Письма к Сент-Джону II

Необходимое предисловие к «Письмам…»

Это действительно Дневник – или Письма одной сверх-романтической особы, с которой судьба однажды меня столкнула…
Ей они были не нужны, напротив, она старалась избавиться от этих непрочитанных писем, уничтожить их...,но при этом кому-то всё рассказать, и всё такое… Я думаю, сработал так называемый «эффект попутчика в поезде» -- едешь, беседуешь, вспоминаешь…, сторонний наблюдатель…
Эта сверх-романтическая дама позволила мне делать всё что угодно с данными документами её биографии.

Так что, может быть, кому-то интересно будет прочесть страницы этой правдивой истории.
С уважением ко всем, кому пришлось страдать от неразделённой любви
                Дэми



                «Письма к Сент-Джону»
                Год первый


Придуманный мною клип:
Картина 1

Концертная площадка. Выступление нашей группы, выступление закончено и мы уже вне сцены. Ко мне подходит девушка, взять автограф. На мне - моё сценическое чёрное платье, на ней - чёрный костюм (брюки и пиджак) и чёрные очки. И у неё и у меня волосы свободно распущены. Девушка получает автограф, улыбается, снимает очки - и, словно в благодарность, протягивает мне яблоко. Тогда я понимаю, что перед собой - я сама. Но, тем не менее, под её взглядом, беру яблоко (это яблоко - оно красивое, спелое, не слишком крупное, но красный цвет в нём иногда принимает синеватый, металический оттенок).

Картина 2

Поезд. Пасмурный день. Идёт дождь. Всё стекло - в текущих каплях дождя. Ты смотришь в окно - и вдруг сквозь воду и стекло - ты видишь ладонь, руку, потом лицо. Очень туманно, призрачно. Только чёрный рукав платья, распущенные волосы, глаза.

Картина 3

Раннее утро. Набережная любого старого города Европы, и густой туман. Ты идёшь по этой набережной, кругом серый и холодный свет, вода, камни - набережной, мостовой. Съёмки со спины. Ты - в своём песочном плаще. Без гитары. Просто идёшь куда-то, достаточно быстро. И - впереди, сквозь туман видишь силуэт, мой силуэт в чёрном платье. На секунду останавливаешься. Потом идёшь дальше - я всё иду, удаляюсь. Ты снова останавливаешься (теперь видно твоё лицо), ты как будто окликаешь меня по имени (это ясно по движению губ). Девушка впереди останавливается, оборачивается - и идёт навстречу к тебе.
 Потом  мы идём навстречу друг к другу, и затем останавливаемся на некотором расстоянии, друг против друга.

Картина 4

Белая просторная комната. По стенам электронные машины. Холодный серо-белый свет кругом. На противоположной от двери стене - широкое окно, плотно закрытое, без штор. Посреди комнаты что-то типа саркофага с прозрачной стеклянной крышкой-колпаком. Под этим стеклянным колпаком лежит девушка, в том же чёрно платье. Возле спокойно лежащей руки, на ложе - яблоко.

Около одной из стен, ближе к машинам, на стуле сидит девушка в чёрных очках, подарившая яблоко. Она ожидает. Сидит, положив ногу на ногу, листает журнал (дамский). Этой гостьи в чёрных очках больше никто не замечает (те, кто заходит в комнату). Время от времени она поглядывает в сторону саркофага.

В комнату входишь ты - всё в том же своём песочного цвета плаще. С гитарой. Подключаешь гитару к машинам и начинаешь играть. Постепенно появляются рядом с тобой, словно из воздуха, фигуры клавишницы и барабанщика, ритм-гитары...  Ты и леди-в-чёрных-очках - замечаете друг друга, но стараетесь не обращать друг на друга внимания. И в песне - акцент на соло-гитару. Буря звука.

Окно распахивается - за окном лето (или весна), пасмурно, гроза, ветер. Дождь. Вместе с ворвавшейся грозой в комнату «переступает» через порог окна - силуэт, той девушки, что лежит в саркофаге. И обе они становятся одним целым.
По крышке саркофага бегут трещины. Леди в чёрных очках поднимается с места. Стоит, скрестив на груди руки. Потом крышка рассыпается на хрустальные осколки, и «мертвая царевна» - оживает, садится, улыбаясь, на всех смотрит. Яблоко скатывается по ступеням ложа на пол и леди в чёрных очках поднимает его, помедлив секунду, выходит из комнаты.
 
Картина 5

Картинная галерея или выставка в том же городе. Портрет девушки в чёрном платье. Мы (вся группа) стоим возле него, смотрим. Улыбаемся, оживлённо, весло разговариваем. Я - в самой обычной своей одежде, как и все прочие. Девушка на портрете(мой двойник) - в сценическом платье. Но позади нас, среди людей (возле двери, опершись плечом) - леди в чёрных очках. Она тоже внимательно смотрит на портрет и на нас.

