Письма к Сент-Джону III

                Необходимое предисловие к «Письмам…»

Это действительно Дневник – или Письма одной сверх-романтической особы, с которой судьба однажды меня столкнула…
Ей они были не нужны, напротив, она старалась даже от них избавиться, кому-то всё рассказать, и всё такое… Я думаю, сработал так называемый «эффект попутчика в поезде» -- едешь, беседуешь, вспоминаешь…, сторонний наблюдатель…
Эта сверх-романтическая леди позволила мне делать всё что угодно с данными документами её биографии.

Так что может быть кому-то интересно будет прочесть страницы этой правдивой истории.
С уважением ко всем, кому пришлось страдать от неразделённой любви
                Дэми Дидона
               

                Письма к Сент-Джону
                Год первый
               
   (23:07) Добрый вечер, вернее доброй ночи.
Возможно, ты уже спишь. Или ещё нет?
Сегодня мы ходили гулять к реке. Сегодня я даже слегка загорела, а сын так просто сгорел, т.к. весь день шлялся по улице.
Я видела сорок - у них там много гнёзд. И они беспокоятся, когда долго стоишь возле их гнезда. Ещё грачей (или скворцов?) - таких небольших, черных. Воронов. А так же коршуна и чаек.

Река сильно разлилась и вода в ней мутная, много древесины плывёт - всяких коряг и даже подмытых деревьев и мусора прибивает к берегу. Озеро превратилось в большую мутную заводь. А Малая Речушка - хороша только вначале, сразу же после заболоченных мест. А дальше слишком грязно.

Малая Речушка так разлилась, что затопила берег и деревья. Ивы стоят оттого зелёные-зелёные. Когда спускаешься к воде - видно, что на дне зелёная травка. Я спустилась к воде, сидела на каком-то пеньке – будто бы в кресле, возле самой воды, и когда отводишь сухую траву - там, на дне, на траве можно увидеть рака. Зелень на деревьях ещё очень лёгкая, и под деревьями светло. А на болоте возле самой воды цветут купальницы - это такие жёлтые цветы с круглыми, блестящими листьями.

Я бы хотела прогуляться с тобой на середину той дороги, к пеньку, чтобы ты тоже посмотрел рака. А так же ивы, тополя и птиц. Я почти всю дорогу шла босиком. Там, на полянах пасут коров, и много после зимы телят, маленьких. Они очень милые. Коровы - ведь это не машины, на них приятно смотреть (издалека).

Что ещё рассказать, Сент-Джон? Я хорошо провела день - спокойно и радостно. То самое чувство, о котором мы говорили. Не зря, наверное, японцы возле каждого дома - устраивали хотя бы маленький сад и маленькое озерцо с водой и ручными карпами - и кормили карпов почти что с руки. Возле воды красиво цветут ирисы, и очень сильно вытягиваются (в росте). Наверное, японцы так достигали этого состояния - активности и спокойствия одновременно.

23:38, пора отдыхать. Спокойной ночи. Приятных, приятных тебе снов… Таких же красивых, радужных, как ирисы возле воды. Пока.               

17.05 (3:58)
Доброе утро…
Дёрнул же чёрт проснуться! Чего, спрашивается, не спалось?!
Я лежала, и думала о нашем разговоре. Обо всём.
Быть может, ты прав - стоит оставить всё как есть. Развивать наши отношения дальше - значит поставить в них точку… А вернее - сейчас не то время для развития, т.е. перехода их во что-то более телесное.
 
Просто сейчас совсем не до того. Тело - страдает, и нет в этом радости для души. Т.е. всегда ожидаешь чего-то большего от телесных отношений, ведь правда? Нет лёгкости - а это верный признак неправильности. Твоя платоническая нежность сейчас значительно правильнее, Сент-Джон, значительно нужнее мне. В этом ты прав. Но мы должны были попробовать приблизиться. Ведь так?
Что касается грешности и прочего - то, по церковным законам, даже подумать - уже согрешить. Т.е. телесность, воплощение мысли - всего лишь завершение греха.
Все эти терзания мне знакомы.

Пройдёт время - и это даст понять - было ли это всего лишь влечение плоти, или нечто духовное, ... а стало быть, на мой взгляд, безгрешное. Если верить в то, что есть любовь, если между словами «любовь» и «эрос» всё-таки есть различие - то вот эта самая любовь и искупает грех. То есть безгрешна…

Вернее даже не любовь… Это похоже на сериал…. Когда ты сидел возле меня и держал меня за руку - это любовь? Когда ты вздрогнул, подумав о моей боли - это любовь? Да, именно это и есть любовь. Когда больно так же, как тому, кого любишь - и даже ещё больнее, потому что готов сам принять вдвойне эту боль - лишь бы этот человек перестал страдать. Именно это и придаёт силы (мне). И потому благо, что я узнала о твоём чувстве. К счастью, ответном. К великому счастью. А всё остальное - так ли уж это важно?…
Одно то, что нам дано было это испытать - уже счастье.

