение не для меня одной. Но почему-то потребовала только у меня сорок причин! Ты – моя слабость, а я, надеюсь, хоть иногда твоя гордость. Спасибо, что перестала скрывать меня.


***
Тебя никогда не было рядом. Но тебя всегда было очень много. В моей жизни, в моих мыслях, в моем-твоем сердце. Каждая встреча как взрыв.

Мы были здесь, по этой шли дороге,
На этой лавочке вином мы грели грудь!
Мы мёрзли. Ты тогда сказала:
“Пойдём куда-нибудь погреться, отдохнуть?”
Я была счастлива - тогда ты была рядом.
Курили сигареты над Москвой.
И я сказала “Да” своим влюблённым взглядом,
“Хоть на край света следом за тобой!”
Так было год назад…чуть позже – шла зима!…
В душе покой, на рану шов наложен…
Сейчас я над Москвой курю одна.
И твой покой стараюсь не тревожить.

Я написала это, когда приехала на Киевскую одна. Не совру, не первый раз после нашей с тобой прогулки там. Тогда ты опаздывала, ездила покупать зимнюю куртку, а я сидела в метро, читала…и томилась ожиданием. За все время прочитала наверно не больше страницы, старательно считая по кругу внутри себя до пяти, чтобы успокоится.
Розы. Красные розы. А я и так не сердилась за опоздание. Ты попросила меня съездить с тобой закрыть больничный, помнишь? Мы стояли на светофоре перед широкой-широкой дорогой и целовались… Сейчас вспоминая это, мне режет слух песня: «Целуемся на каждом светофоре, со светофором в сговоре…». Тебе она наверно ничего не напоминает…одному Богу известно, скольких ты еще целовала на светофорах. Это не ревность. Это тонкая грусть по прошедшему времени…по тому, что твои губы перецеловали еще нескромное количество женщин на тысячах светофорах. А меня с тех пор…значительно меньше. И даже не зависть… Завидовать грешно. Ты сама идешь к ним. Им проще.
А потом на остановке мы встретили М.…или? Не думаю, что это так важно. Ты тогда была не свободна. Л. - Миниатюрная, хорошенькая, обаятельная. А М.…могла тебя сдать…
Иногда я пыталась понять твою логику тогда…ты изменяла ей. Не только со мной. И не осознавала, что ты действительно испытываешь что-то настоящее к этой девушке. Как в последующем к …. Но это уже другая история.
Пионерское расстояние…) И смущенные улыбки. Перешептывание в метре от М., как себя вести дальше... пока она может нас видеть.
Здание поликлиники. Каждый раз, когда я оказываюсь там, лучшая подруга слушает очень и очень терпеливо мои мягкие вздохи и рассказ. Она сама бы могла уже рассказать все то, что я чувствовала…
«Детская поликлиника??» - «Саша, мне 17 лет!»
Мне было 18…? А сейчас? кажется, что ты всю жизнь была во мне…
Нельзя сказать, что я была в шоке. Просто никогда не встречала таких людей, как ты… Я чувствовала себя рядом с тобой маленькой девочкой… неопытной и глупой… Или мне просто хотелось быть рядом с тобой такой? Ты – моя сила. Я не боялась рядом с тобой ничего…хотя…я боялась тебя саму…тебя и твоего взрывного характера…
Мы пили вино…ели Аленку…мерзли…ты мне рассказывала про себя, про оборотную сторону медали твоей жизни, о твоих родителях, о заводе… Тогда я очень много поняла…мотивация многих твоих поступков просто легла мне на ладони…а я…просто прижала это понимание к груди…так же как бы хотела сейчас прижимать тебя…
Я перестала продумывать слова…поступки, потому что боялась, что ты меня не правильно поймешь. Я начала понимать тебя…что ты хочешь получить. Осталось только понять: хватит ли у меня сил?…как оказалось, хватило…только теперь это кажется не важным…построив, сама же разрушила…голова – плохой советчик, когда сердце проклинает ее выводы…

Однажды мы приезжали на Киевскую летом. Сидели на холме, пили пиво и разговаривали. Ты лежала на моих коленях и рассказывала про Л., про своих полунастоящих друзей. Я тебе рассказывала про своих. Про С.. Хотя тогда я не знала, что любой человек может предать. С тех пор там все изменилось…по пути на холм поставили заборчик и нормальные лавочки. Теперь там сидит молодежь. Но на холм мало кто идет…зачем сидеть на траве если есть чистая лавочка?


