Из дневника 16 летней девчонки

   Я сидела на втором этаже нашего дачного домика и смотрела на темное небо. Звезд почему-то не было, хотя возможно, в силу моей близорукости, я их просто не видела. Обидно.. Так, облокотившись на косяк окна и прижав к себе подушку, шестнадцатилетняя девчонка сидела на подоконнике и просто смотрела на небо, на верхушки елок и глубоко вдыхала прохладный воздух летней ночи, слышала, как шуршат мотыльки у фонаря на доме. Просто наслаждалась тишиной и одиночеством.
   Порой, так хочется вырваться туда, где никто ничего не будет от тебя требовать, ничего у тебя не будет спрашивать. Что-то объяснять - зачем? Лучше тихо сидеть в одиночестве, анализировать свои поступки, обдумывать план дальнейших действий, чем кому-то долго и безрезультатно что-то пояснять. Говорят, одиночество - это время побыть с единственно преданным тебе человеком. Так задумаешься - это правда. Друзья? Хм.. Еще поискать надо. Ну что, ну неужели найдется человек, который скажет: "Убейте лучше меня, а она пусть живет!" Можно, конечно, внушать себе, что да, я бы так и сделал, но если взглянуть на мир без розовых очков, то окажется, что тебя кинет даже тот, кто сам этого не ожидает...
   Так вот, я сидела на самодельном подоконнике, т.е. на столе, плотно приставленном к окну, зажав подушку между грудью и коленями. Пошарив наугад в темноте по столу, я нашла мамины очки, которые я специально захватила с кухни. Одев их и взглянув на небо, я все равно не увидела того, чего ждала: своего созвездия. Почему своего? Ну, наверное потому, что когда-то давным-давно я выбрала его для себя и решила, что когда я буду видеть это созвездие, тогда я буду счастлива. Наивно? Да. Глупо? Быть может. Но каждый раз, когда приезжала на дачу, я жадно искала его глазами и, находив, умиротворенно вздыхала и думала: вот оно, здесь, значит все будет хорошо!
   Почему-то на небе не было звезд. Может еще было слишком рано. Хотя, половина двенадцатого ночи в середине июня - рано? Хм... Может диоптрии на очках слишком слабые? Короче, как бы то ни было, пришла моя мама, сказала слезать с "подоконника" и идти спать (или читать). Кивнул головой, я пообещала, что через 10 минут буду внизу. Я растерянно посмотрела на небо. Я вспомнила все те события, что происходили со мной прошлым летом...
   "Заболел? Как же ты умудрился? Чем болеешь-то?"
   "Страшная болезнь - влюбился))) а реал-простуда"
   Эти слова.. Вернее, смски, возможно и значили что-то... Тогда, тем летом. Сейчас они ничего не значат. Да, было приятно знать, что я кому-то не безразлична, что возможно, кто-то любит меня. Но... Нельзя играть с огнем. Можно обжечься. Поэтому приходилось поступать хладнокровно, может даже жестоко.
   "Прости, но я вижу в тебе только друга..."
   "Я все понимаю"
   Понимает он.. Как нож по сердцу. Ну что, было бы лучше, если б я врала ему и говорила, что мне с ним хорошо?! Пусть меня ненавидят такой, какая я есть, чем любят такой, какой я не являюсь.
   Или взять, к примеру, события трехлетней давности. Я точно также сидела у окна и смотрела на звезды, думая о человеке, до которого мне сейчас все равно.
   "Я не знаю, как с тобой разговаривать. Я боюсь тебя обидеть, оскорбить, унизить, сделать что-то плохое и т.д. Прости за мою искренность и прямоту, но я этого никогда себе не позволю. Ты мне очень нравишься.. прости..."
   И еще одна смска:
   "Я тоже о тебе думаю... Я тебя люблю... Прости..."
   Девчонки! К вам обращаюсь! Никогда, слышите? никогда не признавайтесь в любви по смске/e-mail или телефону! И не верьте тем, кто признался вам в такой форме! ЭТО САМООБМАН! Если вы действительно нравитесь какому-то парню, он подойдет к вам и СКАЖЕТ об этом!
   Эхх... Если бы мне сказали такое 3 года назад, я, возможно, и не попалась бы на эту удочку: 1,5 года переписки, 1,5 года наивных мечтаний и в один прекрасный день всё рушится на глазах! Вдруг становиться ясным, что я с ним даже не общалась после признания! Всё, что он писал мне, есть ни что иное, как вирт! Ну, каждый дурак учится на своих ошибках. Чтож, по крайней мере, я больше никогда не поверю признанию человека, признавшего таким образом.
   Возвращаюсь...
   Кинув подушку на диван, я закрыла окно, спустилась вниз, легла в кровать, погасила свет и стала вновь прокручивать у себя в голове все эти события. Как никак - прошлое. Во всяком случае, есть, что вспомнить... Хотя, это и больно.