Как его мало!
Милый, дорогой Сент-Джон… Я хочу подобрать тысячи слов для тебя, ради тебя - и понимаю, что нет таких слов.
4:35 утра. Совсем темно, пасмурно. Как-то уж слишком мрачно за окном, среди деревьев. Как в лесу у Бабы-Яги… Даже хочется поскорее задёрнуть шторы! Хоть и плохо, однако же нужно лечь, поспать. Ведь так?

Так что спокойного утра. Приятных утренних сновидений. До свиданья.
               
P.S.
Не могу заставить себя никуда поехать.
Сент-Джон, что сегодня делаешь ты?
Чем занята твоя жена?
«---»
Скоро, совсем скоро вы уедете. Будешь ли ты впоминать меня?…. будешь ли помнить? Что останется из того, что есть сейчас?
Женщина-Ночь в чёрном платье? Музыка? Наша музыка?

Сент-Джон, милый… Сент-Джон…
Мне тоже дорог тот зимний образ, ты - в своём черном пальто, меховой круглой шапке - словно из 19 века, времени Достоевского. Или  Дмитрий Левин Толстого. Наши незабвенные походы в театр.
Чистота и свет отношений - чистого духа. Но нынче настало лето. Лето - со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ведь мы с тобой живые, земные люди. И это наверное тоже хорошо. То, что мы живые и земные. Просто по-другому.
Сент-Джон, ведь мы будем вспоминать друг друга?… Будешь вспоминать, как ты уезжал поздно вечером от меня, с остановки, где кругом зелёные-зелёные тополя, и во всё небо - розовый закат? Будешь вспоминать, как я уезжала от тебя, в маршрутке, в старом своём фиолетовом плаще?

Может быть, … Может быть.
Я хочу посмотреть твой эскиз. Что есть там. Какие мысли. О чём думаешь ты…
Несомненно, мне будет очень одиноко. А вам придётся преодолевать трудности. Вот, всё уравновесится, как любишь ты говорить.
На языке вертится совершенно глупый вопрос: «любишь ли ты меня?». До сих пор в основном я проявляла инициативу первой. А ты? Я только вчера почувствовала эту инициативу с твоей стороны. Когда ты дал себе волю? Да? Да ещё и спрашиваешь себя «буду ли я жалеть?»! О чём, скажи мне?…

Как мне тошнотно… В прямом смысле этого слова. От лекарств.
Мне уже совершенно наплевать на  **  и на всякие разборки. Только бы поскорее всё закончилось!
Твои подтяжки - словно на мальчишке. Я сыну одевала подтяжки, в полтора года, чтобы штанишки с пузика не сваливались. У детей у всех животики.
Господи, огромный шмель залетел в комнату! Просто каких-то бешеных размеров! И вокруг меня кружится! Я их не боюсь, но этого боюсь! Куда он делся? Надо его выпустить отсюда. Чем я и займусь срочно. Пока!

5.06
Добрый вечер, Сент-Джон.
Сегодня я гуляла возле реки --   так и не вошла в свои берега, и деревья стоят по колено в воде. Зато зелень их свежая и яркая. Такого давно не бывало! Мне очень хочется с тобой прогуляться к реке, как-нибудь в будний день. Лучше к Малой Речке. Там теперь приятнее, чем на Большой. Или же на Большой, надо далеко идти. До Насыпи мы с моим сынишкой сегодня не дошли.

25.06
Вот и первое выяснение отношений...
Я хотела отказаться от субботней встречи и отдать все письма тебе нынче же. Т.е. проститься, может быть, вообще не отдавать эти письма. Но -- шел дождь, он усыпил меня, я перестала плакать и горячиться. И подумала, быть может, ты просто не смог солгать Таис, не сказать, что мы встречаемся в субботу? Или я что-то не так поняла... Ты вовсе не хотел этот час -- посвятить только мне, перед отъездом?...
Я уже ничего не понимаю.

Боюсь, что мне так хочется -- и поэтому я оправдываю тебя перед самой собой.
Ты видишь, ты понимаешь это?!
Как всё-таки действительно хрупок этот хрустальный мир человеческих отношений! Когда плакала -- я почти слышала звук хрусталя, по чему ударили чем-то железным.
Потом, конечно же, нахлынули воспоминания, и всё стало мягче. Перед тем моя роза -- как-то подозрительно опустила головку, я боялась, что она завянет. Но я выглянула на балкон -- она держится прямо... И всё-таки ты меня обидел. Надеюсь, ты понимаешь это. Я хотела встретиться с тобой, по-моему наши отношения до этого заслужили того. И  ты сам это предложил мне. Я об этом не думала.