***
Я слушала М.…придавать значение словам песен – это не отличительная черта…
Пьяным вечером, перед тем, как лечь в постель к подруге, я доползла до Интернета… Твой электронный адрес где-то на подкорке головного мозга… Картинка с малышом и незнакомые для тебя слова: «Когда я умру, я стану ветром, и буду жить над твоей крышей…»
Чуть…позже…. в проклятом Клубе, ты заказала ее для меня…со словами «Дурочка, я же люблю тебя»…
Прошло время, и каждый из нас стал ассоциировать эту песню с друг другом… Тот Клуб… Тот незадачливый танец…Твои легкие касания, просто твое внимание…то, что ты пыталась дать мне…
Я пыталась стать тем ветром…ветром, твоими пульсациями чувств, твоим пониманием…просто тем, что может быть выше…или частью тебя…всем тем, что никто никогда не видел…Уровень эмоций…моих…наших…зашкаливает…во мне-тебе дышит любовь…
Ты не хотела, чтобы К. относилась ко мне плохо... Я в любом случае относилась бы к ней хорошо…я уважала ее….Ты была ее…в тот момент…прошедший год…Мне хотелось цепляться за тех, кем ты дорожила… Но…не хотелось, быть похожими на них.


***
А мне сегодня даже не стало стыдно за то, что я написала ей твоим исковерканным словом. Она об этом не знает. А я, сжав телефон в руке, промолчу. Сейчас мне иногда кажется, что я думаю о тебе с какой-то издевкой, издевкой собственника. Меня питают иллюзии, что в любой момент я смогу позвонить тебе, и ты возьмешь трубку. Что смогу плакать у тебя на плече из-за другой, той другой, которая так и не смогла затмить мне живое воспоминание твоих глаз.
«Воспоминания – тоже голод», как написал Хемингуэй. Но зачем тогда придумали фотографии? Хотя нет ни одного фото, где ты смотришь на других так…как смотрела на меня… поэтому приходится выжимать их из сердца. А ты ничего не знаешь, продолжаешь разбивать сердца. И кто мог бы рассказать мне, почему я плачу по вечерам…говорю, что она меня расстроила своим тоном…а в ушах эхом звучит правда. Правда о том, что я хотела тебе написать. Но не напишу. Потому что ты попросила.
И я бы хотела поговорить о тебе. Но…раньше она могла со мной об этом говорить. Сейчас – нет. Любовь делает нас другими. И сейчас ей больно слышать твое имя. А мне до боли хочется его произнести.
И мир вокруг вращается. И многие уже уверены, что я забыла тебя. Только один человек, как мне кажется, все понимает…и тебе нравился всегда только этот человек из всего моего окружения.
Слушаю песни. Но мозг и сердце относят их к разным людям. Ты бы поняла о чем я сейчас…
И мне хочется кричать…кричать…кричать... Чтобы однажды ты услышала. И возможно разбила меня. Может быть назло. Может быть, потому что правда разлюбишь.
«Отпускаю…»? Никогда… Я зарекалась никогда не говорить никогда…
Но…слово Всегда мне никто не запретит сказать.
Всегда Твоя.
И ты это должна понимать. Сердцем.


***
Как глупо с ее стороны было подарить мне Васильки…очень больно и странно… Твои Васильки среди зимы навсегда останутся для меня пепельными дорожками требовательных просьб…


***
Казалось, что много раз мы можем сами все закончить…что, как только ты скажешь «Хватит», все успокоится…
Тогда, в пять утра на даче, я плакала. Впервые плакала, когда твой голос был рядом. Много слов, иногда слишком много слов, которые мы никак не могли выполнить. Ты не можешь отпустить, я не могу уйти…тогда к чему все это? Новые игры, чтобы причинить боль? Или реальные попытки?
Если бы это было реальностью…ты бы никогда не слушала как я плачу…не говорила бы нежных слов… В которые я верила…они не дают надежду…они дают уверенность в том, что я тебе не чужая…маленькая часть твое жизни…
Только такая ли маленькая, что ты не можешь меня отпустить?


