Игры политических маньяков

                ИГРЫ ПОЛИТИЧЕСКИХ МАНЬЯКОВ
                (маленькая пиеса
                про больших засранцев)


                Акт первый

                Перефразируя лорда Актона,
                можно сказать, что сила развращает,
                а неограниченная сила
                развращает неограниченно.

                Сцена первая.

 Сидит Чейни, развалясь в кресле, положив ноги на стол. Рядом, ближе к залу, в позе ученика, сложив ручки на коленях, сидит Буш. Он весь внимание. Чейни, глядя в потолок, вдруг произносит.

Чейни:
Жорик, почему бы нам не пощекотать русских?
Буш:
А и впрямь хорошо бы!  А то уж руки чешутся: без Хусейна как-то жить  стало скучновато...
Чейни:
Вот-вот... Ирак уже сходит на нет.  Вопли стоят – кончайте войну, да и сами иракцы туда же.  Мало им нашей свободы, своей захотели!
Буш:
Да... Не успели... А что же с русскими-то нам делать, Дик?
Чейни:
 Жорка, сукин сын, сколько раз говорил тебе, что я не Дик, а Рик! Ведь дик – это так в простонародье член мужской называют! А то ведь и я тебя могу назвать не Жора, а Жопа!
Буш:
Извини, Дик... Ой, Рик!
Чейни:
Что делать? А ты посоветуйся со своей экспертшей по России, может что подскажет. Завтра утром, чтобы доложил мне по форме!
Буш:
Конди, Конди! Кыс-кыс...

Появляется Райс с кошачьими повадками.

Буш:
Конди, ты у нас самая кондовая по части русских. Как бы нам лучше пощекотать их?
Райс:
Мистер Президент... Я бы не стала. Они и так уже загнаны нами в угол... Эти наши базы аж под Петербургом... Уже Эстония с Польшей под НАТОвским каблуком... Озлятся! Да еще эта Джорджия... Она у русских, как бельмо на глазу...
Буш (испуганно):
А что русские в Джорджии?! А почему мне не доложили?! Так они и до моего ранчо в Техасе доберутся тихой сапой! Что, под видом нелегалов из Мексики?
Чейни:
Да, Жорик... Слабоват ты мозгой... У них своя Джорджия есть! Кончай дурить! Закончи с Конди.
Буш:
Ну, слава богу!.. Признаюсь, слаб я в геометрии и географии... Конди, так какую бы пакость нам учинить русским?
Райс:
 Мистер Президент, я бы не советовала... И вам, мистер Вице-президент...
Чейни:
Кстати, молилась ли ты на ночь, Кондолиза?  Хы-хы...
Райс:
Это угроза?
Чейни:
Нет, намек... Ха-ха! Ну ладно, ладно, я пошел.  Главное – наши цели ясны, наши задачи определены. За работу!

Чейни лихо сбрасывает ноги со стола и со своей обычной глуповатой ухмылочкой выходит из кабинета.

Буш:
Вот что, Конди. Ни хрена ты не понимаешь в политике. Так что там в русской Джорджии?
Райс:
Там наш человек, Михаил Саакашвили...
Буш:
Это ничего, что он Ссакашвили – зато наш!
Райс:
Он – Саакашвили...
Буш:
Да будь он хоть Сракишвили! (смеется)  Главное – что наш!
Райс:
Так вот, Саакашвили очень хочет вернуть себе Осетию... Но там много осетин и они не хотят...
Буш:
А чего эти осетры не хотят?
Райс:
Не осетры, а осетины. Это тамошнее население. И их поддерживают русские. Там их войска, которые сдерживают осетин, чтобы они не перерезали грузин. Так вот, осетины не хотят быть в составе Джорджии...
Буш:
Не хотят, пусть самоопределяются. Ведь есть же право наций на самоопределение!
Райс:
Да, это еще Ленин говорил...
Буш: 
Это тот русский с усами?
Райс:
Нет, с усами это был Сталин. И он был не русский, а грузин... И был лысый, как колено..
Буш:
Ну, Конди, ты молодец: знаешь Россию, как свои двадцать пальцев! Ну, и что там этот – как его? – Мочешвили?
Райс:
Так вот, но наш Саакашвили хочет их вернуть себе.
Буш:
Хм...  Окей, ну пусть Сукашвили берет их себе, раз хочет. Он же наш друг! Заодно и русским покажем, как это? Ах да – мать Кузьмы!
Райс:
Но...
Буш:
Ты не «нокай»! Звони этому Сукиному Швили, чтоб брал Абсетию... или как ее там.  Исполняй!Одна нога здесь – другая там!