В отношении тебя  Таис может претендовать на всё, мне же перепадают крохи. Я их ценю. Я их ценила.
Потом я еще подумала, что волнения перед отъездом -- очень измотали тебя. Всё -- быстро, скоро, и вот уже -- вне дома. Это может подорвать физические силы. Хорошо ли ты теперь себя чувствуешь?
Как я не хотела устраивать этот пикник! Только ради Таис, оттого что ей нравятся такие вот собрания, да ещё ради Долли и Штары, обиженных на то, что не попали на другое празднество.
 
Только что дождь был красивый, и бутоны роз, и то, как мы потом пекли картошку. Которую и есть-то уже были не в силах.
Я поняла, зачем печатаю эти письма на компьютере -- один экземпляр их я хочу оставить себе. Чтобы вспоминать.
13:08, вас всё ещё нет. Мне кажется, что в доме как-то странно пахнет кофе. Даже захотелось позавтракать.
                До свиданья. Возможно.
               
26.06
Здравствуй, мой дорогой Сент-Джон -- в третий раз за этот день.
Удивительный, странный день.
Едва я приехала домой(в первый раз) -- пошёл Дождь, просто ливень. Я купила себе цветок герани, и пересадила его, чтобы как-то отметить этот день. Мне сказали, что это красная герань.

21:50 ВОЗМОЖНО, ВЫ УЖЕ В ПОЕЗДЕ. И дальше с каждым часом расстояние между нами будет всё увеличиваться... Славный мой… Я весь день держалась молодцом, не правда ли? И только теперь вот стало грустно. Мне трудно было видеть твои глаза утром, даже сквозь свои "кротовые" затемнёные очки. Милый мой... Дорогой мой... Если моя нежность что-нибудь для тебя значит -- пусть она донесётся до тебя. Пусть она коснётся тебя. Мягко. Нежно. Сладостно.

Спасибо, спасибо тебе за предыдущий вечер. Прочитал ли ты мои письма?
Я только теперь всё осознала, начинаю осознавать... как нам будет тяжело...
Утром сегодня -- ты тоже хотел расплакаться, как (конечно сдержанней) я вчера. Лучше плакать, чем копить боль в душе. Плачущий мужчина -- это возвышенно. Потому что мужчине незачем притворяться, он плачет всегда от глубоких чувств. Если ты плачешь -- я соберу каждую слезинку, словно драгоценные жемчужины. Милый, мой милый. Мой нежный. Я целую твои глаза. Я целую (очень нежно) твои губы. Я глажу тебя по волосам. Глупые люди говорят, что мужчина не должен быть нежным. Это глупость. Нежность в мужчине -- прекрасное качество. (я подчеркиваю -- НЕ изнеженность, это совсем другое!)
Сент-Джон... Услышь мой голос -- хотя бы мысленно.
 
Как трудно! Я обещала тебе не плакать -- и не плачу.
Вот послушай, дорогой мой... о том, что всё будет хорошо... О, мой славный! Сент_джон, как я тоскую по твоим нежным и властным рукам. Так мало времени! И вся жизнь -- она такая короткая! Я... боюсь тебя перехвалить. Боюсь, что ты зазнаешься того, что так много значишь для меня. Я так же боюсь показаться тебе лживой. Но только теперь начинаю всё осознавать, что ты говорил, что труднее будет ПОТОМ. Тысячу, тысячу раз целую твое лицо, твой лоб, и губы.
 
22:18.
... "И потом наступила Ночь"
--- --- --- ---

Чувствуется, что время -- убегает, утекает почти осязаемыми звуками. Осталось десять дней. Я его слышу -- это убегающее время... До свиданья, мой дорогой, мой нежный, нежный Шелли красок, мой восхитительный соло-гитарист, рождающий бурю своей игрой. До свиданья, Сент-Джон. Я глажу твои славные, трудолюбивые руки, я прижимаюсь лбом к твоему лбу, я издалека смотрю в твои глаза. Я вижу, как ты работаешь с красками. Мой нежный, нежный, нежный Шелли...

Да, я буду плакать, ты это знаешь. И не будет рядом тех ладоней, в которые я могла бы спрятаться, где я могла бы набраться сил. Я буду искать эти силы в самой себе -- больше негде.               
               
До свиданья, до свиданья, до свиданья.               
                The end

(продолжение следует)