Мпу-идиотентест

- Проходите, садитесь
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Давно это у вас?
- Что?
- Алкогольная привязанность
- Я не пью
- Вот и хорошо. Ну, тогда расскажите, почему всё-таки выпили и что?
- День рождения у моего шурина был. Водку пили, шампанское. Я нет.
- Правда?
- Правда
- А как же тогда три и два промилле в крови?
- А это меня обманули. Пошутили, то есть. Вместо минералки, водку налили.
- И что?
- Я выпил. У меня вкус отсутствует, доктор. Не чувствую вкуса.
- Совсем?
 -Совсем. И запах тоже не чувствую.
- Замечательно

И берёт, из графина грамм сто наливает

- Пейте
- Что это?
- Вода

Чувствую, водкой разит галимой.

А у меня сразу, шурина моего, физиономия перед глазами:

- Они там, Фёдор, такие каверзы и падляны строят, ввек не догадаешься, что у них на уме. Колют по полной программе. Одним словом, как это его, идиотентест, МПУ!

- Доктор, да как-то не хочется
- Вы на тест пришли? Значит пейте.

Вздрогнул я в мыслях, пью. Он с меня глаз не сводит. Главное не расколоться. Тест ведь, МПУ.

- Ну, как?
- Да, ничего.
- Совсем ничего?
- Совсем ничего
- Может закусить нужно?
- А зачем?
- Так это же водка
- Не может быть. Ничего не чувствую, доктор

Наливает живодёр, ещё полстакана

- Вы, наверное, не распробовали. Повторим ещё раз.

Вздрогнул я второй раз, пью. Нет ну каково! Без закуски, да почти натощак. Но ведь МПУ.

- Ну, как?
- Доктор, я уже сегодня и чай пил и кофе пил. Вода как-то не лезет.
- Вода?
- Вода.
- Хорошо, тогда попробуйте вот это

И достаёт откуда-то из-под стола бутылку пива

- Нет, спасибо. Я не пью.
- Что вы не пьёте?
- Доктор, я не идиот. Это пиво, а алкоголь я не пью.
- С чего вы взяли?
- Этикетка
- А, по-вашему, я идиот? Вы при мне уже стакан водки выпили.
- А с чего вы взяли?
- Как это с чего! Это же водка
- Простите, я вам не верю. Если бы это была водка, я бы спать захотел. А мне не хочется.
- Хорошо

Берёт и из графина опять полстакана наливает

- Значит, вода?
- Ну, да

Смотрю, сам пьёт и жмурится при этом, и плечиками передёргивает. И откуда-то ещё и бутерброд выудил.  Вот гад! А мне ведь никак. Тест.

- Нет, вы что, в самом деле? Ведь чистая водка.
- Да, бросьте Вы, доктор. Что вы из меня идиота делаете?
- Нет, простите, это вы из меня.
- Хорошо. Налейте мне ещё. Может, не распробовал?
- Нет, уж. Я сам.

Наливает ещё полстакана. Опять плечиками дёргает, бутербродом закусывает. Вот гад!

- Ага!
- Что?
- Что это вы на меня так злобно уставились? Завидно? Выпить хочется?
- Да, нет. Просто не верю.
 - А я вам говорю, что это водка!
- Ну, вам, наверное, видней. Вы же, простите, не этот как его, в общем, бутерброд водой запивать не станете.

- Да, да, совершенно верно. Бутерброд, вода, водка.… Так значит, говорите, если там водка, то вам спать хочется?

И в графин одним глазом демонстративно заглядывает. Примеряет что-то.

- А после скольких стаканов вам спать то хочется?

Шиш! Не на того нарвался. Думает, я расколюсь.

- Я не знаю. Не чувствую я. Наверное когда покушаю.
- Чего покушаете?
- Еды, доктор

Фиг  ты меня поймаешь. Не на того нарвался. Меня на этот самый МПУ ребята всем двором провожали.

-  Смотри,- говорят,- Фёдор.  Вот спросит тебя этот псих, или доктор, который псих, в каком месяце китаец спит меньше всего, если ему стукнет восемнадцать?  Или почему белые медведи пингвинов в берлогах не едят? Что скажешь, почему?

- Действительно, почему?
- Что почему?
- Да, так, извините. Отвлёкся.
- Отвлеклись? Может Вам спать хочется?
-  С чего бы?
- С водки
- Так вы мне водки налили? То-то я и думаю, почему мне всякие такие мысли в голову лезут?
- Какие мысли?
- Ну, например, почему китайцы пингвинов в берлогах не едят? Или сколько спит белый медведь, когда ему стукнет восемнадцать.

- Ну, это элементарно, друг мой.  Китайцы вообще народ странный. И потом в берлогах, насколько мне известно, нет столов. Вывод, есть не на чем. Понятно? А с медведями ещё проще. Они, наверное, столько не живут.

- А если живут?
- А я говорю, не живут!
- А если живут?
- Спорим?
- Спорим!

Размахался он руками, графин на пол и рухнул
- Что ж вы наделали, доктор, - чуть не заплакал я, - что ж это вы почти полграфина на пол вылили?
- Фигня, - отвечает, - у меня в заначке ещё графин есть.
- Где?
- А вон там под шкафом
- Целый графин и под шкафом? Да как он туда поместится?
- Целый графин и под шкафом. Суньте руку подальше и достанете.

Сунул я туда руку, и шарю вслепую, шарю:
- Да, где ты, сукин сын?

А оттуда голос жены:

- Совсем охренел! А ну убери свои руки. Я тебе покажу графин. И хлесть мне прямо по пальцам. Да больно так, что я тут же и проснулся. Смотрю, лежу поперёк кровати, жене под одеяло руку засунул и, похоже, пытаюсь её за пятку схватить.

- Уже графинами во сне пьёшь? - укоряет меня супруга, - а ведь тебе завтра этот твой  дурацкий МПУ сдавать.

Да. И то, правда. Но каков сон! Может быть в руку?