                Сцена вторая

Кабинет Путина. Секретарша открывает дверь и входит Начальник ГРУ – генерал, обвешанный медалями.

Начальник ГРУ:
Господин Президент, разрешите доложить!
Путин:
Будь проще! Я не Президент, но это не важно. Что там у тебя?
Начальник ГРУ:
Грузины стягивают войска к границам Южной Осетии. Подтянута танковая колонна, несколько установок «Град»...
Путин:
Думаешь, что нападут на Цхинвали?
Начальник ГРУ:
Не думаю. Побоятся.  Скорее это они перед НАТО бахвалятся и проверяют нас «на вшивость». Зная вас, Владим Владимыч, непременно побоятся (глуповато подхихикивает)
Путин:
Ну, а если Дима уедет на рыбалку, куда подальше, а я ... Ну, куда бы мне? Ну, к примеру, хоть на Олимпийские со своим дружбаном – ха-ха – Жоркой повидаться, как думаешь, осмелятся?
Начальник ГРУ:
Кто знает...
Путин:
Ну, это ты должен знать!

Начальник ГРУ: 
Так точно – осмелятся, коли руководства не будет у руля. Но у нас все готово к отпору. Мы их в яичный порошок сотрем!
Путин:
Ну-ну,  не горячись! Не хвались идучи на рать, а хвались идучи с рати... А ежели денек-другой отпора не давать, а только с боями отдавать позиции, что будет?
Начальник ГРУ:
Цхинвали сотрут с лица земли...
Путин:
Так-так...
Начальник ГРУ:
Потом танки введут.
Путин:
Так-так...
Начальник ГРУ:
Ну, а мы то когда будем отвечать?
Путин: 
А вот когда они увязнут, мы объявим миру об агрессии и замочим агрессоров в сортире под аплодисменты прогрессивного человечества!
Начальник ГРУ:
Ой, Владим Владимыч, не голова у вас, а Моссовет!
Путин: 
Ну, ладно, иди с богом. Передай план Министру обороны. Но чтобы два дня продержаться! И без контратак – иначе голову сверну!
Начальник ГРУ:
Слушаюсь! Разрешите исполнять!
Путин:
Ну, иди-иди, дружок,мне нужно еще Диму проинформировать.

Путин задумчиво смотрит в потолок, потом ухмыляется и набирает номер.

Путин:
Дим, привет! Ну ты уже на Волге?
Медведев:
 Привет, Вован! Нет, я на мерседесе...
Путин:
Понимаю,что не на жигулях! Ты едешь на рыбалку завтра?
Медведев:
Да .. А что? Нельзя? 
Путин:
Нет, как раз наоборот – можно. И не бери с собой мобилку. Будет нужно – тебя не найдут.
Медведев:
А что случилось?
Путин:
Еще не случилось, но случится. Через два дня на нас внезапно и вероломно нападет Грузия...
Медведев: 
Как? Как?!.. Какая рыбалка! Я мчусь в Москву!
Путин:
Дима, исполняй, что сказано. Ловись рыбка большая и маленькая, хорошо?
Медведев:
Значит, ты...
Путин:
Нет, а я полечу в Пекин на Олимпиаду.
Медведев:
Значит, я...
Путин: Дима, кончай самодеятельность! Делай, как говорят!
Путин вешает трубку. Встает, потягивается.