И вот я вижу, что на портрете к ногам девушки - подкатывается яблоко. И девушка на портрете - поворачивает голову, бросает взгляд вниз, смотрит на него.
И ты тоже это замечаешь.
Леди в черных очках - снимает их, глядя на портрет.
                КОНЕЦ
                «11-13.»
13.05.
Доброй ночи, Сент-Джон.
Т.к. времени 0:22. Я приехала с репетиции. С гитарой.
Так здорово было уезжать на маршрутке - и видеть, как ты идёшь к своему дому. И ты всегда чувствовал мой взгляд.

Но ты не позволил мне коснуться своей руки на прощанье. Почему?… Ты наверное даже сжал её в кармане плаща. Да, ты умеешь корректно «ставить на место»…
Ну, почему я такой несчастливый человек!, все боятся земного, естественного и самого прекрасного во мне - все обожают лишь «мою бессмертную душу»! Не желают прикосновений, боятся, стыдятся, не хотят. У меня скоро разовьётся «комплекс неполноценности» на этой почве, ей богу! Почему, почему так?!

Когда я стану бесплотным духом - то и обожайте сколько угодно как бесплотный дух, но теперь, но сейчас… Мне нравится в тебе всё - я не могу удержать себя. С тех пор как нарушена была граница - мне хочется гладить твои руки, хочется перебирать волосы пальцами. Какие могут быть разочарования, неувязки? Я живу сегодня, а завтра для меня может и не наступить. Ведь так, не правда ли?

Мы СЕГОДНЯ наслаждаемся нашим телесным существованием. Сегодня. Каждый из нас - не только я.
Я стыжусь своей слабости. Так получилось - именно в эти дни - моё нездоровье. Но, несмотря на туманность - я помню твои слёзы, твои слова, пусть невольный, всё же ответ. Неужели мне нужно умирать - чтобы увидеть, узнать твою чудесную нежность?!
Или ты считаешь, что я многих мужчин одарила своими чувствами? 
Да, правду говорят «запретный плод - сладок». Чем больше мы сопротивляемся - тем сладше кажется его вкус.

О чём ты думал сегодня, когда слушал мою песню, рассказ о «Мертвой царевне»? Я чувствовала нежность. Неужели я не права?! Я чувствовала нежность - и она затопляла меня, и мне было тепло. Несмотря на это странное лихорадочное состояние.
Я смотрела в зеркало на себя - действительно, очень неважнецкий вид, бледность, слабость. Это всё правда. Ужасное, бледное лицо, брюки висят на бёдрах, колени острые, руки обтянуты кожей. Ужас! К тому же на пять лет старше. Как может такая понравиться, как женщина? Никак.

Однако же, глаза закрываются, наконец-то хочу спать. Может быть, засну крепко и спокойно. Может быть, завтра почувствую себя значительно лучше? Всё уже надоело, в смысле болеть. Чувство раздавленности, слабости по утрам - спишь, и не спишь, и вся рубашка мокрая от пота. Конечно, как может понравиться такая развалина, только лишь как «бесплотный дух», вряд ли как-то иначе.
                Спокойной ночи, Сент-Джон. Спокойной ночи.
               
    14.05
Добрый вечер (20:10 времени)
Сейчас пойду тебе звонить по поводу завтрашнего дня.
Сегодня мы со Штарой гуляли в лесу, я видела фиалки, медуницы и подснежники! С утра чувствовала себя хорошо, но после всё равно наступил упадок. В лесу было здорово, замечательно, прекрасно.
Пойду дразнить тебя!

Я собрала медуниц - для тебя.
Перед глазами наша вечерняя прогулка к реке, вернее к болоту с английскими замками. Я представила, что если бы мы жили примерно в таком вот доме на краю болота, я бы каждый год вязала тебе новый свитер. И были бы они и толстые и тонкие, из хорошей одинаково мягкой шерсти. А ты курил бы трубку вечерами, глядя на болото, на закате. Возле болота - всё неимоверно быстро зарастает травой, всякой зеленью. И все травы пахнут намного сильнее. А ирисы на болоте! Такие красивые! Их зовут шпажник, по-другому. Т.е., я так думаю, что это разновидность ирисов. В Англии - в дикой природе растут целые поляны нарциссов, и ирисы.

Все травы на болоте намного запашистее, та же мята. Очень вкусная. Она любит воду, реку. И белые кувшинки - т.е водяные лилии ( или кстати говоря по-народному - одолень-трава) - это тоже болотные цветы.