***
Наши маленькие радости с определенной периодичностью превращались в катастрофу…
Ш., где я вдруг встретила тебя, превратился в кошмар…для меня…и стал ужасом для тебя…
Я до сих пор очень сильно корю себя за то, что там произошло. Моя выдержка не должна была именно тогда дать слабину… Но дала. Зря.
Я увидела тебя совершенно случайно. Я сидела за барной стойкой с преподавателем математики в институте и болтала. В один момент, посмотрев на другой конец барной стойки, я подумала, что мне кажется. Нет, не казалось. Мир вдруг приобрел размытые очертания. Я видела тебя и не верила своим глазам. И была приятно удивлена, когда ты так же удивленно и тепло меня встретила. В последующий момент между нами пролегла пропасть. Пропасть твоего образа перед людьми и желание людей, которые были рядом со мной, защитить меня. Все могло быть по-другому, если бы ты не щелкала пальцами, как будто я твоя любимая, но непослушная собачка. Если бы Наташа не начала защищать мою гордость и честь. Если бы не было столько водки… Случайности не случайны, как говорит С.…
Мне не стыдно. Мне очень и очень больно, что тогда я не смогла понять то, что понимаю сейчас. Твой пьяный разум звал меня. Хотя возможно на тот момент трезвая ты бы никогда меня не позвала…но трезвой тебе бы и не понадобилась моя помощь... Доверие. Твое доверие. Я не могла оценить его… «Иди на Х..»…моя гордость тогда погубила меня…точнее тебя. От  этого мне еще больнее.


***
Идя по улице, я стараюсь не смотреть на людей, не встречаться с ними взглядами, потому что на губах моих очень много шепота. За долгое время я выяснила, что мой взгляд имеет странное свойство притягивать людей. Возможно, мне вслед оборачиваются. Возможно, просто видят себя в отражении моих зрачков. Только зачем мне внимание совершенно неважных личностей? Просто проходя мимо, я не делаю ничего противозаконного, ища тебя глазами.


***
Я привыкала к тебе. Ты была для меня основой. Когда я теряла тебя, я теряла нить своей жизни. Начинала путаться в мыслях и дальнейших планах. Я растеряно могла часами смотреть телевизор, играть в комп, ходить по улице. Когда ты была где-то, но я чувствовала, что все нормально, все входило в свое русло. А потом однажды ты отвечала на смс, и я, улыбнувшись, шла заниматься своими делами. Ты – мой простор для творчества. Я много создавала не о тебе, но с твоим незримым присутствием в моих мыслях. Неся тюльпанчики подруге на работу, я думала, что я счастлива, и хотела сделать таким весь мир. Для тебя.


***
Черное платье. Шпилька 10 см. Я до сих пор считаю себя сумасшедшей, что решилась так поехать на Пушку. Хотела, чтобы ты увидела, что я умею быть женственной. Только заметила ли ты? Ты быстро нашла молнию сбоку, расстегнула и засунула туда руку. Грудь, живот, спина – все оказалось в твое прямом доступе. Я краснела, смущалась… и понимала какое это унижение для меня. Только ради тебя…я плевала на все понятия унижений. Их нет для меня. Когда ты рядом.
Я уверенна, что ты никогда не позволишь себе унизить меня прилюдно. Внутренности наших отношений никогда не были в общем доступе. Наверно многие думали, что я влюблена в тебя, а ты просто со мной спишь. Что я бегаю за тобой, но я могла за целый день на Пушке ни разу не подойти к тебе. Только наблюдать взглядом, спрятанным за темными очками.
За день до этого я защитила диплом…на «Отлично».