                Сцена третья.
Кабинет Кондолизы Райс на левой части сцены, кабинет Саакашвили на правой. Сцена разделена высоченным аквариумом, в котором плавают живые осетры.

Райс:
Хэллоу, хэллоу! Это Мишико?
Женский голос:
Какая я тэбэ Мышико? Опят к моему мужу прыстаиош? Я тэбэ покажу сукина доч, как чужих мужей отбиват! И зовут его нэ Мышико! Иш, лярва, конспитацию придумала!
Райс:
Извините, я не туда попала...
Женский голос:
Туда – не туда! Гляди, а то я тэбэ туда, куда надо, попаду! Ногы нэ сдвинэш!

Короткие гудки.  Смущенная Райс отдуваясь, звонит опять.

Райс:
Хэллоу...

Делает выжидательную паузу.

Женский голос:
Приемная Президента...
Райс:
Уф-ф-ф! Это Госсекретарь Соединенных Штатов Америки!
Женский голос:
Кончай мозги пудрить. Президент просил меня на работе с его ****ями не соединять, кем бы они не назывались!
Райс:
Посмотри, дура, на определитель номера!
Женский голос:
Ой-ой! Извините, госпожа Гондолиза! Одну секундочку...
Саакашвили: 
Конди, привет!
Райс:
Привет, Мишико. У меня к тебе дело.
Саакашвили: 
А я думал тело! Ха-ха!
Райс:
Не время для твоих глупых грузинских шуточек. Надо начинать войну с Южной Осетией. Срочно!
Саакашвили:
Как войну? Да я... Да мы...
Райс:
Ну, что, псих, опять в штаны наклал?
Саакашвили:
Но я только утром сообщил русским, что начну переговоры об урегулировании...
Райс:
Ты меня слышал или нет?!
Саакашвили:
Да-да... Коли Георгий Георгиевич... то бишь, Джордж сын Джорджа велят, я как юный пионер, э-э-э, как юный бойскаут – «Всегда готов!» (Делает рукой пионерский салют.)
Райс:
Вот и хорошо! Русские не ждут атаки, да и страна сейчас без головы...
Саакашвили:
А Россия всегда без головы! Хи-хи...
Райс:
Сообщаем тебе, что Медведь на рыбалке, а Дзюдоист в Пекине.
Саакашвили:
Ну, коли надо...
Райс:
Надо, Миша, надо!
Саакашвили: А в НАТО примете?
Райс: Сейчас не время для торговли! Запад тебя поддержит!
Саакашвили встает, держа трубку в руках. Там раздаются гудки. На другой половине сцены Райс сдвигает волосы со лба и начинает массировать себе виски.


                Сцена четвертая

Опять сцена разделена на две части огромным аквариумом: в одной каби-нет Саакашвили, в другой Буша. Разговор по телефону.

Саакашвили:
Мистер Президент! Разрешите доложить!
Буш:
Ну, валяй, Майкл...
Саакашвили:
Окажите честь, называйте меня просто «Мишико»...
Буш:
Хорошо, Мышика. Ну, рассказывай!
Саакашвили:
Все идет на славу: Цхинвали стерто с лица земли «Градом»...
Буш:
Как градом? Вы что, научились облака замораживатъ?
Саакашвили: Да нет, мистер Президент – это такая артиллерийская установка, еще русская. Работает отменно! Мы камня на камне не оставили! Ха-ха!
Буш: Погоди, погоди! Там войска были? Сопротивлялись?
Саакашвили: Никак нет, ваш-бродь! Одни жители...
Буш: Так ты ж, придурок, нарушил все военные законы!
Саакашвили: Виноват исправлюсь...
Буш: Ну а дальше?
Саакашвили: А дальше – мы пошли дальше.