Я думаю, ты завтра приедешь, Сент-Джон? Вечером?
Я хочу завтра поехать в больницу, но заранее ничего говорить не буду. Да и зачем? Пока не съезжу в первый раз, не буду тебе говорить. Я не хочу, чтобы ты снова будил Таис своими бормотаниями и возгласами «нет». Да и всё - мне надоело это состояние. Что скажут - то и скажут. Может, всё окажется как с тем больным зубом, ничего страшного.
Иду звонить (если кого-нибудь застану дома).
                До встречи, надеюсь.
               
P.S. 23:47 Я звонила тебе. Твой голос показался мне грустным. Конечно - очередная неудача… Ещё и это весеннее время, аллергия. Кошмар!
Сумасшедшее время!
Может, переживаешь за меня?
Мне в этом году исполняется (**) года. Совсем старушка, ведь правда? Сегодня поняла, что очень боюсь куда-то ехать. Но уже сказала тебе, что в 17-00, эту жертву нужно чем-то оправдать. Чем-то очень весомым. Тем более, что обещала.
 
Завтра мы увидимся. Ты будешь рисовать. Я почитаю Лорку - потом.
Как, однако же, всё получилось! Неудачи, неудачи, сплошные неудачи. Ещё и необходимость с больницей. Мне так неудобно, Сент-Джон. Невольно, я являюсь самой большой и непредсказуемой помехой всех твоих планов.
 
Я, конечно, не знаю, может быть, я не права. Но если бы я любила - и мне нужно было бы оставить любимого человека, уехать куда-то далеко, надолго, и вдруг - этот человек бы тяжко заболел! Это был бы «мильон терзаний»! По-настоящему. Одно дело - страдать молча самому, как говориться - сам себе выдумал страдание, никто не виноват. И совершенно другое дело - знать, что страдает любимый человек, и ты должен его оставить,  вот в таком, непонятно каком положении. И ничего не знать о нём недели, месяцы… Для любящего - такое положение - адская пытка.

И потому, если я являюсь причиной такой пытки - мне очень жаль, мне неудобно.  Это походило бы на кокетство, на способ достижения ответного чувства. Но я говорю правду, надеюсь, ты веришь.
Посмотрим, посмотрим, что будет завтра. Однако же всякое терпение и все силы - закончились. Я бы хотела поехать туда с кем-то…  Тебе я никогда не решусь этого предложить. А в принципе, мне всегда всё приходится делать одной. Это я так, плачусь в жилетку. Прости, Сент-Джон. Думаешь, дома кто-то особо стремится меня поддержать? «Конечно, надо, конечно, едь» - вот и всё, что скажет Марк. Он больше озабочен тем, получила ль я деньги на работе. Пожалуйста, приготовь, убери, -- а потом спи-отдыхай.
Какое-то тяжкое отчаянье охватывает, когда понимаешь, что одна, одна - и так теперь будет до конца жизни. Вежливое сочувствие - не больше. Марк даже не знает, откуда у меня деньги на лечение, а ведь они появились просто чудом! Просто, видно, господь бог сжалился над моими нуждами. Или кто там ещё - не знаю.

Прости меня, что я тебе жалуюсь. У Марка есть одно качество с которым я вряд ли смирюсь - он не слышит меня. Совсем. Он как глухой - в отношении понимания, сочувствия. Мне плохо - а он кричит, что я лентяйка. Он просто как глухой, в плане взаимопонимания. Он не просто мысли мои не слышит, он даже ничего не видит, того что реально, явно. Я ему уже перестала что-то говорить. Давно. И все его «милочки» - кажутся мне напускными, наигранными, лживыми. Он когда-то меня обидел, я это запомнила - и вряд ли прощу. Вряд ли.

О, Сент-Джон, прости за эти жалобы - мне просто по-настоящему плохо. Я хочу прижаться лицом к твоим ладоням, я хочу в них спрятаться. Ты спрячешь меня, ладно?… Ты спрячешь меня от всей этой боли, что ещё предстоит? Мне так страшно, на самом деле. Очень-очень. Очень-очень страшно.
Ладно, пока. До завтра. Завтра увидимся, к счастью. До завтра, Сент-Джон.
               
15.05 
Доброе утро, доброе утро (вдвойне доброе, даже втройне!)
Я знала, что буду вознаграждена за терпение!
Вчера - было замечательно, хотя, по сути ничего не произошло.
Но, Сент-Джон (хочу назвать тебя «милый», и тысячей ласковых слов - но останавливаю себя. Т.к. это напоминает мне другие, безответные, горькие письма. И ещё - попсовый сериал).

