За пивом часть 1

16-02-2010
За пивом
(часть 1)

Уважаемый читатель!
Перед тем как ты прочтешь этот текст, автором которого являюсь я, считаю своим долгом предупредить о том, что он содержит нецензурную лексику и выражения. Я мог бы изменить некоторые слова, но не вижу в этом необходимости. Иногда литература должна отражать необходимые современные реалии, к тому же некоторым возможно так легче будет понять суть. В любом случае, если тебя постигнет разочарование, или ты оскорбишься прочитанным, то стоило прислушаться к моему предупреждения и не читать.
Ваш друг – мистер Вихлюн.


16-02-2010


Накрапывал мелкий дождь. Я инстинктивно поднял воротник куртки, и немного втянул шею в плечи. Идти предстояло не далеко, минут 20-25. Сам не знаю, что меня заставило в 11 вечера одеться и выйти в супермаркет за пивом. Какая-то странная жажда, то ли реклама по телевизору в которой группа мужиков жадно поглощала сей чудесный напиток, то ли непонятная сухость в горле. Сначала я было сопротивлялся внутреннему голосу, приводя кучу доводов в пользу самооправдания, лишь бы только не ходить на улицу. Проще говоря я лепил отмазки перед самим собой, не сколько при этом не удивляясь сложившейся ситуации.
Мысленно я просто разделился на два враждующих лагеря, по типу выборов на Украине, западная сторона утверждала чтобы я немедленно утолил свою жажду мотивируя это тем что каждый человек волен действовать согласно своим пожеланиям и убеждениям, восточная же сторона напротив, убеждала меня в том, что учитывая обстоятельства, позднее время, нежелание напяливать на себя одежду, и наличие противного дождя, оставить на нет любые попытки выйти наружу.
В конце концов, третья сторона в моём лице, поочерёдно выслушав каждую из опозиций, приняло решение, подчиниться древнему русскому инстинкту, безоговорочно одеться и выйти на встречу приключениям по ночному городу.

Подсчитав имеющуюся в бумажнике наличность, я мысленно, словно «Киса Воробьянинов» тут же представил себе финальный чек в котором были чётко указанны все позиции приобретённого. И судя по расчётам. у меня оставалась хоть какая-то но сдача. Так что обратный путь можно было проделать на автобусе. Пиво решено брать из витрины холодильника, даже если там не окажется моих любимых марок, так как ждать лишние 30 минут на охлаждение в домашних условиях, не входило в мои планы.

Открыв входную дверь квартиры, я неторопливо закрыл её на два замка с внешней стороны, потом взял в руки МП3 плеер, и выбрав в плей-листе недавно скачанный новый альбом  группы «Аквариум», бодро зашагал в сторону супермаркета.
Идти по ночной улице было приятно, в лицо дул холодный но освежающий осенний ветер, дорогу впереди меня, обильно поливали жёлтым светом уличные фонари. Улицы была тихой и безлюдной, покрытая еле густым вечерним туманом, который скрадывал окружающее пространство на ближайшие сто метров по диаметру. Мокрый асфальт, в лучах фонарей, напоминал покрытое многолетним слоем грязи гигантские полотно зеркал, то и дело отражающее лучи от уличных фонарей на микроскопически чистых участках.
Но не смотря на унылую обстановку, музыка в плеере придавала хороший настрой. К тому же предвкушение лучисто-пенного напитка в кружке, только подталкивало идти быстрее. Проходя мимо стоянки, я неожиданно почувствовал как об голову ударилось что-то твёрдое, но лёгкое. Я немедленно обернулся, посмотрел по сторонам, но вокруг никого не было. Я тут же посмотрел на вверх в поисках нарушителя своего спокойствия, который должно быть прятался на одном из балконов многоэтажки, но ближайшие многоэтажные дома находились напротив в метрах двухсот от меня, через двойное дорожное полотно. Неподалеку от ног,на асфальте, валялась обыкновенная сосновая шишка средних размеров, грязная и довольно рассохшаяся. Вынув наушники, я неожиданно для себя, глупо крикнул "Кто здесь".

Тут же неподалёку, кто-то быстро ответил на распев:
- Первый нах!
На заборе, напротив меня, сидел обыкновенный кот чёрного цвета, ничем не примечательный. Единственное что выдавало нём какую-то необычность это обстриженный хвост с оставленной кисточкой на конце и потёртый от времени слоган на боку, со словами «всем сасать!» нанесённый явно аэрозольным баллончиком с краской.

Кот с интересом разглядывал мою физиономию, и видя моё замешательство первым начал разговор.

-Чё гляделки то выпучил? Ну кот, ну говорящий, хуле тут удивляться, Волгодонская АЭС почти рядом. Каких-то 200 км. С этими словами он начал по кошачьи умываться.

- Тебя как зовут то?  - спросил я ошарашено, почти на автомате. - Матроскен, что ле?
-***скин! - недовольно зафыркал кот. - А зовут, проституток на субботник.
- На  Мишо откликаюсь, на Боярского! Ну это так ник сетевой, а в миру я просто «Мурзег», из простых я,  из дворовых тысячачиртей.
- Мишо? это потому что чёрный?
- А по ****у когтями? Ты чувачёк, полит корректность то соблюдай. Я тебе не чёрный а афроросийский кот. Объясняешь вам объясняешь балбесы, ну ка быстро отрубил себе пальцы, выпил яду и вот об эту стену с разбегу. С этими словами, кот вытянул лапу, показывая ближайшую кирпичную стену, на автостоянке.
- Чил аут Мишо, свои – ответил я спокойно. Ебитесь в рот, жжёшь напалмом и т.д., тоже иногда на удафф заглядываю, так что в теме я.
- Аааа, - протянул кот,  - ну так сразу бы и говорил.
- ***тор или просто фтыкатель? - Поинтересовался он лениво.
- Куда там,- вздохнул я. - Так почитываю иногда креосы различные, или в каментах сру, на ***тора как то не получается, фантазия не та.