Буш: Ну, а русские, наверное, сражались, как львы?
Саакашвили:  Нет, был только гарнизон миротворцев, да и тот почти утек... Остальных мы перебили!
Буш: Ну, а потом?
Саакашвили:
Проутюжили город танками. Добили всех недобитых. В подвалы-бомбоубежища побросали гранат... Город чист!
Буш:
Ты что же, Мышика, всех людей изничтожил?
Саакашвили:
Так точно!
Буш:
Кто ж тебя об этом просил, дурья ты голова?!
Саакашвили: Вы же сами...
Буш: Во-первых, я тебе ничего не говорил! Это все твоя инициатива. Во-вторых, мне больше не звони!  Я тебя не знаю и никогда с тобой не разговаривал, понял, Крысико, или как там тебя!

Буш разозленно бросает трубку на аппарат.
Саакашвили недоуменно смотрит на замолкшую трубку.


                Сцена пятая.

Кабинет Чейни.  Стук в дверь.  Дверь открывается.

Буш:
Рик, можно?
Чейни:
А попозже не смог бы? Я же видишь, занят: никак пасьянс не сходится!
Буш:
Дело безотлагательное...
Чейни:
Ну, валяй...
 Буш:
 Грузины стерли с лица земли столицу Абсетии. Убили все мирное население.  Русских же там практиески не оказалось...
Чейни:
Что-о-о-о???
Буш:
Они, видимо, обо всем знали. Президент Грузии Сукашвили попался в ловушку. Не иначе как дело дойдет до Гаагского Трибунала...
Чейни:
Да-а... Заставь дурака богу молиться...
Буш:
Что делать?..
Чейни:
Прежде всего – спокойствие. Значит так: начинаем массированную информационную войну. Помнишь, как мы весь мир водили за нос с Ираком? То было пристанище террористов, то оружие массового уничтожения, а когда все это вранье не прошло, мы решили там демократию внедрять...
Буш:
А теперь что будем делать?
Чейни:
Во-первых, грузины ни на кого не нападали. Во-вторых, ответ русских был непропорционален...
Буш:
Но если ответ, то на что?
Чейни:
А ни на что! Пока там разберутся... Да и вообще против нас никто не попрет!
Буш:
А может, собрать совет НАТО и Евросоюза и всем хором начать
Чейни:
Прекрасная идея! Вот речь не мальчика, но мужа!
Буш:
Спасибо, Дик!
Чейни:
Не Дик, а Рик!!!
Буш:
Прости, Дик... Ой, Рик!
Чейни:
Ладно, ладно... Иди, работай! Свободен.


                Сцена шестая

Путин и Медведев сидят в кабинете и попивают чай из стаканов с подстаканниками, покусывая традиционные «цековские» сушки.

Медведев:
Ну, Вова, как съездил в Пекин?
Путин:
Нормально.  Попался этот «сан-оф-э-буш» на нашу приманку!
Медведев:
Говорят, Цхинвали разрушен сильно?..
Путин:
Разрушен?!  Не то слово: сметен с лица земли! «Бушев сын» перестарался, он и осетин попереубивал немеряно.
Медведев:
Жалко людей...
Путин:
А думаешь Боре или мне не было жалко чеченцев? Было! Но главное – принцип! Главное – идея!  Как там говорил величайший советский гуманист, помнишь? «Если враг не сдается, его мочат в сортире!» Максимыч выл наш человек: не зря в его честь пулемет назвали... «Эх, тачанка-растопчанка...»
Медведев:
Понятное дело... Американе то же самое делали и в Корее, и во Вьетнаме...
Путин:
А  что в Ираке вытворяют? Вот кого бы в Гаагу-то послать на скамеечку! А то нашли Милошевича – он хоть на своей земле творил, междусобойчики разбирал.
Медведев: Да... И делается все за тридевять земель, хотя прикрываются американскими интересами.
Путин:
Вот и я про то же. Нам Грузия – что Куба американцам. Мы тогда ушли, пусть и они теперь убираются!

Пауза, пьют чай, хрустят сушками.