***
Я очень люблю говорить о тебе. И никак не перестану сравнивать ее с тобой. Ты была моей волшебной сказкой со счастливым концом. С лабиринтами и монстрами, с колдовством. Ты легко дарила мне эти эмоции, а я потом, как голодный ребенок, могла еще месяцами мысленно по чуть-чуть пробовать их, чтобы не забыть вкус твоего общения и в тоже время, чтобы хватило до следующей встречи. Она иногда говорит те же самые слова, что и ты… Ни тепло, ни холодно от них. Просто пусто. Твои слова были настоящие.
Я теперь понимаю, почему твои девушки иногда тебя не ценят… Она тоже не ценит меня. Все, что достается без труда, ценится относительно. Берегу тебя. Ценю тебя.


***
Мне казалось, что я помню все-все-все, что связано с тобой. Каждую встречу, каждую ссору. Нет, память стирает какие-то моменты. Притом, что моя и ее логика никак не связаны. Случайно вспомнила, как летом мы сидели с тобой на Пушке на траве, болтали о том, о сем. Ни о чем в целом. Тогда ты сорвала травинку и протянула мне. Она до сих пор лежит в фотоальбоме…рядом с листиком, который ты подобрала где-то еще в самом начале нашего знакомства… Я всегда тебя удивляла таким отношением к мелочам? Наверно да… Я пытаюсь сохранить все эти моменты, они помогают мне держаться. В моем сознании тысячи разных картин и эмоций сейчас…в твоих глазах прыгают маленькие чертики…и бьют меня по лицу за мою глупость.
Как тогда в клубе…я впервые в жизни отказала тебе. Ты уже была пьяная. Мы только пришли. Случайно встретились в туалете. Молчаливая злость. Меня трясло. Но к этой встрече я была готова, я чувствовала, что встречу тебя. Только когда ты подошла второй раз…я растерялась…Светка вывела меня на улицу, я сидела около клуба и плакала. Плакала, потому что люблю, потому что не ожидала от тебя этого, потому что очень хорошо знала, что сделать больно мне – это твоя самозащита. Когда тебя ударили, ударить еще больнее. Я в тот момент очень сильно разочаровалась в тебе. Не думала, что ты ударишь меня самым наверно глупым образом. Прошло несколько дней, и я сама оправдала тебя в своих глазах. Я делала так очень часто на протяжении наших нелегких отношений. Тогда молилась на твое понимание, но…понимание не мешало проявиться всем твоим эмоциям. Лучше в следующий раз ударь меня по лицу. Хотя…по логике следующего раза не должно быть…По внешней логике, по моим нынешним играм. Внутри моего-твоего сердца логика отсутствует. И я не уверена, что эта клетка сможет его удержать…


***
А цветок из фольги до сих пор греет мой взгляд. Рядом сердце из дерева, сделанное твоими руками. Твои руки дарили мне подарки твоего сердца. Ни разу не пытаясь с помощью них затащить меня в постель. Я польщена. Еще больше я в шоке. Розы, золото, мишки, открытки не сравнятся с тем, как, изредка, не задумываясь, ты брала меня за руку и, не спрашивая, вела. Как мы сидели с тобой на Патриарших, помнишь? Пиво, Шейк, мы, кажется, опять сбежали с Пушки?... Но там мы сидели на берегу, разговаривали… Тебе всегда было легче, чем мне. Я только в последнее время научилась говорить с тобой относительно спокойно. А ты, упиваясь своей властью надо мной, читая в моих глазах безумную любовь, давила на меня…всем свои пафосным Я давила…как удивительно для меня было сопротивляться, ведь с первым же Нет, я могла потерять тебя… Но ни разу не потеряла. Потому что практически никогда не говорила Нет. Чувство меня подводило к тактичному сопротивлению. Ты бесилась. Я помню, как ты много раз на меня кричала. А я хотела не бежать за тобой. Так бегали десятки. Я – не все. В то время я постоянно произносила эту фразу.
Ты ломала меня. Я ломала твое отношение ко мне. Сейчас ты живешь своей жизнью, я не знаю ничего…кроме того…что я схожу с ума без твоего голоса…
 Кто победил?
























…если в сердце живет любовь…
…твоя…
…моя…
…наша…