Учитель

Продвинутый учитель
Представим себе Первое сентября, продвинутый класс, такого же продвинутого учителя. Вот какую приблизительно речь он бы произнёс…
  « Привет, пацаны и девчонки, перцы и гёрлы, морковки и бродяги! Я хотел сказать – здравствуйте дети! Приятно на вас позырить после трехмесячного перерыва. А изменились то как! Петрова, почему у тебя волосы с одной стороны пестрые, а с другой однотонные.? Ты, что не знаешь, что настоящий тинэйджер должен быть пёстрый весь? Немедленно перекрасить! И цвета правильней подбирай! Чтоб глаз радовало. А ты что улыбаешься, Сидоров? Ну вот…   Опять за все каникулы не смог выпросить денег на пирсинг? А что твоя улыбка без колец в губах? Вот посмотри на Иванова. Правильный чувак! Уши увешаны сережками, нос переливается бусинками, один обруч в правой брови чего стоит, отчего хозяин этого металлолома напоминает морскую мину второй мировой! Что, не знаешь что такое  Вторая мировая? Признаться, я сам подзабывать стал. По моему это когда американцы Колчаку ледовое побоище устроили. Но не важно. Важно чтоб вы стали современными и стильными людьми. Вот ты, Гульдевич. Чего спрашивается, ты припёрся в школу в костюме и при галстуке? Уж не думаешь ли ты, что это модно? Ты должен идти и запутываться в штанинах, у которых карманы на коленках! Завтра придешь в безразмерном балахоне и непременно с родителями. Пусть увидят, что их сын – белая ворона. Вот Вовочка! Приятно посмотреть. Когда наденет капюшон, смахивает на разноцветного монаха. Прелесть!
  Синявкина! Не вертись как змея ужаленная. Чего это у тебя глаза на мокром месте? Житников к другой ушёл? Ничего страшного – вернется. Они все мужики такие. Хорошо, что детей у вас нет. Что? Не ушел, а пришел? С кем? С любовницей? Сказал: будете жить втроем? Житников! Как у тебя совести хватило? Она сама виновата? В общем, разбирайтесь сами. Или берите пример с Бочкина и Куриной. Пара как пара. С шестого класса живут и ни одной ссоры!.. Ругаются? Кто это сказал? А, Тряпочкин?.. С чего ты взял? Видел как  Курина била Бочкина скалкой? Странно…  В следующий раз увидишь – меня позови.
  Пулькин, опять пивом опохмеляешься? Немедленно отдай мне бутылку! Не хватало, чтобы ты нажрался и набил морду Кузякину. Вы уже друзья? Ничего себе… Дети, разбудите его кто–нибудь!  Не встает? Тогда заткните ему рот – храпит громко.
   Ну, можно начинать урок. Хотя нет. Что-то я не вижу Бодягина. Кто знает где он? В БОЛЬНИЦЕ? После тяжелого и продолжительного вечера на дискотеке?.. Будет другим наука. На дискотеку нужно приходить нетрезвым и, взяв какую-нибудь красотку, живо сваливать в подъезд. Там веселее. А надписи! Пока с девятого на первый этаж спустишься, таким грамотным становишься! Ужас как интересно. Валуева, а что это у тебя за ремешок на поясе? Это юбка? Натяни до колен!  И тебе теплее и я дрожать перестану… Что ты сказала? Гармонирует с татуировками? Ну и что? Вон у Васечкина на лбу солнце зеленое, а шнурки красные – и ничего! У тебя наколки на бедрах, а не на лбу? Сделай на лбу, но ноги свои спрячь. Вот Иванов уже глаза поломал. Бусинки из носа сыпятся. Ничего, Иванов потерпи. Скоро у тебя такая же будет. Да не нога, а девушка с ногой! Лапшин! Почему у тебя все братья и сестры на отца похожи, а не на мать? Она не женщина, а ксерокс какой-то.  Не мои проблемы? А чьи же еще? Я вас путаю постоянно. Не школа, а инкубатор!.. Берите пример с Васечкина. Наколки разные сделайте. По ним хоть отличить можно. И не надо меня перебивать! Сам постоянно делаю и знаю, что дорого. Экономьте на компьютерных играх. Что по вечерам делать? Музыку слушать.  У «Продиджей» новый альбом вышел. Не наваливайтесь, всем дам переписать! Но по очереди. Ладно, хватит. Давайте вставим наушники в уши, включим любимую музыку и, пожалуй, начнём наш урок…

Владислав Павлевич
8-964-946-17-33