Путин:
Я там сказал, чтобы на территорию Грузии вошли.  Попугали бы немного, но чтобы без всякого там баловства – девочки, магазинчики... Это я для профилактики, ха-ха.  Потом будут рады, что мы из Грузии ушли, а уж про Осетию с Абхазией и вякать забудут!
Медведев:
А слыхал, этот сукин сын... – да, его теперь иначе, как Сукашвили и не называют, – захотел подать на Россию в Гаагский Трибунал?
Путин:
Пусть, пусть!  А мы встречный иск – геноцид осетинского народа!
Медведев: Ну, тут палка о двух концах: начнут разбираться, почему мы два дня молча смотрели, как грузины вырезают осетин...
Путин:
 Все же, вот пыль осядет, окажется, что весь – как ты его назвал? – Сукашвили говном измазан вместе со своим благотворителем Жориком!
Медведев:
  Да... А людей все же жалко!
Путин: Ну, что ты заладил: «жалко, жалко». Да, жалко! Жалко у пчёлки в жопке, как мы в детсаду говорили. А сотни тысяч совсем уж неповинных иракцев не жалко? А вон американцы и спят спокойно, и баб трахают, и футбол смотрят. И все им нипочем!
Медведев: 
Но мы же не американцы...
Путин:
Ладно, кончай свою достоевщину! Пошли в буфет пивка трахнем!
Медведев:
Пойдем...
Путин:
Ну, ладно, Дима, поигрались-поразмялись – и буде! Надо подумать, как без потери лица дать задний ход.


               
                Сцена седьмая

Саакашвили, видимо, ждет звонка: все время подбегает к красному телефону и хватается за ручку. Вбегает советник.

Советник:
Господин Президент! Господин Президент! Русские скоро займут Тбилиси!
Саакашвили:
К-к-к-ак Тби-тби-лиси? Ч-ч-ем займут?
Советник:
Танками!

Советник убегает. Саакашвили судорожно и бессмысленно передвигает предметы на своем столе. Вдруг раздается хлопок – от ветра дверь кабинета захлопывается. Саакашвили в панике бросается под стол и закрывает голову руками. Потом, спустя время, озираясь, вылезает на четвереньках из-под стола.

Саакашвили:
Господи! Господи! Ну помоги же, едрит твою мать, если ты есть!
Подбегает к телефону, дрожащей рукой набирает номер.
Саакашвили:
Кондолизочка? Ты? Слава богу! Нужна помощь! Нужны войска! Скажи Бушу, отцу родному – пропадаю.
Райс:
Мишико, какие войска? Ты о чем?

Саакашвили нервно теребит свой галстук, потом засовывает кончик его в рот и начинает жевать, засовывая его глубже и глубже...
Саакашвили:
Р-р-русские... Ты шше пввосила...
Райс: Я тебя не понимаю... Видимо что-то со связью.

Саакашвили вытаскивает галстук изо рта.

Саакашвили:
Я напал! Как ты просила, а они... А русские...
Райс:
Ты о чем? О чем это я тебя просила, а? Ни о чем я тебя никогда не просила!
Саакашвили:
Ну как же... Сказала, Запад поможет...
Райс:
Ладно не хнычь, поможем. Но выброси из головы, что тебя кто-то о чем-то просил! А то ведь у ЦРУ ручонки – шаловливые, хи-хи.
Саакашвили:
Все сделаю, все! Только помогите!
                * * *
Сцена проворачивается. Открывается вид кабинета Буша. Там Чейни сидит, развалясь, за президентским столом. На кресле сбоку сидит Буш.

Буш:
Все сделали. Но русские нас переиграли: они дали этому придурку разбомбить Цхинвали и захватить его, а потом вошли в город, как освободители!
Чейни:
Ну, а ты что-нибудь придумал в ответ?
Буш:
По-моему, мы оказались в заднице...
Чейни: 
А на что же тебе наша свободная пресса?
Буш:
А-а-а... Понял!
Чейни:
Ну, раскручивай!
Буш:
А еще этот грузинский придурок решил подать на Россию в Гаагский Трибунал...
Чейни:
Что-о-о-о??? Он что, совсем сбрендил?!  Ведь на суде копнут, и мы по уши в дерьме окажемся!
Буш:
Хорошо, я скажу Конди.  Пусть вразумит идиота.
Чейни: Н
у, ладно, Джорджик, поигрались-поразмялись – и буде! Надо подумать, как без дать нам задний ход.