А хочешь стать мегахуятором?- Оживился котяра.
- Это как? – спросил заинтересованно.
- Секрет я один знаю, в натуре бля буду, отвечаю.- Тут кот зевнул оскалив белые клыки.
- Ну Базарь – деловито предложил я.
- Аха, вот таг сразу варежку и разинул. Дело к тебе будет, вижу ты в супермаркет направился?
- А ты догадлив Чёрный Плащ, так что за дело, не томи? Или опять боян?
Кот сделал вид что не обратил внимание на подъёбку, немного потянулся выгнув спину и выпустив когти.
- Купи мне валерьяновой настойки на боярышнике, тебе то это пару пустяков а мне в магазине хер кто продаст.
- Гавно вопрос! А давно ты на эту тему подсел?
- Да вроде как пару лет уже в системе, хозяин бывший подсобил, так больше из развлечения, мудило.
- А что ж говорил что дворовый? Сам то оказывается с хозяином жил.
- Ну жил не жил, это всё в прошлом, сейчас вот дворовым стал. - Замялся кот.
А что за история приключилась?

Да грустно всё как то – сказал кот, устроился поудобней на заборе и начал вещать.
- Я ведь говорящий с рождения, да только молчал всё время, лень было варежку разевать, да и не зря как оказалось. Узнали бы что ****еть могу, тут же продали на опыты изверги, а там точно пиши пропало. Хозяин мой, раньше нормальным челом был, а потом как прыщи по лецу пошли толпами, стал тёлками интересоваться. Родители ему комп купили, тут всё и началось. Сначала как все, порносайты, дрочка, то да сё, а потом зачастил он на сайт один, типа контр-культурный. Тут ему башню и начало сносить потихоньку. Сначала слова коверкать начал, потом вообще на другом языке стал общаться. Я то ясен перец, Хер его понимал, пока фишку не просёк, но это уже потом всё.
Бывало приходит, с друзьями домой, покурят папиросы и давай на всю квартиру ржать. А тут и меня подтянули, налили в тарелку валерьянки напополам с водкой, как начало штырить по чёрному. Такие кульбиты по комнате проделывал, те только и упевали гоготать да сратца непроизвольно, Задорнов нервно сосёт в сторонке. А то бывало, нанюхается чего-то, лецо памадой маминой разрисует, и давай в бубен стучать да прыгать вокруг меня.

Потом ещё хуже, говорит как то в мой адрес, кот у меня должен быть тоже контр-культурным. Взял на боку краской что-то нахуярил, обстриг хвост, сказал будет у меня в комнате собственный лев жить. А когда спрашивали что такой маленький, тот отвечал мол болеет много. В общем чудить начал не по децки. Ну а я, тоже не пальцем деланный. Начал мстить, в тапки срать и ссать, гадить по всякому. А тот вместо того чтобы нормально всосать ситуацию, заявил родителям мол кот наш по кошкам тоскует вот и беситься, и пора мол меня на кастрацию везти. Я как только услышал эти слова, подошёл к нему близко и проорал в ухо «Что ж ты творишь Ацкий сотона?». Тут чувак чуть в дурку не залетел а я ноги в руки и на улицу. С тех пор вот живу свободной жизнью, мать её. - Кот внезапно замолчал, потом закашлял и выплюнул небольшой клубок шерсти.

- Да Мишо, ситуация у тебя.
- Так что Чувачёк, поможешь?
- Ну а хрена делать, всё равно по пути, помогу. Куплю тебе валерианы.
- Так я это, здесь короче буду ждать.
С этими словами, кот как небывало задрал ногу и начал лизать себя яйца.
- Слышь Дартаньян – окликнул я кота. - Я что спросить хотел, всегда было интересно а почему коты себе яйца лижут?
- Ну во первых не только коты,а собаки тоже, а вот вторых Вы люди столько странных вещей творите, что я ***ю иногда, но ведь это не повод теперь к каждому приставать на улице с расспросами?
- Ты реально хочешь знать? Или так спросил, разговор поддержать?
Тут мне стало неловко и я просто замолчал.
- В общем так, сказал кот, история особенностей кошачьего яйцелизания начинается в одна тысяча….
Я не дал ему договорить и перебил.
- Я понял Мишо, давай так, мне ещё до магазина дойти, послушаю как нить в другой раз.
Кот, как мне показалось пожал плечами и невозмутимо продолжил своё занятие.

Я пошёл дальше, в голове творилось чёрт-знает что, ощущение было такое что кто-то неожиданно ёбнул тебя по башне битой сзади, и потом обежав вокруг сказал «Мол извени, гражданин, ошибся я, думал ты Витя гоблин из второго подъезда». И сквозь затухающее сознание, можно было ещё услышать обрывки фраз «Мужик реально извини, не хотел, сзади блять, ну одно лицо…».

Да уж, говорящий кот-падонак, а ведь сегодня даже капли в рот не брал. Может померещилось? Да хера там, своими глазами видел.
Но тут мои мысли прервало чье-то вежливое обращение из темноты:

(продолжение следует свои путём)