В этой нежности и чистоте - самое чудесное, самое прелестное. Ведь мы с тобой «зрелые индивиды», а не подростки …
Ты сказал: «как младенцы». Да! Вновьрождённые. Ведь это здорово, ведь правда? Разве не потрясающе - сначала почувствовать на щеке дыхание смерти - а потом яркое тепло жизни?…
Всё прочее для меня - лишь продолжение, завершение, точка в одном предложении. А предложений может быть много. И они должны быть распространёнными, не односложными. Ведь правда?

Что касается твоих вопросов, твоих терзаний… Они мне понятны. Мне самой когда-то понадобился целый год, чтобы нарушить границы… Нами же выдуманные. «И узнали мы потом, что любовь была грехом.» (это сказал Блэйк).
 
Вот что я скажу, разумно рассудив - (да пусть молния пройдёт мимо меня!) - сторонние отношения укрепляют брак… Ведь, посуди сам, Сент-Джон, наступает момент в браке, когда становится тошно друг от друга, идилия, рай - пустеют. И мужчина, как Зевс, должен познать свою силу, это даёт ему уверенности в себе. Это физиология, Сент-Джон. Хочется перемены - и это естественно и для женщины, и для мужчины, заметь. После первых пяти лет брака (это статистика). Говорят, что мужчины, по природе своей многолюбы, т.е. раньше, когда женщины рожали часто, поневоле мужчинам приходилось как-то искать выход из этого положения...

Мужчина - это Зевс, это небо. И он стремиться по физиологии своей оплодотворять. Кстати, дождь - символ оплодотворения, чистоты и обновления. (вспомни Данаю, и многое другое )
Плохо - таскаться, плохо - приносить в семью «венеру» из-за непроверенных связей, это оскорбительно для жены, для женщины. Но разумные жёны даже извиняют измену, т.е не замечают, т.е., как сказала мне когда-то одна умная женщина, 20 лет бывшая любовницей моего деда (по матери), при этом они сохранили нежные чувства друг к другу - «мне непонятно -- зачем делать из этого трагедию?». Только сериальные тётки-сплетницы делают из этих отношений трагедию, и бывает, что разбивают прекрасные семьи. Это та самая правда, которая хуже лжи.
 
       Вот так я отвечу на твой вопрос. Достаточно этого?
И потом - нас не связывают никакие обязательства. В этом - прелесть.

(0:47)
Я дома, приехала с репетиции, уже давно.
Конечно, после «Андрея Рублёва» - трудно отвечать на твой вопрос…
Меня удивили женские образы в этом фильме. Сам Андрей Рублёв - это образ творческого человека, монашество - это школа, сфера обучения. А женские образы - очень нестандартные, особенные. Русские - без пошлой псевдорусскости. Рублёв (и, наверное, Тарковский) - видит женщину ребёнком. В этом много нежности, много доброты. Ведь Андрей говорит в отношении женщины: «Как можно считать её грешной, как можно осуждать?». Женщина - словно бы сама природа (та, которая уплывает по озеру. Сильная, красивая, детородящая). Или - женщина-ребёнок, даже в своих проступках до детскости наивная, и оттого ещё больнее - но злобы нет (когда она уезжает с татарами).

Этот фильм снял мужчина с нежной, красивой душой. Он думал о творчестве, о пути творческого человека. Он уподобил творческого человека Иисусу… И, быть может, он прав.
Незабываем диалог Андрея с умершим уже Феофаном. По-моему в этом -- всё. В этом прикосновении к потустороннему. А фильм всё-таки светлый. И оставляет в душе чувство ясности, чистоты.

Только трудно было смотреть те картины, которые ты выключал. Но чего стоил один только мокрый дуб! Весь в дожде, весь бушующий! Ведь это жизнь, сама жизнь…
Пока смотрели фильм - я всё время хотела подойти, сесть рядом с тобой. Но сама серьёзность фильма меня останавливала. Мне казалось неправильным - в отношении тебя - нарушить строгость этого произведения. Я боялась показаться навязчивой. Хотя очень хотелось - ведь времени у нас остается так мало, я спешу. А ты, Сент-Джон?… Потом, когда ехала домой, я вдруг подумала, что сама чем-то напоминаю себе эту юродивую… Вобщем-то так оно и есть… Кстати, на Руси «юродивый» - означал скорее отмеченный Богом, Провидец - без отрицательного смысла. Я так высоко себя вряд ли ставлю, но в число обычных женщин - вряд ли попадаю. Тоже - непонятная какая-то, не вполне женщина, по обычным меркам.

Уже второй час ночи. Пора всё же спать! Спокойной ночи, Сент-Джон. Спи спокойно. Я тоже сейчас лягу. До свиданья, мой нежный Шелли…
                Пока.         
                16.05

...........................

(продолжение следует)