                Акт второй.

                Политика – грязное дело, но политика,
                делаемая грязными людьми –
                очень грязное дело.
                Лука Умищев,
                двоюродный брат
                Луки Мудишева
 
                Сцена первая.

 Сидит Чейни, развалясь в кресле, положив ноги на стол. Рядом в позе ученика, сложив ручки на коленях, сидит Буш. Он весь внимание. (Повторение Сцены первой из Части первой.) Чейни начинает говорить.

Чейни:
Ну, Жорка, сукин ты сын!

Буш обиженно и злобно смотрит на Чейни, но тот не дает ему ничего сказать, упреждая его.

Чейни:
Да нет, нет, ты что – с ума сошел? Я твою мать не имею в виду. Я говорю про абстрактную суку... (Ехидно подхихикивает), хотя и про конкретного сына....Я про то, что ты все боялся, а видишь, как славненько все вышло! Этот Бичешвили раздразнил русского медведя, а когда настало время ему дать хорошенько по шее – мы тут как тут!
Буш:
Славненько, славненько, Рик, ничего не скажешь.
Чейни:
Да и Конди у тебя молодцом. Жаль, что мордой не вышла... Ну, да ладно, мы не о бабах. Но она хорошо этого придурка одернула, когда он собрался в Гаагский трибунал подавать на Россию.  Как там она сказала? «Заткнись! Русских осудят за превышение, а по тебе, сучонок, веревка плачет!»  Нет, молодец, молодец!
Буш:
Я вот не пойму, как же так вышло, что этот наш Скукошвили все же не захватил эту, как ее, Абсетию? Как-то мне кажется, что Путин все просчитал и был готов, ожидая нападения... А ведь и момент мы выбрали подходящий – лето да Олимпийские Игры: кто в отпусках, кто на Олимпиаде!
Чейни:
Так это твоя идея начать акцию во время Олимпиады?  Думал, что это тот сукин сына придумал...
Буш:
Он предложил, а я, не подумав, поддержал.  Конечно, он сукин сын, но наш сукин сын. (Смеется.)
Чейни:
И хорошо, что ты не подумал, а то с твоей головой ты бы удумал что-нибудь еще более глупое...  Да, тут русские нас обыграли... Но ничего – они зато лопухи на международной арене.  А уж мы постараемся: смогли же весь мир обдурить с Ираком... А ведь как путался ты: то пособники террористам, то оружие массового уничтожения, то уран приплел,  под конец вообще стал нести чушь про освобождение иракского народа. И ведь все сошло с рук!
      И здесь, если постараться, русские окажутся виноватыми, а не мы. Вот и позвони этим Меркелям- Шмеркелям и разным Саркозявкам – что на них мол, вся надежда.  Русские так всем на ноги понаступали, что все будут рады их куснуть.

               
                Сцена вторая

Кабинет Путина. Секретарша открывает дверь, входит Медведев.

