Разное- из интернета

Из интернета

 В русской военной академии, генерал прочитал лекцию на тему "Возможные
 проблемы и военную стратегию". В конце лекции, он спрашивает, существуют
 ли какие-либо вопросы.
 Офицер встал и спросил: "Будет ли Третья мировая война? Будет ли
 Россия принимать участие в ней?
 Генерал ответил на оба вопроса утвердительно.
 Тогда офицер спросил: "Кто будет противником?"
 Генерал ответил: "Все свидетельствует о том, что это будет Китай".
 Все в зале были в шоке.
 Офицер спросил: "Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда.


 Можем ли мы победить их всех?
 Генерал ответил:" Подумай о том что в современной войне побеждает не
 количество а качество. Например, на Ближнем Востоке, недавно мы имели
 несколько войн. 5 миллионов евреев боролись против 150 миллионов арабов
 и
 Израиль всегда побеждал. "
 После небольшой паузы, офицер спросил:" Достаточно ли у нас евреев? "?


  В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
  мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая
  фраза(привожу в переводе):
  - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело
 идут в атаку!

  ***

  Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
  Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  ***

  Делегация учителей приехала к Путину:
  - Владимир Владимирович!Денег совсем нет!
  - Ничего, ничего!Заходите так.

  ***

  Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
 водку на борьбу с пьянством.

  ***

  После операции врач говорит пациенту:
  - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
  Пациент, чуть слышно:
  - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

  ***

  В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
 ядрёна вошь!
  Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

  ***

  Мысли вслух...
  А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально...
 чтобы
 НЕ потерять!!!...

  ***

  - Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
  сокрушается жена.
  - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

  ***

  Разговор в автосервисе:
  - Ну и что там с моей машиной?
  - Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...

  ***

  Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

2)
 Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой,  ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его  шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры,  коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка... И вдруг он ей  говорит "Давай не будем
торопиться, дорогая!"
 -"?"
 -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его  Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые  снегом...
 Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся".
 -"?????!!!!????"
 Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
 -"Лепи снеговика!"
 -"Какого снеговика? Вообще охренел?"
 Он достает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через  40
снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: " Ну, одевайся".
 Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин,
шкуры, грог...
 Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
 -"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
 Он невозмутимо отвечает:
 -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ
ЗАПОМНИШЬ!"

3)
    Американское космическое агенство НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
     Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время – проверить  свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
    На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.    Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
    Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу"

4)
Кто становится психиатром?
> > >      Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступивший в
> > >    медицинский, но при этом падающий в обморок при виде крови.
> > >    *
> > >    * * *
> > >
> > >    В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов
> > >    приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и
> > >    попросил сшить костюм.
> > >      Но учтите, я в Риге всего три дня.
> > >      Вы получите костюм завтра,   абсолютно равнодушно ответил портной.
> > >      Как вы успеете?   удивился Леонид Осипович.
> > >      У нас еще нет планового хозяйства,   объяснил портной.
> > >      Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого,   и
> > >    Утесов  показал на свой лучший костюм, надетый по случаю
> > >    "заграничного" вояжа.
> > >    Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
> > >      Кто вам шил это?
> > >      Зингер,   гордо назвал артист известного московского закройщика.
> > >      Меня не интересует фамилия,   отрезал портной,   я спрашиваю,
> > >    кто он по профессии?