Медведев:
Здравствуй, Владим-Владимыч!
Путин:
Что так официально? По делу что ли?
Медведев:
Да, Вован. Тут такое началось...
Путин:
Знаю, знаю, в чем дело! Вся эта западная свора набросилась единым фронтом на нас? Не на тех напали, правда, Димка?  Ладно, ладно, не горю! Что-нибудь смозгуем...
Медведев:
Говорят про принцип государственной целостности...
Путин:
Ишь ты, какие мудроватые! Чего же они с Косово-то молчали? Теперь дудки! Плакала их «целкостность»! Потеряли они свою невинность!
Медведев:
Так и я про то же... Так что будем делать? Ты же у нас голова!
Путин:
Думать будем, Федя, думать! С  их продажной прессой даже наша свободная российская пресса не сладит – это как пить дать...
Медведев:
Может, отдать им все взад, как говорится!
Пусть успокоятся и перестанут на нас бочку катить...
Путин: 
Так и думать не моги!!! Мы с ними «в  давалки», как говорила наша «Черная Морда», играть не собираемся! Заруби себе на своем курносом носу: лучшая защита – это нападение!
Медведев (бледнея): 
Т-т-т-ы что, про в-в-ойну?..
Путин:
Ну и бушевские же у тебя мозги!
Медведев: 
Ты не оскорбляй! Совсем обнаглел! Я же президент! Сам хотел...
Путин:
Ну, извини... Так вырвалось...  Нет, я имею в виду, как нам их наколоть!
Медведев:
Ну и ты меня прости. Нервы стали некуда... А ты меня еще с этим придурком сравниваешь...
Путин:
Кажется, я придумал! Давай мы Северную Осетию  отдадим!
Медведев: 
Что? Извини, не врубаюсь. Грузии... отдать... Северную Осетию?!
Путин: 
Зачем Грузии... Мы откажемся от Северной Осетии, позволим осетинам объединиться и создать свое государство Будет вроде бы баш-на-баш, а со Свободным Осетинским Государством заключим пакт о взаимообороне! Ха-ха! Усекаешь?
Медведев:
Ловко!  А как же с Абхазией?
Путин:
Ну... А давай объявим еще свободными Дагестан и Чечню, и пусть все вчетвером образуют союз, с которым мы заключим коллективный Пакт о ненападении. Так что ежели кто из них рыпнется не туда, мы его руками остальных трех образумим, а сами время от времени будем вводить миротворческие войска...
Медведев:
Здорово! Ну, ты – голова!
Путин:
Ну, валяй, исполняй: ты же, в конце концов, Президент!



                Сцена третья.
Кабинет Буша. Тот сидит за своим столом и чешет затылок. По-том встает, подходит к книжным полкам и переставляет книги, чтобы корешки подходили по цвету. Отходит, оглядывает результаты, потом подходит и опять переставляет.  В кабинет врывается возбужденная Кондолиза Райс.

Буш:
Конди, могла бы постучать!  А то вдруг и меня сейчас с секс-визитом Моника Левинская? Ха-ха!  Видишь, хорошо, что я не демократ, а то бы мог привести тебя в смущение.
Райс:
Джордж! Не до шуток!
Буш:
Что случилось?  Неужто русские в Джорджии? Ха-ха! Нет, меня теперь не проведешь: я знаю, что в мире две Грузии! Так что Грузией меня не грузи, ха-ха...
Райс: 
Серьезно, не до шуток: русские создали независимую Осетию!
Буш: 
Ну, они уже ведь об этом объявляли...
Райс:
Они создали Объединенную Осетию из своей части и из бывшей грузинской...
Буш:
Ну и Господь с ними!
Райс: 
Вот я и боюсь, что теперь Господь с ними, а не с нами... Ведь они не взяли себе Южную Осетию, а наоборот отдали добровольно в связи с волеизъявлением осетинского народа и свою часть Осетии – Северную.  Осетины теперь имеют свое самостоятельное государство...Теперь нам не удастся представлять русских агрессорами!  Они тут же подписали с новым государством Пакт о ненападении и взаимной обороне...
Буш
(в панике бегает по кабинету): 
Что же делать? Что же делать?!
Райс:
Успокойся, выпей валерьянки. Надо срочно звонить Дику...
Буш:
Рику...
Райс:
Нет, пожалуй, он все же «дик»: ввязал нас в эту авантюру!
Буш:
Ладно, я звоню, а потом мы вместе полетим к Чейни на дачу. Я один боюсь...



                Сцена четвертая

Сцена разделена на две части огромным аквариумом. В одной кабинет Путина, где кроме него Медведев.  В другой – кабинет Буша, где находится и Кондолиза Райс. Действие развивается поочередно то на одной стороне, то на другой.

Путин:
Ну вот, дело сделано!
Медведев:
А стоит ли начинать с Чечней и Дагестаном?
Путин:
Ты прав, наверное не стоит. Зачем бежать впереди паровоза? Приспичит, мы и эту карту разыграем. А там еще и Кабарда... Можно и Якутию подключить...
Медведев: 
И Чукотку...
Путин: 
Правильно мыслишь, Президент!
 Медведев: 
И создадим Союз Российских Автономных Народов...
Путин: 
Подумай, голова!  Раньше было «с-с-с-с-с-р-р», а теперь уж прямо СРАН! Ну, да не в названии дело.  Как говаривал наш пересторойшик, «Процесс пошОл».
                * * *
Райс: 
Мистер Президент...
Буш: 
Что, Конди, что-нибудь совсем плохо, раз ты меня не по имени...
Райс:
Наш грузинский придурок опять подтягивает войска к Осетии... Он,  видимо, надеется, что мы серьезно втянемся в его авантюру...
Буш:
Но мы же не давали ему санкций?!
Райс:
Нет. Но что взять с психопата?
Буш: 
Что взять? Взять его ко мне на ранчо, а там повяжем и сдадим в психушку!
Райс:
 Нельзя . Он президент суверенного государства...
                * * *
Путин:
 Мне тут сообщили, что этот отморозок Дурашвили подтягивает войска к границе Свободной Осетии.
Медведев:
А почему мне не сообщили?
Путин:
Это я решил тебя не травмировать. Ведь я же не хуже донес до тебя эту информацию, правда?
Медведев:
Ну, пусть, пусть сунутся! Мы им тогда на полную катушку врежем!
Путин:
Нет, теперь мы будем играть по-другому. Звони по горячей линии Бушу и сообщи об этом. Предупреди, что если Грузия сунется на территорию суверенного государства, у которого Пакт с Россией, то мы агрессора сотрем с лица земли. Скажи этому идиоту, что мячик на его стороне и ответственность за последствия тоже.  Еще звони Генсеку в ООН и сообщи ему о действиях Грузин, и об осведомленности Буша. Тут же отправь ему же официальную ноту. Скажи что-нибудь вроде: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!» Лады?
Медведев пододвигает красный телефон и снимает трубку. 

Тут же раздается звонок у Буша.

Буш:
Who’re you? (Ху ар ю?)
Медведев:
Ху я? Я Президент России Дмитрий Медведев!
Буш:
О, Господин Димитри! Хау-ду-ю-ду?
Медведев:
Я-то «ду-ю-ду», а вот хау вы, господин президент, дуете?  Знаете ли вы, что ваш протеже, извините, по-русски это будет выкормыш, а то и похлеще – вы****ок... Так вот он опять готовит войну. И на этот раз все ваше так называемое мировое сообщество предупреждено. И теперь вам не удастся свалить все с больной головы на здоровую! Удержите этого болвана! Вся ответственность – на вас! Сообщаю, что мною уже отправлена сверхсрочная нота в ООН. До свидания! Или как это там у вас? Аух-наух-фидер-зейн!

В трубке раздаются короткие гудки. Буш с видом ошеломленного шимпанзе оглядывает трубку, как гнилой банан...
                * * *
 Буш:
Ты слышала, Конди?!  Грузия еще не в НАТО, мы не имеем формального права ее защищать.  Да и во-обще из-за этого слабоумного идиота Соскошвили Америка не обязана ввязываться в очередную войну!
Райс:
Я тоже так же считаю.  Хватит нам и освободительной войны в Ираке...
Буш:
Но-но! Не дури! Снюхалась, что ли, со своим черным дружком Осамой?
Райс:
...Обамой.
Буш:
Один хрен! Звони срочно этому грузинскому идиоту, что мы ни во что ввязываться не будем, а сам он этой каши не расхлебает!
Райс:
Хорошо, Жора...
Буш:
И скажи ему, чтобы не дурил! Я ему, кобелю, яйца оторву! Ой, извини, Кондочка!
Перед закрывшимся занавесом навстречу проходят мужчины и женщины «кавказской национальности», исполняющие народные танцы-шманцы .

                КОНЕЦ